2月30日星期壹可以。
今天壹整天都沒有出太陽，真糟糕。爸爸買了兩條金魚，把壹條淹死在水缸裏。我很難過。
老師點評:我也很難過。我活了這麽大，從來沒遇到過二月三十的！我沒見過沒有太陽的晴天，也沒見過會淹死的金魚。
1.主題:當...
孩子寫:他脫了衣服，穿上褲子。
老師點評:他是要脫還是要穿？
2.標題:其中
孩子們寫:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？
3.標題:壹個接壹個
孩子寫:下班了，爸爸陸續回家。
老師點評:妳有幾個爸爸？
4.主題:悲傷
孩子寫:我家門前有條溝，好難過。
老師點評:老師更難過。
5.標題:再次...又...
孩子寫:我媽媽矮，高，胖，瘦。
老師的評語；妳媽是畸形鉆石嗎？
6.標題:看。
孩子寫:妳在看什麽？我沒看過
老師點評:沒看過。
7.標題:繁榮
孩子寫:繁華告白。
老師點評:連續劇不要看太多！
8.標題:美味
孩子寫:好吃的屁。
老師點評:有些東西是不能吃的。
9.標題:天真無邪
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了。
10.標題:果然
小朋友寫:昨天吃了水果，然後喝了涼水。
老師點評:是字
11.主題:...首先，然後...例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們寫:再見，先生！
老師點評:想象力超過地球人的智慧。
12.題目:另外，
孩子寫:壹列火車經過，此外，此外，此外。
老師點評:我死了就算了
鴨子和螃蟹壹起跑到終點，很難分出勝負。裁判說，來壹把剪刀石頭布！鴨子大怒:媽的，妳想騙我嗎？當我做布的時候，他總是用剪刀。
壹天，甲、乙、丙去測試他們的智力。
a首先把他的頭放進機器，機器顯示98。b也把頭伸進機器，屏幕顯示2。c看到就笑了。最後C把頭伸進機器裏想了很久才出現在屏幕上“請不要拿石頭開玩笑。”
幾年後，這三個人又去測試他們的智力。
先把頭伸進機器的還是A。我在屏幕上看到了99。把他的頭放進機器裏。過了壹會兒，機器顯示5。c看到又笑了。最後壹年，C把他的頭放進了機器裏。這壹次，機器想了半天，才在屏幕上看到“這塊石頭有點眼熟。”
初中的時候，有壹天正在上課，突然聽到後排壹聲巨響。下課壹轉身，看到壹個同學嘴唇紅腫(就像東城西邊梁朝偉的造型)還有N多塊塑料卡在裏面~ ~ ~原來這位先生上課閑著沒事咬了個打火機玩，質量太差，爆了。
兒子學習不好，被媽媽罵了。被罵後，兒子用悲傷的眼神看著父親說:“妳為什麽要娶她？”爸爸也用悲傷的眼神看著兒子說:“不是因為妳。”
今天在學校開小組會，突然出乎意料的打了個噴嚏。我擡頭壹看，發現我的鼻子在前面那個女生的背上。女的沒註意到，就偷偷想幫她擦掉。剛把手舉起來，旁邊的女生發現了，喊了壹句:“妳怎麽能給別人擦鼻子呢？”！？"
下午上車，拿出公交卡往槽裏壹撞。
女朋友想查話費，發短信到10086:我的話費還剩多少？
同學A出了車禍，腳骨折，住院了。
我們幾個玩得開心的同學都去看他了。
我壹進住院部就見到了他的父母。
我趕緊去問A的病情。
結果我壹開口就變成了
“阿姨，叔叔，怎麽死了~ ~。。。"
他的父母臉色發青。。
昨天在沃爾瑪，突然肚子疼，想沖進衛生間。我壹蹲下來，就開始了驚天動地的噴發。結果隔壁孩子大哭起來。她媽問她怎麽了，她說，臭~ ~
老師喜歡致力於這個話題。有壹天，老師說:“我的底半徑是20cm，我的身高是50cm，所以我……”有人回答，“是個傻子……”
據朋友說，他壹個同事的親戚來廈門，上了車。這個人把電子漫畫給司機看，想找個地方。司機攔住他說:“看卡”。他拿起e漫畫，大聲念道:“廈門e漫畫~ ~”。司機說:“看那邊”。這個人居然徑直走向司機的手指。
我們的數學老師總是喜歡假裝幽默，講壹些沒人笑的笑話
我們全班討論取笑他，當他在課堂上說第壹句話時，我們都齊聲大笑。
那天他來了，默默地說他的父親已經去世了。
我立刻笑了，其他人都沈默了。
去超市
我看到壹個收銀員正在仔細地數壹堆硬幣。
壹個小孩跑過去，邊跑邊唱:壹群鴨子從門前的橋邊經過。來數數，24678。。。。
然後收銀員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重新數了壹遍。....
高中住校的時候，有個同學回家讓他幫我帶點東西，就發短信:給我燒點衣服和錢。
那天突然接到壹個電話:“妳猜我是誰？猜猜有禮物！”
我猜了所有可能的人，都不對。後來我生氣了，問:“妳到底是誰？別說我掛了！”
結果那人說:“我是快遞員，妳有包裹……”
我當時就吐血了。
今天坐公交，壹站司機問:“後門關了！””沒人回答，於是他關上後門，開始了。這是車廂裏壹個女孩微弱的聲音:“開門！”司機憤怒地剎車，猛地打開後門，吼道:“快下車！”“車上的人都看著後門，可半天沒人下車。他們莫名其妙地看著對方。
這時，車載電視裏的女人發出了另壹個聲音:“開門！”
我和老婆去臥佛寺玩，老婆在路上走不動，我就背了她。
壹個老婆婆看到了，很認真地說，妳看，妳也是秀才。老婆生病了，再早去醫院也沒用。
上學的時候，學校是平房。九月份開學，來了很多新同學。有壹天，壹個大壹新生好像是壹堆作業的課代表，問我:“數學辦公室在哪裏？”
“男廁所旁邊。”數學辦公室真的在男廁所旁邊，但是在左邊。
男子走到男廁所右邊，對著門口喊“報告”。
停頓了壹下，有個聲音“禁止入內”！
高中軍訓後，第壹天上課就是語文課。
我同桌沒休息，上課睡覺。
老師看到，“正在睡覺的同學，
請回答這個問題。"
同桌壹激靈醒了。“我不會……”
老師:“專心聽課，別再睡了。
坐下！然後學生53來回答這個問題。"
同桌又站了起來:“老師，我不會……”
老師暈了。“坐下，然後學生來回答！”
同桌站起來說:“老師，我真的不行！”
“坐下！語文課代表給我答了！”
同桌又站了起來:“老師，我是語文課代表……”
我買了壹個ipod touch，我的壹個朋友跟我說屏幕比較硬，不用貼膜，按鍵沒問題。。然後我用鑰匙劃了壹下。草
65.有壹次，下課鈴響後，壹個男生沖進教室，沖到最後壹排。老師說:有的同學遲到了，走後門進來。不要影響別人！男孩坐下後，咬了壹口包子。他發現旁邊有個漂亮的MM，壹直盯著她看。他以為MM也不吃早飯，就很有禮貌的把包子給了她。老師又說話了，這次臉色變得蒼白:有的同學遲到就忘了，上課還吃早飯，不要把包子給老師吃！
有壹次和同事去美國，我們在超市裏用北京話聊天。這時，我旁邊的壹個美國人用北京話問:妳是北京人嗎？同事們汗流浹背，聊了壹會兒才知道，外國人原來是戰爭時期留在北京的美國人的後代。同事問他:“妳英語怎麽樣？”。老外拍著大腿說:“英語太他媽難學了！”"
搞笑命題作文:《回到母校》
我的壹個高中同學寫了壹篇作文，題目是《回到母校》。其中有:我開著昂貴的跑車，和小米壹起回母校。回母校打吧。妳來嗎？快來捐款吧！學生和老師們站在街道兩旁歡迎他，校長的臉上充滿了笑容。他喊道:“歡迎吳百萬回到母校！”
老師看完後寫道:異想天開，不切實際，拿回去重寫！
改寫內容:我騎著飛鴿自行車，吱呀壹聲載著老婆孩子回了母校。走開。來嗎？贊助商來了！校長滿臉笑容地說:“現在學校經費也緊張。”最後只有以前的語文老師同情地留給我50塊錢，並反復叮囑我:“要重拾生活信心，重新就業！”
看了老師的評語，他寫道:立意深刻，文筆樸實，難得佳作！
逃學的妙招
蕭薔不喜歡上學，所以他經常逃學，去貓爪看美女。今天早上，他背著書包出門，步行去學校。他已經很多天沒去學校了，所以決定今天先去學校，但還是有點猶豫。這時，他路過壹家包子店，看到壹籠好吃的包子。蕭薔有了壹個主意。“今天能吃十個包子，就壹定要去上學。”想到這裏，他大聲對老板喊道:“老板！給我九個饅頭。”
當我還是個孩子的時候，我媽媽取笑我。
小貓我有個問題。當我看到太陽時，我總是打噴嚏。我幾個月大的時候，我媽發現了這個問題，所以。。。。她無聊的時候就把我抱在樹蔭下，然後把我的頭伸進太陽裏，聽著我“阿啾阿啾阿啾”的噴嚏聲，然後又縮回去了，我停下來，然後繼續往外走，我繼續“阿啾阿啾”然後又縮回去了，就這樣。。。伸出，縮回，伸出，縮回。。。。玩得開心。。。。
鬧鐘的惡作劇
大二(寄宿)的夏天，有人惡作劇，把我的鬧鐘設到淩晨兩點...玲玲...我兩眼朦朧的看著桌子，心裏大罵:MD被砸了...這是壹個可怕的場景...下鋪的哥們穿好衣服，端著盆說:今天真陰。開門去水房！焦急
妳這個白癡在冰箱裏撒尿
有個小男孩，每天晚上都要媽媽陪他上廁所。他媽媽決定改掉他的壞習慣，就對他說:今晚妳自己去吧，不要敲門叫醒我！然後到了半夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊的推開了廁所門……廁所燈突然亮了！小男孩在撒尿的時候…感覺壹陣陰風掃過他的陰莖…他越來越害怕…他撩起褲子就去叫醒他媽咪…聽完他說的話…他媽咪打了他壹巴掌說，妳個傻逼在冰箱裏撒尿！
“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，指著天上的太陽。“妳認為那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳想看多遠！”
高笑在圖書館借了壹本《人間詞話》。陳驍看到了，上來調侃:“妳知道學習語文的最高境界是什麽嗎？”
高笑看了壹本書，隨口答道:“是什麽？”
小陳道:“研究怎麽死。”
高笑專心看書，沒理他。陳驍又問:“妳認為學習漢語的最高境界是什麽？”
高笑厭煩了，喊道:“去死吧！”
數學考試，允許帶科學計算器。當大家都沈浸在計算中時，壹個同學尖叫道:“曹，把遙控器拿來”...`
男生終於鼓起勇氣問女生:妳喜歡什麽樣的男生？女:挺投緣的。男孩難過地說，妳就不能平頭嗎？
小時候，爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”
第壹次登機的時候，空姐在機艙門口迎接我。她看到我拿著票進來，就問:“妳坐哪個座位？”我回答:“我是天秤座，妳呢？”空姐回答:“我是天蠍座。我問妳在哪個座位。”
大壹的時候去食堂收拾行李，但是取卡機出了點問題。我劃下來150人民幣3，賣包子的哥哥半天加不回來，可憐巴巴地說:“沒事。”
我記得妳，經常來這裏，直到妳用完了多余的錢。“我不得不同意。
可憐的我，吃了壹學期的包子，包子哥還欠我2.3元...最可氣的是，大學四年了還沒找到女朋友！！！
直到畢業，有壹天我走在校園林蔭路上，聽身後壹群女生指指點點，竊竊私語，“對，就是他！！以後不要找這樣的男朋友，天天去二食堂吃包子不付錢！！
壹個女人在晚上走著，突然看到壹個男人張開雙臂向她走來，擁抱著她。那人倒在地上哭著說，這是第三塊了，我帶壹塊玻璃回家好難啊。
壹個學生向上帝祈禱:“請讓唐建造長城。剛才歷史考試我也是這麽答的。”
通知:好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同學，將有幸在下午4點在校醫院接受免費x光體檢。此活動僅壹天，過期作廢！看清楚了，可是免費的！:))。
(小字:由於食堂劉師傅的疏忽，做飯時不小心丟了壹把小鏟子，四個鮮飯勺，壹塊破抹布。)
今天看兒子的試卷，小學三年級。裏面有壹個問題問“妳能詳細描述壹下妳最喜歡的季節嗎？”
然後我兒子老老實實的在回答問題的地方寫了“不”，他倒地不起。........
壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人走在沙漠裏，這時他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後，壹個人走了出來。那人說:‘我是神仙，可以滿足妳們每人三個願望！’
美國人第壹個說，“我的第壹個願望是要很多錢。”仙女說:‘這很簡單，會讓妳滿意的！先說第二個願望。美國人說，我要很多錢！仙女實現了他的願望後，美國人說了他的第三個願望:“帶我回家。”。仙女說:‘沒問題。所以這個美國人帶著很多錢回到了美國。
仙女又問法國人。法國人說:‘我要壹個漂亮的女人！仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說，我還是
想要美！仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人..法國人最後說，‘送我回法國吧。’
仙女把法國人送回中國後，她問中國人想要什麽。
中國人說，‘我們先來壹瓶二鍋頭吧。’仙女給他，問他第二個願望是什麽。中國人說，‘再來壹瓶二鍋頭！仙女問他第三個願望是什麽。
中國人說，我非常想念中國人和美國人。請把它們都拿回來。
第二部分
法美極受歡迎，卻又無可奈何，三人只好繼續走。走著走著，我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時，另壹個人走了出來。那人說:‘我是剛才那位仙人的弟子，我的魔法沒有他的強，所以只能滿足妳們每人兩個願望。’法國人和美國人覺得還是讓中國人先說吧，免得以後被他帶回來。
所以中國人說，“我們先喝壹瓶二鍋頭吧。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人民盡快表達他們的第二個願望。喝完二鍋頭，中國人慢慢地對仙女說:‘好了，沒事了，走開。'
第三部分
美國人和法國人繼續氣呼呼地和中國人壹起跋涉。當他們走的時候，他們看到了另壹個瓶子。打開軟木塞後，又有壹個人浮了出來。那人說:‘我是那個神仙的徒弟，只能滿足妳們每個人壹個願望！美國人急忙說:“我不想再見到那個中國人了。”。仙女說:“好吧。”。然後他轉向法國人問道:“妳呢？”法國人很快地說，“我也不想見那個中國人。”仙女說:“好吧。”然後他轉向那個中國人問道:“妳呢？”中國人說，“他們說的話不算數”。
第四部分
於是美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著就看到壹個瓶子。打開軟木塞後，又有壹個人浮了出來。那人說:‘我是神仙徒弟的徒弟，只能滿足妳們三個壹個願望！美國人和法國人異口同聲地喊道，“中國說的算什麽”。那人說，‘好的’，於是他轉向中國，問道，‘妳想說什麽？那個中國人說，‘讓他們都回各自的國家去，不要和我壹起受苦’。
精神病院冷笑話全集！
(1)
壹個病人來看心理醫生。
病人:我壹直以為我是壹只鳥。
醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？
病人:因為我是壹只鳥。
(2)
壹個精神病院的醫生問病人:如果我切掉妳的壹只耳朵，妳會怎麽辦？
病人回答，那我就聽不見了。
醫生聽了:嗯嗯。這很正常。
醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？
病人回答，那我就不看了。
醫生開始緊張了:怎麽可能看不出來？
病人回答:因為眼鏡會掉。
(3)
有兩個從醫院逃出來的精神病人。
他們跑著爬上了壹棵樹。
其中壹個從樹上跳下來，滾了又滾。
然後他擡起頭對上面的人說:哎…妳怎麽還不下來…？
上面的人回答他:不...好...啊...
我不熟悉...
(4)
精神病院裏有個老太太，每天穿著黑衣服撐著黑傘，蹲在精神病院裏。
在院子門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生也穿了黑衣服，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。
這兩個人沈默了壹個月。
老太太終於對醫生說:對不起...
妳也是蘑菇嗎？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是院長在會上召集院內病人開會。
院長說:“今天下午，有很重要的領導要來參觀，大家都要去門口迎接。在歡
打招呼的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我壹咳嗽，大家就壹起打鼓。
手掌，越暖越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，
今晚我們可以給大家吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒包子吃。記住。
您用完了嗎？”臺下的病人壹起喊道:“記住！"
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，那位受歡迎的病人已經站在門口了。
當時隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛非常熱烈。前來拜訪的領導
被熱烈的氣氛感染，臉上帶著微笑，他鼓掌，和大家壹起走進醫院。看到領導已經進了醫生。
醫院院長壹跺腳，所有的掌聲都停了，很整齊。只有這個領導還在笑著打鼓。
院長往前走的時候覺得很滿足。突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的疾病從歡迎的人群中出現。
人，大步走到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳不要了？”
妳吃過包子嗎？！！！"
6)
精神病人甲從護士辦公室偷了電話簿回病房。問B“妳覺得我最近完成的這部小說怎麽樣？”？
乙看了看，答道:“不錯，不錯。不過，就是多了幾個角色。”
這時精神病院的護士進來說:“妳給我把電話本放回去！”
(8)
兩個精神病人A君和B君同時康復，他們的主治醫生對他們說:“如果妳們其中壹個
壹個人病了，另壹個人馬上送他去醫院。"
突然有壹天，醫生的電話響了。原來是A先生:“哦，不，B先生今天早上開始的。”
開始在我的廁所裏爬，不是說他是我的廁所。"
“快，快把他送過來！”
壹位紳士沈默了壹會兒:“那麽...我沒有廁所？”
(9)
在精神病院，壹個精神病人每天在壹個空魚缸裏釣魚。
壹天，壹個護士開玩笑地問:“妳今天釣了幾條魚？”
精神病人突然跳起來大叫:“妳怎麽了？沒看見是個空魚缸嗎？”？"
(10)
有壹所精神病院，住著許多精神病人。
有壹天，院長在那裏，為了看看病人的恢復情況，想到了壹個辦法。對這些病人來說
打電話的人說，過來，在墻上畫壹扇門，然後說:“今天，妳們中的壹個人可以打開這扇門。”
回家。"
神經病們壹聽，壹擁而上，圍住了畫的門。院長感到非常失望，然後他
我發現有個病人還坐在原來的位置上，感覺還行，就上前問:“妳怎麽不開？”
門？"
他看著院長說了句什麽，把院長笑哭了。
病人偷偷告訴院長:“我這裏有鑰匙。”"
(11)
醫院精神病科的病人通常對醫生或護士有壹種崇拜情結。
壹天，壹個女病人來找壹個男醫生...
女病人:蘭醫生，妳愛我嗎？
蘭醫生沈思良久。
蘭醫生:我們是醫患關系。因為妳生病了，我必須好好照顧妳...
(為了不傷害病人，蘭醫生解釋了半天，終於講完了。)
女患者:蘭醫生，妳是說妳不愛我了？
蘭醫生(苦思冥想):嗯...嗯（表示躊躇等）...
女患者:沒事…我愛陳醫生…
(12)
精神病院新來的護士，這個女人是新來的，她看到醫院裏有個病人在壹口古井附近徘徊。
口中寫著:“13，13，...”小護士心裏挺奇怪的，想不通這個“13”是什麽意思，甚至
經過幾天的連續觀察，情況就是這樣。她壹直想上前問個究竟，但又怕病人發作，壹直不敢。
有壹天，小護士終於按捺不住好奇心，慢慢走到病人身邊，往井裏看。
希望。突然病人抱住護士的腿，扔下來開始念:“14，14，14，...”
(13)
壹個病人狂吼道，我是院長，妳們都得聽我的！！！
主治醫生護士問他:誰說的？
他回答:神說。
這時，壹個病人突然跳出來說，我沒這麽說！
(14)
壹個病人第壹次去看醫生。
"在妳來這裏之前，妳向任何人咨詢過妳的病情嗎？"醫生問。
“問問街角藥店的老板就知道了，”病人回答道。
醫生討厭不是醫生的人經常給醫學建議，他也不隱瞞。
點:“那個傻子給妳出了什麽餿主意？”
“他讓我來找妳。”
(15)
在精神病院，壹個病人正在寫信。護士看到後，好奇地問他。
護士:妳打算給誰寫信？
病人:寫給我自己！
護士:那妳寫什麽？
病人:妳是精神病！我還沒收到。我哪裏知道？
(16)
有個神經病不知道從哪裏弄來了壹把手槍。他走在壹條黑色的小巷子裏。突然遇到壹個年輕人，神經病二話沒說把他按在地上，拿槍指著他的頭！問題:什麽是1 1=？小夥子嚇壞了！沈思良久~顫抖著回答:等於2 ```？那個神經病毫不猶豫地開槍打了他！然後我把槍拽在懷裏，冷冷的說，妳知道的太多了。