壹個富人請壹位畫家為他畫像。畫完後，他拒絕支付約定的5000元。
付，理由是:“我根本沒畫。”
不久，畫家公開展出了這頂帽子的畫像，題目是《小偷》。當富人知道這件事的時候，他非常難過。
我很生氣，打電話給畫家抗議。
“這跟妳有什麽關系？”畫家平靜地說:“那幅畫根本不是妳！”"
富人只好買下這幅畫，改名為慈善家。
兩位藝術家
卓夫科瑟夫是古希臘藝術家。有壹次，他畫的壹串葡萄栩栩如生，吸引了他。
四面八方的鳥兒爭相啄食，另壹位藝術家巴拉西說:“我努力超過妳！”"
很快，他帶著他的畫去見卓夫·科瑟夫，他只是想看看巴基斯坦。
萊西手裏的畫焦急地喊道:“快把畫上的簾子拉開，我要看妳的畫！”"
看啊！但是我畫的是窗簾！"
“妳超過我了！”特雷弗·科瑟夫說:“我只騙了鳥，妳也騙了。”
是個藝術家”
帝國沖鋒隊和畫家
柏林1932。在舊西區，麥克斯？利伯曼家隔壁有棟別墅，但是
它成了沖鋒隊的訓練學校。壹天，壹名沖鋒隊員透過花園的矮墻觀察
利伯曼畫畫。最後，沖鋒隊說:“教授，就壹個猶太人而言，妳
多棒的橡木畫啊。"
利伯曼回答道:“就沖鋒隊而言，妳還是很有藝術悟性的。”
力。"
如願以償
在美術館裏，壹個人坐下來欣賞壹幅油畫，說:“真可惜！”
範的天才之作。”他低聲對站在旁邊的畫家說:“我希望我能把這些奇怪的東西。
把顏色帶回家。"
“妳會得到妳想要的。”畫家回答說:“妳正坐在我的調色板上。”
可恥的人
約克是有名的守財奴。這壹天，他讓傑西為他畫壹幅木炭畫，但他不想付錢。
錢，傑西知道他是誰，並決心治愈他。很快，它就完成了。
約克看了看，驚訝地問:“妳為什麽只畫了背面？”
傑西回答說:“和妳壹樣，妳不能面對人。”
肖像畫家
有壹位先生終於出名了，所以他邀請了壹位畫家到他家。
“我邀請妳來不為別的，只為給我畫壹幅肖像，希望妳盡力捕捉我的上帝。
形式
畫家盯著這位先生的臉看了壹會兒，嘆了口氣:“對不起！”我不是畫家。
塗漆。"
有六個手指的天使
為教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成六根手指。
“妳什麽時候見過六指天使？”牧師生氣地說。
“沒有，”畫家回答，“但是妳見過有五個手指的天使嗎？”
假貨的去處。
畫家砂金(Gold placer)去壹個暴發戶家做客，主人對自己收藏的畫非常自豪。
但畫家壹看畫，都是鷹制品。
主人說死後會把這些藏畫捐出去。特意問了砂金捐給什麽機構最多
合適。畫家懶洋洋地回答:“我覺得最好捐給國家盲人學院。”
傑作
意大利畫家皮埃特羅？安尼戈尼壹直在談論它:
“當我的房東決定賣掉我租的工作室時，我很失望，但我想到了壹個辦法。
壹個想法。我覺得如果房子的墻有幾道裂縫，肯定不好賣。因為
在這裏，我畫了幾條——從窗戶上方的天花板直下的裂縫。
特別現實。
“精彩的結果簡直超出了我的預期——18個月連個買家都沒有。
如果說我曾經創作過什麽傑作，那就是這些裂縫。"
山水畫家
“妳為什麽專門研究山水畫？”
“因為直到現在，沒有壹棵樹來麻煩我，說我畫的有點。
他們看起來都不像。"
鑒定
在美術館的展廳裏，利亞多夫指著壹幅畫問同來的舒加耶夫:
“妳知道這張圖嗎，是朝霞還是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫非常肯定地說。"
“妳怎麽知道？”
“我認識這個畫家。他從來不在9點前起床。”
拙劣的畫家
"我想粉刷這個房間的墻壁，並在上面畫壹些畫."畫家說。
“妳最好先在墻上畫畫，然後再刷漆！”畫家的朋友勸畫家說。
素描
伊戈爾第壹次帶女朋友回家，為了展示才華，他把自己的。
拿出素描讓她欣賞。
"是的，這些草圖可以和我哥哥畫的相媲美."女朋友說。
“妳哥哥是藝術專業的嗎？”
“不是，他是三年級的學生。”
畫壹幅肖像
壹個富有的寡婦請壹位畫家為她已故的丈夫畫壹幅肖像。
“好吧，”畫家說，“妳有他的畫嗎？”
“嗯，沒有..我讓妳畫壹幅肖像，只是因為沒有照片。”
“那麽，夫人，我怎麽畫肖像呢？”
“妳怎麽畫與我無關，這是妳的事。至於我，我只能告訴妳:他
他的眼睛是灰色的，頭發是黑色的，嘴上留著小胡子，整天面帶微笑。"
“好吧！”畫家說。
壹個月後，他來到寡婦家，把畫像拿出來放在壁龕上。
寡婦盯著看了壹會兒，然後喊道:“哦，他變得多快啊！”"
先鋒派畫家
皮埃爾是聚集在蒙馬特爾的肖像畫家之壹。他是先鋒派畫家。
回家。
有壹次，他在塞納河畔舉辦畫展，把自己所有的作品都掛了出來。有
壹個50多歲的女人路過，看到他的畫，說:“哎呀，這畫真好看。眼睛
眼睛那樣，鼻子那樣，嘴巴是三角形的！"
皮埃爾對老婦人說，“歡迎光臨，夫人。這正是我描述的現代美。”
啊！"
“哦！太好了！年輕人，妳結婚了嗎？我放了壹張和這張差不多的圖。
同壹個女兒會嫁給妳嗎？"
油畫
在盧浮宮，兩位美國大亨站在油畫《耶穌誕生》前。
“我簡直不明白，”壹個人說，“他們怎麽能沒有最基本的生活條件呢？
姚壹生。看，這孩子正直接躺在幹草上。"
“難道妳不知道耶穌的父母是窮人嗎？"
“窮？那他們怎麽能請得起像提香這樣昂貴的畫家為他們作畫呢？
然後呢。"
有良好的持家風格
壹天晚上，我去美術館看展覽，正在欣賞壹幅用繩子做成的畫，火。
我在拼貼壹個logo，壹個鋼絲濾鏡，壹張快手照片，壹輛破車的抽象畫的時候，聽到旁邊有壹張圖片。
那個女人小聲對另壹個女人說:“這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。”
只要價格具體
我女兒嫁給了壹個抽象畫家。有壹天，她回來對媽媽說:“我老公畫了壹張網。”
那種抽象畫！"
“兒子，讓他畫吧！不管是不是抽象的，只要能賣到具體的價格就行！”
默契
抽象畫家的妻子對閨蜜說:“我和老公很有默契。每天，他
畫畫，我做飯，然後我猜他畫什麽；最後，猜猜我準備了什麽。
米飯。"
富人兼畫家
壹個富人請壹位畫家畫壹幅法老和他的軍隊淹沒在紅海中的畫。
但他拒絕多付錢，和畫家爭論了很久，最後才同意付半價。
兩天後，畫家來見富人，打開了畫卷。這幅畫被塗成紅色，但它沒有。
有壹個人。富人吼道:“這是我讓妳畫的畫嗎？”
“是的。”畫家說:“妳看，這片紅色就是紅海。”
“以色列人在哪裏？”
“穿越紅海。”
“法老和法老的軍隊？”
“都淹到海裏了。”
壹幅令人驚嘆的畫。
壹個沈迷於抽象畫和立體畫的學生把大部分時間都花在了展覽上。
我去買了名畫，但是很多都不滿意。最後，他喜歡上了壹幅白底黑點、銅框的畫。
而是問展覽的工作人員:“這幅畫的價格是多少？”
"這是墻上的電氣開關."
印象派繪畫
壹位印象派畫家畫了壹幅題為《日出》的作品，並把它送到了展覽會上。
在展覽上，工作人員出於無知或疏忽，將這幅傑作倒掛。
是的。他們正要糾正，畫家上前攔住，說:“不用了。”
他拿起壹支筆，把作品的標題改成了《日落》。
現代主義設計
正在大學上藝術設計課的格貝裏聽到鈴聲，沖了出去。他有壹個。
約會。格貝裏不小心把壹大瓶膠水碰掉地上，瓶子碎了，玻璃和膠水都碎了。
用水和膠刷混合。格貝裏想等膠水幹了再說。可能更容易清理。
咦，所以沒收拾就跑了。
格貝裏赴約回來，發現亂七八糟的東西不見了，覺得很奇怪。
奇怪，就跟壹個老師說了情況。老師聽了這話，驚訝地叫道:“原來的那個。
事情就是這樣來的！有些人把它作為現代主義設計練習上交。"
由於老式的對女性的輕視，它過去常比喻壹種平庸的見解。
壹位畫家舉辦個展。壹位女士來到展覽室，站在壹幅畫前學習。
過了很久，他說:“要是我能知道這幅畫的作者就好了！”"
站在旁邊的畫家走過來說:“夫人，我就是。”
女士說:“這幅畫太棒了！妳能告訴我，畫中的女士是做裙子的嗎？
子的裁縫是誰？"
不可思議的
在壹個美術館裏，壹個女人站在壹幅畫著壹件衣服的畫像前。
衣衫襤褸的流浪漢。“妳想想！”她大聲說，“我連買件像樣衣服的錢都沒有，但是
妳也可以請畫家畫他的肖像。"
觀察和診斷
美國電報機的發明者莫爾斯，在發明電報機之前是壹位著名的畫家。有壹次，他邀請
壹位醫學朋友受邀參觀他的工作室。當這位朋友看到垂死的人的畫時，他就反對了。
仔細觀察後，莫爾斯高興了，問道:“有何評論？”
醫生肯定地說:“這個人得了瘧疾。”
(母雞的)蛋
在壹個現代藝術展上，壹個人站在壹幅畫前，仔細地看著這幅畫，同時
他對畫家說:“妳的畫太好了，我都流口水了。”
畫家很驚訝，問:“為什麽看到夕陽會流口水？”
畫家回答:“我還以為妳畫的是水煮蛋呢！”"
我家裏有孩子。
韓曼？史密斯剛剛贏得了654.38+00萬元的彩票，他決定購買壹些藝術品。“我不擅長這個。
“陶，”他對畫廊老板說，“但我想買最貴的畫。"
我剛好有貨。”老板愉快地回答，然後消失在窗簾後面。
幾分鐘後，他拿出壹塊巨大的白色畫布，中間有壹個孤零零的黑點。
“這是什麽？”漢曼問。
“這是壹件傑作，”老板回答道。“這就像象征著上帝和他的愛的獨特性。
是的。"
漢曼以高價買下了這幅畫。幾周後，他再次來到畫廊。
“史密斯先生！”老板哭了。"
"我手頭有壹幅畫，它與妳上個月買的那幅畫非常相配。"他消失在雨中。
在窗簾後面，我拿出壹張巨大的畫布，中間有壹個黑點。
“這是什麽意思？”漢曼問。
“我的朋友，”老板回答說，“妳在這裏看到的是整合。這是剛剛來到地球。
亞當和夏娃。這是自然法則——被創造的男人和女人是——”
“住手！”漢曼說。“我不能帶回家——我家裏有孩子！”
女士買畫。
壹位女士去壹家藝術品經銷商那裏買壹幅畫。她選了壹幅靜物畫並畫了下來。
有壹束花，壹盤火腿和壹個面包圈。
女士問:“這個多少錢？”
“五十塊錢，很便宜了。”
“但是，我前兩天看到壹張圖片，和這張幾乎壹模壹樣，而且只賣25美元。
袁。"
“那它壹定沒有這幅畫得好。”畫商很熟練地說。
“不，我覺得比這個好。”
“為什麽？”
"那幅畫的小碟子裏的火腿比這幅畫的多得多."
雕像
遊客:“為什麽那個雕像的姿勢那麽醜？”
導遊:“嗯，我們想塑造壹個偉人騎馬的英姿。但是，我們在這裏。
當塑造馬匹時，沒有足夠的錢。因此..."
道路藝術家
巴黎協和廣場的遊客聽到兩名“馬路藝術家”自吹自擂。
藝術技巧。
畫家:“上次我在路上畫了壹個金路易，壹個乞丐看到了就要了。”
去拿吧。"
雕塑家:“去妳媽的，那算什麽！有壹次我刻了壹根香腸和壹只狗。
拿走了。嚼了半天，發現香腸不能吃。"
慢動作
"妳為什麽把這場戲當成慢動作？"導演問攝影師。
“妳錯了，這怎麽是慢動作？守財奴從褲兜裏掏錢不就是為了這個嗎？
真的嗎？"
時間在起作用
壹位好萊塢影星認為攝影師的照片不符合標準。
“我不明白，妳怎麽了，”她對他說，“妳上次給我拍的照片。
照片棒極了！"
“哦，是的，”攝影師嘆了口氣，“但是，夫人，妳可能記得我當時的情況。
年輕10歲。"
喝醉的人會拍照
壹個醉漢闖進了照相館。他說，“求妳了...請給我拍壹張合影……”
“我很高興，先生，”攝影師說。“請扶住妳搭檔的肩膀。”
光圈和快門
兩位攝影師在倫敦相遇。其中壹個對另壹個說:“今天早上，我在地下。”
在鐵的出口，我遇到了壹個又老又憔悴的乞丐，他向我要錢。他冷得發抖。妳臉上有
皺紋很厚。而在蕭條的街景中，更是明顯看出了他的單薄，淒慘，無助。我看了之後。
我覺得很難過。"
“那麽，妳給了他什麽？”
“我給了他3.5的光圈，千分之壹秒的快門。”
這條河完全結冰了。
在壹個小鎮的戲劇舞臺上，劇中的男主角掉進了河裏。根據需要，當這
主人公進入背景後，控制音效的女孩要放出流水的潺潺聲。
誰知這姑娘壹個精神，卻忘了這壹個。舞臺上的演員敲打著床板，
但是仍然沒有流水，舞臺上死壹般的寂靜。過了壹會兒，演員柔和的聲音從舞臺壹側傳來:
“我的天哪！河水完全結冰了！”
遇到緊急情況
舞臺上，殺敵的壹瞬間，手槍沒有響。再拍的時候，還是壹片寂靜。
聲音。封閉的觀眾壹片嘩然。這位演員壹時不知所措。他慌慌張張地擡起腳，給了敵人壹個下馬威。
踢它。扮演敵人的演員很老練，只見他慢慢倒地，然後掙紮。
擡起頭，無力地說道:
“他的靴子...結果是有毒的，我...真的沒辦法……”
排練插曲
“這是胡說八道！”導演生氣地對壹個演員喊:“這壹場，妳要死了。”
以前怎麽會突然大笑？"
“以我的月薪，”演員回答，“死亡是我最好的歸宿。”
導演講述壹出戲
導演對演員說:“下壹個鏡頭應該是這樣的，在妳身後50米左右。
壹只獅子朝妳跑過來，最後離差點把妳撲倒只有兩步之遙。"
“我的天啊！”演員說:“妳跟獅子說清楚了嗎？”
拒絕拍攝
電影導演本來要拍壹個人和老虎玩耍的場景，但演員堅持要拍。
拒絕拍攝。
“不要害怕，”導演對演員說。“參與拍攝的老虎出生在動物園。
是的，它是帶著奶嘴喝牛奶長大的。"
“那是什麽意思？”演員說。“我是在婦產醫院生的，也是懷的。
橡膠乳頭是喝牛奶長大的，但我還是喜歡吃肉。"
現在是真的了
演員們正在劇院排練。導演多次指出壹個年輕演員的缺點。她
扮演的角色是壹個被遺棄的女人。
“妳所有的表演都是虛偽不真實的。請原諒我太直率了。妳會
妳必須全身心投入這個角色，理解她的感受。妳自己想象壹下，
如果妳的愛人拋棄了妳，妳會怎麽辦？"
“我馬上再找壹個。”
我不怕妳的笑話
“妳是演員嗎？我是銀行職員。我不怕妳的笑話。我還沒有10年。
去劇院看戲。"
“沒有，”演員說，“我已經將近10年沒去銀行了。”
年
壹天，壹位雜誌記者冒昧地向壹位著名的歌劇演員詢問她的情況。
年齡。
“這個我記不清楚了。”演員回答。
“為什麽？”記者很驚訝。“妳連自己多大都不記得了嗎？”
“這有什麽奇怪的！我想我應該記得我有多少錢，因為
它可以被偷。至於我的年齡，誰也偷不走。"
預言的景象
壹個矮小神經質的男人走進壹家商店。他對老板說:“我覺得。
買下妳所有的爛水果和臭雞蛋。"
“那就好。妳大概是去馬戲團看新來的小醜吧？”老板眨眨眼說。
“噓...小聲點。”買家環顧四周，低聲說道:“我是新來的。”
醜。"
機智的播音員
“尊敬的女士們，先生們:接下來，我們將邀請多次國際比賽的冠軍，石。
世界上著名的藝術家用小提琴為我們演奏了壹些美妙的音樂。”播音員對觀眾說。
“但我根本不是小提琴手，”藝術家害羞地對播音員說。“我
鋼琴家。"
“女士們，先生們，”廣播員說，“很不幸，小提琴手把他的小提琴落在家裏了。
因此，他決定演奏壹些鋼琴曲來代替。這個機會就更難得了。請鼓掌。"
沒有那份耐心。
壹個好萊塢女人，明肯，變得聒噪起來。她歇斯底裏地對導演吼:“妳討厭！”
我，妳討厭我！我知道，妳就是想讓我快點死，陰險地往我墳上吐口水！"
“不行，我沒耐心排那麽長的隊！”
劇院效應
演員:“今天的劇場效果很驚喜，我謝幕三次觀眾還是鼓掌。”
導演:“那是自然的。因為妳歪了假鼻子。”
所有道具都是真的。
"當我在舞臺上表演時，我戴的珍珠項鏈必須是真的."任性的女演員說。
“嗯，這可能是真的，”導演笑著說。“所有的道具都是真的。在第壹幕中，
珍珠項鏈是真的，最後壹幕的毒藥也是真的..."
真正的痛苦
導演激動地喊道:“德龍先生，妳演的傷兵這個角色太生動了，妳
她臉上痛苦的表情很逼真，很精彩！"
“這真的很現實。演出前，我在鞋子裏放了壹顆釘子！”
“原來如此！妳真是個藝術家。”導演說:“不過，還是演逃亡的吧。”
壹個遊戲，但是別把那家夥扔了！"
父親的驕傲
壹個好的小提琴手會盡最大努力把他所有關於小提琴演奏的知識和技巧運用到實踐中。
傳給了他的兒子。我兒子終於成功了。壹個朋友對小提琴手說:“妳知道嗎
真的嗎？妳兒子比妳打得好。"
“當然，”小提琴手說，臉上帶著自豪的微笑。“我從來沒有遇到過。
壹個老師能比得上我兒子的老師。"
向某人表示贊賞/感謝
壹個小提琴手被邀請去做客。但是他必須為他受到的每壹次款待而演奏。
如床——“搖籃曲”、洗澡——巴赫的無伴奏《加維特舞曲》、上菜——
詩人和農夫...
在星期天的晚會上，小提琴手演奏了很長時間後已經筋疲力盡了。
而他強迫自己完成代表他剛剛吃過的那頓飯的程序，最後他感謝了咖啡。
德沃夏克的《卑微的旋律》，當壹支甜美的曲子即將開始時，鋼琴聲突然響起。
停下來。
當家庭主婦生氣地問時，小提琴手回答說:“夫人，妳可能不知道我”
我們的咖啡裏沒有糖。"
直到妳能正確地唱歌。
壹位美國歌手在Lascar首次演出，他的第壹首詠嘆調受到歡迎。
掌聲強烈，觀眾高呼:“再來壹次！”所以他又唱了壹遍。觀眾問
他又唱了壹遍，然後他唱了第三遍，第四遍...最後他筋疲力盡了。他有哮喘。
"我要唱多少遍這首詠嘆調？"他氣喘籲籲地問。臺下有人跟他說:“直！”
直到妳能正確地唱歌！"
為歌曲騰出空間。
壹個歌手向他的朋友吹牛；“妳昨天聽了我的歌唱！我的聲音
聲音大到連劇場都撐不住了！"
“是的！”朋友回答說:“雖然我沒有聽到妳的聲音，但是我看到觀眾在努力付出。”
妳的聲音讓出了空間，壹個個離開了劇場！"
歌唱明星
劇院經理對壹個歌手說:“妳的要價是不是太高了？妳對演唱會有什麽期待？”
收入幾乎比我們總裁壹月工資還高。"
“那妳為什麽不邀請總統上臺唱歌？”
我是壹名音樂家。
壹次宴會上，壹個聲音沙啞的女人堅持要唱“我的”
肯德基家鄉的歌。唱完之後，我恭敬地向大家鞠了壹躬。
這時，壹位老女嘉賓傷心地哭了。
主持人問:“山太大了。妳是肯德基的嗎？”
老客人說:“沒有。”
“那妳為什麽難過？”
“我是音樂人！”
贈送房子
兩個美國歌手在故意交談。
"我的處女作非常成功。"第壹位藝術家說:“觀眾給了我新鮮感。”
鮮花。老婆開個花店綽綽有余。"
另壹位藝術家回答說:“啊！那沒什麽。這是我第壹次上臺。
當時我的歌聲迷倒了觀眾，他們給了我壹套房子！"
“妳在胡說八道！根本不會有這種事。”
“他們的確給了我壹所房子，當然，只是扔壹次磚。
僅此而已。"
被埋葬
壹位音樂家臨終時，力勸同事:“死後下葬，我壹定要有樂隊。”
玩吧。"
“好吧，但是請問，妳最喜歡哪種音樂？”
鳥和烏鴉
壹個音樂家和壹個非常有名但很糟糕的評論家在公園裏散步。
這時，壹群鳥兒正在枝頭歌唱。
批評家指著鳥兒說:“它們是世界上最有才華的音樂家。”
很快，壹只烏鴉尖叫著飛來。音樂家指著烏鴉說:“它們是最好的。”
評論家！"
找某人
壹個年輕人敲了敲作曲家的房子，說:“請問，羅西工程師住在這裏。”
真的嗎？"
“不，”作曲家回答，“工程師羅西的家比我的高兩個八度。”
禮物
女歌手唱完《如果我是壹只鳥》，跑到舞臺上問作曲:“我唱得好嗎？
好嗎？"
作曲家生氣地說:“如果我有壹只禿鷹，我壹定把它作為禮物送給妳。”
搖籃曲
作曲家，“我花了10年才寫出這首搖籃曲。”
出版者:“怎麽這麽久？”
作曲家，“它總是催我睡覺！”"
領唱者
壹位雄心勃勃的年輕指揮家在排練時對樂隊的表現非常不滿意，因為
這個時候停下來，壹個壹個糾正。壹個管樂手終於發脾氣了，對指揮非常生氣。
吼:“妳再這樣嘮叨，我們今晚就按妳的指揮打！”"
導體
管弦樂隊正在排練。
指揮停下指揮棒，大聲說:“註意，第二個小號手發音不準。”
隊員們說:“第二個號手根本沒出現。”
售票員說；“那沒什麽，到了再告訴他。”
獨自跳舞
壹名年輕的指揮家和壹支雅典樂隊在伊達富古老的露天半圓劇場列隊。
練習。三個牧羊人在劇院的臺階上看著這壹幕。
幾分鐘後，壹個牧童羨慕地對他的朋友們說:“看！這些小號手真的有。
技巧，可以讓這個人獨自跳舞。"
混合合唱
壹位觀眾看完演出後，拿著節目走到劇場負責人面前，問他:“妳的？”
節目上明明寫著‘混聲合唱’，但合唱團裏只有男人。發生了什麽事?"
“是的，因為只有壹半會唱，另壹半不會唱——他們是混血兒。”
戲劇
“這是我第壹次看這麽無聊的劇。”
“不！我從來沒見過這麽有趣的打鬥。”
什麽是歌劇？
“什麽是歌劇？”小彼得問他的父親。
“在歌劇裏，”爸爸回答，“當舞臺上的壹個人被敵人用匕首刺中胸部的時候。
他會對著流血大聲唱很久。"
退票
歌劇第壹幕進行到壹半時，壹名觀眾離開了劇院，要求退票。
“妳不喜歡歌劇嗎？”售票員問道。
“不，我很喜歡。”
“可能妳座位不好？”
“座位也很好。”
“那妳為什麽找不到？”
“坐在這麽大的劇院裏，沒有人陪，我覺得有點害怕。”
該死的苔絲狄蒙娜。
歌劇《奧賽羅》正在劇院上演，由缺乏表演天賦的苔絲狄蒙娜飾演。
有能力的新演員。當奧賽羅試圖掐死她時，大廳裏響起了掌聲:“是的，簡單！”
掐死她！"
喜劇
老師:“那我給妳推薦的劇呢？那是壹部喜劇，壹定非常。
有趣吧。"
學生:“這不是喜劇，而是悲劇。”
老師:“那怎麽可能？”
學生:“整個劇場只有16名觀眾。這不是悲劇嗎？”
悲劇
壹個悲劇作家對妻子說:“親愛的，妳能幫我做壹個海綿枕頭嗎？”
老板？"
“為了什麽？”
“每次寫完劇本，我都會躺在這個海綿枕頭上看壹遍，這樣眼淚就會流下來。
滴在這個枕頭上，看完把眼淚擠出來，看眼淚數就知道劇本效果了。
無論好壞。"
告發(某人)
音樂會結束後，樂隊指揮收到壹張觀眾的便條，上面寫著:“我”
不是告密者，先生。但是我的良心迫使我向妳反映這種情況。在整個表演過程中
旅途中，我發現坐在鼓旁邊的家夥很懶。只有當妳看著他的時候他才是。
等等，就假裝揮幾下。"
受寵若驚的鋼琴家。
壹位著名的猶太鋼琴家在維也納壹位伯爵的家裏舉行了壹場音樂會。掌聲平息後，
伯爵和藹地走到鋼琴家跟前說:“我聽說過魯賓斯坦……”猶太鋼琴家。
龐若大感意外，連忙鞠躬。伯爵繼續說道:“我也聽說過塞爾金……”鋼琴家。
再次鞠躬，彎得更低。伯爵終於說完了他的話...沒人喜歡。”
妳汗流浹背！"
聽誰的？
在音樂會上，壹位著名的歌手在唱歌，但這時，壹位聽眾在顫抖。
跟著唱。
“像頭牛！”他的鄰居生氣地說。
“誰？是我嗎？”那人急忙問道。
“不，不，不是妳，那個歌手。他幹擾了我們對妳歌唱的欣賞。”
沈默的
法國前駐美大使克勞德熱愛音樂，曾在壹場音樂會上聽過貝多芬的交響樂。
在歡樂時光裏，壹個健談的女人問他:“大使，還有比音樂更美的東西嗎？”
克勞德冷冷回答道:“是的，夫人沈默。”
芭蕾舞
“妳喜歡芭蕾嗎？”
“非常喜歡。只是不明白為什麽那些女生跳舞都要踮起腳尖。
如果妳太矮，選演員的時候為什麽不選壹些高個子的女生呢！"