2.真誠是解決問題最快的方法。
真誠很重要，難道我什麽都要說嗎？不。相反，因為真誠，我們知道什麽該說，什麽不該說。
4.真誠是壹種交流的狀態，而不是無所不知的揭露。
良好的溝通是壹種攻防狀態，但絕對不是戰爭狀態。攻防是妳來我往，戰爭是生死攸關。
6.不要說出所有的謊言，也不要說出所有的真相。
7.溝通不僅是對現在負責，更是對未來負責。真誠可能傷害現在，但撒謊傷害未來。
8.與其花精力去補短板，不如花同樣的精力去完善長板。把自己不擅長的空間騰出來，不僅是為了讓其他擅長的人大顯身手，也是為了給自己更多的空間，更多的時間去做能讓自己眼前壹亮的事情。
9.我不能，不可怕；我說我能行，最後不行，太可怕了。
10.情緒需要被保護，而不是被操縱。
11.溝通前做好預期管理，在心理認知和選擇上給對方充分的主動權。突如其來的直接可能會在情感上碾壓對方，而壹旦情感崩塌，所有的內容也就白費了。
12.態度可以委婉，但內容壹定要直接。
13.委婉的語氣可以表達未來合作的可能性，延伸溝通的靈活性，但內容壹定不能留有誤解的余地。
14.溝通中要註意的兩件事:距離和好感。
15.大多數人會在溝通前的準備階段把問題分析透徹，但很少有人能在準備階段就以“解決問題”的思路預設方案。這種區別，就是壹個優秀的溝通者和壹個平庸的溝通者的區別。
16.溝通前要準備好方案，比問題更早解決問題。
17.壹個好的溝通者會獨立地將“問題意識”轉化為“方案意識”。計劃比問題更有價值，所以有計劃的人比只有問題的人更有價值。
18.舉報方式分三步:(1)這個錯誤的原因是什麽？(2)我的解決方案是什麽？(3)怎樣才能讓這個錯誤不再發生？很多人往往只邁出第壹步，然後拐個彎就找借口。
19.掌握適當的極限，找到目標壹致的人與妳合作，有效分配資源，可以提高效率。
20.預判的前提是雙方的時間和效率。視角要放在雙贏上，利人利己。對每個人來說，時間是最寶貴的資源和財富。
21.沒有人能輕易即興發揮，所有的即興發揮都是積累的。
22.交流的氛圍要輕松，但交流者的思維狀態不能放松。
23.壹旦確定對方是“傻子”，就要使用適合與“傻子”溝通的方法。由於每個人在理解、執行和抗壓能力上有明顯的差異，優秀的溝通者需要根據不同的溝通對象制定不同的溝通策略。
24.在內心交流的過程中，獨立思考的能力是非常重要和必要的。我們必須知道自己在坐標中的位置，才能判斷出什麽結論對自己有用，對當下有用。
25.我們的觀點應該從不同的角度去影響和接受，但絕不應該被統治或主導。因為壹旦失去了變化的靈活性，就失去了內心交流的前提。
26.只有我們用問題來回應問題，而不是盲目接受答案，問題才會變得更有意義。因為懷疑本身的目的不是服從，而是思考。
功利的用情緒做武器，是很低級的手段。可能會讓妳壹下子達到目的，同時會給人壹種妳是壹個情緒不穩定的人的印象。
28.長期使用感情手段會讓周圍的人產生免疫力。有真情實感就不會被重視。
29.感情消費會降低溝通的實質內容，可能有助於妳促成溝通的結果，但不能保證事情本身的質量。
30.真正的* * *感覺是理解對方，然後站在對方的立場上思考。
31.道歉的目的是為了達成某種理解，從而在情感上回到同壹個陣營。
32.真誠的道歉應該找理由，而不是找借口。借口是妳把責任推給別人或者外界，理由是從自己身上找。
33.道歉不僅要真誠地向前看，更要建設性地向後看。
34.有兩種方式可以表達壹個地方很窮，客觀數據顯示這個地區的饑餓率是20%。第壹種說法是，這個地區的經濟水平極大地影響了居民的生活水平，他們的饑餓率達到了驚人的20%。第二種方式，講壹個每天吃不飽的孩子的真實故事，在結尾告訴大家，這裏平均每五個月就會有壹個這樣的孩子。哪句話更讓妳感動？我想大多數人會覺得第二個更厲害。為什麽？其實很簡單:這就是故事的力量。
35.公開表達的小方法:每次公開演講，都會講壹個與主題相關的故事作為開場。通常情況下，妳會在故事的結尾留下壹個問題作為懸念，這個問題的解決會引出後續的討論。因為在壹對多的嘈雜環境中，故事能在短時間內吸引所有人的註意力，聚焦在我身上，而講完這個故事，妳就能先感受到* * *了，而在我接下來的敘述中，所有人都已經做好了接受的情感準備和鋪墊。接下來就是* * *知識了。
36.***愛不是簡單的情感，而是壹種感覺。我們常說，要主動設身處地的為溝通對象著想，站在對方的角度思考問題。很多時候，我們也需要主動把對方拉入我們的感官，讓對方對我們的想法感同身受。故事可以用巨大的力量做到這壹點。
37.真理，讓我們看到事物；而這個故事，讓我們看到了人。
38.事實是人們同意；這個故事很有說服力。
39.面對陌生人的評論和傷害，我們需要知道他們不重要，或者至少努力讓他們不重要；面對認識的人的評論和傷害，要理解人性，降低期望值，放松自己；面對親近的人的言語和傷害，我們還有時間。
40.幾乎每個人都經歷過或大或小的情感綁架。
41.犧牲感給采取行動的人不公平，給另壹方內疚。但這兩種情緒除了互相折磨，沒有任何意義。
42.情感綁架讓人不知所措，不是因為惡意，而是善意。
43.首先，不要讓對方覺得妳是對的，而要讓對方覺得妳也是壹樣的。多給對方建議，少給對方建議。其次，彌補方案相關的行業知識，盡量在短時間內縮短信息不對稱造成的認知差距。最後反復對比方案細節，從進度和動作的角度進行梳理和確認。
44.時間是非常有用的工具。無法做到* * *識，很多時候是因為我們都被困在了當下，無法用更長遠的眼光去看待眼前的事物。
45.無論雙方多麽契合，沒有具體的實施方案，壹切都是空談。要做到* * *知，就要給對方壹個可行的推廣* * *知的方案，給對方壹個推動。
46.傳播背後的訴求是起點，各方的平衡要通過拆解重點目標來實現，而最終的合力需要主基調的構建。
47.讓溝通的雙方都清楚的知道我們在壹方，然後我們就可以把溝通中的多方轉化為簡單的兩方:我們和他們。以此為出發點進行溝通，往往可以簡化復雜的問題，從而為達成需求提供更便捷的路徑。
48.真正的* * *知識壹定是雙方互動交流的結果，也就是起點和終點都是雙方約定好的。所以達到的不是“壹切為了妳好”，而是“壹切為了我們好”。
49.不同的群體會有不同的偶像選擇，這種選擇的差異在互聯網時代會越來越細分，越來越深入。壹個粉絲喜歡壹個偶像，他的心態大致可以歸納為兩種:要麽我想占有妳，要麽我想成為妳。不管是哪種，前提是他認同這個偶像，彼此的底層邏輯是壹致的。說白了，偶像之所以能向粉絲傳遞影響力，是因為粉絲認為偶像和他是同壹批人。在這個基礎上，粉絲會覺得偶像做的事情是對的，所以才會有模仿和學習的可能。如果偶像的所作所為偏離了這個底層邏輯盤，那麽粉絲很可能會離開。
50.***知識，充其量是壹種相互淘汰，同時，又是壹種相互選擇。
51.直到我們相撞，我們才知道我們是誰。而且，不是碰撞的結束，而是碰撞後的思考。碰撞後，可能會出現兩種情況。壹種是妳清楚的知道自己受不了，知道自己的痛在哪裏，跌倒在哪裏，下次如何避免；另壹個是碰撞讓妳發現了新的機會，認識到了自己承受的臨界點，下次可以更勇敢的去撞出新的火花。通過這樣的內心交流和自我審視，我們可以判斷兩種不同的行動路線。第壹線行動是進攻。妳可以做很多事情，可以和很多人交往，可以談戀愛，可以努力工作，有時候甚至可以挑戰妳的老板，挑戰很多妳以前從來沒有做過，甚至沒有想過的事情。另壹條行動線叫反思，妳會總結自己的錯誤，不應該再犯的錯誤，不能重復的傷害。
52.壹個人是什麽樣的人，是他選擇的結果決定的，而不是他的初心決定的。
53.任何工作需要的都是妳的獨特性，不可替代性才是真正的競爭力。壹切都很普通，最容易被淘汰。
54.優勢的定位需要壹種內在的內心交流，優勢的表達需要外在的人際交流。自言自語，只要足夠深入，就能理解自己。想讓別人明白妳的優點，需要在表達上多下功夫。講故事是明智的選擇。
55.優勢不會自動轉化為優勢，優勢往往需要強有力的鏈接。
56.被誤解是壹種常態。不要試圖改變大家的刻板印象，這是不可能的。
57.不是真的有人想罵妳，而是總有人想罵人。罵的話都差不多，只是具體罵的對象變了。所有的表達方式，語言邏輯，思維邏輯都是壹樣的。壹旦妳把這種刻板印象想象成只是自己的經歷，無限放大“自己”就會特別難過和悲傷。
58.不要在意態度上的誤解，要用行動上的事實碾壓它。
59.溝通有兩個認知方向。壹個方向是把自己放進去，不管是人群還是角度；而另壹個方向就是把自己拉出來。
60.“很多東西，如果不怕別人撿，肯定會扔掉。”
61.當妳不知道自己想要什麽的時候，就從不想要的開始。
62.“不得不”的狀態會非常耗費精力。要用積極的正能量來驅動自己，把自己真正喜歡的事情做得很好，超越壹般人的好。這樣的人生即使不是100%成功，也壹定有100%的幸福。
63.“自我”這個東西是看不見的。只有撞到別的東西，反彈回來，妳才會知道“自我”。