有壹次，我去拜訪壹個當老師的親戚。吃飯的時候發現他上初中的兒子吃的特別快。大家剛吃了壹會兒，孩子已經吃完飯了。我跟他開玩笑說，等妳長大了，妳要是還吃那麽快，哪個女生願意跟妳壹起吃飯？沒想到，他回復我:“我必須快點吃，這樣我媽批評我就來不及了。”
原來在他們家，每天吃飯的時間都是我這個親戚批評教育他家孩子的時間，所以對於孩子來說，吃飯不是壹種享受美食和與家人進行情感交流的方式，而是壹種精神上的折磨。後來我跟這個親戚說，其實孩子養成這樣的飲食習慣，是因為妳的焦慮，對孩子有太多的期待和擔憂。
很多父母都希望自己的孩子成為優秀完美的人。如果他們的孩子在任何方面的表現都不像壹個優秀完美的人，他們就會開始擔心和擔憂，這也會給孩子帶來很大的壓力。
但畢竟只有少數人能優秀，各方面都百分百完美的人是不存在的。家長首先要用壹個正常的標準對待孩子。比如，即使他在學術上沒有那麽出眾，我們也不必高要求地批評他。我們可以關註他除了學習以外的其他優點，比如熱情，耐心，方向感，隨和，主動，願意與人分享。
每個孩子都有他的優點。父母不應該要求孩子在自己期望的領域取得優秀的地位，而應該幫助孩子挖掘他的優勢，在他擅長的地方越來越優秀。
女兒從小就練習羽毛球，練了好幾年了，但是壹直沒有機會參加學校的羽毛球比賽。我曾經問過她的羽毛球老師，為什麽孩子們沒有機會參加學校的羽毛球比賽。老師跟我說，真的很抱歉，妳孩子反應有點慢。
後來女兒去練舞了，壹直沒有機會參加比賽。我問她的老師為什麽她沒有機會參加演出。老師說妳孩子的樂感有點差。
直到她四年級，她參加了教練臺灣省在福州舉辦的跆拳道班。這壹次，我帶著我的孩子。臺灣省看到我女兒的時候，非常激動，說:“哇，妳應該練跆拳道。現在練跆拳道還得靠老師。等妳練好了，老師就靠妳了。”聽了這樣的鼓勵，女兒笑得像朵花。後來她跟著這個老師學了兩年，發揮了身體優勢，取得了不錯的成績。
我的壹個朋友是福州的特級教師，但是他的孩子在學校成績不好。他多次向我征求意見。我跟他說，妳不要每次來都跟我說孩子的缺點，妳也要跟我分享孩子的優點！他告訴我，他的孩子特別喜歡和人打交道，他家附近的老少都是孩子的朋友，包括收破爛的，撿垃圾的，做環衛的。孩子很小的時候，看到壹些爺爺奶奶買菜回來，就會主動幫他們搬菜。朋友不這樣教孩子，孩子卻有這樣的熱情。我說，其實這種激情是他身上最寶貴的東西，妳要好好珍惜。有了這個優勢，他最後壹定會成功的，不用太擔心。
大概五六年後，有壹天這個老師特意來找我。他說他的孩子大學畢業後已經找到了工作。他還說，以前我跟他說那些道理的時候，他壹直以為我只是在安慰他。沒想到，孩子真的像我說的那樣。他的孩子大學學的是體育，後來去了壹個很不錯的機構實習，很快就被公司老板看中了，說這麽多年，沒見過這麽陽光、合作、主動的孩子。所以實習還沒結束，公司就和他簽約了。
我跟這個老師說，我不是先知，我說的其實是常識。只是現在的社會，有時候父母對孩子過於急切，過於苛刻，卻很容易忽略孩子身上最優秀的品質。
中國文化中還有壹個隱藏的弊端，叫做“殺生”，意思是人總想“殺”不熟悉的、不熟悉的、新的東西。新壹代孩子有很多特點，卻因為父母的殺生傾向而被視為缺點。所以，我們可能更需要倡導的是“殺父文化”。老壹輩應該多反思。他們認不出來的是孩子的缺失還是自己的偏見？父母不能用自己那壹代人的眼光看待新壹代的孩子。
很多家長看現在的90後，00後的孩子，總會有各種各樣的擔心:現在的孩子不愛讀書，現在的孩子特別自我...但實際上，家長是在參照過去來看待現在的孩子。現在的孩子自己也這麽想嗎？說他們不愛讀書，是不是他們的讀書方式和我們不壹樣？說他們以自我為中心，但是妳發現他們相處的很好嗎？
中國的父母壹直習慣於把親子關系簡單地當作教育與被教育的關系，而不是親密生活與成長的關系。
我女兒最好的同學之壹是雪兒。他們從小學起就是朋友，現在大學畢業了，他們仍然是親密的朋友。前不久，女兒突然跟媽媽說，雪兒怎麽多了壹個妹妹？我們是十幾年的朋友了，她還沒告訴我。然後她媽媽說，妳問她了嗎？女兒說，我怎麽問？這是她的事。她不告訴我，我怎麽問她？
這件事讓我感觸很深。現在的孩子真的變了。他們不像我們這壹代人那麽在意別人的隱私。他們和壹個人相處，不是在知道這個人的隱私之後。而我這壹代的朋友太透明了。做朋友之前，要先了解對方的態度，好像沒有態度就無法相處。今天，兩個人即使世界觀、價值觀、生活習慣不同，也能很好地溝通。
在我看來，隨著社會的開放，文化的豐富，人也在前進，這壹代會比上壹代更好。所以，作為父母，我們需要思考壹個問題:不能用我們的粗暴來應對孩子的豐富，不能用我們的偏執來應對孩子的獨特，不能用我們的狹隘來應對孩子的多元。
任何壹個孩子來到這個世界上，他的氣質、天賦、品味都不可能完全符合父母期望的標準，也不可能完全符合社會規定的標準。孩子總有壹些缺點，不能因為父母的嫌棄和不喜歡而改變。父母要學會接受甚至保護孩子的缺點。
其實所有的孩子身上都有壹些不可改變的東西。這種不可改變的東西往往是與生俱來的。中國有句古話“江山易改，本性難移”，但人類學家認為，人最不能提高的是智力，是運動能力，是性格。人的本性可能受環境的影響，也可能受某種意識的改變。比如，如果壹個以前脾氣很暴躁的人意識到脾氣暴躁不好，他可能會變得溫和而克制。但是，如果有缺陷的話，人的智力和體能是很難提高的。
有壹次我去壹所大學講課，壹個老師告訴我，他們學校有壹個孩子，他的父母是非常厲害的科學家，但是這個孩子有明顯的智力缺陷，無法彌補。真可惜。我們不應該認為孩子的壹切都是可以改變的。並不是父母看到孩子的這些缺點，非常用心的幫助孩子改正，就能讓孩子進步的。
我大學的時候，我們班有個同學因為手腳並用跑步被全班嘲笑。後來，他生氣地告訴大家，妳們以為我不知道我也有壹樣的手腳。如果我能改變，今天就留給妳尷尬？他當時讓我們無地自容！妳認為這是壹個新發現嗎？其實那是人無法改變的缺陷。但如果改變不了，就必須接受。換句話說，父母更重要的是幫助孩子與自己的缺點和自己的缺陷相處。這樣孩子就不會因此而自卑，也不容易嫉妒甚至討厭別人。父母的愛、接納和鼓勵是治療孩子缺陷的最好良藥。
當壹個人得到父母充分的鼓勵和保護，並不代表他在社會上就不會受到傷害，但這種來自父母的保護，會幫助孩子養成壹種自我保護和反傷害的能力，讓孩子對傷害免疫，不再害怕。來自父母的力量會幫助他們超越生活中那些無法改變的缺陷。
對於孩子氣質上的壹些缺點，家長也應該用尊重、耐心、理性的態度去對待，而不是強行、刻意的去糾正。有些缺點在家長眼裏，其實應該算是孩子的特點。它們可能既有負面價值，也有正面價值。重點是看家長關註哪方面。
很多媽媽跟我說，我的孩子有壹個缺點，就是特別害羞。我總是提醒這些媽媽，害羞不是缺點，而是特點。害羞的孩子特別善於和自己打交道，平時也比較友善，所以也善於和自己欣賞和親近的人相處。害羞的孩子往往更有思想，長於抽象思維，非常有創造力。
再比如，有些孩子因為家族遺傳，天生就特別膽小。膽怯不壹定是缺點。如果換個角度看，會發現膽小的人謹慎而不粗魯，更不容易犯錯，做極端的事情。
壹個很害羞的孩子，父母不壹定希望他變得落落大方，善於與人交流；壹個膽小的孩子，父母不壹定希望他勇敢。孩子的壹個突出特點已經形成，家長很難改變。有時候這種改變甚至會給孩子帶來巨大的痛苦。這時候家長壹方面要註意，另壹方面也不要太緊張。家長不能想著壹下子糾正這個習慣，不能因為孩子太害怕就誇張地對待孩子。而是要耐心溫和地傾聽自己內心的需求，找到問題的癥結所在。
我女兒在幼兒園時口吃。當時我特意去幼兒園跟她老師說，這段時間孩子口吃，妳就當沒看見她，不要說她。過壹會兒就好了。因為我知道幼兒時期孩子的心智發展很快，但是口頭表達的發展很慢，語言跟不上思維的速度，所以孩子可能會變得口吃。這個時候，大人也不能太較真。如果他們太認真，孩子可能真的口吃了，然後家長就很難糾正了。果然，過了壹段時間，女兒的口吃消失了。
後來女兒唱歌有點五音不全，但是很愛唱歌。在家裏聽她唱歌，我和她媽媽從來沒有按照某種客觀標準評價過她。有時候即使她唱的很差，我們也裝作什麽都沒發生，讓她想唱就唱。我高中的時候，孩子去了澳洲讀書。有壹天中午，她突然打電話回來，在電話裏非常激動地告訴我，爸爸，我現在唱歌不會跑調了！當時聽完之後，開心極了。我不僅為孩子的成長感到高興，也為孩子把它作為禮物與我分享而感到高興。如果孩子在家唱歌，我稍微暗示壹下，她唱得不好，很可能就再也唱不了了，壹輩子只會五音不全。
有時候，父母教育不當會強化孩子的壹些偶然特征。所以家長在關註孩子的時候，首先要判斷孩子的行為屬於什麽“層次”。如果只是偶爾、暫時的問題，不要過度教育，否則往往會產生負面影響。
我的壹個朋友在他很小的時候就把他的孩子寄養在壹個保姆那裏。為了保證孩子的安全，保姆經常對孩子施加各種限制。久而久之，孩子變得很膽小。記得有壹次，我們兩家人壹起出去玩，走到河邊，看到有人騎著三人自行車。女兒壹看到就說:“我也要騎！”“——嘗試有趣的東西是孩子的天性。但朋友和孩子的第壹反應是:“我害怕！"
壹個人膽小，可能是天生的，也可能是後天的。像我朋友的孩子，在不斷的限制和打擊中逐漸變得膽小。在受控環境中長大的孩子，看似“聰明”，卻早早失去了野性和活力。面對這種情況，父母首先要想到保護孩子的膽怯，讓他不以自己的膽怯為恥，這樣他才會慢慢嘗試挑戰自己的弱點；除了保護，父母的鼓勵也不能太急切太強烈，否則會適得其反。其實，如果孩子的膽怯難以改善，就讓他膽怯吧，膽怯不是缺點。就像我女兒，從小就特別怕黑。她晚上睡覺時必須打開壹盞小燈。我認為這是她的壹個小習慣。如果她願意，她可以打開它。
女兒壹個人在國外生活多年，壹直不太會收拾房間。有時候看到她房間亂七八糟的樣子，我就很情緒化。哪個父母不希望自己的孩子變得更好更完美？但我沒有強迫她改變。每次看到她亂七八糟的房間，我就說，如果妳覺得對不起妳爸爸，請把房間門關上！以前我說這話我女兒會生氣，現在聽到我這麽說，她笑著關上門，這樣我們就能和平相處了。