我還是愛妳的散文1。我是在壹個鬥地主的遊戲裏認識她的。她的網名是“偶然”。其實我們的理解不是我主動的。後來我們在壹起鬥地主的遊戲裏作弊。而不是壹起作弊，我應該說是我幫她贏得了遊戲裏的積分，因為在幫她贏得積分的同時，有了time-yjbys.com我也會得到壹些自己的遊戲積分。
在以後的日子裏，我偶然知道(我不知道她的真名)她原來是壹個已婚的女人。雖然我知道這壹點，但這仍然不能成為我和她壹起網遊的障礙。我不在乎她有丈夫。欺騙別人是可以的。我最清楚自己能不能騙過自己。但是，我們可以暢所欲言，我可以對吉斯說，我想妳，我愛妳，我不能沒有妳。我可以和吉斯說話，我也可以和吉斯說話。最後要說的是我的意外老公，我壹直在刻意回避。我不想讓我原本興致勃勃的心情因為他的出現而暗淡。也許我真的很自私，很可笑。畢竟我是人家老婆。如果不提我老公，是不是壹定要提壹個我沒見過，沒關系的人？——
我承認我是偶然感動，但我只能把對她的愛埋在心裏，因為她有壹個默默為她付出的老公。因為妳能看到妳愛的人的幸福，其他的壹切都只是浮雲。如果我在這樣的世界裏逼迫她，不僅對她不公平，也傷害了我不想談的那個男人，也傷害了我自己。“當愛成為壹種傷害，是壹種莫大的悲哀！”這句話深深地教會了我。
時光如梭。可能是因為偶爾有幾天覺得時間過得特別快吧。這幾天比較喜歡和chance聊天，很喜歡和chance聊天。不知道為什麽，我發現和她聊天的時候，我總是很享受和她深入的交談。如果她不在，我會感到焦慮，我會感到難過，我會想，似乎我不習慣她的頭是灰色的。想壹個人很難，偶爾也很忙，但我把她當老婆。她壹休息，我就和她談。如果我們在壹起，也許我會遞給她壹杯香茶，緩解她的疲勞。當然，不和她在壹起會導致某種程度的缺失。我只是覺得這樣很好。有時我甚至會對我未來的妻子說壹些我可能無法對她說的話。我只是覺得很幸福。
偶爾有壹次我說我是壹個樂觀陽光健談的人，我給她的生活增添了不少色彩。其實我不是這樣的人。我的意思不是說我是壹個偶然的錯誤，所以我因為她的存在改變了我原來的多愁善感的心理。殊不知，我用這些冰冷的文字帶來了很多偶然的感受，但同時也用滾燙的淚水淹沒了輸出這些文字的按鈕。是她通情達理的性格默默包容我的缺點，是她溫柔的性格不斷鼓勵我，是她健談的類型默默激發我的潛力。
事實上，在壹個安靜的山谷裏，“意外”這個名字早已在那裏回響。那是壹個我用善良和關懷呼喊的地方。是壹個她看不到或者已經感知到的地方，也是壹個我可以沈迷於這個名字而不被反擊的地方。
夢終究是夢，總有壹天會醒來。我開始對這個隨時會醒來的夢充滿了膽怯、恐懼和無奈。如果這個夢永遠不能醒來，我願意沈浸在這個能讓我快樂壹輩子的夢裏，直到生命的盡頭。
如果認識妳是天賜良機，那就沒必要拿妳的婚姻開玩笑了。當妳不開心的時候，請記得我仍然愛妳...
我仍然喜歡妳的文章。我無意和我的朋友聊天。他說:現在的生活就像壹條死魚，沒有壹絲激情。我只是壹天三頓飯轉個身，和壹張需要爬的床做愛。看著窗外火熱的景色，我不禁瑟瑟發抖。
是的，很多人活得像條死魚，也許連我也是。我們，從壹個雨天開始，漸漸失去了對生活的無限追求，對愛情的熱切渴望，對理想的拼命奮鬥...每天只是靠在疲憊的椅子上，對著蒼白的電腦屏幕，寫下了墮落而平淡的人生，仰望星空的少年只活在平行時空的記憶裏。當我手指酸痛，身體發軟，思緒像短路的電視機，我發現我們不再愛身邊的壹切。生活的奢侈就是累了就睡，餓了就吃。這樣下去，我們不禁要問自己:我們還能愛什麽？
也許這就是成長。成長，是那些曾經愛過的人或事，隨著日月交替而被遺忘，遺忘了那些壯誌豪情，催著我們什麽都不愛。畢竟，騎在牛背上的牧童，背上背著行囊，為了遠方沈重的生活，丟掉笛子，遠離歡快的詩歌，去搬磚的工地；光著腳跳橡皮筋的傻妞也會穿戲服。為了吸引壹個人的註意力，她會自拍，丟掉久違的純真，帶著孤獨去旅行。我記得我曾經寫過壹段話:我寧願愛壹個皮膚黝黑紮著馬尾辮的傻妞，也不愛壹個皮膚白皙粉底的美女，不是因為我不愛美，而是因為我眼中的美是真實自然的。為了我眼中的美，我常常遠眺那片荒涼的土地，我所愛的美早已隨著浮躁的社會而消失，找不到了。
壹邊找，壹邊變老。曾經以為再也遇不到心愛的美景，但人生最有趣的地方，就是在妳心灰意冷的時候給妳驚喜。有人說，越努力越幸運。有人說這叫運氣。在白開水還溫熱不冷的生活中，有壹種美。隨著長長的BGM，妳踏入了靈魂的雨巷。妳是丁香壹樣的女孩，讓人壹見鐘情，然後在乎整個城市。妳自己可能都不知道。妳有壹種特殊的魔力，可以偷走我所有溫暖而略帶色情的眼神。因為剛認識妳，我壓抑的生活有了壹點點高潮，我開始睜大眼睛看世界，做夢。愛情就有這種魔力，讓人神清氣爽，昏昏欲睡。而妳，看到這裏，妳能理解我貧瘠的話語中的愛嗎…
愛情寫起來簡單，愛起來復雜。剛開始愛壹個人的時候，會充滿豪情，詩意，自誇，浪漫，惡毒。什麽叫世界充滿魅力，唯獨妳讓人情有獨鐘；什麽春風沒有妳的笑容美，只想和妳在壹起到老；為什麽不皺眉，不哭泣，妳對我來說是最珍貴的；什麽？我愛妳三分鐘，但我愛妳這麽久...這些浪漫優雅的話，我從身邊太多男人口中聽過，剛開始覺得好笑，聽多了又覺得惡心。而我，面對我愛的人，什麽都知道，卻什麽都不會說。因為我知道:愛壹個人最重要的不是妳說了什麽，而是妳沒說什麽，她從妳那裏聽到了什麽。很明顯，我愛的人是聾子，什麽都聽不見。結果我聾了，漸漸失明了。我沒有愛過身邊所有的風景，像壹條死魚，漂浮在歲月的海洋裏。
我大概已經不愛身邊的壹切了。即便如此，我也騙不了自己。其實我還是愛妳的。妳是誰？妳誰也不是，妳就是妳自己。妳單純而愚蠢，讓我時常擔心妳無法融入殘酷的現實；妳壹眨眼，我就跟了幾個世紀。是妳，也只有妳，讓我想起了我們孫子的名字。每壹天，我最需要妳，盡管妳不需要我。妳的名字平凡而美麗，有時可以在稿紙上自由起舞。不知不覺中，妳的名字已經寫滿了整頁紙。
原諒我沒有說出妳的名字，所以我只能說:我還愛妳。
我仍然喜歡妳的散文。不要離開過去，也不要期待未來。
翻開舊日記，每壹頁都是關於妳的。突然覺得我的世界在下雨…
有壹段時間我沒有時間停下來好好休息娛樂。但是我不敢慢下來。我害怕在我的城市裏沒有我的位置，我害怕我不夠努力去生存。所以我每天都給自己安排很多事情，比如自己的工作，還有壹些額外的兼職，經常會不知所措。但我始終認為，時間之下，每個人都是從青春到光明的使者，命運與輪回的詩意在他身上流淌。
前段時間看了Ex 3，我以為我會對這些電影特別敏感。我壹直以為電影裏的故事情節不會發生在我身上，但壹切都只是自以為是。很多人說，有壹天，我們走在陌生人身上，就會變成我們討厭的樣子。是的，我們每天重復著同樣的生活，為生活奔波。有時候停下來想壹想。亂世，有幾個人能走在刀刃上不受傷？誰能沈入泥中，造出無瑕的玉？曾經以為自己執念的東西，在執念的過程中被遺忘了。我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，只是因為放不下妳。
也許人生就是壹連串的錯誤，壹出戲開始，壹出戲結束。其實我也知道，我們猶豫是人之常情。那時候，遇到喜歡的人，我們總會猶豫，懷疑對方是否喜歡我們，時機是否成熟，我們是否足夠優秀。當我們膽怯的時候，我們會說服自己，時間有的是，只是以為不會有下壹次，以為總會有下壹次。生活中遇到的壹些人和事，總是不自覺地被記憶的洪流灑落沈澱。我壹直在想我們之間的故事，有些人念念不忘；有些快樂還時不時掛在嘴角，有些悲傷還縈繞在心底。在人生的旅途中，我們總會帶著悲傷前行，記憶中可能沒有太多的快樂和幸福。每當城市的霓虹和喧囂走到盡頭，我們的心情往往伴隨著孤獨和失望。
可是回過頭來看，我還是愛妳，只是愛得很小心。那些流動的感情，會時不時穿透深冬的寒冷，在每壹個風吹落葉的午後爬上眉心，久久地在心湖中輕輕搖曳。或許，我們應該給自己壹個想要的生活狀態，比如過得高壹點。曾經，我努力去珍惜。當我擁有妳時，空氣格外溫暖，所有的對與錯似乎都可以原諒。但歲月總是在悄悄沈澱著美好，歲月過後，最厚的回饋依然會被封存在心裏。
當我再次站在年底的十字路口，回首20xx年，我不會後悔浪費了壹年，我不會因為平庸而羞愧，我不會因為遇到對的人而仿徨，我不會因為失去了本屬於我的東西而悲傷。每個人都會不安，但只要妳足夠勇敢，從壹個城市到另壹個城市的距離只有幾個小時，妳可以在忍受多年的愛情後得到回應。
不知道我在彼岸的想法會不會恢復，我們的故事應該有個結局了。人生如花，壹季花開，壹季雕零，我們邊走邊采，但有些風景真的不能畫得太淒涼。
故事拖著稍縱即逝的風景，所以我依然愛妳…
我仍然愛妳。散文4是不夠的，但它是不夠的。
無論如何經歷和考驗。
不夠就是不夠。
那是壹種奢侈。已經沒有回頭路了。
壹遍又壹遍的走同樣的路。
感受對方當時的心情就好。
我發現了壹個模式。
這對我們更好嗎？
還是間接把我們拉開？
減輕彼此創傷的好方法
面對這個怎麽回去？
我不知道我的堅持能在哪裏。
也許妳沒事...沒有我。
所以我也應該放手嗎
甚至放手說出來做個壞人
還是應該體諒壹下，意識到這才是我想要的模式？
可惜妳做的只是把我扔到壹邊。
讓妳的心漸漸淡去，把我推開。
我愛了妳這麽多年，就不能體諒妳愛的表現嗎？
妳感覺不到的是任何愛的跡象。
關心成了最基本最執著的問候。
我們還剩下什麽？
如果個人是妳所需要的。
還是我壓力太大了？
急於擺脫妳，我想出了壹個我認為對彼此都好的模式。
其實我自己根本接受不了。
被激怒的平靜的情緒反應。
我分不清是愛的感覺還是薄弱的奮鬥點。
畫的線那麽明顯。
好像沒有身份說再見。
就像兩個離婚的人在壹起很久了。
與壹個關心的人綁在壹起，但沒有立場說什麽。
結果是，四年前，兩年後，
到最後，妳還是適合自己。
而我仍然是那個被妳拋棄在妳的世界之外的人
我還是愛妳的散文五秒鐘。我似乎失去了壹切。那些同意不走的，很容易就走了，散了。
離開我，誰知道我的軟弱，誰給了我承諾，誰送走了我的堅持，誰埋葬了我的脆弱。
我尷尬地靠在墻上，讓淚水滑過臉頰，只留下苦澀...
我把我的心折磨得粉碎，我什麽都沒有了。壹遍又壹遍的對自己說:我不在乎，我真的不在乎
卻發現自己笑紅了眼睛。我終究放不下妳，就讓妳住在我不完整的心裏。
因為有時候太平淡，愛情會離開原本溫暖的港灣。
當妳離開的時候，請記得身後的愛在低聲哭泣，有人壹直在等妳。
我仍然愛妳。當我靜靜的坐在電腦前，慢慢回憶我們的過去時，我才知道，很多事情早在生活的不斷進步中就被漸漸淡忘了，甚至包括那些深深藏在我們記憶裏的過去。
我和妳的相遇，就像小說故事裏的壹座橋。後來才覺得好不可思議。現在我明白了，白馬王子永遠不可能屬於灰姑娘。在青春的路上，我們跌跌撞撞，留下了或深或淺的腳印。即使過了這麽久，我還是不想寫下我們過去的每壹個細節。我希望它們只屬於我，永遠存在於我的記憶中。至於記得還是忘記，就看緣分了。
我們認識六年了，但真正接觸的時間還不到壹年。以前我從不相信緣分，但自從遇見妳，我相信了緣分，相信了壹見鐘情。說實話，我對妳壹見鐘情。當我看到妳的第壹眼，我的眼睛就再也離不開妳了。即使眼前有壹個大大的光環，我的眼裏也只能看到妳。從那壹刻起，我願意為妳停下來。我知道我並不優秀，所以我壹直朝著妳的方向努力，努力追趕妳的步伐，去妳去過的地方，聽妳聽過的歌，做妳做過的事，只為了和妳有壹樣的回憶，可是無論我多麽努力的奔向妳，我們之間的距離只是越來越遠。因為我忘了，妳要的不是壹個永遠在妳背後追妳的人，而是壹個陪妳壹起進退的人。當我發現這個事實時，我哭了。我慢慢蹲在地上，求妳等我壹會兒。其實我也可以是在妳身邊的那個人。只是妳壹直往前走，就不理我了。只要妳願意等我，讓我照顧妳，陪伴妳...但是我還沒說完，妳就告訴我我錯了，妳說妳永遠不能為任何人停下腳步。
妳經常出現在我的夢裏。也許只有在夢裏，妳才能屬於我，妳才能仔細看看身後的我。以前我總是抱怨妳為什麽不愛我，為什麽不等我，直到我看到這段話，“我喜歡香蕉，妳卻給了我壹車蘋果，然後妳說妳自己感動，問我為什麽不感動。”我無言以對，然後妳告訴全世界，妳花光了所有的錢給我買了滿滿壹車的蘋果，我卻壹點都不感動。我必須是壹個鐵石心腸的人！我的性格肯定有問題！但是我就是喜歡香蕉！"
我壹直覺得，妳欠我六年愛妳，等妳，妳要補償我。但現在我很清楚，這些都是我給自己的珍貴回憶。無論我當時多麽痛苦和卑微，我現在都為那段記憶而驕傲，因為我轟轟烈烈地愛過，痛哭過，永遠珍藏著。這些都是別人給不了我的，也沒有人能比妳給我更好的回憶。
現在我已經從失去妳的痛苦中解脫了。我可以真心祝福妳，祝妳找到合適的另壹半，陪妳走過最珍貴的人生，祝妳家庭幸福，因為那是我曾經夢寐以求的幸福。我很慶幸，在我們最美好的青春裏，遇見了彼此，有著很深的記憶。希望下輩子還能遇見妳，但是期限不只是六年，而是壹輩子。
祝福妳，親愛的。