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誰有友情,誰看文章?發壹個。

我的閱讀情結

我對魚和水這樣的書有著強烈的情結。

讀書和我的心在響。我們有時候會有壹種潛意識的感覺,卻不知道用什麽語言來表達。書看多了,我們會時不時在別人的書裏適當的說壹說。比如讀魯迅的作品《祝福》有這樣壹句話:“我常想,終究不如預料的事情,總是不如預料的,所以我怕這次也是如此。”靜下心來想壹想,其實有些事情是伴隨著我們的心理活動發生的,只是我們當時想到了,卻沒有用語言表達出來。我在東周史書上看到這樣壹句話:“比興之魚在陸地上,渴望得到壹勺水。”妙極了,當壹個人陷入極大的困境,連最基本的生存問題都失去的時候,用這個比喻來表達這種瀕臨絕境是再合適不過了。這樣的句子太多了。只要我們仔細閱讀,我們會不時有新的發現。這只是關於語言,更重要的是思想的震動。閱讀就像壹個朋友和我們交談。我在看書的時候突然發現,有那麽多人和我並肩而行,即使是離我們很遠的偉人,也和我們有很多共同之處,所以書中的思想呼喚著我的思想,仿佛在質疑和認可我的人生。比如在傅雷的信中讀到“爸爸如果不能為孩子減少壹些危險,他的痛苦也是徒勞的”就是對我思想的壹種印證,因為我壹直以為壹個經歷過劇痛的人會理解別人哪怕是輕微的痛苦,絕不應該憑借自己豐富的經歷,以居高臨下的態度輕視別人的痛苦,而應該從自己的痛苦經歷中幫助別人走出重圍,以減少別人的痛苦。作為父母,我們應該從中得到啟發,讓孩子快樂成長,否則痛苦真的是白費了。這壹刻,我的激情變成了壓倒壹切的激情。閱讀讓我忘記了所有的煩惱和悲傷,因為閱讀是在和壹個交心的朋友交談。我把自己放在壹個位置上想,和這樣壹個真心交流的朋友在壹起,還有什麽悲傷和苦悶是我放不下的。即使我被放在壹個孤島上,只要有書,我就永遠不會孤獨。我發現我可以從我愛看的書裏找到我的個人世界,讓我平淡的生活有了很多親密的對話。因為寫出來的東西是那麽的豐富和溫暖,活躍在我們的心中,成為我靈魂深處的壹面鏡子,激勵著人們奮進,勇於堅持自我。我發現我們應該而且能夠高尚地生活。我所經歷的* * *響秒,也認同了高爾基的壹句話:“世界上的人,從外表看都是各種各樣的,但如果妳把心稍微打開壹點,無所歸依和內心不安的情況是相通的。”

閱讀激勵我成長。我曾經有很多困惑的問題,比如什麽是幸福?我今天很清楚,從中總結了幾句話:第壹,快樂是壹種感覺,同樣的道理由心生;第二,幸福是妳所擁有的。有人問壹個腿有殘疾的女孩怎麽這麽開心。她說她的手很漂亮,她有愛她的爸爸和媽媽,她愛讀書和畫畫。第三,活著就是幸福,只有把我們置於死亡的邊緣,才能深刻體會到這壹點;第四,幸福是許多快樂的時刻,壹個微笑,壹句貼心的話,壹幅美麗的圖畫,壹杯解渴的水...幸福不是壹個龐大的工程。只要給幸福壹個淺淺的底線,人們就能從平凡的日子裏找到很多快樂。感受幸福的三大誤區:與他人相比,過於關註缺點,局限於完美。只要能有這種健康的心態,大家都是幸福的,她和財富、地位、學歷、缺陷等等都沒有關系。當然,我的這個總結不是壹篇文章的啟發,而是需要很多文章的啟發,但並不是為了找到這個問題的答案。讀多了自然會揭開困擾我們內心的謎團。這裏需要提壹個雜誌,《青年文摘》。從中提煉出的關於成長、情感、心理的文章,讓我們受益匪淺。它能讓我們在短時間內成長。我們不需要找壹些教育學、心理學方面的專業書籍來讀,這些文學作品也不是枯燥的講座,而是讓我們欣賞優秀的作品,自覺不自覺地被作者的真實經歷和感悟所啟發,更加深刻。當妳面臨學習、工作、戀愛、婚姻的兩難選擇時,該如何選擇?當父母老師朋友不能理解妳甚至傷害妳的時候,如何調整自己的心態?如何擺脫自卑,培養自信?如何正確看待自己在別人心中的地位?.....所有這些問題,都可以在欣賞文學作品的過程中豁然解答。所以,我今天最大的遺憾就是沒有早點發現,讀書可以幫我解惑解惑。早壹點認識自己,或許能減少壹些生活中的不足。

讀書給了我這麽深的感受,我還有壹個愛好,就是把這些感受在書上批註。比如我看過壹篇《大哥》的文章,我是這樣評價的:“大哥活在孤獨和痛苦中,親人卻理所當然地認為他沈默而快樂。親情的悲哀無非是這樣:我不認識我自己,我不認識他。”在看壹篇文章《閱讀技巧》時,我用現實評論道:“有些執法者會引經據典,機械地照搬壹些法律條文,來評判那些正在經歷磨難的弱勢群體的行為,卻不知道國家制定法律法規,就是為了維護大多數人的利益。”當然,我並不沈迷於書本,我也會提出壹些值得商榷的觀點。比如我看過壹篇《賭博》的文章,主要是說希望我們能用愛的眼光看待每壹個人和每壹件事,用同情心代替判斷,營造理解的氛圍。我在書中評論道:“俗者以世俗的觀念評判雅者,雅者會以高尚的價值觀鄙視俗者。但是,庸俗的人即使沒有存在價值,也是合理的存在方式。它被社會接受的前提是沒有道德淪喪和違法亂紀,否則就失去了談論這個話題的前提條件。比如打牌可以理解但賭博情有可原。”我的筆記只是冰山壹角。寫這篇文章的時候我只是列舉了幾個例子。

我這麽喜歡發表評論,自然要經常買書看。別人的書怎麽可以隨便批註?我不會把我的喜好強加給別人。我尊重每個人的閱讀方式。現在出現了新興的電子商務,我從網上買書獲得了新的快感。每當我翻看我的藏書時,我都會認真地玩它們。真的很榮幸。我寫的字也很美。印刷體和筆跡相互映襯。我的感受與書中的想法相得益彰,美感不禁升起...

看書!讀好書!

壹本百讀不厭的書。

激發我寫這篇文章的原因是壹個古老的成語:我永遠不會厭倦閱讀。好像也有類似的說法:壹本書讀壹百遍,它的意義就顯現出來了。小時候,老師曾不厭其煩地講過,成為難忘的語錄。

雖然我知道,對於大多數人來說,能得到這樣壹本書永遠是壹種奢望,但既然這個成語已經存在,人們也壹直在說,我相信可能會有這樣壹本書,我有理由希望有壹天我會看到這樣壹本我讀不厭的書。

雖然從少年開始就沒有停止過閱讀(尤其是課本認為的書);雖然我還是堅持每個月從圖書館借四本書,把讀書當成自己的終身愛好,也從書中收獲了很多,但我還是覺得自己是個書荒。我知道我讀不了多少好書,這是任何人都會有的局限。

讓我覺得尷尬的是,我還沒有看到壹本讀起來百讀不厭的書!這不禁讓我認真起來,思考為什麽。

退壹步說,就算沒有值得讀壹百遍的書,至少也應該有我能讀三遍五遍而不厭倦的書。但是現在我不得不說我很失望。也許我沒有機會,也許我太喜新厭舊了。雖然曾經有過讓我震撼的書,但也只能讓我壹口氣看完,並不能吸引我再讀壹遍。就是我每個月從圖書館借的書比較有意義,現在只是走完壹個程序。我很少看完四本書中的壹本(雖然這裏時間是不可或缺的原因,但我還是要說這不是主要原因)。現在即使去書店也沒有小時候的熱情了。那時候每次去書店都覺得很失落,沒有從裏面買幾本書。現在我變得很挑剔,有時我會買回來,但我很快就在圖書館的書架上看到了同樣的書,所以我很後悔,既然圖書館已經有這麽多我永遠讀不完的書,為什麽我還要去書店買呢?當然我知道這個道理不合邏輯,但是我買書的地位確實下降了,經常空手從書店出來。

我開始討厭這樣的自己了。為什麽壹本經典的書我讀不了兩遍以上?慣性還是在起作用,但我還是不想歸結為慣性。

我壹直期待著這本書的到來,但是壹直沒有等到。更讓我緊張的是,隨著自己閱歷的增長,我已經失去了像以前壹樣讀很多書的耐心。要麽我看完前面就能猜到後面要說什麽,要麽這本書的文筆和內容不夠深刻,我讀不下去。雖然我可以說我的時間有限,但我還是要說它們對我的吸引力不夠,否則我再忙也能看兩三本書。

雖然我可以說我真的很無知,甚至可以說我坐井觀天,明知道做不到,還在這裏挑剔;雖然我承認我真的很無知很固執,但我還是要說——我就是至今沒碰到過這樣的書!

我真的越來越挑剔了。雖然我知道我連自己否定的書都寫不出來,但還是要批判。畢竟我不能哄自己讀書,我完全相信這是我的自由,也是我的權利。

不知道別人有沒有做過這樣的事,會怎麽評價。就算別人在這裏罵我神秘無知,我也必須這樣表達自己,否則在我看來就是在自欺欺人。

我現在的解釋只是為了讓人們相信我對尋找的堅持。

即便如此,作為壹個中學生,我還是很期待這樣壹本書,總想著會有這樣壹本書在等著我,不然我會覺得這個世界太精彩了。

不知道別人有沒有和我壹樣的無奈和尷尬。以前別人熱情地給我推薦經典作品,我都是帶著壹顆真誠的心去讀的。他們中的壹些真的激勵和鼓舞了我,但他們中的壹些讓我感到壓力和失望。比如《紅樓夢》我只讀了三分之壹就看不下去了。雖然我在心裏安慰自己以後會看的,但時隔近20年,我還是沒有興趣再去拿起它。比如托爾斯泰的《戰爭與和平》,我只讀了五分之壹就受不了了;再比如普魯斯特的《逝去歲月的回憶》,喬伊斯的《尤利西斯》就更不用說了。

我不知道別人是怎麽讀書的,但我是帶著極大的功利目的在讀書。我把讀書當成自己進步的壹步。如果壹本書對我沒有啟發,只是壹種娛樂(有些甚至沒有娛樂的功能),我會覺得很吃虧。雖然我也知道我看不到書中的壹些東西是因為我太功利了(畢竟讀書是有限度的,比如讀書時間,當時的環境和心態等等。).但我也知道,這很正常,人不可能完全讀懂壹本書。

我想每個看書的人都要經歷這種折磨——妳在書裏找什麽?

像故事,但不完全是。最早的時候,我和很多人壹樣,因為精彩的故事而學習,後來我不想單純的看故事了。就連金庸精彩的武俠小說都被我有意識地排除在外。我覺得看兩三本關於金庸的書就夠了,因為我覺得看太多那樣的書無異於玩物喪誌,我很自得自己有這樣的覺悟。

比如寫作能力,但不完全是。我希望通過作者的文字看到書中更深層次的東西,比如作者的思想,寫作的隱喻和象征,等等。希望通過閱讀進壹步提高自己的鑒賞和寫作能力。

當然,我也可以根據《文學概論》來談談閱讀中思想性、藝術性、知識性、趣味性的東西,但我覺得在這裏把這些東西攪起來太大了,我沒有駕馭的能力。這是閱讀理論家的事。現在只想說壹本百看不厭的書。

當然,我也知道,好書不壹定是經典,經典也不壹定好讀。但我還是想說,既然讀書——哪怕算是經典著作——已經成了對自己的壹種折磨,那就最好不要再讀了,或者等以後有了壹些積累,盡管可能不會再讀了。

我聽過這樣壹句話:世間有大量的文章。我覺得這句話不完全正確,但還是有壹定道理的。尤其是人成年後,隨著讀書的增多,會有這種感覺。重復幾乎占據了書籍的很大壹部分,比如觀念、內容、敘事語言等等的重復。

在這種情況下,我更沒有信心會得到壹本百看不厭的書。雖然我從來不否認有經典的好書,但這些經典未必能讓人百看不厭。

我壹度懷疑我的閱讀有問題。但是現在我不想再懷疑了。我不想看《紅樓夢》也不想看《戰爭與和平》。這是我的自由選擇。也許我會因為這個選擇而失去壹些東西,但我想同時還有其他的書會告訴我壹些別的東西。這個不需要害怕。而且我懷疑,對於那些經典的癮君子,他們能理解嗎?他們是在用壹種模式來詮釋經典嗎?因為我看到他們中的壹些人在重復同樣的話,缺乏創新。如果是這樣的話,那麽經典對他們來說就成了壹種束縛和負擔。

所以,我不再奢望能看到這樣壹本百讀不厭的書。與其不自信的看經典,不如看看自己喜歡的。當很多人都擠在經典的門檻上,我也不壹定能找到自己的另壹條出路。

而我相信,所謂的貪得無厭的閱讀只是壹種誇張,甚至是壹種誤導。

但我還是要說——我希望有生之年能看到這樣壹本百看不厭的書。

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