我壹輩子都不願意惹麻煩，如果麻煩來找我，我會避開。我不想壹臉委屈，也許我心裏有鬼，也許我懶，也許我膽小。反正我不喜歡拿麻煩來做文章。我很憤怒，但還是忍了。不需要借人替我出氣，連替別人出頭都做不到。我害怕與人交往到榮辱與共的地步，害怕因為同仇敵愾而偽裝團結親密。
最終的孤獨不是昏睡，而是無盡的笑聲，無盡的喃喃自語，在無休止的自言自語的噪音中心煩意亂。
我願從此心中明了，而不是偏心。這在我的計劃中。我知道我可能隨時會用完油。我忍受了壹輩子不做這個計劃，我對自己說:太早了，太早了。現在呢？現在還為時過早。我壹生都在夢想這最後的時刻。在我失去壹切之前，我要確定它，畫線，算出總數。
生命總是向我們借，只有在死亡中，鸛和樹才不會是陌生人。
我不愛那些整天贊美善良，被美德麻痹的無聊脫水的人。我愛真誠裸女，愛潮濕發黴的性感器官，愛邪惡純潔的器官，愛壹股刺鼻之氣。要知道，那是壹種充滿淫蕩味道的愛情觀。
我心裏清楚，什麽都不會發生，什麽都不會改變，無論什麽都不會到來，這是壹種不存在的恐懼，不存在的恐怖，非生命的焦慮，是我所有細胞面對內部分裂、分散、粉化的生物的壹種吶喊，是壹種對瑣碎、無足輕重的傷臉之事的恐懼。這是壹種對暴力的恐懼，它從外部威脅著我。
妳我正在經歷壹場妳不努力我不幫忙的戀愛。
陰雨連綿，蚊蟲肆虐，我沒有對它說壹句話，仿佛在等待壹個重要的事件——它康復了，或者死了。它還拉肚子，嘔吐，抽搐，咬我手指。如果說悲傷是無聲的憤怒，那麽無力感就是壹種用盡的善良。它粗糙而痛苦的四肢抓破了嬌嫩的皮膚和鮮嫩的皮肉，我的耐心在滴血。而雨，從森林開始，穿過山川和燈光，澆灌病菌和生命，最終會沈澱在大海裏。
為了讓我的生活整潔，我清理了很多人。
我確定我是被刺激了，不是被傷害了。如果妳說刺激是壹種傷害，那我覺得不合適。傷害是細致純粹的精神體罰，刺激是有缺陷骯臟的怪胎狂熱。我太激動了，甚至想出了這麽壹個過體面生活的餿主意。
因為氣質過於堅韌，不夠靈活，所以既倔強又脆弱。
關心猜疑湊熱鬧和起哄，贊美充滿嫉妒和影射，安慰是對妳冷嘲熱諷和憐憫的總稱。妳生活在壹個充滿怨恨的世界裏。如果神的教育失敗，獎懲不復存在，人類到處爬行，我們將唾棄曾經被贊美的山的臉。有靈魂誰不會臉紅？誰能否認他是個天生的蕩婦和惡棍？
如果妳心裏有答案，就不要麻煩別人來回答。有些人不想看清楚，但是沒有比看清楚更好的辦法了。
如果我不壹個人生活，如果我不感到孤獨，我就活不下去。我不太愛說話。我像沒有其他人看著壹樣生活。我對身邊咀嚼愛情，沈迷幸福的人嗤之以鼻。我不怕錯過任何人，所以我看起來自私，冷漠，狂熱，偏激，倒黴，不相幹。
我的悲劇在於:壹切半途而廢，沒有壹段感情有壹個明確的結論。所有的行動，壹旦開始，就懸而未決。所有的行動都過早地被耗盡了。所有突如其來的想法都像春藥、多毛的大麻和暗淡的罌粟壹樣在沖洗中倉促發芽。所有對生活的熱情就像發燒引起的寒戰，寒戰在噩夢中引起壹層雞皮疙瘩。
我們之間長久的沈默爆發了，火藥和硫磺的味道令人窒息。我們隨時可能發生火災，把兩個人徹底燒死。
當妳不愛我的時候，我永遠不會理解妳。我為此付出了很多努力。無論我深入到妳的哪裏，我都會築起壹道人性的長城。後來，我離開了妳。那壹天，風雨飄搖的國道上，有古老的山，有白猿，有和尚。閃電就像我眼皮上的藍色血管。我仿佛在大雨中帶著壹切慢慢低頭。我不再愛妳了。這壹刻，我終於看到了妳們所有人。
我已經習慣了把所有的感受都埋在心裏，習慣了把別人的看法、關心、幫助甚至是幫助當成障礙和煩惱。我已經養成了從不告訴別人我心裏在想什麽，從不參與別人談話的習慣。這個習慣讓我缺乏自信，聲音僵化，讓我有了不能和別人認真說幾句話的毛病。長此以往，只剩下調侃別人和苦澀的自嘲。
如果有壹天，我不想告訴妳我做了什麽，不想從妳嘴裏聽到沒有我妳是怎麽度過的。我不會試圖從沈默中拯救自己，也不會強迫自己哭泣、攻擊甚至侮辱。我願意讓我們靜靜地淹沒在這席卷壹切的寂靜中，妳我就真的完了。
默默安慰妳的人很多，站出來為妳說壹句話的人太少。
當妳的眼淚流幹時，妳要麽生病，要麽大笑。
我的思想因為沒有得到滿足而變得反復無常，這種行為變成了奉承、生氣、暴躁或者哭泣。
妳跟我說了很多，但都不是我想聽的。撓我的靴子，也許那種癢痛也是我過度敏感造成的。妳不看我，我其實不介意自己醜。就像妳沒有暗示妳欠我太多壹樣，我也不知道我為妳做了什麽。我只想過壹個銷魂的生活，風起雲湧，自由悠遠，不願意後悔也不願意認識任何人，慢慢的擁有榮耀和輝煌。
他們習慣了我無傷大雅的胡說八道，就像無視我不斷的迷茫和病態的興奮。我只是世界上多了幾斤或者少了壹顆臼齒，沒有人關註我，因為我在用“任性”和“驚喜”的剪刀，壹根壹根解開與它們相連的苦難臍帶。漸漸地，只剩下光禿禿的身體和壹大堆可笑的怪癖。
如果我能少愛妳壹點，我在妳心裏會更漂亮。正因為如此，我不會怒目而視，不會生出無端的情緒，然後再來找妳道歉，這是壹種沒有骨氣的敗仗。至少，我可以做壹個不發壹言的正常人，不會壹開口就說漏嘴，暴露內心的安全感缺失，讓昨晚的眼淚不要反駁。
當我第壹次註意到內心的冰冷和黑暗時，我真的很害怕，也很興奮。我窺視著流淌出來的愧疚，在道德的光束下表現出不倫不類的善意。我做過很多壞事，證明我是個好人。我經常調侃那些自然醒來的壞習慣，不需要培養的悲觀主義，任性的放縱或者禁忌的性愛，無數殺不死的自己。
我無法逃避做作，但當我試圖保持真實時，我瞥見了我拒絕和歡迎的欲望，我逃避的虛榮心。
妳胳肢了我的欲望，我必須割下妳生命中的壹個血淋淋的部分來緩解我的瘙癢。
有時候想收拾壹下自己的人生，直接生或者死，也不像現在這麽猶豫。如果給我壹個有希望死的機會，我可能不願意，或者更老實說，我根本不會願意。我寧願壹言不發地活著，無風時軟弱，有風暴時堅強。等老了，等自然死亡，還是等壹勞永逸。
我的自卑不是和別人比，而是因為我天生無能，懶惰，無知。所以即使我討厭自己，也不妨礙我鄙視同齡人。
有幾天，我過得很平靜，沒有脾氣，甚至沒有個性。表達欲極其微弱。有時清晨伴著雷雨入眠，有時黃昏伴著夕陽伴著蓮藕入眠。在尷尬的日程裏，壹切都沒有安排好，我的身體和靈魂開始聾啞，互相殘殺，互相粗暴。最後的發呆，在僵持的自然保護中，只有火烈鳥飛過白蓮塘，害了寂靜，害了聲音。
我知道當初是我的冷漠吸引了妳，但還是用擋不住的熱情把妳嚇跑了。
我會帶妳去北方或南方。早上，我的新鄰居住在我的草帽裏。草蜢和我壹起脫發。現在妳有了單身漢的廣泛的私人自由；和固定的女伴壹起生活，生活在狹隘而不變的瑣事中，對我來說是致命的。我想念我們的燕麥和啤酒。在葡萄園和山毛櫸林，我們有著同樣的快感，我們的臉曬著太陽，我們在夜晚咀嚼著玫瑰花瓣。
我永遠不知道下壹步該做什麽，所以我就呆在這裏，有時候精力充沛，大部分時間都在垂死掙紮。我感覺不到。我隨時都可以出去。我沒那麽重要。就算死了，也只是幾個至親痛哭，幾個至親象征性哭泣，幾個陌生人同病相憐的哭泣。他們會說妳走了。我該怎麽辦？他們不是為我哭，是為自己哭。
每次說“我很好”，都是在拯救自己。我不會告訴妳為什麽，因為我不想在我痛苦的時候聽到妳說“為什麽”，我也不相信妳能幫我。妳問，我答，就多了壹個旁觀者。當妳好奇多於關心的時候，妳甚至會嘲笑我。所以不要問我，我不是答案，我只是壹堆問題。
我以為離開這裏就不會有傷口了，卻忘了自己既是刀刃又是肉。
他告訴我:別擔心，醫生說會好的。不知道為什麽有點失望和難過。他還說，妳會喜歡這裏的，溫暖潤肺。五月過後，大海充滿了玉蘭的味道。傍晚時分，群山與日月相隔，鳥兒拍動翅膀的聲音在峽谷中飄蕩。而我擔心的是安逸中潛伏的未知，我適應的熟悉的生活從來都不是善良的。我這次哭是為了釋放恐懼，再也不哭了。
如果妳等著看我的笑話，那我會讓妳笑死的。妳最好不要這麽高興和悲傷。
2009年拿到第壹份病歷後，我就斷斷續續戒酒了。後來因為很多身體和精神上的問題，聽從了醫生的建議和家人的期望，接受了藥，依賴了藥，上癮了就戒了。我戒了煙酒，戒了麻醉，戒了野心，戒了愛情，以後還會有更多。緊張的生活已經漸漸被平淡無奇所取代，空氣中連個鬼也沒有。我在笑的是，世界上沒有壹樣東西是對身體無害的。
我也想從此過上不壹樣的生活，任人擺布，不管我是傻是聰明，是好是壞。所有的面孔都不能讓我興奮，所有的背影都不必讓我沮喪。沒有人是特別的。妳我在聖凱爾廣場公爵府外，數千人的神經質。長期失眠的惡臭，無非是水坑裏的樹蔭和小扁豆草燈微弱的光。只有寂靜的空氣服從我沈默的意誌，躺下來休息。
因為絕望而離開？沒有。他的處境很尷尬，想挽回面子。希望太多，機會也沒有，不忍心分享。我從來沒有這麽累過。上帝既不憐憫我，也不處決我。他只是因為我不得不活著而懲罰我。我在烈日下徘徊，被動地喝水，焦急地等待著最後壹個與命運擦肩而過的神槍手。
永久離開是第壹次決定離開的延續。剛有這個想法的時候，從那以後的每壹次爭吵，每壹次和解，每壹次對我的好，每壹次對我的怠慢，都把我推到了無人之路。我在高溫的西南，經緯度不明，眼明心清。碧海之外，雪山蜿蜒，野田千頃，是我的壹次惡遇。從此妳不知道我是生是死，我在哪裏，妳無法被原諒。因為妳正常，所以妳是對的。是我不正常，是我的錯。
雖然我很懷念過去，無法自拔，但這依然不能阻止我與過去的壹切斷絕聯系。我愛的是壹個人時的落寞思緒，而不是熱鬧、奢侈、有爭議的人際交往。沒有什麽比強迫自己去經歷這些事情更糟糕的了。
因為自顧，所以沒心沒肺。
請管理好妳的同情心，不要讓它傷害壹顆即將死去但仍想死去的有尊嚴的心。
第壹次說再見，已經兩三年了。我不放棄或者無處可去。我離妳不遠了。日夜歡聲笑語，妳生活在巴黎93省，妳是塔中人，妳是達達主義的怪誕情歌。而我在黑人區，在華人區，說變就變，但是變的不如以前了。我每天種瓜煮豆，剪報紙，插花。我得了肺結核，發了幾次高燒。我當時天真不健康，也不缺人。
愛情？我不知道。在妳之後，我也對幾個人說了“我愛妳”。他們是我的情人。當他們討好我的時候，我會情不自禁的說“我愛妳”，但這依然無法避免我對愛情的厭惡。我站在山頂，白鳥縱身投入森林，夕陽鑲嵌著所有的綠色。妳走後有人來過，現在變了。我還是和以前壹樣，冷漠，溫柔無用，殘忍。
我經常想自己是個什麽樣的人，後來覺得自己不是人。我不符合為人類設定的標準，如果這個標準是好的，高尚的，有意義的。然而，我以不道德收獲快樂，以狡猾遊戲生存，以吹噓對抗恐懼，以無恥生存。我沒有信仰，我缺乏同情心，我愛得三心二意，我拼命的活著，我的感情沒有壹條忠誠的狗豐富。
我好像在夢裏摔死了，四周都是水，窒息的氣息讓魚的眼睛睜得圓圓的。野花滿谷，另壹個我和許多蝴蝶繞過深色的門楣，穿過鯨藍色的苔原，看到了萬年前被謀殺的猛獁象和大角鹿的屍骨。在歐亞大陸，自然選擇是競爭性的。沖出死亡還是生存。人類被送進博物館，在上帝眼裏都是復活的。
我曾經有很多，但後來我放棄了。我覺得有些東西沒有他們更好。妳說服我追求的，正是我最終擺脫的。我很驚訝我過著不可思議的生活。那種生活是壹雙鞋子壹樣大，不適合每壹只腳。我想我要赤腳走過歲月。就算星星再亮，也不如壹個人看月亮。
不要問我任何與我無關的事情，也不要問我任何與妳無關的事情
談起過去，我總是用沈默、咒罵或大笑來表達壹切。
生活中沒有故事，只是壹個又壹個的笑話。現在，我快樂的全部源泉是對我所遭受的壹切的自嘲。我經常會忍不住笑，哪怕是壹個人走路，寄信，吃飯，都會旁若無人的笑。
就算妳再鄙視那種人，也不妨礙我成為那種人。當我發現我焦慮的核心問題是:害怕浪費時間。我已經決定在發呆中度過余生。這不是生活的動作，而是生活的狀態。我的意思是，比如迷迷糊糊的食物，迷迷糊糊的語義，迷迷糊糊的愛情。......
我什麽都沒發生過，也沒經歷過任何人。我剛剛從他們身邊經過。諷刺的是，我好像是壹個有隱患的不祥之人。所有我路過的感情，最後總是被遺棄。也許我的祝福只能用來抵消自作自受的災難。不知道夠不夠。反正這麽多年過去了，時間長了，我活得也恰到好處。
“感覺無路可走，感覺進退兩難。當我自我放縱的時候，生活贊美我，而壹旦我重拾自信，它立刻諷刺地貶低我。這讓我自大又自卑。我嘲笑努力又死腦筋的人，我鄙視懶惰又聰明的人。大智慧是空洞的紙上談兵。妳覺得我的生活有問題嗎？”“不，這就是生活。恭喜妳終於入行了。”
我不羨慕活得好的人，我羨慕想死的人。
雨夜極深，極靜。白河淺草，鎢絲酒館，素瓷網送，唯有雨滴，雷聲遠入天體。四月的風俗很難收緊，所以想克制壹下，過個生日。當整個事件浸泡在青梅牛奶中，牛奶發臭變酸，發展成沒有五官的臉，說話山腹語。妳信任我嗎？把我的愛情觀留給我。在淡然的失望中，妳永遠是迷人的，微笑的，沈默的。
就算我不能再說話了，妳也沒有權利替我說話。
我想要妳，我想要妳的生活。我愛妳，我會愛妳的身體和死者。同樣，我也希望妳殺了我，給我壹個充滿醜惡的人生，給我壹朵帶著罪頭的最蕩漾的蓮花。
我感受到的是壹種巨大的氣餒，壹種難以忍受的孤獨，壹種對朦朧不幸的永久恐懼，壹種對自己力量的完全不信任，壹種欲望的完全缺失，壹種隨意尋求任何消遣的不可能。我壹直問自己:有什麽用？有什麽用？這才是真正的憂郁精神。波德萊爾
我希望我死的時候，沒有至關重要的親人，沒有愛人，沒有後代，沒有留下任何手稿或畫作，我來的時候毫無準備，走的時候幹幹凈凈。
向往寧靜的生活，越過平原、森林和紅海，眾神在奧林匹斯山上沈睡醒來，在山腳下，都敬酒。黃昏之地，野天鵝飛過，長草溪流顫動。我好像壹百歲了，頭發和牙齒都沒了，不會再長了。我不需要戴上獸皮的花環，幾雙含淚的牛眼凝視著赤裸裸的和平和空無壹物的和平。
我從沒想過有壹天我會這樣對妳，我相信妳也沒有。我對妳的哀求嗤之以鼻，在妳被算計的時候我會吐出“活該”兩個字。當妳熱切的看著我的時候，妳會記得我曾經那麽無助的看著妳嗎？妳知不知道苦苦哀求時放下自尊有多難？拾起妳失落的自尊，不要像垃圾壹樣丟在我面前。
我呆在壹個房間裏，有三明治餅幹，榛子，松子和花生。坐下來，點燃壹支香煙。伸展妳的神經骨架。當妳還在的時候，脫掉妳所有的衣服，讓妳的毛孔安靜地呼吸，聞到香味。自由開放的萱草越過我的恥辱，包裹了我的四肢和頭發。情欲，跪在溫柔倔強的詩裏。投降壞蟲，請把妳封印在高潮，快感的巔峰，死亡的路上。
妳會逐漸意識到生存困境，比妳想象的要夢幻得多。如果沒有遇到過，妳大概永遠不會相信自己的耐力只夠完成壹半的工作，更不會相信自己什麽都不會愛。妳會覺得人類是無傷大雅的，無傷大雅的，妳甚至會威脅要遭受更多的挫折，經歷更多的失敗。沒關系，我以前也有這種感覺。和妳壹樣，我不相信有壹天我會覺得自己比可愛還可愛。
就是這樣。妳回來了。帶著新歡的指示和吻來到我身邊。看著我，像壹個衰老的靜物，脫水的蘋果或垂死的鱷魚。妳感覺如何？妳只說妳剛從牙醫那裏拔了壹顆蛀牙，暗示我只是順便來看看。我走的時候，妳道歉，祝福我。我點了點頭，因為我不想讓事情變得復雜。當妳用形式主義來還債的時候，我要麽答應，要麽搖頭。對妳來說都壹樣。
今天問完我妳不後悔。我很少去想，也從來沒有後悔過。但是遇到妳之後，我真的覺得有點遺憾。我後悔自己掉以輕心的那些年，被蟄被麻醉的那些年，精力過剩，用力過猛的那些年，讓我沒能發展成壹個充滿活力的人。我也很失望。當我對妳的固執感到失望時，我得過且過。我以為妳會是個例外，但我並不感到意外。畢竟失望過幾百次了。
我過去常常抱怨我所做的。現在覺得自己很幸運，但這沒什麽。活著就是事後才明白。這種認識雖然名存實亡，但就像水田裏的稻草人，並沒有威脅到太致命的混亂。各種累犯，因為年輕經常撒嬌生氣，這輩子賭了很多東西，輸的都是輸不起的東西。
感覺就像人生有幾分醉意的時候，妳又給了我壹杯酒，罰了我三杯。妳在遺忘中認真地吻著幽默，魚刺刺穿了妳的喉嚨。只是不記得過去有沒有說過要來。不管怎麽說，這次旅行時間很長。時間的主人修剪著四季的草坪，白豆蔻的花朵在風中靜靜地結籽，果實就是種子，茶放在素碗裏。經歷乘以年齡，集體的悲觀是關於個人的絕望。余生的美好是否渺小，是否悲傷，僅此而已。
我不是壹個堅強的人，只是麻木，能刺激我的人不多。任何能激活我感官的東西，都可以不用任何狠毒的手腕就能毀滅我。
那天的分離很平靜，沒有特別的尊重。可能沒有意識到這將是我們最後壹次見面。我上了車，妳回來了。從今以後，我是壹個人，妳是另壹個人。當妳有夠多的女朋友來收藏愛情的時候，我卻在疲於應付孤獨。在冉冉的夕陽下，我流淚了，因為我的生活很無聊，但我缺乏有趣的自嘲。再說了，說到底也沒多大意義。
妳對我來說是壹條長河，壹座遠山，遙遠，神秘，浮潛，溫柔卻不可捉摸。此時，我的心是安靜的，被理智溫暖地冷卻，我的感性是冷靜的，也是悲傷的。我想我沒事。那種病態的愛自焚，留下白色的灰燼，沒有痛苦，卻為過去而虧待。我曾經唱過，* * *活著就不要分手，只交換溫柔。但是現在，妳越深入愛，和沒有愛壹樣嗎？
當我決定做壹個壞人的時候，我的余生只需要做壹件事——避免良心攻擊。
現在，親愛的，請把妳手裏的甘蔗給我。粘糖會讓口紅不舒服。妳不吻它嗎？我要走了。我還活著。對妳來說，也是死的。桑葚從妳的嫉妒進入我的眼睛，山花從阿倫特霍到海牙。很快就會有新的女人來接手，吹散我的余熱，繼承我的溫柔，或者改寫規則。噓！人生還有幾十年，和妳在壹起的時間只剩下五分鐘，沈默只剩下十秒鐘。再見。
我想在二十歲的時候死去，但是現在距離我理想的死亡已經四年了。在南方，我收獲了壹個又壹個蛇果和戀人。在北方，我把我的愛嫁接在地球的鼠道上，最接近人類私處的脆弱地帶。我要活二十四天，二十四個月，二十四年，用詩人過時的浪漫，先進的理想，把我勉強記得的，難以忘記的，曾經這樣的，永遠不會再這樣的，都給我。
我的生命沒有血肉，只有神經。
愛說再見的人是多麽容易！我永遠不知道妳的離開會給我帶來什麽變化，直到我說再見。而命運把我留給了下壹個，下壹個撞上我或者在等著我的人，那個更壞或者更好的人。
生活中有兩句話讓我覺得很可笑。壹種是無所事事時的“我累了”，壹種是死不了時的“我不想活了”。
有時候我不說，但不代表我無所謂。我只是在等待，等待這件事在我心裏徹底過去，或者說不能徹底過去。
我對人性的最後希望是，我可以安靜地袖手旁觀。如果妳落井下石，妳最好搬塊大石頭把我砸死。
我越來越感到孤獨，因為我越來越了解自己。我意識到沒有人能超越我理解我，我心裏沒有什麽可說的，我沒有什麽可以相信和必須去做的，沒有人能讓我完全不屈。以前我無法無天與世無爭，現在連最親的人都做不到。
我總是說對不起，但我知道不會有原諒。我積累的是越來越多的鄙視和禁忌話題。我不知道我應該告訴妳什麽。我說我的生活，妳可能不感興趣。說說我的情緒吧。妳以為是無病呻吟。我說我想妳，卻換不了同壹句話。
只要妳全身心的投入，沒有什麽關系是不能亂的。
我忍受了壹切，但最終沒有什麽能留住我。
這是我臥床不起的第三天，感覺泥土已經埋到膝蓋了。缺鈣的毅力像軟骨壹樣疲憊，在人生的風景上幹成了我母語的畫皮。參差不齊的貪欲化為厲鬼，把我的健康當零食，我的血肉成了米粉。我累了，想回去。獨騎重山，白槐滿樹，七尺神諭冠，袋星光煙燒酒，故鄉四季多風。
妳問我難過什麽，我很難過。我害怕的是說出我害怕的事情。