每年年底，父母與子女的關系都會陷入新壹輪的討論。父母催婚，父母給孩子壓力，能讓很多人有同感。
近日，壹則“北大12春節留高傳單，六年前與父母分手，寫千言罵父母”的新聞引發熱議。
王萌(化名)是典型的“別人家的孩子”，成績優秀。他有很多光環，比如高考理科狀元，北大高材生，壹個在美國排名前50的大學讀研究生；但就是這樣壹個才華橫溢的孩子作為明星，卻有著讓無數人不解的“怪異”行為。
12年前，他不再回家過年；6年前，他把父母的聯系方式全部拉黑；他甚至為了解決自己的心理問題，準備去北大讀心理學博士。
他把和家人的決裂，歸結於父母從小的“過度照顧”。
最近，他寫了幾千字，發給壹些親密的朋友，告訴這些年輕的父母“不要做什麽”。另壹方面，他也想為自己找到答案——傷害發生後，他能做什麽。
這部《狂人日記》聲如驚雷，揭露了中國父母“吃人”的真相，撕開了無數人內心的傷痕，也撕開了中國父母的遮羞布。
他在長信中列舉了大大小小的例子，父母如何給他帶來傷害，他如何無法自救。
字裏行間，可以看出父母對他的傷害，父母的困惑和不理解。
為什麽明明最親的父母和孩子，壹見面就成了敵人？
為什麽孩子不願意生活在像家這樣能帶來安全感的地方？
父母陣營的人說:這孩子很奇怪，不聽話，不孝，簡直是白眼狼；
兒童營的人說:這樣的父母太殘忍，太溫柔，卻痛如當年；
這封長信的背後，擺脫了批評父母和孩子互相傷害；我們真正應該反思的是，我們該怎麽做才能避免“教育的雙輸結局”？尤其是年輕壹代的父母，我們能做些什麽來改變下壹代和未來。
01
在電影《第六感》中，有壹個感人的橋段:小男孩因為有通靈能力，可以看到鬼魂，並與他們對話；他告訴媽媽，他看到了奶奶，奶奶讓他告訴她，她沒有去看媽媽小時候的舞蹈表演，只在角落裏；然後奶奶回答了媽媽在她墳前問她的問題，答案是“每天”。母親聽到答案時突然哭了起來。小男孩問他媽媽，她問奶奶的問題是什麽，她說:“我有讓妳驕傲過嗎？”
我們壹生等待的是被看見，看見是最好的治愈。
美國心理學家萊茵曾經說過，“存在就是被感知”。
孩子的存在感來源於父母的關註、接納和肯定。
孩子最怕的不是失敗，而是被否定。
我在王蒙的信背後看到的，更多的是他對父母“看自己”的渴望。
他的父母把他當女孩養(不接受他的性別)；
他想穿短褲，父母讓他穿褲子(不接受他的選擇)；
當孩子不斷表達自己在學校受欺負，對教育環境的不適應時，家長卻壹再否認(妳的感受不對，學校好，老師好，問題是妳)。
面對這封長信，家長的回應更是尷尬。同樣的舊東西。父母什麽也沒說，他們不明白的是，王蒙為什麽要抓住這些細碎的往事不放，或者說，不會轉而去想父母的幫助和關心？
真正讓王蒙放不下的，是父母始終不願意“見他”的痛苦和絕望。
他選擇與父母斷絕聯系，形式上很激烈。我們更應該看到的是，他最終選擇用這封信的初衷，是他依然向往那份理解和關註。
沒有被父母接納的孩子，不會有真正的存在感。
他們是無根的孩子，隨時在風雨中搖擺。
02
TED有壹個很精彩的視頻《如何教孩子做自己》，講的是所有家長的痛點。我們真的是在用“心”教孩子嗎？
先問自己幾個問題:
妳能允許孩子有自己的情緒嗎？妳能允許孩子有自己的主見嗎？妳能允許孩子有自己的選擇嗎？
希望家長斬釘截鐵地回答:“是的，我們尊重孩子的獨立性”。
毫無疑問，我們愛我們的孩子。
事實上？當孩子哭的時候，我們對他說:“別哭了，有什麽好哭的？”當孩子害怕的時候，我們對他說:“別怕，有什麽好怕的？”甚至我們會對孩子說:“妳要相信自己，妳能行！”
這樣的話，只會讓孩子離自己的心越來越遠。
當我們告訴孩子:“妳想吃什麽就吃什麽吧！”孩子說“我想吃炸雞”，妳說“不，我們想吃健康的食物；孩子說“我想吃布丁”，妳生氣了。“我告訴過妳多少次了，晚飯不要吃這些？”
孩子在思考的時候，我們催他們“快點”；算了，聽我說吧.....................................................................................................................................................................
武誌紅在他的《為什麽家會傷害人》壹書中，講述了壹位母親的求助:
輔導員問她:“孩子第壹次系鞋帶打結的時候，妳說要來嗎？”媽媽說好。
輔導員又問:“孩子第壹次做飯，妳說她弄得亂七八糟，還是妳來了？”母親點點頭。"
輔導員補充道:“妳的第壹份工作安排好了嗎？”母親驚訝地說:“妳怎麽知道？”
心理咨詢師說，“從孩子第壹次系鞋帶時妳的反應推斷”。
媽媽又問:“怎麽辦？”
咨詢師回答:“等孩子要結婚買房了，妳給他準備壹筆錢；當他需要妳的幫助時，永遠幫助他；其他的，我無能為力....."
我們為孩子做了太多的決定，付出了太多的努力；最終孩子不會選擇，不會生存，然後我們後悔剪了他的翅膀。
教育是讓孩子成為自己，而不是讓孩子離內在的自己越來越遠。孩子成為自己的唯壹途徑就是與父母分離，獨自面對世界的風雨。
03
應該如何培養孩子的自主性？
壹個很悲哀的事情是，我們的父母大部分都在用壹種很粗魯的語言和孩子交流。通過命令和說教與孩子交談。
我們真正應該給孩子的是壹種“專註的連接”，用“心靈教學”去發現孩子內心世界冰山下的真實自我。
當孩子拿著小石頭和大人說話時，大人的壹般反應是“哦，那只是塊石頭”；或者“走開，我很忙”。誰能蹲下來，融入孩子的世界，和孩子聊這塊石頭五句以上？
如果不能很好地融入孩子的世界，就專心地和他們說話。那麽，孩子長大了，怎麽會喜歡和父母說話呢？
王蒙和父母斷了聯系，也許只是和很多人在朋友圈屏蔽父母壹樣的原因，覺得父母不能理解自己。所以，關上他們心靈的大門似乎是最好的出路。
與仇恨無關，只是失望；與拒絕無關，只是照顧妳破碎的心。
當父母願意了解孩子的時候，給了孩子最大的尊重；當父母願意聽孩子的話，就是對孩子愛的最好表達。
04
孩子渴望被傾聽，也渴望自主和獨立。
孩子經常因為身體虛弱而感到疼痛。從出生開始，各種“無法獨立”就給孩子帶來了無盡的挫敗感。而發現自己的實力是成長的必修課。
每個孩子都需要壹個又壹個獎杯，這些獎杯都需要自己去爭取。
父母給予的肯定，給孩子壹種“存在”的安全感；父母給孩子的自由，給孩子的成長帶來了滿足感。
兩者缺壹不可。
05
王蒙的信是內心的吶喊，是對年輕父母的勸誡。
作為壹個“成熟”的孩子，我們能做什麽？
如果我們有幸遇到壹個尊重和理解我們的父母，我們會有很好的“自我意識”；我們應該積極感恩，回饋彼此同樣的愛。
如果我們不幸成為王蒙，我們能做的就是學會自愈，與生活和解。我們不能強迫自己與父母和解，但我們可以與生活和解。
我們應該面對現實。壹方面，要看到父母是無法改變的，這是鐵壹般的事實。另壹方面，要放下執念。我們因為父母而感到痛苦，這件事不應該讓我們感到內疚。
接受現實，接受我們在現實中的情緒，才是我們人生的轉折點。
學會重新認識自己，接納自己；在新的親密關系中療愈自己，尋求專業人士的幫助，都是我們再次療愈的機會；
學會打破出身家庭的鏈條，更好地培育我們的下壹代；
有能力就學會養活父母，改善和父母的關系。
對於“王蒙”這樣的孩子來說，在有生之年與父母和解，是他們最大的教訓。更可悲的是，很多人壹輩子都等不到“對不起”和“沒關系”這兩個字。就像《靈異第六感》中的母親和祖母，這種“未完成的情結”被托付給壹個孩子去完成，那種生命中無法實現的良性交流。
曾經在知乎上看到壹位網友談論父母與孩子的關系，他的觀點非常值得我們思考。
他說，孩子和父母其實是相互成功的，父母在生孩子的過程中也獲得了很多“回報”。而我們往往看到更多的是父母的付出，卻沒有看到孩子對父母的回報。
除了物質上的投入，父母和孩子的愛和被愛，其實在精神上是對等的。
認清這壹點，或許是我們理解“父母心”的終極藥方。
是的，這孩子不欠我們任何東西。和我們壹樣，他們都值得平等，值得尊重，值得愛，值得被愛。
愛是相互的財富。
對於所有年輕的父母來說，給我們孩子最好的禮物有兩個，壹個是愛的根，壹個是自由的風。
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和孩子壹起成長
做最好的父母。