我站在門口，看著眼前的白色漸漸拉開，慢慢融合，再散開成我瞳孔裏的影子。無數的人擁擠著，無數的人哭泣著，只有我，靜靜的靠在門上，看著地上稀疏的陽光，耳朵無聲，心裏是無盡的深深的悲哀。
隔著層層墻壁，我用盡全力看著妳。醫生拔掉了妳身上的管子。除了曾經深深困擾我的鼾聲，妳看起來像往常壹樣每天中午都在陽光下安詳地睡去。聽不下去了，好諷刺。曾經最討厭的瞬間，變成了最懷念的。慢慢走到妳的床前，我蹲下身子，靜靜地看著妳，卻不敢碰妳。我怕我冷，我怕我不小心把妳吵醒，我怕妳的手心不再像以前那樣溫暖幹燥，雖然陽光依然照耀著我和妳。
妳是我最親最敬愛的爺爺，會因為我在下雪天無意的“想吃糖果”而穿越半個城市到我喜歡的店裏給我買糖果；不識字的爺爺，卻要拿著我的文章去問能讀給自己聽的人；就是隨時隨地說我，走到哪裏都向別人誇我孫女的爺爺。我還記得，在午後的陽光下，當我向妳傾訴我在生活和學習上的小煩惱時，妳大方地笑著對我說:“不用麻煩了，有爺爺在，妳可以克服任何困難。”
可是，妳就這樣走了，帶著我的依戀和悲傷。記得有壹次，我對妳說:“天黑了，妳就是光，給我勇氣和希望的光。”我仍然記得妳充滿愛意的眼神和輕輕拍在我背上的鼓勵的手掌。可是現在，我的光就這樣走了，只留下壹張黑白照片裏的笑臉，留給我無盡的悲傷。雖然陽光還在淋著城市，但它怎麽能給我和妳壹樣的溫暖和希望呢？它從不停留，從不悲悼，甚至不喜不喜，而是機械地傳遞熱量。大概是冷血吧。它看不透我的心，再溫暖的陽光也比不上妳給我的溫暖。
未來的歲月漫長，我是唯壹壹個會堅強走下去的人。我會勇敢的走下去，站在最高點，站在舞臺中央，站在繁星點點的地方，讓妳看到，成為妳永遠的驕傲。第二，讓這刺骨的悲傷成為新的光芒，代替妳，陪伴我成長。
寫壹篇關於親人離別的作文2。離別是壹個永恒的話題。離別朋友會讓我們更加珍惜友誼；離別親人會讓我們更堅強；師生離別會讓我們更加珍惜壹切。
離別是壹段回憶。5月份，我們學校來了四個實習老師，其中兩個在教我們班。隨著時間的推移，我們從陌生到熟悉，從師生到朋友，從不甘心到親密。不知不覺，他們悄悄離開了壹個月，但友誼卻留在了彼此的心裏。他們帶來了很多知識，卻帶走了很多悲傷，那是師生戀的悲傷，只留下了我們相處的美好回憶。
離別是思念。實習老師最後都走了。當他們離開的時候，我們學生的內心是悲傷和無助的，但是時間是無情的。從他們踏出校門的那壹刻起，就預示著壹切都被時間帶走了。雖然他們走了，但他們的心還在。不管他們以後走到天涯海角還是天涯海角，他們永遠都是我的老師，那段師生關系將成為永遠的懷念。
離別是珍惜。實習老師的離去給我們留下了很多啟示:天下沒有不散的宴席。確實如此。當我們相遇，我們必須分開。我們要珍惜現在所擁有的，把握好生命中的每壹分鐘，過去的就成為歷史。現實才是最重要的。珍惜身邊的每壹個人，不要留下遺憾，豐富自己的人生。相遇是緣分，註定要被把握。我們必須:懷念過去，珍惜現在，展望未來！
寫壹篇關於親人離去的作文3天還是那麽藍，陽光還是那麽溫暖燦爛，風還是那麽清澈舒服，心情卻是那種憂郁憂郁的顏色。離別總是讓人感到悲傷、難過、惆悵。有壹種看柳絮飛舞的感覺。不經意間，妳的內心會彌漫著淡淡的或深深的悲傷。他走了，走上了參軍之路，奔著自己的前途，從我們中間走出去了。和他說再見的時候，大家都擁抱他或者和他握手，說再見的話。我沒有看到眼淚在陽光下閃閃發光，只是因為我知道大家都無言以對，強忍著自己的悲傷，不讓眼淚落下，不讓眼淚展現在他面前。每個人的心情都很沈重，像灌了鉛壹樣，心跳似乎也慢了下來。躺下的時間，就像壹塊大石頭，漸漸地慢慢地壓在他的胸口，感覺越來越重，心裏先是覺得悶，然後就難受，直到喘不過氣來。我無法呼吸空氣似乎停滯了，停留在天空，不再流動，顯得很沈重，呼吸也不順暢。天空蔚藍，心灰意冷。灰色的心情似乎覺得天空不再藍了。分手時，我們“看著走了。”直到車遠去，看不見了。最後大家都拖著沈重的腳步回來了。
眾所周知，天下沒有不散的宴席。而且有句詩說“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”說白了，人有了妳會去哪裏。
大家都走不進這個圈子，大家都在這個圈子裏打轉。想到這個地方，我總覺得隱隱的難過，難受，像有根刺戳著我的心，像有塊石頭砸著我的心，更像有什麽東西把空氣抽走，窒息，無盡的空虛。親情，友情，愛情，每個人都想擁有，我也是，我不想，我不想任何人離開我的身邊，因為我害怕失去，失去這壹切。小時候，夢見親人的離去，我會驚醒哭泣。所以，我不喜歡離別，不管是短的還是長的。每當我壹個人走的時候，我總是感到孤獨。孤獨，寂寞，冷清，冷冷，瘋狂進攻。我不喜歡孤獨，因此，我非常非常珍惜愛情和友誼。親情，血濃於水；友誼像熊熊烈火壹樣熾熱。水和火都是生命中不可或缺的東西。親情，友情也是。愛情是壹輩子的事情，是從相識，到相戀，再到相知，最後不離不棄的旅程。愛，像什麽，像水，像火，也像與人類呼吸有關的空氣。愛就是愛，沒有什麽，也沒有什麽能取代它。愛情是慎重的選擇，所以我不在乎愛情。夫妻老了總會先走，留下的人會承受更大的悲痛和痛苦。孤獨、寂寞、空虛，可謂“守著寒窗空寂寞”。我不想離開，我不喜歡離開，我害怕，我害怕壹個人。人生，不能，悲歡離合，妳將何去何從？
寫壹篇關於親戚離開的作文。十六年了，不自覺的更悠閑。
16年早已飛逝，而現在的我，不知不覺間更加淡定。回想起來，我嘆了壹口氣:曾幾何時，我還在為別人的謾罵而難過，曾幾何時，我還在為壹個小小的失敗而哭泣。從前...
太多的日子過去了，但現在這些遺憾不再觸動我的心，留下的只有那份遺憾和從容。
漫長的人生就像壹盤棋。嘆壹口氣，妳會更平靜。
俗話說，人生如壹盤棋，旁觀者清。是的，十六歲的我，更冷靜，更清醒。我從來沒有想到暴風雨會像彩虹壹樣美麗。我從來沒有想到，失敗也是壹種生活的享受。更從容，坦然面對生活中的壹切，同樣的風景，有時不同的意境，同樣的辛酸，有時卻是壹種享受？
默默的為其他親人悲傷，壹個人悲傷，多壹份淡定。
王維送元二，發出“勸君多留心壹杯酒，平白出陽關”的感慨。王倫送李白，送出“桃花潭深過千尺，不如王倫送我情”的情誼。在我看來，古詩裏的悲傷是不壹樣的。他們和我壹樣，離開親人的時候都很淡定。雖然傷心，但更多的是淡定。
所以，這樣的離開給了我更多的冷靜，我所有的擔心都是為以後的重逢提前做準備。
孤獨和遺憾，過去的已經過去了。過去和現在都充滿了生命和平靜。
曾經的壹切，都是不能重來的。如今，事情發生了很大的變化。面對世界的這種變化，我的心更加平靜。我以前最好的朋友已經不在了，那又有什麽壞處呢？改天見，妳會噓寒問暖的。過去的家鄉變了，又有什麽壞處呢？回想起來，我也曾經有過。
人生匆匆，已經過了十六個春夏秋冬。物是人非，心更坦然。
寫壹篇關於親人離別5次的作文，壹件誰也改變不了的事情，當然重要，但是有時候真的很討厭他。就是他讓人拼命追，整天渾渾噩噩過日子。帶給人離別的也是他！
我真的很討厭離別。這是苦澀、悲傷和催人淚下的。該來的總會來，該走的總會走，而這壹切的指揮官就是時間。人的壹生必然會面臨分離和結合。壹切都是上天安排的，註定他們遲早要相遇，註定他們遲早要離開。俗話說，天下無不散的宴席。有人說，經歷多了就習慣了，分開多了就麻木了。我覺得這句話不對。雖然經歷很多，但每次都會有不同的感受。雖然分開的次數很多，但是每次分開的對象會不壹樣，妳的感受也會不壹樣。說實話，我不是壹個愛哭的女生，但是每次面對離別，眼淚總會掉下來。我甚至想過，為了不面對離別，我想把自己包裹起來，在自己的世界裏永遠不會有離別，但那應該是不可能的。
想了很久的問題總會有答案的。我們要勇敢面對離別，勇敢挑戰時間。離別並不意味著我們會永遠失去它。朋友間的壹句問候，離別後偶爾的壹次聊天，都會讓我們的心緊緊相連。戀人之間，分手後，壹條短信，壹封郵件，曾經珍愛相知的心會輕輕顫抖；親人之間，離開後短短幾分鐘，即使相隔千裏，也會彼此溫暖...
離別可能是另壹種美好的開始。我們放下離別的悲傷，微笑著祝福對方，不是更好嗎？
我們總是有太多的分歧。
我們總以為時間會等著我們，讓我們重新開始，彌補我們的不足。然而災難總是在我們措手不及的時候降臨，妳逃不掉。在命運面前，我們的心因恐懼而破碎，無能為力。我們唯壹能做的就是趁早照顧好寶寶，壹刻也不能放松。
想到這裏，我想起了我的爺爺，他已經80歲了。那天晚上下雨，我在收拾東西，想出去。爺爺見我著急，著急地問:“下雨了，不要出去了。”我沒有回答他。我只是用頭皮裝東西。爺爺看到我在扶自行車，關心地把雨衣遞給我。他說:“下雨了。騎自行車時要小心。吃飯了嗎？”我低聲回答了他，生氣地離開了。我知道，這是我最後壹次和爺爺在壹起。
爺爺回來就因為腦溢血去了醫院。
我們總是有太多的告別，總以為時間會等著我們。讓我們重新開始，彌補我們的不足。然而，災難總是在我們毫無準備的時候降臨。我們無法逃避，恐懼，心膽俱裂，無法應對。
我們唯壹能做的就是趁還來得及好好照顧寶寶，壹刻也不能放松。
我們總是有太多的告別。我們總以為時間會等著我們，讓我們從頭再來，彌補我們的不足。但是，災難總會在我們措手不及的時候降臨，妳無法避免。在命運面前，我們是那麽的膽小，那麽的心碎，那麽的無力。我們唯壹能做的，就是趁還來得及，認真照顧好寶寶，壹刻也不要放松。
想到這裏，我想到了我的祖父，他已經八十多歲了...那天晚上，下著小雨，我在收拾東西，想出門。爺爺見我著急，著急地問:“下雨了不要出去。”我沒有回答他。我只是硬著頭皮收拾好自己的東西。爺爺看到我在扶自行車，關心地把雨衣遞了過來。他說:“下雨了。騎自行車要小心。吃飯了嗎？”我低聲回答他，匆匆離開，但這是我和爺爺的最後壹次。
回來的時候，爺爺因為腦溢血去了醫院。......
我們總有太多的離別，總以為時間會等著我們，讓我們重新開始，彌補我們的不足。然而，災難總會在我們措手不及的時候降臨。我們無法回避，無法害怕，心膽俱裂，無法應對。
我們唯壹能做的，就是趁著還來得及，好好呵護手中的寶貝，壹刻也不能放松。
秋天就像壹個流浪漢，在沙沙的風中四處遊蕩。草尖開始變黃，落葉獨自在地上徘徊。爸爸去了南京，很遠，壹個月才回來。工作了這麽長時間，只拿了幾天假和壹點錢，唉！多劃算啊！
早上，當我在學校的時候，我爸爸去了機場。在課堂上，我想象著如果能去機場為父親送行該有多好。想著想著，總是擺脫不了淡淡的悲傷。不知不覺，幾滴淚水悄悄劃過我的臉龐。當我意識到的時候，我很快忍住了。因為我知道，如果我放任自己的眼淚，我會掉下情緒的懸崖，徹底失控！
唉，父親的離去讓我的心壹直在痛，仿佛掉進了無底的深淵，看不到溫暖的光。不過，我想起壹句詩——“年輕時離家，老板會回來。”“古人長大了，老了才回來，至少爸爸沒有！想到這，我似乎得到了壹些安慰。
離別總是讓人傷感，尤其是秋天。爸爸，我愛妳！我真的希望妳能早點回來。我和媽媽壹直在家等妳！
我們總是有太多的告別。我們總以為時間會等著我們，讓我們從頭再來，彌補我們的不足。但是，災難總會在我們措手不及的時候降臨，妳無法避免。在命運面前，我們是那麽的膽小，那麽的心碎，那麽的無力。
我們唯壹能做的，就是趁還來得及，認真照顧好寶寶，壹刻也不要放松。想到這裏，我想到了我的祖父，他已經八十多歲了...那天晚上，下著小雨，我在收拾東西準備出門。爺爺見我著急，著急地問:“下雨了不要出去。”我沒有回答他，只是硬著頭皮去收拾東西。爺爺看到我在扶自行車，關切地遞上雨衣，說:“下雨了。騎自行車要小心。吃飯了嗎？”
我低聲回答他，匆匆離開，但這是我和爺爺的最後壹次。回來的時候，爺爺因為腦溢血去了醫院...我們總有太多的離別，總以為時間會等著我們，讓我們重新開始，彌補我們的不足。然而，災難總會在我們措手不及的時候降臨。我們無法回避，無法害怕，心膽俱裂，無法應對。
我們唯壹能做的，就是趁著還來得及，好好呵護手中的寶貝，壹刻也不能放松。
我有壹個親戚，每隔壹周來我家壹次，每次都和我聊天，壹起吃飯，給我帶很多東西。他是我的小叔叔。
在我生病的前幾天，我奶奶對我說:“我的小叔叔生病了。”
上學期快結束的前幾周，學校不知怎麽的感冒了，我得了肺炎，住院了。住院前幾天晚上，小叔叔的血被“妖怪”吃了，壹天比壹天嚴重，腿壹天比壹天細，精神也不好。奶奶天天去看他，陪著他，替我向他問好，天天如此。我也天天問我奶奶“他今天怎麽樣？”“他今天怎麽樣？”“妳今天給他帶什麽了嗎？”其實我心裏也很害怕，怕他死。
幾天後，我正準備睡覺。我突然想起了小叔叔，哭了。我媽問我怎麽了，我說:“我小叔叔要死了。”媽媽說:“沒事，他很好，妳放心！”“我也知道媽媽只是想讓我開心，但是我不能再哭了，只能躲在被子裏偷偷的哭。
早上我媽在看手機，發現我哭的時候小叔叔剛剛去世。媽媽還說:“妳哭的時候知道我小叔叔死了嗎？”我說:“我不知道。”
這種深情是常人沒有的，但卻發生在我身上。太不可思議了！
每次去他墳前，我都熱淚盈眶，想讓他起死回生。
我會回顧每晚和他在壹起的每壹分鐘...
我奶奶是我最親的人，但她在我不知情的情況下悄悄離開了。
奶奶走的前幾周，我從媽媽那裏聽到了這個消息:“妞妞奶奶得了絕癥，現在要住院。我不知道該怎麽告訴她……”我聽了之後心想:什麽是絕癥？奶奶，她身體很好。她怎麽會得了絕癥？
奶奶去世前17天的壹個晚上，我媽跟我說:“妳奶奶得了癌癥，治不好了。”我驚訝地坐在地上，心想:長大的奶奶會不會不在了？當我還是個孩子的時候，我喜歡和奶奶壹起玩。我不想我奶奶死。我不想我奶奶死。這個聲音來自我的內心。
我去見了我最愛的人，奶奶，她還有十五天的生命。奶奶已經掉光了頭發，但她的笑容還是那麽燦爛。看到我來了，她說:“我的寶寶來了，讓奶奶看看。”我含著眼淚跑過去問奶奶:“奶奶，妳沒事吧？”奶奶說:“沒事。”看到奶奶笑得那麽開心，我的眼淚都被我忍下了，心也放下了。
當奶奶的生命開始倒計時的時候，奶奶悄悄對我說:“好好活著。”聽了之後，我知道奶奶的生命在幾秒鐘內就要結束了。我出去喊:“醫生，這是要死了。”醫生們壹聽，都趕了過來，可不管多快，奶奶都活不成了。
奶奶的葬禮上我哭的最多。看到奶奶的屍體，我只能哭，因為我沒有能力讓她起死回生。從這壹刻起，我下定決心要做壹名優秀的醫生，像奶奶壹樣去救病人，讓他們好好活著。
每次去外婆家掃墓，眼裏都有淚水。
昨晚奶奶打電話說奶奶已經三天沒吃飯了，好像快不行了。她請我們去看她。
今天是5月1，我們壹家三口趕著買禮物去看望奶奶。當我們到達我叔祖父家時，我們首先走進了我曾祖母的房間。我看到她的頭發是灰色的，她梳著兩根細細的辮子。她的臉胖乎乎的，眼睛瞇成壹條縫。她只能坐在沙發上，喘著粗氣。爸爸媽媽叫“奶奶”，我也叫“大奶奶”。她轉過身來看著我們，壹句話也沒說。我父親的母親問她誰在這裏。她使勁轉過頭，看了兩遍。想了很久，她輕聲說:“三姑娘，三姑娘。”
奶奶快90歲了，三子四女，孫子，曾孫都在。中午，舅舅做了壹大桌豐盛的飯菜，可他剛吃了壹點，就聽到外婆房間裏傳來壹聲大叫，大家壹起跑了進來。奶奶停止了呼吸，大家都哭了起來。後來大家討論喪事，也沒什麽心情吃飯。
我問:“人為什麽會死？”媽媽說:“人老了都會死，不然寶寶太多了。”我想:死人真的是壹件悲劇的事情。要是能長生不老就好了，最好活到100歲。
7月28日淩晨1，我親愛的奶奶因為腦血管再次破裂而永遠離開了人世，享年83歲。夜深了，我不知道。早上五點，爸爸來叫醒我。我很困，想回去睡覺，但是壹聽說外婆要死了，我馬上跳起來，然後叫醒了妹妹和阿瓦。火速送往醫院。然而，當我們到達那裏時，奶奶已經穿上了壽衣——我們遲到了！
阿艾在床前不停地說:我們來看妳了，我們來看妳了，可惜...我們來晚了。但是躺在床上的奶奶還是沒有反應。
我離開的前壹天，是我妻子的生日。我特意用我的壓歲錢給她買了壹個小蛋糕，作為我想讓她開心的象征。希望她能好起來，沒想到第二天就好了。......
回想過去我和奶奶在壹起的時候，壹個好女人受病痛折磨的表情。我的鼻子不禁發酸。更想念奶奶！
當我們在好女人的追悼會上繞著屍體走了三圈的時候，我想起我再也見不到我奶奶了，我說不出的難過。
平時最關心我的是奶奶。她總是說她晚上應該早點睡覺，多做運動。每次去好老公家，外婆都會給我準備好吃的菜飯，包括我最愛吃的河蝦和毛豆紅燒肉等等。壹旦有好吃的，盡量給我帶過來。經常被叫到門口量身高，看看長了多少。
但是，現在奶奶不在了，我覺得很難過。我在好女人靈堂前答應奶奶，“壹定要早睡早起，好好鍛煉。”然後在奶奶身上敲三個頭。多給奶奶燒點錢，希望奶奶在天堂能過得好。奶奶壹生節儉，從不浪費任何東西。就算我沒吃過幹凈的東西，他也會幫我吃幹凈。所以，我想繼承奶奶的好習俗，不浪費任何東西。