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超級搞笑的小笑話

1.妳的未來取決於妳現在的夢想,所以再睡壹會兒吧!

第二,唐嫣的肉可以長生不老。我想知道唐嫣的糞便是否有同樣的效果?

把我當成壹只風箏,或者放我走,或者帶回家。不要用壹種看不見的情感來束縛我,那樣會傷透我的心。

四,有壹天我和朋友出去逛街,我們在天橋邊遇到壹個乞丐。我看不清他的臟臉。我馬上小聲跟朋友說真的很醜,就扔給他壹塊錢。然後乞丐馬上拿起旁邊的汙水洗了把臉。他扔給我壹百塊錢,對我說:“妳長得醜,拿去給妳整容。”我當時就無語了。

5.傘外的女人註定下雨天不出門...

小時候最喜歡玩捉迷藏。別人藏起來了,我就回家吃飯。

七、妳沒長腦袋,不然腦袋發黴了!!

八、感謝,感謝,感謝家人,感謝祖宗十八代!

我是壹坨幹牛糞。

十、今天和男朋友回娘家吃飯,穿了短裙。路上不小心絆倒,雙手抱頭跪在地上,膝蓋都紅了。回到家,我怕我媽心痛,就藏了起來,跟她說了我摔倒的事。我以為她不在乎。結果吃飯的時候男朋友去加飯了。我媽斜眼看了我壹眼,說:“夏天到了。讓男朋友換個姿勢是炫耀嗎?”我的膝蓋都紅成這樣了,我很慚愧。"

十壹、不要臉也是壹種素質!思念是壹種神經病!

醜女孩:“我昨天去相親了。”閨蜜:“哦,怎麽了?醜女孩:他單膝跪地。他女朋友:不可能,這是我們第壹次見面...醜女孩:他說我鞋帶松了,要給我系上。”閨蜜:“哦,好吧,真是個浪漫的男人。醜妞:吼吼,他把我左右腳的鞋帶綁在壹起,然後轉身跑了!

十三,這是什麽世界?人活得像狗,狗活得像人。

十四、壹個大叔進城,看到街上的年輕姑娘都穿得很性感,回去方便老婆吹牛。我老婆聽後怒不可遏。妳壹點都沒為我著想。爺爺說:“為什麽不呢?我壹想妳就吐口水,還被罰了五塊錢。”

十五、數錢數到手抽筋,睡到自然醒!

16,3000個女人躺成壹排,脫下衣服翻過來,看能弄幾個。

17.剛剛有個房產中介給我打電話,給我推薦了羅湖區某板塊的房子。我只說了,我工資2000。房產中介說:“不好意思,謝謝”。尼瑪,,掛了電話。

十八、物理課女老師抱怨穿絲襪老脫絲。小明忍不住了:“絲襪容易脫落,主要是張力過大,造成了塑性變形~通俗點說就是:腿粗!”老師剛要說話,小明自覺地說:“我出去壹下……”

十九。答:我詛咒妳老婆不是處女!b:我詛咒妳老婆永遠是處女。

二十、女人看不透自己的內心,是因為胸前的肉太厚。

二十壹,經典到要死的地步。

二十二,聽妳的話,給我留十本書!

二十三、現在是10女9露、9露8絲、8絲7黑、7黑6透、6透5厚、5厚4騷、4騷3醜、3醜2漁網、2漁網1帶孔...

二十四、人總要犯錯,否則正道是擠。

問:妳喜歡我什麽?a:我喜歡妳離我遠點!

二十六、只有最親近的人才會公開傷害妳,同時在妳最危險的時候,把妳弄上岸——請珍惜妳最好的朋友——好朋友,壹輩子!

二十七、風情萬種的女人是打火機,不懂風情的女人是滅火器。

28.我是壹棵孤獨的樹。千百年來我壹直站在路邊,等待孤獨,只為有壹天妳走過我身邊,我會為妳傾倒。如果我不能粉碎妳,我就白活了。

29.如果照鏡子交稅,恐怕有的女人會破產。

三十,我躺在太陽地球上,躺在太陽宇宙上!

三十壹,如果不能驚艷,那就是醜!

超級搞笑的小笑話

超級搞笑的20個小段子精選1。逆風的方向更適合翺翔。不怕被萬人堵,就怕自己投降。

我最孤獨的時候妳永遠見不到我,因為只有妳不在我身邊的時候我才最孤獨。

不要用妳盜版的蒙娜麗莎的微笑對我微笑,我的胃沒有妳想象的那麽強壯。

帥哥隨便選,不喜歡就不要錢。

5.妳看過水滸傳嗎?四個唐三藏師徒,在桃園結義,被賈寶玉趕上梁山的故事。

6.每次遇見妳,我的心總是在跳動。我不知道為什麽妳總是對我點頭微笑。

7.我不太愛說話,所以被冒犯了。。。。。妳他媽的打我!!!~

8.我最怕的壹件事就是看著我愛的人愛上另壹個人。

9.最尷尬的是跑步的時候有人踩了妳的鞋...

10.我對妳的愛讓妳沈默,妳對我的愛成了我的奢望。

11.只有女人和英雄難過,老婆和工作難找!

12.世界上最幸福的事就是吃飯,第二幸福的事就是以後吃飯!

13.良喜:如果我是wifi,愛我的人會更多。

14.我自己嘗遍了酸甜苦辣。我帶著自己。我是自己的太陽,不依賴任何人的光芒。

15.人吃石榴壹顆壹顆,我吃石榴壹顆壹顆。朋友說:我吃的是寂寞,不是石榴--!

16.沒錢,沒權,對妳再好,妳能跟著我嗎?

17.我愛上了我的床,但是鬧鐘嫉妒,總想把我和床分開。

18.我想拿妳當馬桶,因為當我不喜歡妳的時候,我會坐在妳的屁股上。

19.我沒說妳不要臉,我是說不要臉的人都跟妳壹樣。

20.到目前為止,我見過的關於七夕的詛咒中,這是最惡毒的:詛咒織女在七夕來月經!

超級搞笑的20個小段子推薦1。沒錢的時候,老婆和秘書;有錢的時候,秘書和老婆。

2.沒有困難,態度,氣餒,放棄,放屁。

3.痘痘壹年長七億多,痘痘可以壹起繞地球兩圈。

當妳追逐心中的白馬王子時,等待妳的青蛙其實是王子,會被釣走。。。

如果我討厭的人喜歡我,那我不討厭他,因為我討厭不了這麽有眼光的人。

6.不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上,妳和別人不壹樣。

7.莫言生氣了。我們該怎麽辦?答案其實很簡單:別擔心...開學倒計時,抓緊時間好好玩去學校補覺。

8.大家要盡量多送雞蛋,不要送鮮花,因為雞蛋可以吃,鮮花只能看。......

9.春天的這個早晨,我輕松地醒來,掛上Q,不要騷擾。突然聽到QQ聲,什麽是真相。

10.狗和豬壹起玩耍。狗:“壹加壹等於幾?”豬:“兩個!”"狗:"哇!妳真聰明!"豬:"當然,妳以為我是豬頭!" "

11.節日相聚。螢火蟲擔任燈光效果工程師,壹起在空中飛翔。其中壹個不發光,另壹個好奇地問他:“兄弟!為什麽不發光?”不發光的螢火蟲說:“嘿!別提了,電價又漲了,上個月還欠電費呢!”

12.“兩極的溫度越來越高。企鵝和北極熊已經離開了自己的領地。最後,他們在赤道相遇。企鵝說:熊哥哥,雖然溫室效應讓我們不用禦寒,但是這種環境已經讓我家快滅絕了。北極熊說:“企鵝姐姐,不要難過。雖然我們會先消失,但人類會為自己的所作所為付出代價。"

13.小貓在河邊釣魚,不小心被壹只淺蟹抓住了。當螃蟹看到不好的東西時,它就逃跑了。小貓繼續釣魚,不壹會兒就抓到了壹只蝦。小貓看到了,說:“瀟雅,妳壹眨眼就這麽瘦了,減肥效果不錯啊。”

14.壹只公雞愛上了壹只母雞,所以他決定請母雞吃飯。母雞欣然同意,盛裝出席。吃完飯,服務員讓公雞買單,公雞說:“今天它買單。”母雞楞了壹下,說:“妳不是請我吃飯嗎?”公雞說:“妳沒聽說鐵公雞身無分文嗎?”我是鐵公雞。"

15.小狗和小貓結婚後不久就去法院起訴離婚。大象法官問他們為什麽。小狗說:“小貓每天晚上都不回家。我懷疑它有作弊行為!”小貓滿腹委屈地說:“我只是在追老鼠。”狗:“妳看,它承認了!”"

16.叢林中的壹條蛇喜歡在繞過樹幹時壹口吞下麻雀窩。其他的蛇覺得很奇怪,問它為什麽要吃雀巢。只有這條蛇白了其他蛇壹眼:“妳沒聽人類說嗎?”然後我閉上眼睛仿佛回味無窮,慢慢呼出壹口氣,嘆道:“雀巢咖啡好喝!”"

超級搞笑的20個小段子1。臺灣省什麽時候要統壹?答案是:買方便面的時候。今天是國慶節。我們壹起在家吃泡面,期待祖國統壹。阿門!

2.國慶之際,我不想給妳太多,只給妳五千萬:開心,健康,平安,知足,永遠不要忘記我!

國慶之際,我不想給妳太多,只給妳五千萬:開心,健康,平安,知足,永遠不要忘記我!

4.天氣變涼了,心情變好了;工作順利了,工資也漲了;孩子長大了,煩惱少了;車剛買,房貸也還了,國慶快到了,七天假期開始了。

5.腰酸背痛,腿抽筋,身心疲憊,腎虧,幸好十壹來搶救;向遠方的塵埃致敬,讓發黴的心靈流入水中,放松遛馬,快樂地度過第十壹天。

6.大熱天妳開心,特別的日子註意身體,溫柔純潔,別讓太陽曬到妳,妳又帥又嫩,今天所有的美好都屬於妳!國慶節快樂!

7.人開心就開心,國慶中秋雙喜臨門。祝妳節日快樂!

8.如果有壹天,妳累得走不動了,只要轉身,我就在妳身邊!不管有多遠,不管有多少年,願我的祝福化作星星,閃耀在妳生命的每壹天!國慶節快樂!

9.如果有壹天妳想起壹個愛過妳的人,那個人壹定是我。如果有壹天沒有人愛妳,那壹定是我死了。國慶節我還是想妳,妳呢?

10.有人和我壹樣嗎?感覺夢裏的事情,總可以在現實中實現。

超級好笑的笑話

1.永遠有多遠?滾出去,小子!

二、世界上最幸福的事,性;世界上最幸福的事,休息壹下,再來壹次性生活。

第三,不尿尿也知道自己長什麽樣。

魚說:“我總是睜開眼睛,為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著,圍繞著妳,緊緊地抱著妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽多廢話。”

5.如果妳把工資的漲幅算進去,再把豬肉算進去,妳會發現妳連壹頭豬都不如!

六、如果人是靠吃活的,那頓飯不叫飯,叫飼料。

7.我開車路過壹個景點,在路邊停了下來,買了壹瓶礦泉水。我問賣貨的小朋友:“為什麽有的礦泉水瓶滿了,有的瓶子沒滿?”孩子回答:“滿的瓶子是我媽裝的,不滿意的瓶子是我爸裝的。”

八、我們是農村村辦中學,師資力量比較薄弱。所以師資短缺。我語文老師的書法是全校公認的漂亮。不僅如此,語文老師還是我們學校的校長。這壹天,校長布置作業,發作業本。讓我看看。哇!校長居然在我的作業上寫了幾個大字,太美了!!我以後壹定要留著。說不定幾百年後就變成古董了。我同桌也喊了起來,吸引了班裏所有人的註意力。大家異口同聲地問:“妳寫了什麽?有什麽收藏價值?”看得出來他們心裏有點嫉妒。我說:“作業沒做,妳給我補!”"

九、有幾顆大白菜願意跟我睡?

十、去披薩店買披薩!服務員問我是切成8塊還是12塊。我想了想說:8塊錢!12不能吃!

十壹、作為壹個失敗的典型,妳太成功了!

十二、據說牛郎織女最痛苦,壹年只有壹天。我說他們其實是最幸福的!364天都在想念誰?

13號,車禍前妳長什麽樣?

十四、如果壹只狗從妳身邊經過,它著急也不會看妳壹眼;沒事的話,它會看著妳。如果妳的眼神更友好,它會繞著妳的腳轉。這種禮儀是人與人之間所缺乏的。

15.婚禮那天妳壹定要來做我的伴侶,因為我們答應壹起走進婚姻的殿堂...

十六、不怕美女把我當變態,就怕醜女把我當流氓!

十七、摔倒了,爬起來哭~ ~ ~

十八,我愛人叫我第三者!

十九、男人最大的麻煩是債主,女人最大的麻煩是情人。

二十、現實社會毀了我做好人的機會。

二十壹、高三,化學課上,老師講了有機化學高分子什麽的。突然老師舉了個例子,在黑板上畫了個“酞鍵”,告訴大家這是個“太監”。我們給他按個“甲基吧”,下面笑。

二十二、我不打妳,妳不知道我文武雙全。

二十三、壹只恐龍路過Xi交通大學時去上廁所。出來的時候,她抽泣著,“555,我這輩子終於不用擔心結婚的事了……”

二十四、妳在老子面前放什麽塑料袋?妳頭上有屎嗎?

我:老婆,我給妳買了瓶香水。媳婦:多少錢?我:妳可以和我壹起睡。媳婦:400塊我是不是知道了什麽?

二十六、如果以後只有壹口粥,妳先喝,然後我把碗舔幹凈——

二十七、心中有墳,寡婦葬。

28.妳進外企我就當工人,因為那是監考老師特別多的壹天——坐我前面!生活!

二十九、這個世界妖怪越來越多,唐道士越來越少。

人總是欺騙自己,因為這比欺騙別人容易。

有趣的笑話

第壹,妳冷靜是因為妳不怕死。我比妳冷靜,因為我不怕妳死。

第二,老板,壹碗西紅柿雞蛋面,不是面條。

第三,今年春節。。在上海工作的學生將回合肥過節。但是大家都知道,放假壹票難求,他也買不到票。於是,他報名參加了巢湖-方特兩日遊。後來,他回家了…去方丹玩過山車了!各位朋友,十壹假期可以按這個辦理!

第四,有壹種沈默,叫老班來了。。。

5.我...缺乏睡眠,金錢,愛情和心靈。。。我不缺的唯壹理由是:我不缺肉~ ~!

6.今天我哥們給我發了壹條短信:“我坐過站了,去看公交車上的美女。”我回答:“多好看?”他說,“我去過四站……”

7.我不喜歡整理我的房間。他們都叫我房間淩亂英雄。

八、如果錢是妳愛我的資本,那就請用錢打我。

九、夜深人靜的時候,我經常問自己,當初決定來地球,是對還是錯?。。

十、有壹天中午,老劉碰巧在路上遇到老張,連忙打個招呼,順手從口袋裏掏出壹毛錢給了老張。老劉說:“老張,我前天借妳壹毛錢,今天才還。”老張說:“算了,壹毛錢,還要什麽!”“還給我,還給我!”老劉只是往老張手裏塞了壹毛錢。老張只好收下,說:“妳真要還,我也不客氣。我等會回去就把這個賬號關了!”"

十壹、掛個蚊帳睡在裏面,逗逗蚊子,讓它焦慮。

等我有錢了,我會帶我最討厭的人去最好的精神病院!

十三、看時間不是為了起床,而是看妳能睡多久。。。

十四、開學了,老師會對妳說“學校就是妳的家”。當妳上課睡覺的時候,老師說“妳以為學校是妳家”。打掃衛生的時候,老師會對妳說“學校就是妳的家”。當妳不穿校服的時候,老師說:“妳以為學校是妳家嗎?”!

十五、有壹種賤,誇了傷疤忘了疼。。。

十六、我十幾年來每壹次考試都在努力抄。為了什麽?是給自己的嗎?為了提高班級的平均分,為了老師的面子,為了年級主任評第壹,為了去教育局開會的校長的面子,每次抄的時候都嚇得滿頭大汗。我說過抱怨嗎?我這麽無私妳還想從我這裏得到什麽?

十七、什麽是班主任,就是破壞妳們的友誼然後破壞妳們的愛情,不放過妳們的家庭的人!

十八,現在不玩狠的,以後我陪妳玩。

昨天,我參加了市裏的放鴿比賽,但我是壹個人去的...

二十、與其撕心裂肺,不如狠心無情。

由於最近頻繁的地震,愛情之路斷了。請繞道。

學校生活壹般。我就是有點累,想睡覺,但是同學老師都很搞笑,經常笑。總有壹種預感,十壹假期過後,以前的同學心情會好壹點。

二十三、堂堂正正的男子漢大丈夫,做足功課!商界女性不知道如何憎恨自己的國家,整天做功課!擡起頭壹看,發現是月光,低頭做作業!如果洛陽的親戚朋友互相問起,就說我在寫作業!年輕人不努力,老板卻做功課!病危坐起,今天作業沒做!活著做個優秀的人,死了也要做功課!人生自古沒人死,來世繼續做作業!在人群中找他,突然回頭壹看,那個人正在做作業!

24.女:我很擔心。妳能聽我說嗎?說出來。女:我在國慶假期玩得很開心。經過八天的狂歡,我的衣服上已經充滿了陽光和汗水的精華。這是真正的女人香。突然覺得站幾天就能達到人衣合壹的境界,對桃花運氣極好。男人:說人話。w:我不想洗衣服。...

25,我的天,妳讓夏天和冬天共用壹個房間是吧?生出這該死的天氣

二十六、有時候晚上光顧冰箱,就是想知道...真正的吃貨,敢於面對粗壯的大腿,敢於挑戰隆起的腹部。11月20xx日和中秋節是連在壹起的。會有連續十天的假期嗎?不要,這是上帝在世界末日之前給我們的。

二十七,每次老師都覺得自己很牛逼。從教十幾年,他從來沒有想過,我們做了十幾年學生,沒見過什麽老師。老師弱!

二十八。以前煮生米的女人是妳的。現在把生米煮成爆米花都無所謂了。

二十九、如果命運扼住妳的喉嚨,妳就撓命運的胳肢窩。

語文至少可以增加妳的文學知識,英語可以讓妳和鬼魂交流,歷史可以讓妳不背叛,地理可以讓妳不迷路,政治可以讓妳知道如何維護自己的權利,但是數學除了毀掉妳的壹生還能做什麽?可以買有功能的食物。當妳看到壹排電話號碼的時候,妳要想想它們之間是否有壹個通用的公式。

三十壹,身材其實挺好的,肥而不膩。

32.開學了才知道:世界上最遠的距離是周壹到周五。

三十三,壹個男的好搞笑,說手翻了盜墓,然後失控停不下來,然後十壹假期就沒了…沒了…看完盜墓,假期就沒了…

三十四、中間看鼻子,齊劉海看臉,斜劉海看氣質,沒劉海看五官。。。我適合做面膜!!!

三十五,很難過,很失望,十壹假期只剩最後壹天了。妳睡壹覺自然醒來,妳吃吃喝喝,妳堵在高速公路上,心都碎了。妳要和20xx史上最長的假期說拜拜了。

36.人生沒有如果,只有後果和結果。

三十七,早上坐公交車的時候,忍不住打噴嚏。我聽後座壹個女的說,親愛的,聽說最近甲型流感很嚴重,所以我害怕奧地利。然後那人說:“妳怕什麽?妳就算不怕人流也怕甲流?”?

三十八、鵝鵝,用刀切曲線,拔毛加水,點火,蓋鍋。

39.上流社會的人喜歡做骯臟、低級、無聊的事情。

四十,爸爸說帥的男人會撒謊,媽媽說不帥的男人會撒謊。妳父親就是壹個很好的例子。

四十壹、只要心裏有課,去哪都不逃課。

四十二,算上高考,我們花了12年的青春,至少40到50萬的學費,我們養活了陳光廠,真彩廠,機讀卡廠,無數的造紙廠,無數的印刷廠,翰林書店,新華書店,城市交通行業,學校周邊的餐館,還有所有老師的工資獎金,校長的車,油錢,體育館。高考是國家支柱民營企業。這是我們的功勞!

43.當妳問雄蟾蜍什麽最漂亮時,他的回答壹定是雌蟾蜍。他的欣賞水平毋庸置疑,只是他所處的環境不同。

女顧客:這套衣服我穿好看嗎?店員:妳穿什麽都好看!女顧客:我戴這條項鏈好看嗎?店員:任何項鏈戴在妳脖子上都很好看。女顧客:妳覺得我老公好看嗎?店員:女士,任何壹位先生站在妳旁邊都會很好看!

四十五、十壹:擋住,天上壹行白鷺,老子擠在中間;請問餐廳在哪裏,在收費站口堵著。還把半邊臉藏在她的吉他後面不讓我們看見,車上忘了帶泡面;既然上天給了人才,就讓它被利用吧!,五個小時不要動。寒雨入夜吳,觀公路日出;兩岸猿猴不會哭,家裏也不住汽車。路不平的時候吼壹聲,在高速公路上遛狗;萬裏山河都是紅的,每壹只熊都歡喜出門。

46,早上600,妳躺在床上,閉眼5分鐘,睜開眼,是745。下午130,妳坐在教室裏,閉眼5分鐘,睜眼後卻是131。

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