文/霓裳
01
想要孩子主動學習，前提是，讓他們擁有現實感與掌控感
孩子不愛學習，很多家長常常采取的兩種方式是打罵和講道理，但效果往往不佳。
除此之外，壹些家長可能就會利用親情來說動孩子，告訴孩子：“我們這麽辛苦，只為了妳能夠好好學習。妳不好好上學，我們會很傷心。”
他們希望通過讓孩子內疚，從而有所改變。
但是，很遺憾，很多孩子並不吃這壹套。他們照樣玩手機，不好好學習。甚至還有人因此起了逆反的心理：妳越說，我越不上學。
那怎麽辦呢？
其實，這種情況往往是因為孩子缺乏自我意識，缺乏現實感，不知道自己學習是為了什麽。
例如，很多家長在生活中對孩子無微不至地照顧，不讓孩子為學習之外的任何事操心。甚至連學習也是父母在操心，孩子自己卻壹點也不著急。
這樣的孩子，其實是生活在壹個缺乏現實感的世界裏，他們與現實生活嚴重脫節。
因為壹切有父母操勞，壹方面他們覺得想要什麽，都不需要自己努力，反正父母會主動提供；另壹方面，他們沒有為自己的事操心過，也不知道自己活著的意義是什麽，為什麽要學習。所以，他們缺乏學習的內驅力。
而內驅力來自於哪裏？
來自於與現實世界的連接，以及自己對現實生活的壹種能力感（自我效能感）與可控感。當父母對孩子的事處處代勞時，就剝奪了孩子與現實生活的連接。同時，孩子是在被動接受父母的安排，自然也找不到什麽能力感與可控感。
自我效能感與可控感的來源，壹是孩子通過感受確認自己的安全感；二是通過自己的努力來獲得“我能夠為自己做主”，“我可以掌握這件事”、“我知道如何處理這件事”的感覺。
當父母以打罵、講道理，甚至親情綁架的方式來逼迫孩子學習時，顯然孩子都處於被動的狀態，自然無法產生學習的內在動力。
02
孩子獲取掌控感的主要途徑是什麽
壹、安全感，從本質上說就是壹種可控感。
如果壹個環境或事件讓孩子感覺到是基本可控的，那麽，他呆在那裏就會比較輕松、舒適和自在。這是可控感帶給孩子的安全感覺。
相反的，如果這個環境或事件讓孩子感覺到是失控的，孩子就會陷入壓力，感覺到緊張、恐懼、焦慮和擔心，因為他體會到了壹種不安全感、失控感。
這樣的孩子，能量被大大分散和消耗，學習的動力與效果自然也會大大降低。
在夫妻關系緊張，經常吵架甚至打架的家庭環境中，孩子是非常沒有安全感的。如果孩子學習也不行，他的內心就會充滿了挫敗感。
這樣，孩子自然也就不願意呆在現實世界，只好活在想象的世界中。而這時，手機、電腦等就很可能趁虛而入，成為孩子的心理依賴。
因此，最好的養育環境是夫妻相愛，關系和睦。
二、失去安全感的孩子，就會抓取替代品來獲取自己的掌控感
如果壹個孩子在現實世界中找不到掌控感，比如，從小他對媽媽的依戀需求沒有得到滿足，他的吃喝拉撒睡各方面都很難得到較好的照顧，感受與需求沒有被及時的回應，甚至嚴重被忽略，被否定，孩子就會感覺到，這個世界是失控的。
失控意味著危險、恐懼與絕望，意味著死亡威脅。這對孩子而言，是壹種非常可怕的體驗，是他們弱小的自我無法承擔的。
那麽，孩子為了保住自我，就會生出壹種防禦機制。他們扭曲或逃避現實，躲進想像世界中；或尋找替代品來滿足自己，以抓取有限的可控感。
比如，最早的吮手指，就是孩子尋找可控感的壹種體現。因為手指可以隨時想吃就吃，非常方便。
所以說，最好的可控感與滿足感其實是來自於自己。
三、電子產品也是非常好的控制物，它能夠帶給孩子可控感。
由於幼小的孩子尤其是嬰兒，自我的能力太弱了，只能依賴於外界。
如果在他們3歲以前，養育者能與孩子建立壹個安全的可靠的連接，給孩子持續的穩定的愛與滿足，及時回應和滿足孩子的需求，孩子就能從這種連接中形成穩定的可控感，從而不再需要向外抓取控制物。
但遺憾的是，大多數家庭裏，父母在外忙於工作賺錢，回到家也希望能夠好好休息壹下。所以，他們會在有意無意間忽略孩子的需求感受，沒有用心去建立起壹種安全可靠的連接。於是，很多孩子就會抓取電子產品來獲取掌控感。
03
如果孩子不上學，或迷戀電子產品，最好的解決辦法，是幫助他回到現實世界中 。
有個男孩不想上學，家裏人怎麽勸說他都沒有用。家人也為男孩找過幾個心理醫生，結果不僅沒有什麽進展，反而讓這個男生對心理咨詢產生了嚴重的抵觸。
家人為男孩操碎了心，成天愁眉苦臉，焦慮不安。後來，媽媽經人推薦，找到了葉斌博士，希望他能上門幫助男孩。因為男孩拒絕咨詢，不會主動過去。
葉斌老師告訴媽媽：“除非孩子自己願意主動來找我，否則我上門也沒有用。”這其實也是讓孩子找到自己的主動權和控制感。
沒想到的是，過了幾天，那個男孩真的主動來了。
原來，男孩因為沒去上學，成天呆在家裏也很無聊。再加上家人和親戚成天在耳邊輪番勸他去上學，他覺得與其在家聽那些親戚嘮叨，還不如過來更清凈些。
他來，不是為了“咨詢”，只是為了逃避嘮叨。
葉博士對男孩說：
“如果妳不願意，我也不會勉強妳做咨詢。不過，妳既然來了，那我們能不能談壹談？
因為，如果我不跟妳談點什麽，妳媽肯定不死心，她還會找別的咨詢師來煩妳。“
男生想了想，就同意了。
葉博士問他：“妳覺得妳媽為什麽非要妳過來做咨詢？妳認為她是要毀妳前程呢，還是對妳不放心？”
男生說：“她是我媽，不可能要毀我前程，應該是對我不放心吧。”
葉斌博士說：“那妳有沒有想過這個問題：她為什麽不放心妳？“
男孩搖頭。
“她擔心妳，是因為看不到妳在做什麽，不知道妳將要走的路是什麽。所以，妳要讓她看到這些。那妳能不能告訴我，妳的打算是什麽？如果妳不上學，妳想做什麽？“
小男孩說：“我打算要遊遍全國，然後在這個過程中去找到我的人生方向。”
葉斌博士認真地說：“妳要找到妳的方向，這是對的。但是，妳有沒有想過，這裏面可能會涉及到兩個問題：
壹個是錢的問題。妳要去周遊全國，肯定是需要很多錢的。第二個問題就是，無論妳上不上學，妳出去後都需要自學。可妳知道嗎？自學要比上學難太多了。“
男孩說：“我倒是沒想過這些。”
“那我們先來說說想壹想：錢的問題，妳要怎麽解決呢？“
男孩說：“我可以去打工。”
“妳要去哪裏打工？怎麽打工？“
“我可以去麥當勞打工。”
“妳有去麥當勞打工的經歷嗎？還有，妳知道人家要的是什麽樣的人？有沒有人要錄用妳？“
男生再壹次搖頭，表示沒有想過這個問題。
葉斌告訴他：“據我所知，在麥當勞打工，剛開始的時候可能要去洗廁所之類的。”
男生楞了壹下，顯然他有些意外。
“我們可不可以約定壹下？第壹，我可以幫助妳說服妳媽，不要再逼迫妳來做咨詢，也不要逼迫妳去上學；第二，我給妳兩個月的時間，妳要做兩件事。
第壹件事，妳去搞清楚麥當勞打工的工作是什麽樣子的，妳能在裏面做什麽？
第二件事，到人才市場去找工作，看看什麽樣的工作會需要妳，妳又能夠做什麽。
要是妳把這兩件事解決清楚，我保證說服他們從此不再管妳。“
男孩同意了。
又過了壹個星期，男孩主動回去上學了。
因為，他接觸到了真實的世界，了解到自己所要面對的現實真相。
04
很多孩子厭學、沈迷手機，往往是因為現實感太弱，想當然地活在自己的想象世界裏。
解決問題的最佳途徑，就是讓他們在生活中接近真相，去體驗、去思考、讓孩子從現實感中得到領悟。
接觸現實，了解現實，有很多途徑。
這些，都能幫助孩子找到對生活的掌控感和意義感。
或許，有些父母更容易通過打罵、講道理、或利用親情和道德等因素，來給孩子施加壓力，讓孩子產生內疚感，以迫使孩子上學。
雖然，這些也可能會讓孩子的行為在短期有所改變，卻也容易產生負面作用。其中最大的副作用，就是讓孩子迷失了自我。