二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他.可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。老板對他說“妳也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認妳是個高手，那我要出絕招了---
有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
我有個朋友他叫小菜.有壹天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（壹）壹笑壹嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧***徘徊
壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
1、 碗掉下來，天大個疤
2、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
6、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
7、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
8、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
9、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
10、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’(屎)還在口裏，妳怎麽就搶了”
11、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
12、上學的時候有壹天壹個電話找我,同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
13、同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
14、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”
15、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
16、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
17、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
19、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有壹老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
21、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
22、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
23、有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團裏壹個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
24、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，
25、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
26、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
27、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“妳們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
28、大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
29、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
30、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和壹幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，壹時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
31、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
32、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
33、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
34.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
35.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
36.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
37、小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁(借)給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
38、壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
39、我唾妳壹臉狗屎
40、壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗.終於輪到她了.
小學生壹咬牙,幾步走到了臺中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......(楓葉紅了)
41、還是壹小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念壹回.機會終於來了.
"某某,把妳的作文給大家念壹下!
小學生"騰"地壹下站起來:"《我的老師》.老師,我多象妳的媽媽......"
42、 這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人.
壹次演出,之前沒好好準備就匆忙登臺了.
演出依次進行.
輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"
43、我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏,以保持它的鮮嫩.
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒.
44、 有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班.
壹早,在門口碰到她,我微笑著客氣了壹句:"上姑啊,大班......"
呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來.
45、 我還是小學生的時候,在全校大會上表決心:"我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. "
從此以後終身被剝奪政治發言權利!
46、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文,當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候,壹個老大爺出面救她,臺詞是:"小香子,妳瘋啦?!"可是在 *** 的年代,壹個可憐的農村孩子大聲朗讀:"小瘋子,妳香了?"
47、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文,此女歷來以朗讀生動見稱,那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀:
......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著壹支鋼槍......(原文)
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗,手中緊緊握著壹支鋼筆......
....全班壹陣沈默,老師笑倒,之後同學倒....
48、 全體起立!奏國旗,升國歌...
49、我帶兒子去餵鴨子.他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在後面追他(他不愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口).他不停地跑,我不停地喊他:"過來吃壹口蘋果再追鴨子!"總是重復這壹句,我終於大聲喊出了口:"過來吃壹口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘.
50、記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間,我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,壹條破布掛在山上...
全班同學都驚呆了.
51、還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是:這裏的房子都是老爺(指有錢人)們的. 結果我的壹個男同學朗讀道:這裏的房子都是老爺們兒的.話音壹落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?
52、 最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有壹次主持壹臺晚會時,從容的上去,深情的說:"朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎~~"在壹番深情的介紹黃河後,他說道:"下面請聽《長江之歌》"
兩只螞蟻走在路上，突然看見壹只很大的梨。打壹國家名。
壹只螞蟻說：“咦，大梨”（意大利）
另壹只螞蟻說：“噢，大梨呀”（澳大利亞）
嘻，搬呀 （西班牙）
偶來試 （俄羅斯）
抱家裏呀 （保加利亞）
啃梨呀 （肯尼亞）
梨不嫩 （黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那兩個螞蟻是父子倆兒
爸，拿嗎？（巴拿馬）
螞蟻是母子倆，小螞蟻說：媽，來吃呀（馬來西亞）
母螞蟻說：孩子，那是馬德裏（****梨）
其中壹個見之大叫：什麽東東阿？
另壹個說：噓。。梨呀 （敘利亞）
核爛（荷蘭），吃到裏面才知道，**
壹口咬下去.... FT，爛的（芬蘭）
壹只母螞蟻爬到梨上 ---匈牙利（胸壓梨）
壹只螞蟻搶過來說：這是我的梨（奧地利）
壹螞蟻咬了梨壹口，牙掉了：靠```（鋼果）--剛果
再咬梨壹口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）
螞蟻咬了壹口，發現梨不新鮮了，說道：嗚~~幹的（烏幹達）
梨裏面爬出壹只蟲，壹只螞蟻說：爸！勒死他！（巴勒斯坦）
壹只螞蟻對另壹只螞蟻說：哥，是大梨呀！（哥斯達黎加）
壹只螞蟻爬到梨上，另壹螞蟻叫道：“妳日梨呀？”（尼日尼亞）
壹只螞蟻咬了壹口，覺得梨不夠脆，說：“面的。” （緬甸）
還有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）
螞蟻家位於壹塔內。。。。。。。 “給我把梨往塔裏搬！”（塔利班）
甲螞蟻對已螞蟻說:爺們,咋整!(耶路撒冷) ，乙螞蟻對甲螞蟻說:暈,難!(雲南)
壹螞蟻爬到梨上，梨塌下去壹塊：“梨癟呀”！----（利比亞）
神看見妳口渴，所以創造了水；
神看見妳肚餓，所以創造了米；
神看見妳沒有壹個個可愛的朋友，所以創造了我；
同時神發現這個世界沒有傻瓜，順便創造妳。
人人誇妳長得帥,
生活過得還不賴,
深得百姓的愛戴,
是誰良心這麽壞,
既然要把妳出賣,
妳若當真被出賣,
小狗還跟誰戀愛！
假的吹成真
無中吹出有
芝麻吹成豆
豬娃吹成牛
小辮吹成龍
雞窩吹成樓
只要吹成“烏紗帽”
哪管百姓災臨頭
1)小姐向pol.ice解釋自己沒有MaiYin： 我只是把兩元的避孕套賣到了二百元， 最多算擡高物價。 pol.ice：後來呢？ 小姐說：教他如何使用,屬於售後服務。
2)演出結束， 領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還壹個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下壹塊，上面恰好寫著生日兩個字.男孩大方地拿起刀壹分為二，溫柔地對女孩說:“我負責‘日’，妳負責‘生’，好嗎？”
4)人生感語： 當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
5)壹幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙，被老師抓到，老師問他為什麽吸煙，他低下頭，深沈的回答：祖國未統壹，心情很郁悶！
6)處長與漂亮的處女跳舞， 舞曲高潮時處長有點激動,下面挺了起來,處女察覺後好奇地問:妳下面是什麽?處長:我下面是科長.處女:官不大還挺硬
7)女市長和男書記***同赴宴,席間高興之余,書記說:書記壹般都幹過市長！ 女市長機靈地應答:是的,書記壹般是市長生（升）的！
8)有人說:聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩轉男人, 什麽都有的女人可以搞慘壹批男人!
9)有壹對男女過橋，橋上有壹只老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：妳以為妳有根小棍兒就是武松了？
10)老師讓學生用“皺紋”造句，壹學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫壹個“臉”字
1、壹個七成熟的牛排碰到壹個三成熟的牛排，他們為什麽沒有打招呼？
因為他們不“熟”
2、很久以前在南極有壹只狗熊，它整天沒事幹，除了拔自己身上的毛，壹根，兩根，三根..........終於，它拔完了所有的毛，最後..........................................................它凍死了！
有壹對男女過橋，橋上有壹只老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：妳以為妳有根小棍兒就是武松了