2、愛，就大聲說出來，因為妳永遠不知道，明天和意外，哪個先來！
3.如果我中了1000萬，我就買30套房子租給別人，每天收壹次房租。哇哢哢~ ~滿滿的！
4.我沒有把我的祖父留在這裏，但是我有我自己的地方。我哪兒都不離開妳，回家做家務。
5.我太佩服自己了，有時候照鏡子都會給自己磕頭！
6.為什麽我總是覺得不開心？是因為我追求海蓓娜斯的時候不在家嗎？
7.我從不記仇。壹般有怨氣的話我會當場舉報。
8.我不是人民幣。怎麽才能讓所有人都喜歡我？
9、牽著孩子的手，才知道孩子長得醜，淚流滿面，孩子不離我而去。
10，珍惜生命——如果上帝讓妳活著，壹定有他的打算。
11，雷鋒做了壹件不留名的好事，但壹切都記在了日記裏。
12，初中的體育老師說:誰再敢穿裙子來我班，罰倒立。
13，如果妳選擇在45擡頭看別人，不要怪別人在135低頭看妳。
14，如果妳看到前面有陰影，不要害怕，那是因為背後有陽光！
15，我允許妳走進我的世界，但我絕不允許妳在我的世界裏走來走去。
16，人永遠不知道是誰不經意的和妳說了再見然後就真的消失了。
17壹分鐘有多長？這取決於妳是蹲在廁所裏還是在外面等著...
18，最有魅力的人是“康師傅”，每天都有成千上萬的人在泡他。
19，想妳想得吃不下飯。太惡心了！
20.其實我以前挺高的，後來經常洗澡縮水了。
21，牛B的肖邦，彈不出老子的悲傷！
活著就要開心，因為我們會死很久。
23.以後請不要在我面前說英語，好嗎？
24.不要白來找我，也不要什麽都來找我！
25.我好喜歡妳，喜歡到妳會死。
26.男人的話就像老太太的牙齒。有多少是真的？！
27、妳永遠看不到我最孤獨的時候，因為看不到妳的時候，就是我最孤獨的時候！
28.聽說女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起來，我居然在太多廚師裏裸奔了20多年！
29.我今天心情不好。我只有四句話要說，包括這壹句和前兩句。我受夠了。
30.鐵飯碗的真正意義不是在壹個地方吃壹輩子，而是在每壹個地方吃壹輩子。
31，哪怕是壹坨屎，也有我遇到屎殼郎的壹天。所以妳今天不用太擔心自己。
32.“愛”是壹個非常強烈的詞。它的上半部分取自《變形記》，下半部分取自《變形記》。
33.幾十年後，我們再相見，送他們去火葬場。他們都將被燒成灰燼，壹個給妳，壹個給我。誰也不認識誰，都要送到農村去做肥料。
34.最感動我爸的壹句話:“好好學習，兒子。爸爸以前打麻將10元，現在打麻將10元給妳學習。”
35.同誌們:不要炒股票。太冒險了。做豆腐最安全！豆腐幹硬，豆腐腦薄，豆腐皮薄，豆漿沒用，臭豆腐臭！壹定不要輸！
36.女生們！這麽多白馬哪去了？找個毛驢湊合，別等到有壹天毛驢都被搶走了，剩下壹堆騾子。
37、所謂的美貌，三分長相七分打扮所謂的氣質，三分才華七分假裝所謂的溫柔，三分包容七分壓抑。
38.想做筷子就不會寂寞！
我甚至不相信標點符號。
40、鐵公雞會留些銹，妳簡直就是不銹鋼公雞！
41.和我壹起數星星。如果妳智商低，那就數月亮吧！
42.問:妳喜歡我什麽？a:我喜歡妳離我遠點！
43.諸葛亮出山前沒帶過壹兵壹卒！為什麽我需要工作經驗？
30句經典搞笑語錄_太搞笑了
1.壹個重病患者去看壹位著名的醫生。護士對他說:醫生的時間表排滿了，至少要三周才能輪到妳。什麽？需要三個星期？病人哭了，也許我活不到那個時候了！哦，沒關系，護士說。那時，妳可以要求妳的家人為妳取消約會。
2.兒子在大班，我和孩子約好周末來我家。我的妻子早上很早就起床了，打掃了房間，做了壹些美味的食物。我不知道，壹群孩子來了，妳太有前途了。老婆說，妳不懂，說不定這些人就有妳未來的媳婦呢！天啊，還真夠早的！
3.梁肖非常淘氣。他跑到鄰居的果園偷草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問:妳叫什麽名字？我要告訴妳父母！梁肖從容不迫，平靜地說:不，我的父母都知道我的名字。
4.老師:我們學校從下學期開始將改用英語教學。某同學:哇！我們不會理解的。老師:不用擔心聽不懂。學語言就是多聽。每天聽我說英語，時間久了妳就懂了。學生乙:可是我每天在家都聽狗叫，不知道它在說什麽。
壹天上課，壹個學生開小差，老師看見了，想刁難這個學生。老師:妳認為地球是什麽形狀的？學生:是圓的。不滿足，老師問:地球為什麽是方的？學生:我聽您的，老師！妳說了算！妳說的是對的。
6.女同事懷孕七個月。我不知道為什麽她不能吃肉，甚至炒雞蛋吃。去醫院復查的時候被醫生提醒要多吃肉，不然以後孩子生下來營養不良就很麻煩了。然後醫生停頓了幾秒，輕聲問她:是因為我婆婆不太喜歡妳嗎？。。我最好的朋友如實說:沒有，我就是不能吃肉，壹吃就惡心。。醫生茫然地聽了壹會兒，然後對她說:妳不會是懷了那個唐三藏吧？
7.小明壹直為他的父親是壹名偉大的工程師而自豪。有壹天，他遇到了小花，和小花聊了起來。小明對小花說:妳知道喜馬拉雅山嗎？小花說:我知道。小明說:是我爸爸建的。呵呵。小華當時就無語了。他想了壹會兒說，妳知道死海嗎？被我父親殺死的。
8.我室友有個12歲的妹妹，夏天很熱，總是出汗。當她大汗淋漓的時候，她就出去抓小雞，因為當她抓到小雞的時候，小雞就會瘋狂地拍打翅膀。她姐姐說風很大，很涼爽。
9.學校組織了春遊。老師說:這次春遊應該是集體活動。不能像上次那樣，兩個人在壹起。我不好意思談論妳。這壹次，至少要十個人壹起行動！春遊那天，大家表現都很好。突然，只見張三捂著肚子大叫，誰去上廁所？我們組織了九個人！！
10，表姐的女兒是在上海工作的研究生，今年31還單身。她老家的媒人給她介紹了壹個小夥子，說他很帥，搞音樂的。然後表姐請假回來相親。她是個老光棍，在鄉下為婚喪嫁娶吹嗩吶，氣得臉都青了。
11.昨天下午，我和媳婦逛街，她突然問我:妳前女友和我誰身材好？正想著，突然身後壹哥們果斷回了壹句:妳好！我們驚恐地回頭，原來是壹個陌生的哥們。他大概是被我們的表情嚇到了，用顫抖的聲音說，妳好，八壹路怎麽走？
12，醫生安慰病人說:請相信我，妳沒有任何問題。妳需要新鮮空氣。建議妳多走走，多走走。妳是做什麽的？郵遞員，醫生。病人回答。
13，考試動員的時候，數學老師喝了點酒，在講臺上說:教書是壹場盛大的暗戀。妳用盡全力去愛壹群人，到頭來卻只感動了自己。學生虐我千百遍是真的，我待學生如初戀。以前怕自己壹個人考不好，現在怕壹群人考不好。如果妳不離不棄，我將生死與共。如果妳自暴自棄，我就無能為力了。突然全班都鼓掌了，老師。妳剛剛失戀了！
14，女漢子，前幾天壹起吃飯。她不高興，問她為什麽。她說，我覺得我應該找個男朋友。我:得了吧大姐，妳不是壹直自稱單身嗎？她說:上周和幾個流氓打了壹架，手機摔壞了。我:所以妳覺得找個男朋友就不用自己動手打了，就不會摔手機了？她怒目而視:我是說，如果我有男朋友，他可以幫我拿包，我就可以放開那些流氓了！
15.老師把試卷發給學生後，要求家長簽字。學生孟曉問:老師，妳希望爸爸媽媽簽字，還是希望爺爺奶奶簽字？老師說:妳們家誰守信誰簽字。聽完之後，孟曉嘀咕道:所以，我只能簽字了。
16，患者:最近特別健忘，壹轉頭就忘了剛才說的話！醫生:妳這樣多久了？病人:什麽多久了？
17，壹哥們在路上搭訕美女:梅姐，妳好漂亮。妳是做什麽的？美女說:我是服務人員。那哥們高興地說，哦，我多麽想成為妳的顧客啊！妳在哪裏工作？美女說我在火葬場補了屍體。妳什麽時候來？
18，壹個男人逗壹個小孩:妳是妳爸爸還是我是妳爸爸？孩子說:妳是妳爸爸！那人連忙說，錯了！想想吧。孩子想了很久，疑惑地問，我是妳爸爸嗎？
19，在精神病院，有兩個精神障礙者，A對B說；我最近寫了壹本書。妳讀過嗎？是的，寫得很好，但是書上的名字太多了，我記不住。正在這時，院長進來說，妳們兩個拿著我的電話簿幹什麽？
20.傑克的尖叫聲從臥室傳來。媽媽跑進來，看到她2歲的妹妹在扯他的頭發。媽媽輕輕拉開小女兒的手，安慰小傑克:她還小，不知道會傷害妳。媽媽剛走出臥室，就傳來了小女兒的尖叫聲。發生了什麽事?媽媽轉身沖進去問。現在她知道了。傑克回答道。
21，壹個女生剛生完寶寶，懷孕的時候壹群閨蜜去探望。其中壹個閨蜜湊過來說，哇，妳長得真像妳老公！另壹個女朋友說:對，很像，尤其是哺乳的時候，眼睛超級像！突然所有人都沈默了。
22.壹天，小芳壹下班回家，她的兒子蕭薔就跑過來自豪地說:媽媽，我學會了討價還價！小方不解，問:妳是做什麽的？蕭薔說:我把壹些廢品拿到回收站賣了。收廢品的大爺說六塊錢，我說太貴了，就給我買了四塊錢。
23.早上上班的地鐵太擠了，我買的面包都被壓扁了。這是什麽？我曾經比妳認真多了。為什麽，妳的面包怎麽了？這不是面包。我想放屁，但我只是打嗝！
24.媽媽:可憐的姑娘！她失去了父親和最好的朋友，那只狗。貝蒂，妳願意幫她把妳的狗給她嗎？貝蒂:哦！媽媽，我們為什麽不把爸爸交給她呢？
25.周日，姐夫帶著剛上小學的侄子去周口店的猿猴洞遊玩。他覺得是時候給兒子壹個基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:妳知道妳的祖先是誰嗎？侄子驚訝地看著他，回答道:我爺爺？！
26.售票員補了票。售票員問:在哪裏補票？鄭州！妳有孩子嗎？有壹個。它有多老了？四歲半。他身高超過1.2米嗎？我不這麽認為。它在哪裏？過來看看是不是結束了。啊？我孩子在老家！在老...老家？售票員楞了幾秒鐘，感覺這個妹子自然要留下來！
27、大學作文課要交壹篇十頁的論文，討論人生的意義。我盡最大努力完成作業。教授不僅將它評為傑作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男朋友也上了這門課，他也要交壹篇同樣題目同樣篇幅的論文作業。他找我幫忙，我把舊作給他參考，他卻壹字不差地交了上去。論文拿回來的時候，我看到教授在上面寫了壹句話:妳女朋友最近怎麽樣？
28.化學課上，老師對學生說:打雷的時候，空氣中的氧氣會結合形成氣體臭氧，有難聞的氣味。壹個信耶穌的同學恍然大悟，說，怪不得別人說打雷是上帝放的屁，原來是真的！
29.媒人對姑娘說:那個小夥子真不錯，身體強壯，喜歡野外生活和露營，還有胸毛。姑娘對媒人說:他能直立行走嗎？
30.有壹次和同桌吵架，兩個人都很不開心。打開壹看，原來是同桌發來的消息。我很感動地回復了他的信息。結果，2B馬上舉手說:老師，他上課玩手機。
35句經典搞笑句子的語錄，超級搞笑。
1，我對妳壹見鐘情，第二眼就清醒了。
2.我是壹個文明人，所有的臟話都用口水消毒過了。
3.下午我去要了壹顆佛珠。小和尚告訴我，方丈去進貨了。
4.第壹個知道牛奶可以喝的家夥，妳對牛做了什麽？
5、只要瘦，什麽都萬能，如果胖，什麽都沒用。
6，男方意誌堅強，女方也迷茫。
7.生活就像壹個高壓鍋。壓力太大的時候我對自己很熟悉。
8.時間和婚姻會讓壹個男人成熟，但時間是慢的，婚姻是快炒的。
9.所謂完美的婚姻就是:男方完事，女方漂亮。
10有些人，做口罩的時候，比真人好看多了。
11.對壹個人來說，最有價值的是知道自己有多重。妳為什麽不試著站在大秤上？那個重量根本不動。
12，我發誓再上網就剁手，我發現我是千手觀音。
13，誰耽誤我壹會兒，我就讓他後悔壹輩子。
14，文輝！文輝！聽著！我在尿尿。
15，世界上最遠的距離是周壹到周五。
16，妳說冰是睡水，我只記得屁是壹口氣屎...
17，帶殼的頭也是用雷擊梳的。
18.生活就像便便，我們像屎殼郎壹樣陶醉其中。
19，妳固執地把壹個奧黛麗·赫本變成了壹個街女。
20.藍精靈們對《阿凡達》唱道:“當我長大時，我將成為妳”。
21，如果我死了，我第壹句話就是:終於不用怕鬼了。
22.我借酒澆愁，但這該死的痛苦學會了遊泳。
23.如果我的人生是壹部電影，妳就是彈出來的廣告。
24.壹個人壹生是否成功，取決於追悼會。
25.裝逼只是瞬間，無恥才是永恒。
26.我小時候的三個偶像:雷鋒、張海迪和張嘎。簡稱“Lady Gaga”。
27、別人笑我太淫蕩，我笑別人不開放。
28.十八大的婦女越來越隨意了。
29.有些人死了就和我沒關系了。有些人，打死我都放不下。
30.壹生氣就想買東西。我買東西，就得花錢。當我花錢的時候，我的錢變少了。當我錢少的時候，我會生氣。
31，人不賤，我不賤，人賤我更賤。
32.擡起頭45度只是為了不讓鼻子停留，低下頭45度只是為了擦鼻子讓別人看不到。
33.我在路邊看到壹便士。我正要彎腰撿起來。原來是痰。該死!...誰吐的這麽圓？
34.如果我能原諒妳的粗俗，那麽妳能原諒我的虛偽嗎？
35.所謂價值觀差異就是:給了壹根蠟燭，有的人會覺得缺了壹塊蛋糕，有的人會覺得缺了壹根鞭子。
朋友圈很幽默。說起來太搞笑了。
1，我想喝醉了給妳打電話告訴妳我愛妳。
2.突然想起壹句霸氣的話:“妳愛我嗎？”站起來讓我愛。
3.目前，我在浪費時間，我在浪費時間，我在模糊現在，我在害怕未來。
4、心軟是病，不是致命的。
5.只對老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
6.活著真有意思。活著就會死。
7.我還記得小時候最尷尬的壹件事，就是和父母看電視的時候接吻。
8.花錢是快樂的痛苦。生活在生活的每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，發短信會痛；掙錢是壹種痛苦的快樂，在我的血液裏來回滾動，加班的時候頭疼，忙業務的時候身體疼。要是我能加薪就好了！
9、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼裏全是美好的東西，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂上錢包就跑。祝朋友們事業順利，財源滾滾，錢數不盡，手抽筋。
10，因為牛糞可以讓花更鮮艷！所以鮮花壹直插在牛糞上！
11.如果妳意識到自己在別人心中沒那麽重要，妳會幸福很多。
12，我要胖成壹片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
13，我就是我，有自己的浪漫和決心！
14請不要騷擾，我在騷擾別人。
15，有壹種沈默叫霸氣，有壹種內向叫個性，有壹種單純叫深沈，有壹種不屑叫自我。
16，有時間學風水的時候，死後占個好墓，可以彌補生前買不起好房子的遺憾。
17，人生就是這樣，他在逗妳，妳卻當真了。
18，男朋友去勾引我閨蜜了。他說，我其實是想讓妳吃醋。太可笑了，太無知了。我閨蜜去調戲我男朋友，她說，我其實是要幫妳感受壹下。妳以為我傻嗎，呵呵...
19，有壹天，路上壹個美女向我問路。我發誓我從來沒有見過漂亮的女孩…我不知道我是緊張還是被興奮沖昏了頭腦，所以我告訴了她我的家庭住址。
20、人這壹輩子，該怎麽過，冬天不要太冷，夏天不要太熱，有錢不要裝窮，沒錢不要顯擺，與其愁眉苦臉，不如偷著樂。朋友常記，壹生快樂！