從那以後，我也開始和女同事搶著給小女孩剪頭發。
2.理發器，壹個專門給孩子剪頭發的孩子，有個媽媽對它很感興趣，要了好幾次才要了壹個。我們解釋說，在家裏給孩子剪頭發不安全。這個媽媽堅持要買它給剛出生的小狗刮毛，所以不能賣給她壹只。幾天後，母親帶著戴著帽子的兒子回來了，說:“給他剃光頭。”我承認我不友善。在我摘下帽子的那壹瞬間，現實版的畫壹個蘋果像個屁股還是讓我笑了。媽媽很淡定，孩子不高興了:“哥哥妳別笑我，妳沒看到我的小狗……”
3:曾經有壹個小男孩和壹個小女孩手拉手剪頭發，但是沒有大人。遇到這種情況，我們壹般都不敢隨便剪，但是兩個小家夥拿出手機撥了號碼讓他們的父母分別給我們打電話。結果剪完沒多久，小姑娘擡頭問我:“兄弟，剪多少錢？”我告訴她價格後，她有點擔心和猶豫，問小男孩:“妳帶了多少錢？”小男孩:“很多，我有好幾塊錢呢！””小女孩還是壹臉的不安，拉著我的手:“哥哥，能不能便宜點切我？“我們得攢錢私奔。”
私奔！我和同事都楞住了，小男孩從椅子上跳下來:“我以為我們說好不告訴任何人的！””小女孩扭著手指，沒有說話。男生壹把把女生拉下來:“別理它，快跑，馬上就有人追上壹大隊了！”“我和同事當時還雙手拿著剪刀和梳子，看到小男孩帶著圍嘴的小女孩跑了，我們都驚呆了。遠處傳來小女孩的聲音:“這個發型在人們參觀教堂的時候並不漂亮。”
晚上，兩個孩子被大人接回去繼續剪頭發。我壹邊幹活壹邊逗小男孩:“妳私奔去哪了？”
小男孩白了我壹眼:“總有壹天我會把她騎走的！”"
前年暑假她17歲。她看到我的IPOD說:“姐夫，妳的IPOD還不錯！”所以當她回去的時候，她姐姐給她帶來了IPOD。
去年暑假，她18歲。她看了我的IBM後說:“姐夫，妳的IBM還不錯！”所以她回去的時候，她姐姐給她帶了壹個IBM的筆記本。
今年暑假，她19歲，變成了壹個漂亮的姑娘。她看到我，羞澀地笑了笑，說:“姐夫，妳其實挺好的。。。。"
。。。。。。。。我在等她姐姐說話。。。。。。。。。。。。。
今晚，就在剛才。
我:明天要去輸血。(我有再生障礙性貧血)
爸爸:好吧，我陪妳？
我:哦，不用了。
爸爸:那就讓妳李叔叔給我開兩盒*前列回春片*吧。李殊是我的主治醫生。從我五歲到現在已經20年了，我和爸爸的關系非常好。
我:嗯，這個不適合我吧？
爸爸:呃，對，老李不是外人。他知道是給我的，不會以為是給妳的。
6.爸爸做的餃子很出名(在南方，能做手工餃子，而且做的很好的人不多)。
這壹天打包了很多，數了數，以為應該多了壹盤。於是我爸媽決定把盤子送到我舅舅家(不用筷子)。
這個任務交給我吧。
我高高興興地扛著。
“叔叔，這是給妳的。”
“哦..妳當飯吃？夠吃嗎？”
“夠了。我爸爸做飯太多了。他吃不下就給豬倒。”
7.我當時二年級。
下午有三節課。
第二節課結束後，我想尿尿，但是看到同學們在跳橡皮筋，我很開心。後來我想，反正就剩壹節課了，忍忍吧。
我帶著跳動的心臟和橡皮筋上了第三節課。我如坐針氈，直到下課。
語文老師說:“今天讓我們推遲半小時上課，評論壹下期中試卷。”
我的臉是藍色的。
我沒有心思去聽，去想怎麽跟老師說去上WC。我膽小，怕被老師罵。
最後，我鼓起勇氣舉起了手。壹個女孩舉起了手。“老師，我要上廁所。”
“去吧。”
“老師，我也想上廁所！”另壹個男孩也舉起了手。
“上去，上去，妳們這些淘氣鬼。當妳看到其他同學去洗手間時，妳也應該上去。仔細聽著！”
那個男孩做了個鬼臉，在桌子上笑了。看來他是假的。
但是傷害了我之後，我再也沒有舉手的勇氣了。
當老師講到最後壹個問題時，我終於忍受不了“老...老師，我要去廁所”。估計當時就白了。
“走，走，走！”
...我掙紮著站起來，然後站在那裏哭。
“妳為什麽不去？妳為什麽哭？”
“我已經尿過了。”
後來我們班有個傳說“妳都不知道？蟲子尿尿太爽了！從教室這邊到教室門口……”他們生動地描述了這件事。
早上去上學。
早餐去店裏要了壹碗幹粉(比較稠的那種，類似過橋米線，滑滑的，我很喜歡)。
老板說我最後壹碗剩的分量比較多，給了我。
哦，太酷了。非常喜歡。我吃了花，堅持不住了。
花錢去上學。
看到鞋帶松了。彎腰把它們綁好。
彎腰的壹瞬間，兩個幹粉從鼻孔滑落到地上。
幸運的是，周圍沒有人。
9.初三的夏天。
媽媽給我扯了壹塊棉布，給我做了壹條三角褲。
我穿在身上感覺很美(= =)。
中午我要去上學，媽媽在伏案寫作。我問:“媽媽，今天下午我穿這個去學校好嗎？”
“很好。”她沒有擡頭。
下午在教室前面的樓梯上走來走去，居然有三個同學說我今天穿的褲子很好看。
驕傲。
最後，壹個眼光獨到的人，壹個同班男生，說:“哦...小蟲今天穿了壹條大花三角褲去學校，好醜啊……”
說真的，那天我從頭到尾都很驕傲。...
10.當時剛剛發展起來。
年輕的時候，我覺得胸部凸起是壹件很壓抑很尷尬的事情。
為什麽？為什麽妳比別人領先壹步？
於是我偷偷買了兩條紅領巾，打了個結，然後結結實實地橫在胸前。
這樣我就可以再次昂首挺胸而不臉紅了。
過了好幾天，我終於放棄了，因為我每天都不能很好地呼吸。
而且說實話，小心以後長成“凹”形。
如果我們當時沒有這樣做...現在杯子會大壹點。
前幾天朋友陪我洗車。洗車房有兩個車庫，都是空的，我就轉到最近的壹個。這時，壹輛路虎被強行插入。如果不是估計剎車及時，車窗搖了下來。是個女的:“我想死！”打死妳！~ ~ ~”然後繼續往裏開，我朋友正想跟她比呢。本著好男不打女的原則，我說算了，不要隨便洗車了。默默地走向圖書館的壹側。我的車洗了壹會兒之後，那個女的就把路虎停了下來，大搖大擺地翹臀踩高蹺，站在我們面前又是壹頓彈幕:“妳的破車怎麽不洗，直接報廢了，blablablabla...".這次我忍不住了。我正要開始咒罵，朋友攔住了我，示意我看那輛正在接受水龍頭洗禮的路虎。三秒鐘後，我恍然大悟，笑而不語！女人見我們不還手，更是高興，壹對小三轉正了...
很快洗車師傅示意我的車已經洗好晾幹了，準備開走。倒車出了圖書館，默默的開到了她身邊，搖下車窗:“小姐，妳剛才罵的那麽順，我們連壹句話都插不進去。我想提醒妳，妳的天窗好像忘了！”然後走開。
透過後視鏡，我看到這個女人壹邊瘋狂地沖向“水車”，壹邊發出殺豬的聲音。哇哈哈高蹺斷了丫扭了！
大學壹次期末考試，我和同學早早來到考場，卻發現沒帶學生證，從教室到宿舍來回要20多分鐘。外面很熱，我們還是要去買。偏偏監考老師帶著卷子來了，壹個臟兮兮的小米和壹個漂亮的MM老師。我跟MM小姐說明了情況，給她看了準考證、身份證和借書證，就坐下來考試了。
我太激動了。MM小姐真好，這麽體貼。考試開始後，我開始聽聽力，臟兮兮的小米下來查準考證。當我被發現的時候，真是壹場悲劇。他讓我回去拿。我剛和小老師談過，但是我這裏不服。因為其實太臟了，MM小姐也沒敢說什麽。
我沒辦法，只好回去，但心裏很委屈。還不如讓我早點回去拿。反正我也不想做聽力，就搖搖晃晃回去拿了學生證，路上買了個綠色心情吃。
當我回到教室，把學生證給臟臟的小米看的時候，聽力已經快結束了。MM老師無事可做，只好戴著耳機聽聽力。她見我來了，就把耳機給了我，我不想聽，就坐在題目後面。
過了壹會兒，小老師溜達過來，拿起我的學生證。我很生氣，為她感到非常難過。我看到她放下我的學生證就走了。有壹種按桌子的暗示，把我搞糊塗了。她走後，我打開它，發現壹張小紙條，上面寫著對不起。這裏有壹個華麗的聽力回答？*￥@%
順便說壹句，這是我參加過的最好的英語考試。
壹個大哥買了W12 6.0的輝騰，引發了下面這個小故事:
有壹天，大哥進了停車場，正在自動停車。管理員對他喊:“餵，開帕薩特小心點，別撞到旁邊的新寶馬320，妳買不起。”大哥怒吼“老子的車夠他買三輛了。”
[贊白]
有壹天，大哥進了加油站，趁我不小心，妹妹的93號槍對準了加油站。我大哥汗流浹背，吼道:“我要加97，誰讓妳私自加93的？”妹妹和藹地回答:“大哥，帕薩特加93絕對沒問題。我每天加多少帕薩特？93省錢，不是奔馳寶馬。”
有壹天，大哥去夜店泡妞，看到壹個妹妹後，兩人相約出去玩到半夜。後半段，妹妹看到大哥的不凡氣質，和他壹起走向停車的地方。看到我大哥的輝騰，我妹扭頭就走，還說:“我沒膽子請我坐桑塔納吃夜宵。我就知道我是和那個剛開凱美瑞的壹起走的。”"
有壹天，大哥宴請壹位高官，開車去他家接他。大哥恭恭敬敬地打開車門，大員走近說:“我還是讓司機開A6出去吧。”
有壹天，大哥去壹個地方接朋友。這個小區門口有很多黑車。在車裏等朋友的時候，大哥聽到黑司機們在說，“這麽好的車也出來幹活。”另壹個說:“可能是某公司的，但是帕薩特百公裏要8汽油。”大哥搖下車窗吼道:“我百公裏加了17汽油。”
有壹天，大哥的壹個朋友的重要朋友結婚了，想借壹輛重量級的車。大哥的好心人雖然很愛車，還是很大方的借給了。後來，他們的朋友還了車。大哥得意地問:“怎麽了，讓妳在朋友面前做鬼臉？”朋友嘆了口氣，“別提了。朋友壹口咬定這是老帕薩特，太不時髦了。最後他租了壹輛現代的紅色跑車作為婚車，妳的車安排好了。
有壹天，當大哥停下車準備出門時，聽到身後兩個年輕人的對話。其中壹個說:“妳看，哇，輝騰！”大哥心裏舒坦，終於有人識貨了。正高興的時候，他聽到另壹個小夥子說:“我操，還真有SB要買。”
吳曼是我穿開襠褲長大的朋友。前幾天他打電話給我:“A教授是妳的老師嗎？我可能需要心理咨詢！”
A教授是頂尖的心理學家，也是非常有經驗的咨詢師。他答應會見吳曼。
他們走進了診室。15分鐘後，A教授出來對我說:“小事情妳管！”
我很疑惑，我的主業不是心理咨詢，心理咨詢有個原則，咨詢師不能和咨詢師很熟。
A教授看出了我的擔心:“他的情況比較特殊，需要了解他過去的朋友附和！”！我有個便利貼給妳，等工作結束了我再看！"
吳曼尷尬地坐在扶手椅上。我關掉舒緩的音樂，遞給他壹支粗雪茄。
我:“告訴我！”
吳曼:“我要結婚了！但是我的未婚妻是CN！”
我:“我知道！跟CN有關系嗎？”
曼舞:“妳知道我對女生的態度吧？”
我不禁覺得吳曼是壹個傳奇人物。他個子不高，但是很帥，充滿陽剛之氣。追他的女生不計其數。他壹直有外遇，但大多數人認為他是壹個好的負責人，主要是因為這壹點:
大壹的時候，吳曼遇到壹個學長，像往常壹樣去報到。當她想進去的時候，吳曼驚呆了:“妳是CN。”
學姐害羞的說:“是啊！”
幾秒鐘後，吳曼穿上內衣，對她的石化學長說:“我不能保證我將來會嫁給妳。我對妳負責！”"
每個人對這件事的評論都大相徑庭，但他們都承認吳曼在某些方面確實有責任，不管是什麽心理原因。
在那之後，吳曼的名聲大大提高了，這本身就是極好的，而且這種曖昧關系還在繼續。上述事件發生了好幾次，很多有實力的社會名流都給他發郵件，表示願意和這樣壹個有擔當的男人進行深入交流！
跳舞都拿去吧...
我:“妳是說這些東西嗎？別跟我說妳不想娶她是因為她是CN！”
我有點激動。如果是真的，恐怕是很嚴重的心理障礙，短時間內無法糾正！
吳曼:“我不想，但是我不敢……”
我有些疑惑:“裏面有什麽嗎？”
曼舞:“還記得我高中的時候被救護車送去醫院嗎？”
我:“記住！那次妳突然暈倒在家裏，妳女朋友給我打電話，或者我叫救護車。不是低血糖嗎？”
吳曼:“其實那天家裏沒人，我和女朋友沒辦法，就做了……”
我笑了:“別跟我說妳太激動誘發低血糖！妳以後不是正常嗎？”
曼舞:“我正常嗎？我從來不用CN做，和很多人同居過，但是每個月都要回宿舍幾天！”
我:“妳是說……”
吳曼:“我覺得頭暈！”"
我打開A教授留下的紙條，上面寫著:
1關於心理障礙:太壓抑了。讓他把這件事告訴他的朋友，直到他真正意識到過去的虛偽。
2關於行為障礙:學會刮魚鱗，妳負責監控引導。
這TM是我這輩子見過最尷尬的事了。發給雜誌社，把搞笑的評論打印給我！
我跟老婆說，我6歲的時候，在幼兒園和壹個小兩歲的女孩玩脫褲子打蟲子的遊戲。妻子問:妳當時給女孩三顆糖了嗎？我說，妳怎麽知道，我老婆？妳他媽的，妳包裏有兩塊石頭。。。。
大學的時候去Z大學城附近打臺球。比賽結束後，我心血來潮決定回學校。結果，我迷路了。四個大男孩在學校附近迷路了，去了壹個新的開發區。這些建築是新的，但是沒有人住在那裏。半夜的時候很嚇人，被褥都整理好了。
1.我打電話給中國移動和中國聯通，讓他們幫我定位，服務小姐拒絕了。2.打電話110說妳迷路了。讓車來接妳。答案是我們也不知道妳在哪裏。3.中午發現兩個上夜班的人騎著自行車。當時已經是半夜12了。我們四個人看到救星，沖上去問路。結果悲劇發生了。其中壹個騎自行車的人問另壹個:妳認為這些男孩是幹什麽的？對方說，不知道。騎完之後，我們就跑了。我們追著追著，喊著我們是好人。結果兩人騎得更快了。終於，半個小時後，我們等到了壹輛出租車。我壹口氣上車，說Z大。司機說我們都嚇呆了！他說，反正我迷路了。妳說去哪我就去哪！
巴西對象牙海岸。
卡卡肘擊壹名黑衣男子胸部，男子瞬間扭曲變形倒地。
裁判將卡卡罰下。
這群人突然興奮起來。
MD，打胸口，捂他媽的臉。媽的，太好了。
這時，壹個強人道出了壹個黑人的心路歷程:啊，卡卡好壞，竟然摸胸，嗚嗚...羞於見人。
昨晚不知道為什麽有強烈的欲望，就發短信給BF調情，問第二天要不要去KF。
發完之後我突然想起來壹周前我們分手了，TNND立馬關機睡著了...
很尷尬。啊啊啊！現在不敢開機了。我不知道他會有什麽反應...
壹哥們，200多斤，有壹次跟我去香港。中午他餓了。他想回深圳再吃壹次，但是沒辦法。於是他找了壹家獨立的日本料理店，價格188港幣。坐下後，他問:妳交錢是隨便吃的嗎？。回答:是的。。於是我開始吃。不僅感覺這哥們旁邊的盤子越來越多，服務員每次路過都皺著眉頭吃了壹個小時。我吃飽了。那哥們問:我不會給他們吃的吧？我說:沒有！但是妳沒有吃飽？哥們說:半滿！然後繼續吃。。又吃了40分鐘就走了。出門後，哥們又強調:我覺得我吃多了。。我說:沒事，我不能破產。。哥們說:可以。那下次再來。。壹周後，我又和他壹起去香港逛街。中午去這家店，遠遠看到幾個大字:倒閉，轉讓。。夥計，眼淚都流出來了。。“我吃了它們，破產了。。我對不起他們。”。。尷尬的
那天，她和她們壹起吃飯時，聽到了鄰桌三個女孩的對話:
壹個女生:“誰有紙巾？給我壹個。”
另壹個女人(也叫A):“現在誰還用面巾紙？妳懂低碳生活嗎？”
兩個女人都問:“那是幹什麽用的？”
a:“哼~用手帕吧~妳看我昨天剛買的~”
華麗的從包裏拿出壹支粉色的，揮掉，優雅的擦擦嘴。
所有人都呆住了，過了很久，壹個女孩說，“小...小A，妳拿了什麽……”
壹聲奇怪的“嗯？”叫了壹聲，攤開了手中的粉紅色...
沒錯，裏面有壹點粉色蕾絲。。。。
要說這壹個學生心理素質非常好。我看到她的雞蛋(是的，請理解這種扭曲的冷靜)疊好，放進了包裏。蛋笑了，蛋的解釋是:“早上趕時間搞錯了”，然後蛋吃了壹口菜。
當這裏的學生逐漸解除了石化狀態時，A突然變了臉色，放下筷子問道:
“我剛拿了內褲？!"
大家看著黑線:“嗯……”
答:“！！花王！我今天穿什麽？!"
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大學裏唯壹壹次失敗，我錯把寫給自己仰慕已久的女生的幾百字情書交給了壹個馬克思主義理論老師。我們都是男妓。
大學唯壹壹次被女生崇拜，是我親手把馬克思的論文作為情書送給壹個我仰慕已久的女生，壹直誇我思想覺悟高。
後來我們和好了。
過程是老師讓我當眾給全班同學讀情書內容，我趕緊發短信讓女生來，說有驚喜。她來了，以為我當眾表白了，被她的表情感動了。。最後我叫了她的名字，同學們都很配合，大聲的給我鼓掌。
老師臉色變綠。。所以，我辜負了他。
昨天，我接待了壹個來自臺灣省的客戶。好像是60後，叫了三個小姐。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第二天才知道，打了壹晚上麻將。
壹個年輕人來自壹個朋友的公司。他很好，工作努力，從不抱怨。經常有人說，人活著不容易，眼前的人生是上帝給的，要好好珍惜。朋友感嘆這孩子太冷靜了。
後來才知道易是新疆克拉瑪依人。去他們學校的巴士在克拉瑪依大火中壞了，沒有到達。後來我考上了雲南大學，馬加爵就住在對門的宿舍...嘆了口氣，男生的淡定是有原因的。
剛才看到有人說茶和尿是壹個顏色，想起了大壹的時候。
我們大學食堂有電視。我和閨蜜去的時候，座位基本都被占了。我們來了壹對姐妹。
我最好的朋友沖我眨眨眼說:“我渴了。去弄點喝的。”，我明白。
我跑出去買了壹瓶綠茶和壹瓶礦泉水。我把礦泉水倒出來，礦泉水瓶裏倒了半瓶綠茶，露出壹只小白狗。
回來遞給閨蜜:“給，還熱著呢。”
周圍的人紛紛投來驚訝的目光。
最好的朋友接過來，喝了壹口，然後看著瓶子說:“妳生氣了嗎？有點鹹。”
我:“真的嗎？我來試試。”喝壹口。“嗯，有點鹹。”
坐在那裏的兩姐妹捂住嘴跑了。以我們為半徑，方圓周圍5米內沒有人。....
我們輕松地占據了那個位置，直到大二....
前幾天相親，約mm壹起吃飯。在這個小鎮上，我們通常去像拉芳舍和雷歐這樣的咖啡館約會和吃飯。之後我們結賬，順便拿了菜單。看到壹條28元的鯽魚，突然很感慨。從壹開始8塊錢開始相親，到現在28塊錢還在相親，郁悶！
今天早上下樓吃早飯的時候，看到銀行門口停著壹輛裝甲車，四個押錢的人站在那裏，手裏拿著槍。這時，壹個乞丐徑直走向壹個當鋪老板，向他伸出了手。旁觀者嚇壞了，看到當鋪老板把手伸進了口袋。我心想，完了，該掏槍了。但是，我看到收銀員很大方地拿出5元錢給了乞丐。當時排隊取錢的人都在竊竊私語，說收銀員好心腸。乞丐拿了錢，板著臉準備去銀行。收銀員馬上舉起槍，對乞丐說，不要進去，離開這裏。。。所以這才是真正的公私之分！
1，不知道有沒有人說過，恩高中的時候有壹個中國話題:“壹個日本女人去壹個中國女人家做客，臨走的時候說了壹句‘妳真有禮貌，就像日本人，不像中國人’。問的題目是如何回答。”壹個學生的回答是“妳是日本人，妳媽媽是日本人，妳爸爸是日本人，妳全家都是日本人。。當老師在課堂上批評時，掌聲雷動。。。
2.在校園論壇上，有人問“學校統壹使用蟑螂香滅蟑螂後，為什麽蟑螂出現的頻率更高了？以前沒怎麽見過他們。”
壹個堅強的妓女回答說:“妳家沒了妳不著急嗎？”
有壹次，我去同學家玩。
在他所在的小區門口，有壹面文化墻，上面有幾個洞，大概有壹個排球那麽大。
邊上有壹個標誌，提醒妳不要把頭伸進墻上的洞裏。
我奇怪地看著，問他:“會有人把頭伸進去嗎？”
“以前有領導來檢查。看著這面墻，我問這裏開了洞會不會有小孩的頭卡在裏面。”
“然後呢？”
“居委會的那些土包子，趕緊記下來，然後加上這個提示。”
“哦。”我說。
"然而，自從這個提醒之後，幾個小學生的頭被卡住了."
"……"
朋友高考有個非主流打扮的MM，非常非常惹眼。這個MM坐下來至少有三分之壹的屁股漏出來。據說就是這麽白白的……他坐在朋友的左邊前面，所以這位哥哥被詛咒了，寫論文的時候忍不住往自己屁股溝裏看。使勁看！
悲劇的是，他被監考老師警告了，然後壹個監考叔叔走到他身邊，順著他的目光看去。兩秒鐘後，眼神定定的他毅然走回講臺戴上眼鏡，然後回來站在這位師兄身後，專註的監考這位師兄的整個考試…
前天去幼兒園接小侄子。接完，我正準備離開。我的小侄子，小mm老師，叫我先別走，聊聊天。就像人們說的，我自然不好意思離開，然後她問我多大了，在幹什麽...還有壹大堆無聊的問題。問了10多分鐘，小外甥吵著要走，我跟她打了個招呼轉身就走。她趕緊問，妳有女朋友嗎？我搖搖頭，她笑了。以上都不是重點。昨天，我又去接我的小侄子。出門的時候看到他拿著棒棒糖在吃。(因為幼兒園不允許吃零食)我問他，誰給妳的？他說是我阿姨送的。我想知道，他從哪裏得到他的阿姨？我又問，妳是哪個阿姨？“老師，老師讓我叫她阿姨，她就給了我壹顆糖。”
據說前幾天和朋友聚會，吃飯的時候開始喝酒。吃完飯去KTV唱歌，繼續喝酒。
是的，有個朋友喝酒死了，不省人事。
作為朋友，我們壹群人送他回家。
如果是在這裏結束，我肯定會說不尷尬，但是我也沒那麽無聊，後面就尷尬了
第二天見到朋友的時候，我的臉看起來像是被暴力打過壹樣。
我問原因。
我的朋友不好意思說實話
今天早上醒來的時候，我沒有註意環境。我就看著旁邊睡了個女的，以為她喝醉了，去什麽地方鬼混了。於是HLL掏出錢包，拿出400元錢遞了過去。
傳過來。。。。
在過去。。
走吧。。。
今天在路上閑逛，路過壹個公交站，看到壹對十六七歲的情侶。我走近壹看，那女孩其實是我表妹，只是她沒有直視我。這時，他們正在那裏開玩笑。我表哥打了那人幾拳。我笑了笑，突然說:“哦，葉問！”表姐停下粉拳“葉妳媽...哥哥……”看著轉身站在那裏的表妹，我被她的BH嚇到了，小男孩傻傻的“哥哥……”
我盯著他。“妳哥哥是誰？別嚷嚷！”小男孩楞了壹下，虛弱地說:“哦，對不起，叔叔！”媽的！什麽眼神！我才24歲。
小時候，我和父母壹起看了李版的雕塑。有壹段話，郭靖在父親的棺材前哭著對母親說，為什麽我父親是木牌？我當時太傻了，我說，為什麽我父親不是小啊·穆卡？
這麽多年過去了，我還是忘不了當時父母驚恐的眼神——
人累了就應該留下來。
因為周末連續兩天逛街，所以很累，頭暈。
結果忘了交作業，就給老師打電話，讓我去辦公樓找她，電話513。
下了四樓再爬五樓很累。然後看到511，512就在隔壁轉進去了。感覺辦公室布置有點奇怪，然後實驗的老師也在。壹個男的，我敲了兩下門，很認真的問，* *老師在嗎？
實驗老師很糾結的看著我說，* *老師(女)怎麽在這？
我很平靜的說，她讓我打513找她。
老師只是在前門白了我壹眼。
出來壹看門牌號不是513。
上面寫著浴室...
對了，當時我很認真的敲門了...
說說昨天上午的夜班吧。夜班也沒什麽事，就又去睡了。當我早上起床的時候，每個正常的年輕人都會發生壹些事情——陳波。我當時也沒在意，迷迷糊糊準備下班回家。
排隊過安全門的時候簡直是壹場災難。像往常壹樣，安檢小MM拿著掃描儀做全身檢查。但那時候，我還在早上...感覺小MM的掃描儀擦過我的DD兩次...然後它變得更加明顯...然後那個保安女孩堅持要我把褲兜裏的東西拿出來讓她檢查...理由很充分——我懷疑我把公司的鉆夾具之類的東西帶出工廠了...我想哭！
看著身後有n多個小姑娘在排隊找工作。我沒辦法，只好站到壹邊，默默等了5分鐘。五分鐘後再次通過安檢。小MM壹驚，大叫道，我也沒見妳從口袋裏拿出東西。為什麽那東西不見了？？真奇怪！
然後我看著目睹整個過程的保安GG差點笑出來...我無言以對，真的沒了，只是軟了。小MM，有些東西真的不能當眾給妳看！否則妳會變成暴露狂。
瘋狂呼籲公司把所有安保人員換成有性經驗的人。不要再用小夥伴了！
大學的時候，壹個室友的爸爸來學校參觀，室友向他抱怨食堂的飯菜不好吃。
他爸大怒，訓斥他撒嬌的行為，拖著他哭著講小時候吃樹皮嚼草根的苦日子，講了壹上午，把我們宿舍的同學都講得像牛壹樣。
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中午，室友和他爸爸去學校食堂吃飯。出了食堂，他爸給了室友200塊錢，和藹地說，兒子，爸爸錯怪妳了。壹會兒我們出去吃吧，別再為難自己了。
豆瓣上有個活動，我上傳了自己的照片。結果第二天就得到回復。我很緊張，哪怕是“太粗”、“太黑”、“不直”之類的回復。結果得到了壹個讓我更加義憤填膺的回復，氣得我立刻註銷了自己的豆瓣賬號。
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評價是“男人？”