很多家長養育孩子過程中總是覺得特別吃力，由於孩子的“不聽話”，導致日常生活中壹件很小的事都能成為親子之間的莫大阻礙，家長命令、訓斥、或者溫柔說教，奈何孩子就是不為所動，於是很多家長開始氣急敗壞，責罵甚至羞辱，最後弄得自己和孩子兩敗俱傷。
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尋求合作
什麽是尋求合作呢？簡單說就是讓孩子“聽話”，但註意，這兩種說法有著本質的區別。
讓孩子聽話，是家長居高臨下地單方面要求孩子，而什麽樣的人才會尋求合作呢？顯然是地位平等的人，通過溝通***同成就壹件事。
而且兩種說法的背後，孩子的形象也是截然相反的，前者眼中的孩子是缺少理性、總是被本能欲望牽著走，也不講道理，不思進取，因此只能被管束。
而後者認為孩子是可以明白事理的，也有向好向上的內在願望，而且可以通過壹些途徑溝通，並達成***識。
註意， 妳怎麽看孩子，孩子就會變成什麽樣，這是心理學“羅森塔爾效應”告訴我們的。
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如何尋求孩子的合作呢？
比如當孩子把香蕉皮扔到了地上，我們通常會說這些話：
“妳太不像話了！”
“簡直就是個邋遢鬼！”
“馬上把它撿起來！”
“再不撿就揍妳！”
......
當我們用指責、辱罵、命令、威脅這些方法時，孩子通常很難合作。
書中給出了六種有用的方法：
1、描述妳看到的：“香蕉皮掉地上了。”
2、描述自己的感受：“看到廚房地上的香蕉皮，我很不高興。”
3、給提示：“香蕉皮很滑，不小心踩到就會摔跤，應該扔進垃圾桶裏。”
4、用壹個詞表達：“香蕉皮”
6、寫便條：“水果很好吃，能吃的都吃掉，不能吃的扔進垃圾箱。”
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所有這些方法都有壹個***同的特征，就是最大程度保護孩子的自主性和自尊心。為什麽自主性和自尊心那麽重要呢？
自主性是人格的核心，是人內心能量的源泉。而自尊心則是人向好向上發展的基石。我們中國文化裏有“人之初，性本善”，“天行健，君子以自強不息”這些觀念，都是因為古代的聖人認為，人骨子裏都有這兩種東西，只不過有的人保護得好，就會不斷向好向善發展，而有的人被破壞掉了，或被扭曲了，才會誤入歧途。
可以說，壹個孩子行為失當，是因為他已經自暴自棄了，或者他因為覺得無法找到做自己的力量感，內心充滿了無助、空虛和憤懣。
所以我們在尋求孩子合作的時候，要盡最大程度保護這兩點。
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這六個方法具體有何妙用呢？
? 描述妳看到的
可以再給大家舉兩個例子以增加理解。
比如：
妳想讓孩子給自己的花澆水，可以說：“妳買的花正在掉葉子。”
這樣說只是客觀地陳述事實，盡量不帶評論，這樣就避免了指責、抱怨、貶低等等攻擊型情緒，保護了孩子的自尊，但又給他以提示，從而啟發他的自主性。
? 描述自己的感受
我們和別人溝通的時候總愛用壹種句式，就是“妳怎樣怎樣”。這樣說就像用手指著別人的頭，帶有壹種強烈的指責意味，而且妳的描述不見得客觀，往往是自己的主觀臆測。
而如果換成描述自己的感受，因為無論妳是什麽感受，都是事實，把這個事實告訴對方，就是壹種溝通，而且沒有那麽明顯的指責性，維護對方的尊嚴。
比如孩子刷牙的時候，水龍頭的水壹直滴個不停，妳可能會說：“妳為什麽總是這麽粗心大意呢？”
換成描述自己感受的句式，妳可以說：“眼睜睜看著這些寶貴的水被浪費，讓我很心疼”。
? 給提示
比如 “即使慢慢滴水，每天也會浪費到好幾加侖的水。”
這個方法類似於講道理，但簡明扼要，點到為止。這也是在給自主性萌發的空間。
講道理是必要的，畢竟孩子小，很多事情需要跟他講明白才行，但很多家長覺得孩子忘性大，講壹次不管用，下回還會犯，於是很多家長會苦口婆心地講了再講，最後就變成了批評、恐嚇，我認為造成這樣的局面，往往是 第壹次沒給孩子講透這個事，孩子並沒有完全明白。
給孩子講道理不能太抽象，最好讓他們看得見摸得著。
比如壹個孩子滑滑梯的時候喜歡頭沖下，這很危險，那麽怎麽告訴他呢？如果只說“妳這樣滑會傷到腦袋”，有的孩子可能想象不出來危險在哪，那麽妳可以用壹個玩具娃娃演示給他瞧，讓他直觀地看到，才能感受到危險性。下回即使他還會犯，妳只要再提示壹下，他就會明白了。
? 用壹個詞表達
這是“給提示”的升級版，道理不用多說了。
而且我認為這還是壹個避免嘮叨的壹個好辦法。做媽媽難免忍不住嘮叨，壹樣的話說好幾遍，孩子剛開始可能聽，後來壹聽就煩了，我們看沒有效果，就說得更多，孩子更煩，形成了惡性循環，我們自己都控制不住，不知道該怎麽辦。
那麽從現在起，每當想嘮叨的時候， 就把妳所想說的話，濃縮成壹個詞。剩下的交給孩子的自主性吧！
我們還可以和孩子商量個小暗號，比如孩子寫作業的時候不由自主總把頭低下來，妳們就可以約定，只要妳說“頭”，就是讓他擡起頭的意思。
或者到外面玩的時候，只要壹說“噓”，就是讓他安靜下來的意思。這樣的方法孩子會很喜歡。
? 給壹個選擇
雖然是提要求，但不強硬，是壹種堅定的溫和，給了孩子選擇的自由，這樣孩子更容易接受，而且也保護了自主性。
? 寫便條
把想說的話寫下來是壹種讓心沈靜的過程，避免了很多情緒化表達，孩子讀的時候心也處於壹個比較沈靜的狀態，有利於比較有深度的溝通。而且口頭交流雖然直接，但說完就沒了，而寫在紙上的文字會讓人印象更深刻，也可以壹遍遍加深記憶和理解。
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另外我還想補充兩點。
壹是不要把孩子管得太多太細。
管孩子要區別兩件事，壹個是孩子自己的事，壹個是和別人有關的事，我們管的重點應該是後者，比如孩子在車裏大喊大叫，影響到別人了，我們肯定要管。
孩子想穿什麽衣服，想什麽時候寫作業，想玩什麽 遊戲 ，想報什麽興趣班，甚至以後想考哪個大學，想學什麽專業……都是他自己的事情，我們可以去引導，建議，但也要學會放手，這個度要把握好。
尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》這本書裏曾寫過壹句話：
我們要學會放手，保護孩子自我 探索 的空間，在這個過程中難免走些彎路，表面上看是失去了壹些東西，但卻給他自主性生發、成長的好機會，就像孩子生壹場病，往往是讓體內正氣得到鍛煉的好機會壹樣。
二是孩子如果總是無法合作，甚至和家長對著幹，也很可能因為妳和孩子的鏈接沒有建立好。 我們要在這方面下功夫。
孩子的天性是愛屋及烏，他喜歡誰，跟誰親，就願意聽他的話，很多父母長期把孩子丟給老人或保姆，壹個星期甚至幾個月、壹年才見孩子壹面，孩子跟妳都不熟，也很難玩到壹塊去，怎麽能聽話呢？
和孩子建立親密的心理鏈接最重要的時期是3歲前，因為這個時期孩子最依賴他人，如果這個階段錯失了，至少也要把握12歲前。
教育絕不是壹個單方面的行為，它的本質是喚醒，喚醒孩子體內自我成就的內在動機。 就像我們給孩子調病，本質上也是喚醒、扶助孩子的正氣，而不是依靠種種療法。
所以無論教育還是調病，都更像壹個藝術，不是牟足了勁就能成功的，需要我們的慧心，包括對人生、人性有更深的體察，放下太多的自我執著看到事情的本來面目，在“為”與“不為”中尋找平衡。
這六個方法看上去很簡單，卻是開啟教育這門藝術的鑰匙，我們可以從這裏開始，在踐行中體悟，讓慧心逐漸生根發芽。
作者簡介：
我是軍哥，從事 育兒 工作8年，這裏是親子早教，
我們擅長幼兒教育指導咨詢，兒童成長指導，各位早教問題為妳解答！
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