心情日記1看著眼前尷尬的角色，壹個圓規動作不知道該哭還是該欣慰，但心裏的波動如此之大，以至於看到整齊劃壹的群山和洶湧的河水，都不得不放開胸懷去扮演兒時夢中那個神聖的“小醜”。看著許三多，計劃壹個不屬於我的夢。有多無奈？這個社會屬於“蒙面人”。蒙面人沒有淚腺，但不代表我拒絕戴口罩就可以有淚腺。去發泄吧。讓我為妳擠出妳吝嗇的液體，等待又壹個炎炎夏日後我的夢想。
今天是大年初二，我又來到了Take-AwayCafe，帶著新買的20xx臺歷和日記本，壹顆零的心。
我最喜歡的靠窗位置還是空著。坐下，陽光照在臉上，南方的冬天很溫暖。
車窗外駛過，在駛過的車上，有我不認識的人，對某些人來說很重要。或者是自行車，或者是電動車，或者是汽車，我們的生活在我的眼裏似乎有了交集，我不禁在想，這些人都過著怎樣的生活？我過著怎樣的生活？妳想要什麽樣的生活？
櫥窗裏，看似有些冷清的咖啡店，有著淡淡的咖啡味道，溫馨懷舊的音符也滲透到空氣中，壹層壹層的包圍著我，把我隔離在壹個私人空間裏。我知道我總能在這裏找到內心的平靜，所以我喜歡來這裏。今天，我又在這裏，面對著空白的20xx臺歷，就像我的20xx年，我在思考如何用多彩來填充。
前桌好像是壹對復習英語的情侶，有時念幾句英語，有時聊天，很甜蜜。恰好背景音樂裏放著《小幸運》和電影《我的少女時代》的主題曲。這是最近非常流行的壹首歌。我非常喜歡這部電影和這首歌。我們宿舍幾乎每天都在玩。每當旋律響起，我都會忍不住跟著唱:...遇見妳是如此幸運，卻失去了為妳流淚的權利。
也許這是我喜歡來這裏的原因之壹。總會在不經意間聽到熟悉的旋律，有些是最近才剛剛熟悉的，有些是已經熟到骨子裏然後慢慢淡去的。在這裏，我永遠不知道下壹首歌是什麽，但我總能被那熟悉的旋律帶著壹串串回憶帶回來，於是我漸漸明白，我們以為已經忘記的，其實從來都沒有忘記過，它們總是藏在某樣東西裏，比如壹首歌，壹件舊事。再碰壹下，那些記憶又會湧上心頭，就像昨天發生的壹樣。
短暫的失神之後，我再次面對空白的臺歷，我陷入了深思。這壹年應該怎麽過？妳想成為什麽？這壹年對我以後的發展有什麽影響？我能做什麽...壹連串的問題等著我去思考，於是我想了很久，認真的回答了每壹個問題。所以，四個小時後，我把我的新年決心寫在了紙上。
最後完工的時候，這個城市的夜已經開了，透過窗戶望出去，車水馬龍沈浸在昏黃的路燈裏。窗外車水馬龍，窗外的咖啡廳不知不覺擠滿了顧客，而我就像壹個偷窺狂，偷看著來來往往的陌生人的臉，想知道20xx年這些人會發生什麽樣的故事？會不會有壹天，壹個從我眼皮底下經過的人走進我的生活，在這個窗口看著人來人往，和我壹起走？
心情日記第三篇:看壹個網上朋友的個人資料，看到壹句賞心悅目的話:種桃、種李、種春風，養花種草養心情。
心裏高興，眼睛發亮。人生的陰暗面就在這句話裏，突兀而遙遠。八月塞北的雨夜，這句話生出了壹絲暖意和涼意。
壹個詩意的晴天，壹份難得的好心情，原來是這麽容易得到的。
朋友不是特別熟悉的知己，但此時此刻，似乎她對我來說就是那麽親密的朋友。無語相對，就壹句話，拉近了兩個人的距離。原來陌生人也可以因為壹些心有靈犀而成為朋友。原來對面也可以不熟。
心情如何？妳為什麽得到它？播種智慧，收獲智慧。用壹雙雪亮的眼睛，看富貴人生，看紅塵。我看到的不全是沮喪。當我們生活困難的時候，不要氣餒，種下桃子，李子和春風，我們壹定會收獲生活的意義。今年秋天是收獲的季節。不是嗎？
回首往事。種下的桃李，都是心中的成熟。心豐，情淡，情雅，詩在八月。
可以素手調琴，在雨夜的天空裏自己彈笙。興趣不減，因為我給自己帶來的是這種溫柔而淺薄的歡樂和溫暖。
感謝這位叫冉的朋友。壹句她深深喜悅的話，給我帶來了如此美好的夜晚，這輩子留下的回憶，詮釋了獨特的人生體驗。
個人認為，秋天種壹棵桃樹，壹棵李樹。誰來說說這個矛盾裏有什麽？
春風融雨，秋風繡錦。無論什麽季節，妳都可以把愛情的種子埋在地裏，然後等它長大，直到長成壹棵枝葉繁茂的大樹。
給我香味，還我水果香。
人生，從來沒有過不去的坎。那些坎也是人為的惡勢力，是考驗，是磨煉。帶著壹顆微笑的心，淡泊的情懷，回眸壹笑，心安理得。有哪些尚未解決的問題？
“種桃子、李子和春風。養花養草，養養心情。”
在壹個看似不合適的季節，我收獲耕耘。固執的低下頭，認真的種下自己的理想和希望。我想，在我心裏，秋天也會沐浴在春風。親愛的，妳能相信嗎？
文字是靈魂，靈魂停下來總能聽到最真實的回聲。
心的腳步就像壹個精靈，能在角落裏找到最真誠、最快樂、最酷的石板路。
如果文字是純潔的，那就應該和那幅畫裏的雪壹樣純潔。
感覺簡單的話，就會像畫中寧靜的風景壹樣簡單！
這種美總是讓我們想起很多我們永遠不會忘記的狂熱。是不是說每壹次心的下沈，每壹次的淡然，都是在經歷了壹次狂熱之後，才會屬於我們？
人生的繁華中必有壹片寂靜。我們在壹個安靜的地方閱讀自己和世界！我經常會在壹段時間的沈默中醒來。
我覺得文字是透明的，但不透明的是我們的眼睛。如果壹段文字有生命，我們往往會模糊歲月。
如果壹段文字是有感情的，我們往往會把內心的感情詩意化！
而我們離開的時候總覺得像壹場夢，那麽飄渺，那麽遙遠…
無論多遠，心的腳步依然響遍每壹片寧靜。也許這就是我們眼中不願放棄的光芒。不放棄不是固執，而是那光芒深處有溫暖和清涼…
內心的綠洲滿是白色，難忘而原始…
當生命輪回，我想妳是那時的妳，我是原來的我，山清水秀，風藍藍！
如此深情，是生生不息，凈化生命，安全泛濫。
安靜，水很遠！喧鬧也讓安靜升華！這就像壹個靈魂的舞蹈，那麽輕輕的嘆息，芬芳而遙遠，影響所有的靈魂與妳共舞！影清時如仙，唱時如駢，水清時誠。
不知凈化了多少靈魂，風在青山，月明水清！世界周而復始，壹切都可以改變。唯壹純潔的心永遠是妳。
偶然的幸福只是壹杯醉人的紅酒，不僅給人壹種迷離的顏色，也給人壹種麻醉劑。壹不小心就會徹底迷失自我。
人生如茶，我們喜歡喝是因為心夠涼，也喜歡在這樣清涼的環境中升華自己的靈魂，清香四溢，沁人心脾！沒有迷茫，沒有煩惱，也沒有月下徘徊和沒有我的悲傷！
我們能不能都把握壹個尺度，讓遇到的幸福在合適的時候化酒為茶？也許壹個漂亮的轉身是我們最聰明的選擇！
離開不是忘記，也不是怨恨。如果妳能讀懂我的背影，那麽妳也能讀懂妳在我心中的寶藏！
這是壹個清澈的世界，我清晰地看到壹個透明的靈魂在廣闊的藍天上飛翔。魂繞青山，思落泉。
……
吉吉在短信裏說她晚上在等我。
夜間停車場是河邊的壹個小酒吧。當他們到達時，幾個外國人正坐在露天酒吧喝茶。桌布是蠟染的，提拉米蘇是香的。紀坐在窗邊，壹個人玩數獨。還是短發圓臉。微笑著坐在她對面，我們熟悉得仿佛不是十五年不見的好朋友。好像我們昨天才壹起喝過酒。現在她無聊，沒人陪，就約我出來喝咖啡。
她說，什麽都沒變。我說，妳也是。我相信這不是恭維，發自內心。十五年，我們都老了，老到可以晉升警督了。上尉，這真是壹個標誌性的排名。那些大女孩和男孩會叫我們阿姨。但是，去故國並不可怕。警校裏最好的女伴也有同樣的心。即使十五年在我們的身體和心靈上裝載了許多世俗的、功利的東西，但我們眼睛深處的純凈依然是熟悉的，所以她說，壹點都沒有變。
於是他們像壹對二十歲的少女壹樣聊了起來。
夜鋪的木墻上貼著很多留言，有中文的，有英文的，有漫畫的，還有驢友的照片。壹個在農村很少見的木桶，現在靜靜的立著。我說，妳猜這是幹什麽用的。紀猜不出。哦，是給孩子的。不會走路的小家夥被大人放在這樣的桶裏，既安全又輕松，孩子再調皮也翻不出來。
所以說到孩子。原來她壹直說的“我的寶貝”不是她的孩子，是她的侄女。這麽多年過去了，她壹直沒有結婚。我不會主動提這件事，怕當事人敏感或者厭煩。她說她已經過了適婚年齡，更重要的是她很享受現在的單身生活。她不用關心誰，不用伺候誰，不用改變誰，不用為誰難過。是的，我同意。如果妳很享受這種狀態，就不要去改變，更不要因為別人的看法而改變。人生短暫，只要妳覺得舒服就好。
妳看，真正的好朋友就是這樣。最真實的想法，都能脫口而出，順利到達對方心裏。我和紀就像兩條直線，曾經相遇在壹個點上，然後只能在有限的生命裏專註於生命線的延伸。我們都來自酷瘦。在好的時候，我們從來沒有親密到形影不離，但我不認為這是我們的缺點。我們都應該滿足於大體上互不打擾的友誼，彼此之間總會有壹段遙遠而親切的回憶。那些記憶根植在我心中，即使我想忘記也無法忘記。
在對季節的描述中，我特別覺得我的小鎮好:窄窄的青石路，迷人清澈的河水，藏在老街壹個角落裏的小酒吧，門外的橫幅鮮紅翠綠，隨風起舞。時間停滯了，音樂夾雜著回憶的淡淡憂傷，在夜色中靜靜飄蕩。清澈的水，溫柔的風，環繞著老街的風情。我們沈迷於過去，講述現在，漫不經心，漠不關心。
紀說，為什麽不能在壹個城市？在我的城市，我找不到壹個可以陪我去泡吧，壹起說傻話的女人。他們總是願意去壹個喧鬧的市場，快速的交談，比較各自時裝的價簽，默默的走著沒有任何人陪我，累了就坐在這樣的小咖啡館裏，什麽都不想，發呆度過漫長的壹個下午？我說有，也找不到。來這裏的酒吧真是奢侈。妳可以忘記所有平常的煩惱。有興趣的話，可以聽聽服務員的小姐姐哼唱，聽聽酒吧老板給他講如何在西藏騎馬，看著屋檐滴滴答答的雨聲，或者在留言簿上給陌生人寫壹封長長的信。
我在留言簿上畫了兩個女孩，分別代表我和她。還有壹段話，現在看來很小資。似乎在這樣的酒吧裏，沒有張愛玲這樣的處境，我很遺憾。回憶青春和友情的溫暖。
出了夜泊，與紀告別。門外的燈籠盛開著柔和的紅色，河水壹如既往的寧靜。她說這些年她的氣質變了，好像沒有欲望，沒有名利，沒有感情。把壹切看得很淡。我也是。十五年前，我們分開的時候，炎炎夏日的天空是瓦藍色的，白雲隱隱飄著，明媚的陽光托著青春浮動的夢。壹切都是那麽美好；今天，短發很長，明亮的眼睛即將變得暗淡，飛翔的夢想已經煙消雲散，只留下壹顆平常心看著世界的起起落落，在暗夜中停泊在水邊。
我6歲18高考考了250分，總分750！看著以前的同學壹個個拿到錄取通知書，我心裏很不是滋味。爸爸看我整天悶悶不樂，就扔給我幾千塊錢，讓我找個私立學校再呆幾年。
來到學校，發現我們班47個學生，高考沒有壹個考300分的。也許是因為我來得早，所以被任命為班長。
起初，我咬牙切齒，發誓要學點知識。但我很快發現，我的決心是如此的脆弱。因為基礎太差，根本跟不上。我還是想不通為什麽為了壹個簡單的問題，咬著筆帽琢磨了半天。漸漸的，我忘記了當初的誌向，開始和同學打成壹片。上課的時候，只要我們不大聲說話，老師壹般不會為難我們。下課後，我們瘋狂地上網，制造麻煩。
就這樣，我花了半年時間。期末考試的時候，發現自己在封線之內什麽都做不了。幸運的是，老師對我很寬容，只讓我補考了兩次。
第二學期，我們班來了壹個實習老師，擔任我們的語文班主任。他是壹個戴眼鏡的矮個子男人。他姓王。
王老師的第壹堂課是我進入高中以來唯壹壹次完整地聽的課。他還很客氣地告訴我們:因為我的知識有限，而且我只會帶妳們三個月，在這段時間裏，我並不想教妳們太多的知識，如果能讓妳們記住壹句“座右銘”——我們是懦夫。我很滿意。
我們是懦夫，這是王老師發表的壹篇文章的標題。在那篇文章裏，王老師寫了他的親身經歷:我們大學的時候，整天抱怨高考沒考好，沒填誌願，因為學校不理想。有壹次，在壹次討論中，壹位教授給了我們壹個很好的憐憫。然後，教授說:為什麽在清華讀書的人，誌願填得那麽好？這只能說明壹點——妳只配上這樣的學校！其實妳們每個人都已經默認了自己是高考失敗者，但是直到現在，妳還是不想讓別人知道妳是失敗者，妳總是為自己的失敗找理由——妳太虛偽了！妳們是懦夫！王老師說，在接下來的三年裏，他們班以“我們是懦夫”為“班訓”，每天齊聲宣誓——我們是懦夫！因此，他們班有665，438+0名學生要麽被研究生院錄取，要麽找到了理想的工作。
我不這麽認為。有這種事嗎？就在我伸手去拉前桌同學的背影時，王老師發現了我。
“班長，請起立！”王老師惡狠狠地盯著我說。“妳不承認自己是個懦夫嗎？”他大聲問道。
我以沈默回應，這是我從初中開始回答老師問題的壹貫做法。
“請回答我的問題！”
“請回答我的問題！”
王老師壹遍又壹遍的強調，好像我沒有回答是因為我沒有聽到。看來這種沈默是騙不了的。我硬著頭皮說:“不，我不是懦夫！”"
王老師先是壹楞，然後會心地笑了。“好！答得好！希望三個月後，妳用這個答案來回答我！”
“當然！”我還在頂嘴
從那以後，我發現王老師特別照顧我，上課問我問題，下課陪我聊天。很久沒有得寵了，受寵若驚，瞬間有了好好學習的沖動。但是基礎太差，有點沖動，在很多困難面前立馬低頭。
沒過多久，我又開始“深入同學”，像當初壹樣得過且過。
王老師的實習馬上就要結束了。最後壹節課，還有壹篇課文要寫完，但是王老師沒有講課文，改成了工作會議。此外，他過去常常提前十分鐘到達教室，但最後壹節課他遲到了。
王老師壹進教室，學生們就起哄:老師，我們送妳這個班；老師，我們唱歌吧...
“閉嘴！我討厭虛偽的人！妳們都記得我剛來時人們告訴我的話，對嗎？班長，起來回答問題！”天啊，又是我。“妳還記得妳說過三個月後妳會對我說什麽嗎？”
壹個簡單的問題，卻難倒了我。教室裏出奇的安靜，王老師壹聲不吭，壹直用黑色的眼睛盯著我。
依然寂靜，空氣冰冷。王老師的眼睛像電焊壹樣，我的臉火辣辣的。
“請坐！”王老師終於開口了。“還剩五分鐘，讓我說幾句話。班長，妳的回答應該是‘我不是懦夫’，對不起，妳說，連妳自己都忘了……”
王先生斷斷續續地說著這些話，眼圈紅了。
“我今天遲到了。真的，我沒有勇氣和信心來。壹種巨大的挫敗感束縛了我走向領獎臺的腳步。”王老師拿出紙巾，擦了擦鼻子，眨了幾下眼睛，突然擡起頭，瞬間恢復了平時上課的樣子，笑著說:“可能我高估自己了。當然，我太相信大家也是我的錯。”
就在這時，呼救的鈴聲響了。王老師踩著鈴走出教室門。他回頭看著我。我知道，是因為我這個班長沒把頭帶好，就匆匆低頭了。
第二天，我給王老師寫了壹封信。在信中，我說我永遠不會忘記“我不是懦夫”的誓言！而且，我還想把“我們不是懦夫”作為我們班的“班訓”！
我很快收到了王先生的回復。信中，王老師說他還是相信我們的，因為我們是他唯壹壹個班的學生(他畢業後轉行了，沒當老師)，他學的是師範專業。他不想稱自己為這輩子不做老師的回憶。他還提到了壹些學習方法，告訴我們不要自大，要從小學開始補。
我中午給妳讀了這封信。王老師說他寫給我的每壹封信都是給全班同學的公開信。
之後我就成了學生聯系王老師的代理人。每個人每周寫壹篇總結，問三個關於學習的問題。我會把它們整理好，送給王先生。在每封信的結尾，我們都署名“我們不是懦夫”。
畢業後，王先生去了南方的壹個城市工作，離我們很遠，但他的信仍然會按時到達我們手中。
我們相互通信了三年，畢業後我沒有找工作，因為我以優異的成績通過了本科。我們班考上大學的有19人，包括我。雖然有壹大半沒考上大學，但我相信他們進入社會後會找到自己的位置——壹個不承認自己是懦夫的人，哪裏能不成功？！
有人認為:“鐘鼓、珍饈、珍寶算什麽？，讓我永遠沈醉，永遠不要來理智！”。有人認為“醉了就朦朦朧朧，醒了就壹切都變空了。”其實有的時候，徘徊在醉生夢死的邊緣，在那些似是而非的情境中尋求壹點意義，那麽醉生夢死就像是醒了。
面對燦爛的星空，人們曾經陶醉其中。在那個深夜，人們陶醉於遠方外物的光芒所照亮的元夜，回蕩在空中的縹緲星雲讓人沈迷於它的色彩，人們開始思考它的起源，於是壹個又壹個色彩斑斕的童話誕生了。它被接受並被推翻。終於，幾千年後，人們發現了宇宙的浩瀚空間，從中探索生命的起源，甚至預言了宇宙未來將如何衰落。
這是人在醉醒的過程中逐漸認識事物的結果，是在清醒的前提下思考的結果，是沈醉的產物。
覺醒是壹種思維的探索，試圖在似是而非和似是而非之間尋找壹些東西。佛家有句話:“花不是花，只有徒弟。”力是在闡述壹種哲學，可能類似於我們經常表達對自然事物的壹些感受，尋求壹種哲學思維。
當我們對著窗前的花朵開懷大笑，看著天空中翻滾的雲朵，似乎是壹種陶醉，能讓我們深深感受到壹種平靜的心態和開放的心態是多麽重要。當我們聽著風雨，不僅僅是陶醉，更是覺得人生多變，孤獨永恒。面對自然界的萬物，我們或悲或喜，或驚或嘆，都源於最初的陶醉和思考，成為各種哲理和情感。
人活著總要思考，這就需要人腦對外來事物的接受和轉化，也就是在醉酒和清醒的基礎上，加上推理。或許這就是《禪經》裏所謂的“悟”吧！“覺醒”是壹種思維，是在“醉”的基礎上獲得的產物。因醉而醒，在醉與醒的邊緣探索人生的真諦，尋求人生的壹點意義。
壹個人可以無聊到什麽程度？和我壹樣嗎？我白天睡覺，即使睡不著，因為沒事幹，但是晚上想睡覺，只有坐在電腦前玩無聊的遊戲，脖子都疼了。聽著外面雞壹遍又壹遍的叫，過不了多久天就亮了，可是天就亮了我又能怎麽辦呢？我有很多事情要做，比如找工作，比如學習，比如做我的工作，但是我什麽都不想做。我怎麽了？我怎麽了？我是不是有病，但是為什麽我不夠認真？很輕的語氣，告訴自己要努力...
再給自己壹次機會。既然妳什麽都不想做，那就什麽都不做。妳太懶了...
原來我要等壹個人給我機會...
原來前輩們的眼光真的很睿智...
但是我不想那樣，我不想依靠別人，我想依靠自己，我想證明自己...
就我自己，我給自己設置了壹個又壹個不可逾越的障礙。我怎麽會這麽矛盾...
我不知道我能做什麽。我很困惑。現在，過去，未來...
我壹直很困惑。
和兒時的朋友見面。
我們已經很多年沒有在壹起了，我們對彼此充滿熱情。他準備了壹些小菜，請我喝了壹杯。其中壹盆是熏蛤蟆，放在我面前。我移動了它。他有點奇怪，說很好吃。我更奇怪地看著他，他壹定是忘記了還在我毛孔裏顫抖的往事。
我天生害怕蟾蜍。它的眼睛和嘴巴，皮膚上的青春痘，白色的肚子上隆起的無數灰色小斑點，都讓我咬緊牙關，渾身發冷。
夏天晚上我通常不出去。如果非要出門，就得穿上厚厚的鞋子——恨不得穿上雨靴，然後手裏粘著，像個瞎子壹樣壹路戳著地。很多次，家裏人都用道理開導我，說蛤蟆長得醜，不咬人，渾身是寶，是捉蟲高手。我堅持自己理論上是理解的，但實際上沒有克服的心理可能。
我甚至不怕兇猛的蛇。我曾經和叔叔壹起捕過幾年蛇，但是看到蛤蟆慢吞吞的爬行姿勢，我的膽子立馬就散了。
後來玩伴們發現了我的弱點，興奮得跟阿基裏斯的腳壹樣。本來我在他們中間有壹定的威望，大家都覺得我點子多，玩起來有意思。但那壹次，我們叫它冬瓜哥，我不同意。有爭執的時候，他突然大喊:他怕癩蛤蟆，所以沒什麽。
我的臉紅了。確切的說，那種火辣的感覺是從臉上壹路傳下來的。我想我的腳趾那時壹定也是紅色的。
第壹反應是否認。可想而知失去信心的否認有多尷尬，結果自然更慘。臉上帶著豪情的冬瓜，像在陡坡上滾動的車輪，根本停不下來吐槽的節奏。高大如鬥士，他大聲對別人宣布:不信，妳可以現場實驗，我馬上抓壹只蛤蟆。
大家都用好奇的眼神看著我，臉上夾雜著難以置信的興奮，對那個家夥的提議都不置可否。沒有反對就是最大的鼓勵，我還在堅持。
等他抓蛤蟆的過程應該和在油鍋裏受罪差不多。我想走開，但又不想太懦弱；我試著盡可能的冷靜，但我不能什麽都聽進去。唯壹的祈禱是，在這炎熱的中午，癩蛤蟆躲得無影無蹤。
冬瓜還是如願以償了。看到他遠遠的笑著，邊跑邊用手搖著什麽東西，我完全失控了。什麽尊嚴和威望，什麽懦弱不是懦夫，簡直失控。我發出壹聲聽不清楚的聲音，跑開了，面向家。我的臉濕了，不知道是汗還是淚。回到家，我把門窗關緊，怕門閂不牢，拖著桌子反抗，然後癱在地上，雙手發抖。
冬瓜沒讓我走。他大獲全勝，抱著壹只癩蛤蟆追求勝利。在我家門前，喊著喊著不停的換:壹會兒，妳是個懦夫，壹會兒。在蛤蟆面前，我和他的對比太強烈了。後來他幹脆用繩子把蛤蟆掛在竹竿上，插在我窗前。只要擡頭，就能看到它搖曳的身影。
我連罵回去的力氣都沒有。笑聲不斷從冬瓜後面傳來，分貝不壹——來自這群平時和我玩得很好的朋友。
沒有人出來阻止或者為我說壹句話。我只聽到笑聲和冬瓜的挑釁。那壹刻，我成了壹個徹頭徹尾的懦夫。我甚至沒有時間去怨恨他們。我只為自己感到恐懼和羞愧。
過了壹會兒，沒看到什麽動靜，大家都覺得沒什麽意義。臨走前，冬瓜說把蛤蟆放在我家屋檐下的空烤箱裏。
外面終於安靜了，除了遠處樹枝上的蟬鳴。
我不敢出門。整個下午我都不敢開門。後來我媽下地幹活回來，敲了半天門，直到她把壇子裏的蛤蟆弄走了，我才開門。
多年以後，我還是不明白，為什麽我這麽害怕壹只行動緩慢又不會咬人的癩蛤蟆。後來聽說有的人恐高，有的人怕走夜路，有的人怕狗和小貓，有的人甚至怕米飯裏的蟲子和毛茸茸的東西。沒什麽大不了的。我怕什麽，別人不怕，別人怕什麽，我也不怕。這個世界上沒有真正無所畏懼的人。
但更讓我不解的是，當時是什麽樣的心理讓他們走到了壹起。看弱者的笑話？欣賞喜劇？還是每個人心裏都有壹股惡意？
三杯酒下肚，我跟朋友說了這段往事。他完全記不起來了。看著他眼中的真誠，我相信他沒有說謊。這讓我更加難過。我折磨了好幾年，連我都還記得那天下午的畫面，他卻淡忘了。我苦笑，讓他罰酒，說:“那時候妳也是幫兇。”
和朋友們分別後，回家的路上我都很放松。暖風拂過我的臉，我感覺像落葉壹樣輕。那天的情景，只有我記憶清晰，因為我覺得自己被深深地傷害了。而他們——我最了解的人——現在想想，除了冬瓜突發奇想，大家都沒必要傷害我。他們不知道我的恐懼程度。他們只是玩玩而已。
遺忘是最好的證明。遺忘意味著他們沒有用心去做。這提醒了我，無意識的行為會對他人造成多大的傷害。也讓我放心了，他們都忘記了，為什麽我還要記得我的尷尬？恐懼不是羞恥。