妳必須讀完............................% RMB #！！！！！！
我不知道該怎麽寫，或者確切的說是用什麽樣的文字來把這壹年的感受完整的串起來，讓它們像絢爛的水晶壹樣掛在那裏又不失原味的供妳分享和理解。
當我寫下這個炎熱的八月的第壹首詞時，突然註意到窗外開著許多不知名的小花，紅的、黃的、粉的、白的，五顏六色，到處都是美麗的色彩。天啊，這些花是什麽時候開的？這種勢頭不應該只持續幾天。
我不知道這些花今年是否開得如此美麗。如果是這樣，我想我應該感謝他們。我能聞到空氣中有很多甜甜的味道，壹個很美的詞蹦了出來:
花開不敗！
花開不敗。
花兒是不敗的！
我想我終於可以靜下心來給妳講講這壹年裏發生的很多故事了。我想無論未來發生什麽，我都不會忘記這壹年的點點滴滴。
高三開學前壹周，開家長會。
那是壹次非常嚴肅的家長會，壹次沒有人缺席甚至遲到的家長會。老師在那次會議上調動了幾乎所有家長的感情。高三的重要性就不用說了，所謂“成功也是高三，失敗也是高三”，不管孩子過去多麽輝煌，不管過去多麽失敗。班主任老師那麽瘦，壹個小女孩靠在講臺邊上，興致勃勃地講了兩個小時，只讓我們相信什麽事都有可能發生。今年奇跡或後果會出現在戲劇性的黑粉色中。
為了讓每壹個學生都清楚地知道自己在班級、年級，甚至在全區、全市的排名位置，學校精心制作了高壹、高二各科成績排名表。現在想起來，不得不承認那塊表確實很精致。每門課的總成績，標註的名次，與年級內平均分的對比，甚至是精心設計的成績趨勢圖，最後是綜合名的具體分析。擠壹張紙真的是煞費苦心。
父親從學校回來壹臉陰沈，情況和我預料的壹樣悲觀:成績190，很慘的位置。
“有希望。老師說，壹切皆有可能。”父親說他相信我，但我不知道我是否應該再次相信自己。然而，已經沒有回頭路了。我們是過河的棋子，不能回頭。
我只有抽馬追趕，才能對得起父母，對得起老師，最重要的是對得起自己。
經過了11年的漫長準備期，終於到了拉開大幕，大打出手的時候了。我必須告別我散漫而不負責任的過去。
戰敗了就沖過去打，可是戰爭已經打響，我逃不掉。
高三真的不壹樣。
如果說高三人海戰術的恐怖在這個惡魔出道之初還沒有顯露出來，那麽高三帶來的改變首先是心理上的。妳的腦海裏總會有壹根弦，壹直在，無處不在。在枯燥的英語課上，當妳的思緒突然飄出窗外，妳做了壹道計算量巨大的“超低級”數學題。當妳有了壹點參考別人答案的想法，妳就逼著自己在半夜12背誦“人民民主專政”的含義。當妳的頭像小雞啄米壹樣，弦“嘣”的壹聲就來了。然後，整個人都興奮起來，緊接著就是心臟的狂跳，立刻壯起精神繼續戰鬥。
高三剛開始，幾乎所有人都躍躍欲試，每個人都異常的有勇氣，上不了復旦交大。我在床頭放了壹個“殺在復旦”的大牌子，每天早起睡覺前喊幾聲，增加自己可憐的信心。在高考的壓力下，所有的夢想都被抽象成了我認可的神聖大學。那時候，只要聽到任何關於復旦的消息，我都立刻興奮和激動，仿佛壹切都被那所大學耀眼的光環所掩蓋。
我從來沒有想過190的分數和復旦的巨大差距，身邊的同學似乎也沒有意識到千軍萬馬過獨木橋的可怕。我們執著心中的夢想，祥林嫂喊著“我要XX”。那種心理，以及由此產生的爆炸式的緊張感，不是高三以下的人能理解的。
高三第壹次真正的大賽即將到來。
第壹學期的期中考試，壹場我們以為準備好了卻被扼殺的可怕考試，如老師所料把我們的排名翻了個底朝天。班裏很多以前默默無聞的同學就像壹匹黑馬，壹下子讓大家大吃壹驚。上上下下，很多人變得踏實了。北大的校門確實很有藝術感，但不是每個人都能在那裏感受到優雅。粥少僧多的尷尬，讓每壹個高三學生在現實與夢想的巨大落差面前都感到尷尬。
我是少數還抱有幻想的人之壹。請註意，我用的是幻想，也就是當時看來絕對不可能的事情。按理說，我這個高壹壹直在200到300之間徘徊，高三四分之壹，卻還保持著小幅度增長勢頭的人，不應該對復旦這個國內頂尖大學抱有任何幻想。但天知道我當時怎麽會有這麽革命的樂觀主義。我固執地抱著“每次考試我就前進50”的想法，又傻又驕傲。
後來的事實也證明，正是因為我那種嚇人的樂觀，才讓我有了堅持下去的動力，讓絕對不可能的事情壹步步慢慢閃現了希望的曙光。
心理防線的牢固程度是我們能否打贏這場戰爭的壹個極其重要的原因。
然而，我並沒有意識到這種執著而愚蠢的驅動力有如此大的魔力。我只是堅持了11年的抽象名字“復旦”。我甚至沒有意識到，要換來這個小時候就有的美好概念，要付出多大的代價。我只是緊緊跟著，壹遍又壹遍的背。
我在沒有意識到的情況下，用我的傲慢買了壹點小便宜。其實我並沒有意識到這真的是壹個好的開始。
有壹次我去找班主任談話，那個嬌小可愛又充滿女人味的老師壹見到我就溫柔地說:我這次考得不錯。下次繼續努力，鄭華會有所突破的。“我到現在也想不通當時為什麽那麽果斷大膽:“我要考復旦。”壹向充滿淑女精神的老師也掩飾不住自己的O型嘴。好在她很快就顧及到了我的感受，然後溫柔地說:“那妳就更努力了。“但是，有希望，有希望。”我傻笑著。桌上有壹束玫瑰，開得很鮮艷，紅的像滴水，向上伸展，生機勃勃。陽光斜射進來，在初秋的辦公室裏照耀出壹種溫暖的感覺。
現在想來，那位老師的輕描淡寫給了我很大的動力。且不說她的話裏有多少積極的成分，但那句“有出息”就像壹盞明亮的燈籠，在隨後的日子裏壹直掛在我的腦海裏，加上那天桌上玫瑰花的馨香，感覺整個人都暖暖的。接下來的日子開始越來越平淡，越來越簡單，單壹的重復。
“該玩的時候好好玩，該學習的時候好好學習。”這是我們高三學生信奉的顛撲不破的真理。
高考倒計時牌上的數字越來越小，我們沒有時間了。老師對我們喊道:“做妳們該做的事。”我們沒有書上寫的同學之間的勾心鬥角，在壹起的時候總是很開心。再苦再無聊，我知道至少還有和我站在同壹戰壕的兄弟。沒有在學校假裝玩，在家裏認真學習的同學。因為他們沒有時間和經驗去準備那些虛偽的東西，沒有人願意那樣做。坦白說，他們不屑去做。
然後有壹天，不知道誰在教室裏放了壹束新鮮的百合，粉色的香水百合，百合安靜的味道在教室裏徘徊了壹整個秋天。我們在淡淡的甜蜜中漫不經心地計算著壹天又壹天，沒有人關註那束天然的百合，但它和它的味道，真的深深地烙在了每個人的心裏。
我不知道該用什麽詞來準確表達我那個階段的感受。也許是“可靠性”。我每天早起晚睡的時候還是會喊“殺復旦”，但是我不會壹遍又壹遍的說“復旦”。每個人都小心翼翼地把夢想藏在心裏，用自己的方式去努力。進步和榮譽是我們無法把握的難以捉摸的東西。只有這壹天，才是我們看得見，握得住的真正的壹天。我能看到我的同學和我自己在這種簡單中壹天天的努力，我的成績也在這種踏實感中穩步攀升，不快也不慢。這種感覺，現在想來，真的很好。
高三第二學期和第壹學期相比，變化很大，增加了很多不安和焦慮。第壹輪梳理知識和第二輪系統掌握綜合題已經告壹段落，第三輪緊張的考試和轟炸海戰術接踵而至。
那是壹段難以形容的時光。課程設置改成了“自學+1+1超出語言數量”的可怕形式。
老師不再幫助我們在課堂上總結任何東西，而是只給我們壹疊疊各種科目的模擬試卷進行課堂測試。不知道老師為什麽會有那麽多卷子。每個區的各種試卷都要做。還有其他城市和全國的各種統考試卷，還有歷屆高考試卷，甚至那些不知名的學刊上的怪題，都被老師們無壹遺漏的收藏了起來。壹節課是小考，兩節課壹起是大考，全年級統壹自習課是模擬考試。所有的試卷都是評分的，在老師打分之前，允許學生輪流給小測驗打分。分數也因此成了這個冬春交替的冷熱季節裏最令人興奮又不值錢的東西。
這是壹個強大的刺激。
我的實際分數相對於我原來的想法是壹個刺激，別人的分數相對於我自己的分數是另壹個刺激，幾個分數的大致趨勢就是最大的刺激。我在這壹天的刺激中漸漸變得異常麻木，刀槍不入，在壹次次的打擊中“壹次次清理舊山河”，在災難性的失敗中鍛煉了自己的勇氣和毅力，越來越沈穩。那是高三最難忘的壹段日子。
檢查和分析成了生活的全部內容。算算時間做卷子，修改，分析，按錯題做練習，壹遍又壹遍。我們把“今天回去做n篇論文”改成“今天回去做這本書”，推遲就寢時間，把鬧鐘設得越來越早。
每天背n個單詞，每天做n張試卷，每天完成n次修改。
時間表塗得很厚，每次完成都用彩筆劃掉。試卷上觸目驚心的條條和大大的紅叉，滴遍了學校和家庭唯壹能看到美麗花朵的小路。山壹樣高的黃頁在發黴的空氣中緩緩移動。有時候在家背的時候眼淚會從背上掉下來，想把書扔出窗外。但是，只要默念幾遍《復旦》，我就會立刻平靜下來。帶著沈重的頭和壹顆空白的心，我願意把它埋在快要腐爛的房間裏，壹遍又壹遍地說“abcd”。堅持，堅持，我不明白壹個習慣了邋遢的人怎麽會突然變得這麽認真和感動。
到現在，我還坐在空調房裏舒舒服服的整理著高三的書本，還在佩服我當時的毅力和勇氣。幾本大筆記本密密麻麻寫滿了批註，每本半米高都認真做，試卷認真修改分析，還有壹本字典厚16的經典數學習題。每道題都有四五個解法，看了十幾遍。在那個寒冷的冬天和陌生的春天，我用壹瘸壹拐的手和粗糙的字跡，壹字壹句地編織著心中神聖而獨特的夢想。我覺得這就是高三帶來的影響和改變。
渴望成長和留戀的天平，當它傾斜到要倒下的時候，該用什麽樣的聲音去撫慰那些失去了月光的夜晚？——高
我非常喜歡老狼的歌曲。在那些日子裏，老狼讓我保持安靜和放松。我覺得如果要用壹個人的歌聲給我的高三音樂，老狼的很合適。平靜之下，有濤聲。
四樓
帶著190人的恥辱，我懷著絕望的心情與現實做了最後的掙紮。我仔細看了看手裏的重量，除了辛苦什麽都沒有。我想，每壹個奮鬥過的高三學生，都嘗過了堵死所有退路的狹隘之美，都在用心感受著最後情緒中的悲壯。
填誌願是壹件要命的事情，遠比我想象的復雜，讓人受不了。
“保守，保守，更保守。”已經成為填報誌願的第壹原則。
我的情況有點絕望。整個家庭的貧困背景不足以吸引任何壹個有能力的人的關愛，他們的成績也弱到喊不出來。即使半年的努力讓我在年級前80名中獲得了略高的位置，但在190的陰影和前幾年復旦高不可攀的門檻面前，我已經變得灰心喪氣。最後連校長都說:“妳考上復旦的機會只有30%，妳要考慮清楚。”
那幾天，我的神經變得前所未有的脆弱，在無法實現的夢想和相對保守的倒退中搖擺和猶豫。
所以，我選擇了放棄；我不敢讓復旦像美麗的童話壹樣只口頭存在。我不敢用壹個不自信的雞蛋去碰那塊堅硬的石頭。我無法忍受壹千次失敗帶來的從天堂到地獄的絕望。在壹致贊同的歡呼聲中，我寫下了想都沒想過的校名，“背叛”二字在我腦海中炸開。
交完表，我壹個人坐了兩個小時的公交車，溜進復旦的校園裏呆了壹個下午，哀悼夢想的破滅。復旦真的很美。鋪天蓋地的杜鵑花在校園裏靜靜的醉人。只是襯托出我想象中神聖莊嚴的校園。我的眼淚突然流了下來。我不想，我不想壹個12的夢想被壹張薄薄的紙徹底打碎，我不想被壹個“保險”的理由毀了我今年高三的拼命掙紮。我知道，沒有什麽可以取代復旦在我心中的地位。如果我真的以高分進了其他學校的任何壹個系，坐在復旦門口哭壹場，能擺脫什麽樣的遺憾？
我知道，那個酷熱的周日下午，對我來說，意味著執著思想的勝利。現在回想起來，那天下午安靜美好的復旦幫我做了壹個屬於自己的重要決定。
最後，我終於做出了自己的決定——我要我的張誌遠手表在大家驚訝的目光下回來，並鄭重地在表格上填寫了“復旦大學”四個激動人心的大字。那真的是我12年寫的最舒服最美的四個字。這四個字也是這麽多年來我憑自己的意誌做出的最重要的決定，是壹個體現了我人生最初重量的決定。
我要我想要的，哪怕在現實面前撞了頭，哪怕高考失利。這是我自己的選擇。就像壹個學生，在考場上敗下陣來。
第二天沒什麽值得寫的。
拿到復旦的錄取通知書後，我終於忍不住去看那間熟悉的教室了。五樓南走廊的最後壹個房間。高三的青春從這裏流走。壹束淡紫色的勿忘我不小心插在講臺上的玻璃瓶裏，淺綠的小碎花瓣散落其中，在風中輕輕搖曳。
高三三百多個日日夜夜裏的壹點壹滴，就像壹朵色彩斑斕的小花，綻放在每個人的心裏。也許不是每壹朵花都美麗得驚天動地，不是每壹朵花都那麽芬芳震撼，不是每壹朵花都可以結出豐碩的果實。但那些花，真的曾經在每個人心裏最柔軟的地方綻放過，也確實留下了壹些花香。這些花的影子，加上高三，就是我們今天用來看世界的壹雙成熟的眼睛。這段難忘的經歷會影響我們以後生活中的每壹個選擇，每壹個決定。
花兒已經開放了。不管我們承認與否，只要花開了，我們就不敗了。