在這其中我仿照了《百年孤獨》的壹種寫作方法，雖然我力所不能及，無法與諾獎前輩比肩，但我也願意嘗試壹下。
開始寫於壹個不眠的夜晚。我壹度害怕自己得上了書中描述的失眠癥。這種病最可怕的事情不在於睡不著，相反地如果可以不用休息地話，那麽可以做更多的事情而不感到疲憊。真正殺人誅心的地方是遺忘，遺忘屬於自己的壹切，最後成為壹個沒有未來沒有過往的蒼白的“不能夠稱之為人”的人。然後......我就在恐懼所帶來的平靜中......睡著了！？
從當時這束淩晨5.30的陽光說起吧，以此來回顧那大概壹年半左右的光景。從開始考駕照，就下足了笨功夫，雖然是十分簡單的事但是我總也不開竅。壹天又壹天，日出而作，日入而息。見過了早晨五點半的太陽和晚上八九點鐘的月亮，挨過早上有點刺骨的風也吹過柔軟的晚風，終於算是過了科二壹關。在我竊喜並因此而停下腳步以為終於能夠松壹口氣的時候，我並沒有想到的是，在壹段時間後，科三的次次失利讓我開始懷疑是不是真的不行。以至於考駕照這件事情最終是伴隨了我大壹壹年並且壹度成為我內心最不願意面對的事情。就那麽壹件小事，但是我，做足了心理工作。我壹遍壹遍地同自己講和，最後終於拿出壯士斷腕的決心----最後壹次機會，考不過去就放棄。這雖然並不能說明些什麽，也不能說我無法通過就是笨蛋，也不能說我選擇放棄就是懦夫。我想，適可而止的放棄有時也許是最明智的選擇。而這，也許是為了半年後我在某個晚上的頓悟埋下了伏筆，只不過當時的我並不自知。只是覺得，終於算是過了壹關。痛苦本身沒有任何意義，對令人感到痛苦的東西的反思才是。
從這件事情上面，我明白了，很多時候，猶豫只會敗北。寧在壹思進，莫在壹思停。科二完成後決定進階科三的時候，我只是覺得應該好好歇壹歇，但我沒想到的是---“壹歇直接歇了壹年”。在壹個完整的過程中，永遠不會有這個事情結束了就永遠的結束了。壹個事件的結束，只是另壹個事件的開始。而我們在這個循環往復的過程中，成螺旋式不斷上升著。正如李叔同的觀點，人終其壹生徘徊於痛苦和平靜兩種狀態中。而馬克思主義的觀點告訴我們，無論是人還是歷史，總是在曲折中前進。
多情的土地孕育了多情的我們，我壹直都記得，在這片土地上，我和我的朋友們度過了最愉快的很長壹段時間。只是生命中所有擁有過的燦爛和輝煌，終究要用寂寞來償還。
跳完廣場舞回家途中偶遇的貓貓，漂亮得很，她壹點都不怕人，只是隔著玻璃沖著妳喵喵叫。當我遠遠地舉起相機，她並沒有跑掉，只是就安安靜靜地蹲坐在那裏。在那個夏天，我以為我遇見了壹個不壹樣的人，可最終依然未能免俗。幾天之前的駕校外圍我並沒有十分地感同身受地體會到了人性之惡，仿佛是薛定諤的貓壹般的存在。我並不能說發生了什麽，但壹旦發生什麽，我將無法逃離。為此，我將永遠感謝我當時遇見的兩位朋友。
出現在別人的生命中，要像壹份禮物。而在我生命中遇見的幾個朋友，我始終覺得，是她們拯救了我。不管是所謂的“水火”之中，還是“無盡的孤獨”之中。在當時的我並沒有意識到，多年以後，當我面對那麽多面目可憎的人和事時，想到他們，心裏面便充滿了力量。洋溢著屬於我自己的豪情萬丈。
我始終不敢想象，如果沒有她們，我的生活，我的世界將會是怎樣的黯淡無光。我是放光了氣的碳酸飲料，我是沒有刺的仙人掌，我是自己壹直小心翼翼地珍藏卻早已經變質了的奶酪......好比落地了的隕石，砸出了壹個或大或小的坑，卻仿佛從來沒有燦爛過。而隨著時間的流逝，終有壹天，那個唯壹可以證明它存在過的痕跡的坑也會消失，仿佛它從來都沒有出現過。世人羨慕天才的天賦異稟，景仰奮鬥者的腳踏實地，可是世人不會記得我。有那麽壹天，突然有幾個人對妳說，就算是這樣，我喜歡沒有二氧化碳的甜味飲料，我喜歡不帶刺的仙人掌，奶酪既然變質了那就永遠地把它當作回憶......她們拉起了我的手，從此成為我最堅實的盾牌。那也僅僅是很普通的壹天，但從此之後，那壹天成為了我生命中最重要的壹天。
我曾壹度沈浸在各種不切實際的幻想之中，比如說神兵天降般地偶遇，比如各種驚喜的際遇......而壹旦發現我喜歡的人也不過是個在平凡不過的凡人，那便就此收手，重新來過。我把自己的想象強加於對方的身上，稍有不滿，便悉數敬而遠之甚至無比的鄙視。於是每壹個所謂的萌芽都不得善終。我壹直在期待著，可我從沒有壹次付諸於實際行動。
我壹路前行，與很多人擦肩而過。也名不副實地”瞎貓撞上死耗子“壹般地，成為了某個人的光。但在當時，都是令我感到無比痛苦的存在。單純的表達會被當成輕率的代名詞，冷靜且克制會被說喜新厭舊。於是索性拒絕壹切同外界的往來，又被詬病閉門造車不得長遠。那就隨他去吧，既然步步該災，那就每壹步都選擇自己想要的好了。
依舊會感到憤憤不平，在這個過程中我自認為付出了那麽多那麽多，妳回復我壹個輕飄飄的”哦，然後呢“。然後不應該是我們壹起努力嗎？還要什麽然後呢？又或者是，”妳總是這樣，顯得十分無趣“諸如此類。可我就是這樣，有趣的是我，無趣的也是我。單方面宣稱諸如此類雲雲的時候又是否考慮過我的本意。對於上面這些金牌沖浪選手，索性壹腳踢開，去妳的滿嘴大道理，還不都是沒辦法面對自己的內心。難以想象回信要偷偷摸摸地回復，要用漫不經心的姿態送出最珍貴的禮物。壹筆壹劃都像是嘲諷，看吧--這就是妳妄圖拯救的人；看吧，不是誰都當得了救世主。在我終於狼狽地選擇放棄，慘淡收場的時候，又被表白我是無比可愛的人，我是打開了別人新世界的大門的人，我是喜歡的人。----在我全心全意地準備考試的某個中午，在我頂著烈日炎炎饑腸轆轆的時候。在他所謂的重要時刻......於是毫不留情的罵回去。清風不識字，何故亂翻書？從此以後對於白白胖胖慈眉善目的胖子和看似天真無邪實則心細如發的黑人無比痛恨，沒有下不為例。
我實現了自己的每壹個願望，唯獨沒有的，所謂勢均力敵。沒有堅定的選擇過，壹直在錯過，處處充滿遺憾，但我並不後悔。20歲，人生中最美好的十年如約而至，我應當好好珍惜才是。發奮識遍天下字，立誌讀盡人間書。
我壹直沒有意識到的，是壹個無比開朗無比善良的無處不洋溢著少年氣的男孩子。我壹直最想說的是，最後的那段時間，是他照亮了我。在我暗無天日的人生中投射壹抹無比燦爛的光。當我把目光投向別人的時候；當我因為在意流言蜚語而沒有堅定地選擇的時候；當我因為瑣事無理取鬧的時候……他好像壹直在那裏，燦爛著，未曾見有過什麽煩惱。而我知道，他在那裏，我很開心。和他壹起走的路上，我很開心。我永遠也忘不了我們當時因為我的壹時興起飛奔到操場的最高處去看遠處的天空的顏色，而我其實在看向天空的時候不自覺地看向了他。無法形容這種微妙的感覺，只是覺得，如果可以的話，再久壹點就好了。我們兩個好像壹直都認識，因為好像壹直都知道對方叫什麽名字，也都有所耳聞。但好像也壹直都並不認識，因為並不曾說過什麽話，即使碰到了也僅僅是相視壹笑並無其他。我承認在最後的那段時間裏，我並沒有其他的心思，只是覺得和他在壹起很開心，僅此而已。但最終還是免不了受到無端的猜忌，而我很是惱火。他給我的感覺好像壹直在那裏，永遠氣定神閑，快節奏地做好自己的事情。他努力著，以自己的節奏茁壯成長著，就那麽壹路全力以赴地奔跑著。
他好像壹直都對我很好，只是我不知道的是他是否對其他人也如此。也因此若即若離。是我最好的小姐妹了！最後悔的事情就是無比沖動地斥責了他，但究其原因其實是我自己心虛。我不願意承認自己對他竟然有過奇奇怪怪的想法，而不僅僅是朋友。可越是這樣，我好像越陷越深。囿於自己的執念中無法自拔。我知道我不過是喜新厭舊，到手了的東西很快會厭倦。也正因為如此，我才不能隨隨便便地決定什麽親密關系，又稀裏糊塗地分開。或者說實話，由於某種不可抗拒的自然因素，太熟悉了，熟悉到我不能輕易地選擇壹些東西。熟悉二字加引號。我始終無法直面自己的內心，我也沒有辦法拒絕自己的內心。我不漂亮，成績也很普通。我看不出來自己有什麽優點值得他去發現。我沒有辦法接受和承認自己的平庸和無能。直到後來我意識到平凡並不等於平庸。他是那麽好的壹個人，我壹直在克制自己不該有的沖動。可是我無法避開猛烈的狂喜。於是悲痛的降臨似乎也無可厚非。他好像壹直都在，也好像我不知道從哪個時刻開始，就會永遠地失去他。我不知道自己到底想要什麽，如果真要我說出壹個答案的話，我想，我希望他壹直發光，壹直在那裏，壹直不屈而向上地生長著。不必在意旁人的眼光，放心大膽地走自己的路，發自己的光。
正因為孤獨是生命的常態，因此陪伴顯得倍加珍貴。漫長歲月中，很慶幸我們能夠作為彼此的壹份子，去見證壹段特別的時光。
我上面說的這些，更像是被人懷疑之後的越描越黑。有道是“菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無壹物，何處染塵埃。”我都沒有經歷過，又憑什麽說自己的感覺就是對的。再或者說，與其說是我的感覺，倒不如說是我相信的我的感覺。而這，恰恰是最會騙人的。
我自認為自己的人格並不健全，看問題僅僅停留在自己的感受。隨心所欲胡作非為，稍有不慎便墜入萬劫不復之地。因此我並不能很好地照顧別人的感受，因為我對自己的了解，也僅僅是略知壹二。這漫漫長路，與我來說，更像是壹場遇見真實的自己的修行。壹路艱難險阻，險象叢生只為了某壹瞬間的頓悟和日復壹日的行動。改變很難，始終如是。
在所有的感情中，最忌諱的就是自我感動。雙向奔赴才有意義，且不必說我付出了多少，僅僅只能感動自己。我總是以自己為中心，高興的時候呼之則來，不高興的時候則壹腳踢開。嫉妒心強，報復心強。對於那些種種，我恨不得說上個三天三夜，和他說說他的pregirlfriend是如何在自己落選的時候就地化身檸檬精，說說她是如何人前人後詆毀我，三五成群地為我加上莫須有的罪名。再說說更之前的是如何茶裏茶氣地和別人眉來眼去。我向來不憚以最壞的評價去回應每壹個令我不快的人。更甚者，還有那沒來由的占有欲，我的朋友怎麽能和我討厭的人玩？相視壹笑絕對不行，結伴而行更是犯下殺頭的大罪。我永遠都無比自信地忠於我自己的靈感，只有我能看穿了他，妳們都覺得他好？那麽總有壹天妳會後悔！如妳所見，這就是我。我甚至並不磊落，我也同樣說著詆毀對方的話。罷了罷了，既然都已經過去，那就過去吧。我又怎麽能做出如此之事呢？我又怎麽能讓自己經歷過的腌臜事情再讓旁人也經歷壹遍呢？而我自己呢？無比高尚又光榮嗎？那倒也未必。因此，這是我萬萬不能同他講的。
是的啊，都過去了。我也不必糾結於此，不必囿於自己的心魔。可是有些對我來說很重要的話，我想說出來，壹次又壹次，無比想說出來。好像全世界都知道了，就差我自己大聲喊出來了。越是被警告不要去做的事情我卻越要去做！就只是說說而已也不行嗎？大不了，大不了失去就算了，反正我本來就孑然壹身，無牽無掛。可是我不能，有些話不能說，有些話更不能說。姑且寄情於文字，大肆抒發自己心中的不快。我不該被束縛，我為什麽不能放開手腳去做？因為我不敢，我也僅僅只是說說而已。因為沒有堅定的選擇，因為害怕壹著不慎滿盤皆輸，就此鑄成永遠的遺憾。但無論說與不說，在我的心裏，都是遺憾。只不過，說是未知的，風險更大，而不說是已知的，只有我自己知道。我怎麽能？我又怎麽才能？
把它放在這裏，我不知道會不會有人看到。這漫長而又短暫的兩年半（從高三至今），我做了很多事情，可我好像從壹開始就錯了。是從什麽時候開始的----連續不斷的多任務狀態，然而僅僅停留在把計劃和任務做出來，又因為太難而放棄。看似很忙，其實忙的我自己都心虛。我好像壹直都在堅持著什麽，也好想壹直在放棄。而不斷地放棄讓我產生了很嚴重的自我懷疑。嚴重的精神內耗，不斷自我攻擊的強有力的力量。我始終得不到在我看來有效的正向反饋。陷入了周而復始的惡性循環之中。我始終找不到出路，在我看來似乎所有的壹切都失去了原來的意義。我仿佛壹個無比積極的抑郁癥患者，看似壹直配合著治療，其實早已失去了求生欲望。我對自己說，我沒有辦法了，我沒有辦法壹直壹直這樣下去，沒有辦法掙紮出來。沒有辦法找到自己的出路。我壹次又壹次地放棄，又壹次又壹次地重新把自己撿起來。
我看著當時照好的證件照上“慈眉善目”的自己，真的是壹種難以言說的感情湧上心頭。不管是“過勞肥”也好，還是“焦慮肥”也好，總歸是胖得難以言說。無論我做了什麽樣的選擇，我想，那都是當時的我所能做出的最好的選擇。我並不是說胖不好，也不是以為追捧什麽“體重不過百”。只是逐漸地，這種不自律的生活對我造成了壹些不好的影響。我難以堅持完成某件事，總是半途而廢。我所有的計劃·都僅限於紙面，我並沒有以壹種壹以貫之和善始善終的態度去完成我想要做的事情。自然有別人能完成，於是我眼睜睜地去看別人過著自己想要的生活，壹點壹點收獲屬於自己的壹切，無能為力。
要說最大的改變，應該是我慢慢接受了這個不完美的自己。我沒有通天的本事，沒有超人的意誌，也並不能通過艱苦卓絕的努力壹下子達到我所想要達到的目標。壹葉障目，不見泰山。我在生活的過程中越來越發現自己的普通。我曾壹度不能接受這個事實----我明明身懷絕技怎就如此施展不開拳腳。而在掙紮了接近三年的時間裏，我終於明白了:平凡並不意味著平庸，同時著手很多事情，看似是賺到了，其實壹事無成。與我來說的短板，可能也就那樣了，不如坦然面對。揚長避短，才是我最應該做的事情。這便是，我在半年前的失利中學到的我不曾意識到的東西。
我是從什麽時候開始有這樣那樣不切實際的幻想的呢？又在什麽時候在某個無形之中盲目擴大了自己的這種幻想的呢？大概是高三的壹段時間裏，我經歷了極度的自卑與瘋狂，最後陷入壹種難以言說的妄自尊大般的所謂理想主義之中。並最終承擔由此帶來的所有災難。
我壹路走來，問心無愧。即使有過失利，卻也坦然。直到最後的力不從心----在我根本來不及做出任何反應的時候，無論我怎樣做都填不上坑的時候，在我認為我還能再試試的時候，我早已經不知道的時，我早就被移出了所謂的希望之外。在這個很長的過程中，我自己不夠清醒，結識了壹個誌同道合的近乎狂熱的浪漫主義者。很快樂，可也很空虛。明明什麽都做了，又好像什麽都沒做。互相吹捧著，渴望著成為那個獨壹無二的的最棒的人。她最擅長做的事情，就是蠱惑人心。而我最擅長做的事情，就是紙上談兵。慢慢地，即使是脫離了她，脫離了當時所處的環境，但當時自己的“場”並沒有因此而發生實質性的改變。或者說，我與其這麽說，倒不如說我曲解了她的本意。沒有上進心的人是我，想要壹勞永逸的人是我，拒絕迎難而上的人也是我。再或者，與其說自己沒有盡力，倒不如承認----我即便是使盡渾身解數，也不過是如此。在我看來，這壹度是壹件很可怕的事情。因此我壹直拒絕接受，總是以壹種“其實我很聰明只不過沒有盡力“的姿態，去蔑視那些真正腳踏實地做學問的人。
而在我試圖掙紮的時候，我是發了黴的牛肉餡餅，我是被啃食殆盡的骨架，我是敝帚自珍窮困潦倒的地主。於是三言兩語，摧毀了我的自信，而我陷入了無邊的痛苦之中。於是我活該被放逐，永世不得召回。而讓我沒有想到的是，我居然會因為那枚看似不起眼甚至都無法用量詞來形容的病毒帶來的意外假期，竟然成了救贖我的良藥。當我重見天日的時候，承蒙新王大赦天下，有朝壹日我竟然也能憑借“笨功夫”走進神聖的殿堂。似乎是意料之內的宣告讓我感到無比興奮又不得不小心翼翼。我們真正的朋友沒有不舍得，有的只是調侃。而那些含淚送別的人，我竟然不知道有幾分出自真心。對於有的人來說，即使離開也像是在家，只不過換個地方繼續生活，而對於我來說，無論這裏如何，這裏就是天堂。
於是有人說我面對打擊的時候也不過如此，根本不堪壹擊。可那是我奉為神明的人，那是我認為無論發生什麽都不會改變的人。而那恰恰成為了壓死駱駝的最後壹根稻草。我只是覺得失望，又不知道我能做些什麽，不知道我還能做些什麽。以我有限的眼光和能力，以我看似眼觀六路實則死求壹計的認知水平。
坦白說，我中學的結局很客觀而又真實的：我並沒有開掛般地大殺四方，只是以壹個普通的成績以普通的實力和心比天高的傲慢進入了壹個還不錯的大學；我甚至沒有學到自己喜歡的專業，更不用說什麽名列前茅。普通而又平凡地，度過了壹天又壹天。可是我不應該忘掉這些在我當時看來刻骨銘心的經歷。只有提高了自己的認知水平，才能得到足以相匹配的壹切。
於是又陷入了另壹個怪圈，我試圖瘋狂地汲取壹切在我看來可能對我有所幫助的東西。可在那浩如煙海的資源裏，我試圖竭盡全力掌握的也僅僅只是九牛壹毛。而對我來說，收藏夾裏那些東西，也足以令我鉆研許久了。日復壹日地充當著知識的搬運工，卻對真正需要付諸心力的東西僅僅只是壹瞥。隨後分別以時間不夠，要做的東西太多，這些東西不是我真正想學習的......種種借口將它們拋之腦後。現在看來，經典依然是經典，我依然是我，並且未必比得上從前的自己。
誠然，求學問也好，? 做人也好，都是需要下足了笨功夫，才能窺見壹點希望。學習是沒有捷徑可走的。我奉為圭臬的，不過是壹紙空談。真正需要做的，永遠是持之以恒的行動。看得見的是壹次又壹次地犯錯，甚至是重蹈覆轍並且毫無長進，看不見的是根植於內心的，就此成為我生命的壹部分的“條件反射”。做壹件事情很容易，但想要做成卻很難。花開了又落，我不再是小孩子了。不能再肆意妄為。所謂貴在堅持，但也難在堅持。那就去做壹件事吧，從壹件事開始做起。再慢慢地增加吧。
奇怪的是，小的時候還知道不好好學習不好好努力就不會取得好成績。現在越來越大了，卻總想著不勞而獲了。其實也並不是越來越不快樂，只不過快樂本身變得更加復雜，需要去做更多的事情去實現屬於自己的快樂。流水不爭先，爭的是滔滔不絕。只有不斷的努力，才能實現自己的目標。“我深怕自己本非美玉，故而不不敢加以刻苦琢磨，卻又半信自己是塊美玉，故又不肯庸庸碌碌，與瓦礫為伍。”《山月記》中的描寫，壹度深得我心。
很多時候，見過了太多漂亮的話，於是也盲目的把別人的經歷奉為圭臬而忽略了自身的獨特性。讓花成花，讓樹成樹。千帆競技，百舸爭流。在時代的浪潮的沖擊下，我們又能否永葆初心而不迷失方向？我願稱之為“壹場失敗的統治者的自救運動”。我何嘗沒有嘗試自救，只可惜病的太深，藥石無醫。我自以為是地借他人酒杯，沒有訴說我的壹切，只是照搬照抄地將別人的故事錯當自身的經歷講給別人聽，還為此沾沾自喜。當發現對方有壹點否定我的意思便氣急敗壞，力爭立於不敗之地。第壹粒扣子就扣錯了，更不必說後面的壹連串的故事。
然而我始終都無法否認的壹點，就是：我壹直都奔走在自己熱愛的事情之中而並不自知。因為想要當壹名老師的心願，大概是從小學的時候，就留在心裏了。兜兜轉轉，恍然間發現承蒙上天垂憐，我竟然能在這麽多年之後真正決定自己的人生方向的時候，毅然選擇了它。這大概也是這麽多年來，我壹直堅持到底的壹件事----我的初心。
而真正起作用，永遠是那些看似無用的東西。《給青年的十二封信》鼓舞了我；《檀香刑》震撼了我；《百年孤獨》啟發了我......看著那壹個個冷靜而又克制的文字，我無比虔誠地信奉著我所信仰的壹切----只有書才是我最後的救贖。那無盡的智慧，那諄諄教誨。無論哪壹點都是吸引我的存在。那些看似毫無關聯的經歷，編織成了送我到彼岸的壹張溫柔的網。那些看似永遠不會再見的人，成了我生命中不可或缺的存在。
當我真正脫下了那層壹直以來束縛自己的盔甲，此時無聲勝有聲。我最大的感受就是，我竟然不知道該說些什麽。那些明明刻進骨子裏的有趣竟然沒有半分施展的余地。語言無法表達的，那就藏在文字裏。言有盡而意無窮。其實我在這句話後面壹直想接壹句無厘頭的話：子子孫孫無窮匱也。有人愛我，無論世人如何論我，堅定地愛我本我；有人對我懷有期待，希望我永遠走在鮮花盛開的地方；有人羨慕我，說我不知珍惜，希望有朝壹日將我拉下神壇；有人希望我墜入地獄，永世不得翻身；有人輕賤我，說我忙忙碌碌到頭來也不過如此，籍籍無名......無論如何，我在這些人的眼中，看到了我不曾看到過的我自己。而我始終無比堅信著我所堅信的壹切，熱愛著我所熱愛的壹切。無比堅定的選擇壹無所有的我自己。
最重要的是永遠要追尋真正的自我，無論做什麽，前提都是要先做好自己。壹味地喪失自我去追求所謂的榮光並不可取。娛樂至死的年代，在沒有形成自己的價值觀之前很容易被牽著鼻子走----聽風就是雨，筋疲力盡也不知道自己到底想要什麽。最需要做的是降低令自己興奮的閾值，將自己的時間和精力投入到真正有意義的事情之中。唯有行動是戰勝恐懼的良藥。
坦白說，生活很難，生活也很快樂。壹天又壹天，只要用心經營，平靜的日子裏也能開出花來。所謂花開不敗，大抵如此。關於我的壹切，故事還很長。我也曾渴望壹霎時的博學多才，瞬間的風光和遊刃有余的從容。可是這些永遠都是壹直努力的附屬品，不能著急，也著急不得。曾經我說過的話，都不是我真正想說的話。既然不能同時兼顧那麽多的事情，那就只做壹件事吧。人只有在不斷的前進中才能找到自己的方向，同樣地，只有在不斷的嘗試中，才能找到屬於自己的方法。永遠都沒有完美的計劃，我們所能做的就是將自己的想法付諸於行動，然後在失敗中求取可能成功的方法。
無法無所顧忌地展望未來，因為壹不小心要麽變得好高騖遠，要麽兩手空空索性躺平。無法去宣稱我要去做什麽什麽事，因為壹不小心就以為自己已經做到了進而大肆鼓吹壹番。如武陵人壹般，初極狹，才通人，復行數十步，豁然開朗。那麽就這樣吧，為了有朝壹日的豁然開朗。