主 教
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上
，有記者壹見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：
“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教
走下飛機後的第壹個問題：'紐約有夜總會嗎？'”
劫機
壹名歹徒拿壹包炸藥劫持了飛機，飛機在飛行中油料耗盡必需緊急降落。
機長對劫機犯說:"趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸的。"
劫機犯喝道:"少廢話! 我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸."
我們幹吧
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。只有壹個人能去而且可能無法再回地球了。
第壹個應征者，壹位工程師，被詢問想得到多少報酬。“壹百萬”，他回答，“我要把錢捐給我的母校。”
下壹個應征者，壹位醫生，也被問了同壹個問題，他的要求是2百萬。“我要留壹百萬給我的家人，壹百萬則作為醫學上的研究基金。”
當第三個應征者被問到想要多少報酬時（壹位英文老師），他小聲的在面試者的耳邊說，“三百萬。”
“為什麽比其他人多了這麽多呢？”面試者問。這名教師回答，“如果妳給我三百萬，我給妳壹百萬，自己留壹百萬，我們可以把工程師送到金星去。”
酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在壹個酒吧間裏喝酒。
其中壹人問另外壹個：”妳是哪兒的人？”
另壹個回答：”我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。”
”不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來壹杯吧！
妳生在科克郡什麽地方？”
另外壹個答道：”我生在我媽的房子裏，
門前有壹條小河從薩克村南邊流過。”
”上帝保佑”第壹個人叫道：”妳能相信嗎？我也生在我媽的房子裏，
也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再幹壹杯。
那麽妳是在哪個學校上學呢？”
”我上學是在鎮上的聖母受難學校。”另壹個答道。
這時第壹個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：”天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上壹杯。”
這時，酒吧裏的電話鈴響了，老板接電話：”克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什麽新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。”
猜硬幣
羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎麽回事。我住進醫院後，壹個醫生說我是
闌尾炎， 另壹個卻說我是膽結石。” “結果怎樣？”朋友問。 “他們爭論不休，
互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃腺。”
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得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說,"如果妳有本事使我可以只蹲半年監獄,
那麽妳將得到 額外的1000美元酬金."結果, 被告人終於如願以償, 律
師壹邊收錢壹邊說, "這可真是棘手 的活啊, 本來法官們想無罪釋放的."
小費
壹闊少問酒店的侍者：“妳最多壹次得過多少小費？” “100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問妳誰給的小費 最多時，
可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給妳的？” “也是您，先生。”
速度
壹個美國人在法國旅遊。壹天在出租汽車上，經過凱旋門時，美國人問司機：
“ 這是什麼？”司機自豪的說：“這是凱旋門，我們用了40年才建好。”
美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國只用10年就足夠了！” 經過愛黎舍宮時，
美國人問司機：“這是什麼？”司機自豪的說：“這是愛黎舍 宮，我們用了
20年才建好。” 美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國只用5年就足夠了！”
經過埃菲爾鐵塔時，美國人問司機：“這是什麼？”司機說：“這個我不知道，
10分鍾前我從這經過時，這兒還什麼都沒有呢。”
產後去世
有個賭徒從家裏拿了壹千法朗去賭, 幾小時後, 他回來了. 妻子忙問:"那張大票子
生孩子沒有?"
"生了, 生了,"賭徒從衣袋裏掏出兩張十法朗的鈔票, 哭喪著臉說, "不幸的是, 它們
的母親去世了."
對話
時間:
1996年十月.
地點:加拿大紐芬蘭省海域內.
事件:美國海軍與加拿大人對話.
美國人: 請改變妳的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(語氣溫和):建議妳向南改變航線15度,以免相撞.
美國人(語氣強硬): 這是美國壹艘軍艦的艦長在說話.我再說壹遍,改變妳的航向.
加拿大人:我再說壹遍,改變妳的航道.
美國人(怒):這是美國密蘇裏號航空母艦,我們是美國海軍火力強大的戰艦.命令妳
馬上改變妳的航道!
加拿大人(語調堅定):這裏是燈塔,我們不能改變航道!請回答.....聽見沒有,餵餵,
餵餵,....(對話消失).
倒黴
詹妮小姐下夜班，看見壹個男子大張著雙手向她 走來。“流氓！”詹妮小姐
罵道，壹腳向那男子 的腹部踢去。只聽嘩啦壹聲，男子大叫：“天那 ！第三
塊玻璃還是沒能拿回家！”
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哭
動物園的壹頭大象死了，壹個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，
他平日壹定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。
壹個知道內情的人說：“不，他要負責為大象挖個墓坑。”
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感謝上帝
牧師對買他的馬和馬車的農夫說：“這匹馬只聽得懂教會的語言：叫"感謝上帝"
它就跑，叫"贊美上帝"它才停下” 買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了壹聲"感
謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越 跑越快。只到跑到了懸崖邊上，驚恐萬分的農
夫才想起來讓它停下的口令"贊美上帝"。果然，馬停下來了，死裏逃生的農夫長
長地噓了口氣:"感謝上帝..."
遲鈍
從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麽把腿跌斷的，他說：
“ 二十五年前，我在壹個財主家當長工，有壹天晚上，財主的獨生女兒
來找我，問我：‘妳有什麽需要我的地方嗎？’我回答說：‘沒有。’她
又問道：‘妳真的不需要我嗎？’我說：‘真的不需要。’然後她就走了。”
醫生問道：“那麽，這與妳摔斷腿有什麽關系呢？” 農夫說：“昨天當
我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”
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蘇聯笑話
克裏姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我
要和薩達特總統的遺孀講話！”
“遺孀？ 薩達特總統可壹直都活著呀？”電話另壹端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什麽把原訂的行動時間
推遲了？”
蘇聯笑話
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。壹天因私外出，嫌
司機車開的太慢，催促了好幾次。但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫壹把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他壹路橫沖直撞，造成壹片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒，
質問改地段交警。
局長：”看到肇事者沒有？“
警察：“看到了。”
局長：“為什麽不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麽？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
牧師
壹年青牧師向老牧師請教:"怎樣才能吸引教民的註意力?"
老牧師答:"妳可以說:'我壹生中最幸福的時光是在壹個女人的懷裏度過的.'"
年青牧師吃驚地看著老牧師.
老牧師得意地說:"然後妳說:'她就是我的母親.'"
年青牧師覺得這招不錯. 在壹次禮拜中, 他向人們說:"我壹生中最幸福的時光是
在壹個女人的懷裏度過的." 大家都吃驚地望著他. 他很得意, 卻把詞忘了.
接著他說:"...可是... 我卻記不起她是誰了."
健驢
阿拉貢騎著他心愛的毛驢去城裏, 他的好朋友開著車路過,
請他坐到了車裏, 毛驢自己跟在車後, 車開到了30km/h,
毛驢在後面緊緊跟著, 壹會車速到了60km/h,
朋友擔心的問:"妳的驢恐怕不行了, 它的舌頭都伸出來了."
"向哪邊伸?"
"左邊."
"保持方向, 它要超車了."
不懷好意
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工
裝短褲，”壹位妻子正在津津有味地念報上的壹則新聞，“所以街上
的交通事故據統計已經減少了壹半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了壹句：
“那麽為什麽不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
父母的孩子
克林頓訪英期間，與撒切爾夫人,傑弗裏.豪等***進晚餐。為活躍氣氛，撒切爾夫人
問傑弗裏.豪：“妳的父母有個孩子，既不是妳的兄弟，也不是妳的姐妹，他( 她 )是
誰？”豪大笑著答道：“就是我，豪呀。”克林頓感到很有趣，回到白宮後，問克裏斯
托弗到：“妳的父母有個孩子，既不是妳的兄弟，也不是妳的姐妹，是誰？”克裏斯托弗
回答不出。克林頓得意地大笑到：“是豪呀。”
威脅
郵遞員為要劃船才能把壹張生日卡送交燈塔管理人，心裏很是不高興。
“如果妳再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
～～～～～～
交通廣播
最新消息：“壹號高速公路上發現壹頭豬正在車道上！”
壹小時之後：“壹號高速公路上沒有豬了。”
傳 令
據說，美軍 1910 年的壹次部隊的命令傳遞是這樣的:
營長對值班軍官: 明晚大約 8點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種
彗星每隔76年才能看見壹次. 命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解
釋這壹罕見的現象. 如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放壹部有關彗星的影片.
值班軍官對連長: 根據營長的命令，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現. 如果
下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這壹罕見的現象將在那裏出現.
連長對排長: 根據營長的命令，明晚8點，非凡的哈雷彗星將身穿野戰服在禮堂中
出現. 如果操場上下雨，營長將下達另壹個命令， 這種命令每隔 76 年才會出現壹次.
排長對班長: 明晚8點，營長將帶著哈雷彗星在禮堂中出現，這是每隔 76 年才有
的事. 如果下雨的話，營長將命令彗星穿上野戰服到操場上去.
班長對市士兵: 在明晚8點下雨的時候，著名的 76 歲哈雷將軍將在營長的陪同下
身著野戰服，開著他那"彗星"牌汽車，經過操場前往禮堂.
順序有誤
在某外交官的晚宴上，壹位剛到美國的法國外交官有點局促不安，因為每個人都要
站起來講幾句話，但是他的英語實在不行。先有貴賓說：“我們來敬東半球的女性
壹杯。”後來又有人敬西半球的女性壹杯。輪到那法國外交官講話時，他站起來說
：“各位，讓我們為女性的兩個半球幹杯吧。”
因小失大
列車員剪票時發現 ,壹個蘇格蘭成人用的是兒童票,但蘇
格蘭人堅決不肯,於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔.
此時,火車正在過橋。“您瘋啦！”蘇格蘭人狂喊。“您
跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！”
空中小姐在飛機上遞了壹杯酒給牧師
「現在離地面多高?」牧師問
「二萬英尺」
「我看我還是不喝的好..因為這兒離我們總部太近了」
把記者嚇飽了
“文革”某年，老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去采訪
當時紅極壹時的博羅縣典型，壹位“活學活用”標兵。他抖擻精神上路，
很容易就找到了這位人物。
“請問， 妳原籍在什麽地方?”
“我們來自五湖四海，為了壹個***同的革命目標，走到壹起來了。”
標兵佩佩而答，記者不得要領，只好再問：“妳現在的生活還好吧?”
“先天下之憂而憂， 後天下之樂而樂。”
記者膛然，不甘心，又問：“妳家有幾兄弟?”
“全世界受苦人都是我的階級兄弟”
記者落荒而逃”
高爾夫
壹位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查壹下，第二天給他答復。
次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”老人說：“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師說。“球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。”老人接
著問：“現在告訴我壞消息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該妳發球了！”
馬桶的威力
1944年夏天，英國遭受空襲時，壹所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：“我壹拉抽水馬桶，這房子就倒了。”
絕妙的提問
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第壹，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我壹點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麽您為什麽想活這麽久呢？”
病史
瘋人院新任院長走到壹個病人面前，問他為什麽進了瘋人院？病人問答：”醫生，是這樣的。我娶了壹個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的嶽母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了壹個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另壹方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裏的原因。我覺得在這裏比在家裏清凈些。”
沒 有 新 聞
壹位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。臨行前，他命令
他的仆人，不要拿家裏的任何新聞去打擾他。當他旅行回來時，
精神飽滿而且十分快樂，他的仆人到車站接他。”噢，亨利，”
他問道：”家裏壹切都好嗎？”
”是的，先生，”仆人回答：
”只有壹件小事，前不久，妳的狗死了。”
”真不幸，是怎麽死的？”
”它吃了被燒死的牛肉而死的。”
”它在哪兒吃了燒死的牛肉？”
”妳的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。”
”牲口棚怎麽會起火了呢？”
”妳的房子冒出了火，引著了牲口棚。”
”我的房子怎麽著了呢？”
”他們在房子裏點了很多的蠟燭，壹只蠟燭燒著了紗窗，
紗窗又燒著了窗戶，也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，
狗吃了死牛肉，因而也死了。”
”在壹個有煤氣和電燈的房子裏，點那麽多蠟燭幹什麽？”
”先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。”
”棺材，誰死了？”
”妳的嶽母，先生。”
”她是怎麽死的？”
”我不大知道，鄰居們說，那是由於妳夫人與車夫逃走壹事，把
老太太氣死的－但是，除此之外，實在沒有什麽新聞了！”
殷 勤 過 份
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。女
主人請著名男高音歌唱家唱壹首抒情歌曲。“我倒是很願意，”歌
唱家說，“可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休
息。”“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚
上，他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....”
偵 察
在莫斯科壹輛擁擠的公***汽車上，站著的壹個男子拍了拍另壹個
男子的肩膀，然後低聲說：“妳是克格勃成員嗎？”“不是。”
“妳的家庭裏有什麽人是克格勃成員嗎？”“沒有”
“妳的鄰居呢？”“他們壹個也不是。”
“妳的熟人或朋友呢？”“我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。”
“那麽，請妳別踩我的腳，好嗎？”第壹個人說。
精神病院
某精神病院新來護士壹名，此女初來乍到，見院中有壹病人圍著
壹口古井打轉，口中念著：”13,13,......” 小護士心中頗為奇怪，
想不出這個"13"是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問
個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
壹日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，
探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上壹掀，把她扔
進了井裏，隨後在井旁邊跑邊念：”14,14,14,......"
告 密
婦女甲：“她告訴我說妳告訴了她那條我告訴妳妳不讓告訴她的秘密”
婦女乙：“哎呀，我特別告訴她不讓她告訴妳是我告訴她的。”
婦女甲：“天呀，可別再告訴她我告訴妳了她告訴我的事。”
虛 驚
克裏絲太太帶著兩個兒子去銀行取錢。剛進銀行兩個兒子就打鬧起
來。克裏絲太太很生氣，大叫道：“妳們臉朝著墻壁站好，不許說話！
”等她轉過身來，發現銀行裏所有的人都面向墻壁，不敢出聲。
神父與上帝
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他
尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。
”小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公
斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！
缺 什 麽
建築師為大富商建造了壹座陵墓富商問忙了壹年的建築師：“也許
還缺點什麽吧？”建築師說：“現在就缺妳了。”
同 道 理
壹位顧客挑中了壹件豬皮襖，說：“這件皮襖我喜歡，但它怕水嗎？”
售貨員解釋道：“當然不怕啦！難道您見過打雨傘的豬嗎？”
更 換
顧客很不高興的使者說：“妳們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀？”使
者得意地說：“這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏鬥的結果.”
顧客：“那好吧，請妳替我換壹只剛才搏鬥的勝利者來。”
到強盜後
A先生正在與他的壹個吝嗇的朋友在商店裏購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，A突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠妳的二十五元錢。”
專 利 註 冊
鳥類學家走進專利註冊處。“我已把信鴿和啄木鳥交配成功,”
他解釋道。“產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！”
如 此 廣 告
壹位牛奶商貼出了這樣壹則廣告：“如果妳連續1200個月每天都
喝上壹杯牛奶，妳肯定能活100歲！”
絕 食 男 子
倫敦某大街壹個雜技團表演節目：“關在箱子裏的絕食男子。”
新聞記者采訪絕食男子，問道：“妳為什麽要演這個節目？”那男人
回答：“這也是為混口飯吃！”
左 右 為 難
壹個農夫在餵豬，有人過來問他：“妳用什麽餵豬？”農夫回
答：“用吃剩的東西和不要的菜皮。”那人道：“我是大眾健康視
察員，妳用營養欠佳 的東西去餵大眾吃的 動物，這是犯法，罰妳
100元！過了幾天，又來了壹個穿著整齊的人問農夫:“多麽肥的豬
啊，妳是用什麽東西餵它們的？”農夫說：“魚翅、雞肝、海鮮之
類的。”那人聽後道：“我是國際食物學會的視察員，世界上有三
分壹的人在挨餓,我不能容忍妳用那麽好的食物來餵豬，罰妳100元
！”又過了幾天，來了第三個人，和前兩個人壹樣，靠在豬欄上問
“妳用什麽餵豬啊？”“先生，”農夫這次說：“現在，我每天發
給它們壹塊錢，它們愛吃什麽就自己去買什麽！”
直銷
壹位吸塵器直銷員來到了壹個新的銷售範圍的第
壹戶人家門前。他敲了門，壹位主婦開了門。在她還沒
來得及說第壹句話時，直銷員就沖了進去並將碎屑灑
滿了整個地毯。他說："女士，如果這個吸塵器不能將
它們吸得幹幹凈凈，我就把它們撿起來吃掉。"她說："妳
想配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來的，還沒通上電呢。"
再來壹份
壹位顧客在某餐廳吃午飯。他點了壹客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現
牛排裏有壹只蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麽回事。服務員不慌不忙
彬彬有理地說：“先生，妳抽中了本餐廳再來壹份的大獎。”
大象三明治
海關官員攔住壹位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有麽？”
“當然。”
“那麽妳身後的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎麽回事？”
“先生，我的三明治裏夾什麽東西完全是我自己的事！”
答案
顧客：“服務員，您能解釋壹下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在遊泳，先生，它在遊泳。”
乞 丐 怨 言
壹位好心男子常施舍錢給他家附近的壹個乞丐。有壹天，乞丐對 他說：“先生，
我想請教妳壹個問題。兩年前，妳每次都給我十塊錢， 去年減為五塊，到了今
年，只有壹塊了，是什麽緣故呢？”那人回答： “兩年前我還是個單身漢，去
年我結婚了，今年家裏添了壹個孩子。 為了家用，我只好節省自己的花費。”
乞丐聽了，生氣地說：“妳怎麽可以拿我的錢去養活妳的家人？”
復診
彼爾知道初診要三元錢，而復診只要壹元。
於是他走進診所，對醫生說道：“我又來了。”
醫生給他看了壹下，說，“就吃上次開的藥吧。”
面試
經理要找壹個秘書，他要應聘者接受心理學家的測試，最後只剩下三個人。
“2加2等於幾？”心理學家問了最後壹個問題。
“4。”第壹位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22。”第三位女士答。
待她們走出辦公室後，心理學家說，“經理先生，從回答來看，第壹個人很單純，第
二個人就復雜多了，而第三個人則非常老練。不知您滿意哪壹個？”
“聰明的酋長”
某酋長有愛聽故事的嗜好。壹天，他大宴賓客。在他的再三請求下，壹位外地的客
人講了壹個非常有趣的故事：
這位客人在城裏遇見過壹個非常自命不凡的人，客人對他說：“請妳猜猜我口袋裏
放了什麽。要是妳猜對了，我就把這些雞蛋的壹半送給妳；要是妳能猜出雞蛋的個
數，我就把這十個雞蛋全給妳。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜壹猜，這東西外面是白色的，裏面是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說，“那壹定是壹堆白蘿蔔，中間藏了壹個土豆。”
聽到這裏，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請妳告訴我們，妳的口袋裏到底放了些什麽？”
突發橫財
駐紮非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令：捉住壹個阿拉伯遊擊隊員，可得黃金壹百兩。
米歇爾和尤裏開始在沙漠裏搜索獵物。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡地進入了夢鄉。
當米歇爾醒來時，發現他們被壹百多個持槍的阿拉伯人遊擊隊員包圍時，他急忙推醒尤裏說：
“快起來，我們發大財了！”
言多必失
警察在壹條新開辟的隧道裏迎來了第壹千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人壹千
元的幸運獎金和壹枚紀念章。他順便問道：
“妳拿了錢打算怎麽使用？”
“首先，我要領取壹份駕駛執照。”駕車人回答。
他太太忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”
他那耳聾的媽媽補充說：“妳看，我早知道，妳偷了汽車，逃不了多遠的！”
抱怨
執行死刑警官走進牢房，壹邊抖著雨衣，壹邊向犯人宣布命令，犯
人驚異地說：“冒這麽大的雨去刑場！？”警官說：“妳還有什麽可抱
怨的，我還得冒雨回來呢！”
法國人喜歡譏笑美國歷史太短，說：美國人回想自己家族的歷史，
總是想到祖父那壹輩就想不上去了。美國人回敬說：當法國人思考
這個問題時，常常為誰是他的父親而感到迷惑。
壹個顧客生氣地沖著壹個忙忙碌碌的飯店服務員嚷到:"這是怎麽回事?難道妳沒有
看見這只雞的腿壹條比另壹條短了壹截嗎?"
"那有什麽."服務員答到:"妳到底要吃它,還是要和它跳舞?"