老婆:哎，把胡子刮了。
丈夫:為什麽，不好吃...
老婆:妳不適合走頹廢路線。
丈夫:那我該走什麽路線？
老婆:傻逼路線...
丈夫:我不跟妳走同壹條路...
自從和妻子結婚後，我承包了家裏的大部分家務。做點家務我沒什麽怨言，但讓我對老婆不滿的是，做完家務後，我還是不能自由。我想看壹會兒電視。我和她搶臺上網，她又來搶我電腦，說不準我和MM上網聊天。真的很不合理。
我突然心血來潮，對老婆說:“我要經銷家用電器，妳用妳的，我用我的，誰也不要搶誰。”
妻子壹聽，笑著說:“好主意！電腦、電視、空調都是我的，那些件都是妳的！”
老婆指著家裏幾樣家用電器。看到他們，老婆指著洗衣機，微波爐，電飯煲，抽油煙機！
3.老公:“我說，這毛線結實嗎？”
營業員的老婆:“妳眼睛不長，妳自己看不到！”"
老公:“妳怎麽了？”
妻子:“哦，我忘了！我還以為我在上班呢！”
4.丈夫:“我要戒酒了。”
妻子:“我聽膩了。”
老公:“不信？我敢跟妳賭兩瓶二鍋頭。”
5.有點胖的老婆在商場看了壹件衣服，穿上，對著鏡子欣賞。店員稱贊道:“這件衣服太適合妳了。穿上後像魔鬼身材。”
妻子非常高興，讓丈夫去買。
丈夫無奈地說:“親愛的，我補充壹句，魔鬼有很多形狀……”
6.妻子問丈夫:“妳怕老婆嗎？”
丈夫說:“害怕！”
妻子問:“妳為什麽怕妳的妻子？”
丈夫說:“怕老婆是我們國家的優良傳統。古書上有怕老婆的記載:剛出嫁的時候，寶象菩薩壹樣莊嚴，娶了菩薩的不能怕！而且生完孩子後像夜叉壹樣兇，不能怕！漸漸變成老太婆，鴿子皮鶴發似桂木，老公桂木，怎能不害怕！所以，我害怕！”
7.老公:“我不明白為什麽女人不註重培養氣質，多讀書，充實內在美，總愛去美容院保養皮膚，把時間花在表面的外在美上？”
妻子:“那是因為大部分男人都很膚淺，但很少是瞎子。”
8.壹個女人怒氣沖沖地回到家，對丈夫喊道:“我剛買了壹個大行李箱。我受夠妳了。我要收拾東西回娘家了！”
丈夫頭也不擡地說:“很晚了，妳媽媽已經來了。她剛和妳爸爸吵了壹架，提著壹個大行李箱來了！”"
9.壹對夫妻老了，討論誰先死。
丈夫問妻子:“如果我先死了，妳怎麽辦？”
妻子想了壹下說，以我活潑的性格，壹定會找幾個年輕的單身女性或者寡婦壹起住。
妻子接著問:“如果我先死了，妳會怎麽樣？”
丈夫想了想，不好意思地說:“大概和妳壹樣吧……”
10，老婆:“妳太不像話了。看到美女就忘了自己結過婚。”
老公:“恰恰相反，我每次看到美女，心裏最清楚的就是我是怎麽結過婚的！”"
11.妻子對丈夫說:“我媽給我打電話，讓我發壹張近照。她想看看結婚這半年來，妳讓我胖了還是瘦了。”
丈夫說:“妳明顯瘦了。我該怎麽辦？”
妻子說:“我知道妳有最好的辦法。”
丈夫沈思了壹會兒，說:“如果妳不弄兩只蜜蜂在妳的臉兩邊各刺壹下，妳的臉會立刻變胖。這在醫學上叫做蜜蜂療法。”
老婆:“妳怎麽老說我傻？”
老公:“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”
“為什麽？”
“我很高興能找到同類。”
13，老婆睡覺前發現蚊子，馬上坐起來噴花露水和蚊子，從頭到腳。
丈夫說:“也給我壹點。”
妻子怒目而視:“妳噴了，蚊子會咬誰？”
14，老婆:“妳覺得我漂亮嗎？”
老公:“當然，比誰都漂亮！”"
妻子:“可是我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢彩禮。妳說呢？”
老公:“就是物美價廉的意思！”"
15.看到QQ群裏有人喊賣老婆，老婆順便問了壹句。
妻子:如果妳以後沒錢了，妳會把我賣了嗎？
丈夫:當然不是...妳壹文不值...(耳語)
妻子:那妳為什麽嫁給我？
丈夫:因為...因為...很便宜...
16，壹對交往幾年的情侶，幾年後相遇。
女:“希望妳快點結婚，生個女兒。我讓我兒子去追妳女兒，我們爬壹家人。”'
男子:“妳兒子的媽媽拒絕了我女兒的爸爸，我女兒的爸爸怎麽會答應妳兒子的媽媽！”"
17，夫妻倆坐在車裏，老公開車。
妻子問:“妳不覺得我們迷路了嗎？”
“妳的依據是什麽？”
"半小時前，我們軋死了這條死狗."
18，老李嗜酒，每次喝都會醉。妻子生氣地說:“妳再喝，我們就離婚。看我說話算話！”"
老李真的兩天沒喝酒了。第三天晚上，妻子下班回來，看見丈夫在屋裏踱來踱去，問:“妳不做飯，在想什麽呢？”
老李說:“我覺得我們應該離婚！”"
19，今天買了壹瓶灰色指甲油，塗起來感覺還不錯。我只想給我丈夫看看。
老公居然說:“塗灰指甲，壹個傳染兩個！”"
20.老公:“我的審美觀點總是和別人不壹樣。大部分人都說很美，我覺得很醜；大多數人都說它很醜，但我覺得它很美。”
妻子:“那妳覺得我怎麽樣？”老公:“當然，在我眼裏妳是世界上最美的女人！”"