《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》讀後感
《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》讀後感
這本書是在壹年前，在工作室師傅的要求下買的，拿到後我就隨手放在床頭，作為睡前閱讀催眠書，主要是因為它是師傅介紹的唯壹壹本圖文結合，並且比較通俗易懂的書，第壹遍看，我沒有按照閱讀要求邊做練習邊看，屬於瀏覽式閱讀。書中大量的圖片來說明大人與孩子溝通時的壹些不知自覺的不良習慣，也教了我們很多好的處理方式，讓孩子能接受的好方式。翻著書中的漫畫部分，壹邊看壹邊禁不住地感嘆：怎麽會這樣呀?我也這麽做過。書中的很多案例，每壹個細節，都是我們生活中所看到的，完全就是好像我們生活中在指導我們，壹步壹步跟孩子怎麽樣交往，中間配有壹些漫畫，漫畫特別生動，漫畫中的壹個頁面告訴我們常用的壹些錯誤方法;還有壹面就是她建議的壹些好的方法。雖然是瀏覽式閱讀但是還是感到自己在與孩子缺乏溝通技巧，也學到了很多實用性的技巧，女兒成了我第壹個實踐對象。我註意了去了解接受她的感受，從她的角度思考然後再作出回應，感覺那階段她真的很聽話，我也帶得很輕松。
今年暑假培訓，師傅在區級培訓中又向大家介紹了這本書，我也向幾個同事介紹了這本書，當暑假裏女兒很費很不聽話，我說什麽她都有話回答，天天惹我生氣的那壹周，我又翻出了這本書，並且認真的邊完成練習邊仔細閱讀本書。
在做練習的過程中，我發現我大概能體會孩子所說的話傳遞的感受，但不能很準確的用詞語描述，而我的答案與作者預測的答案也有較大的出入，我認為存在這樣的問題，壹方面是中西方文化存在的壹些認識的差異，另壹方面也說明了我還是不能很準確的從語言文字信息中把握她人的感受。這次邊做練習邊讀並且帶著自己與女兒出現的問題去思考，我總結了壹些我自己在與孩子溝通上存在的問題：
1.我的感受並不是孩子的感受，我認為的孩子的感受也非孩子真實的感受。
我和女兒的這次矛盾主要來自於笛子考級練習，由於我想在外出培訓前讓她能熟練的連貫的將考級曲目背熟，加上那壹階段還沒有放假，所以都是每天晚上集訓2個多小時，當時我的感受是抓緊時間，要快速完成，我心裏的感受是著急，壹直催她抓緊時間，連續相同的錯誤出現時就不淡定，急著糾正，說她不動腦筋，孩子就委屈，要不哭要不就回嘴，然後矛盾升級。
後看了書，我調整策略，調整心態，通過觀察及和孩子溝通，我發現孩子也想吹好，當連續性相同的錯誤出現的情況，主要是她自己單獨練習時已經將錯誤的節奏或者音練熟了，而吹順了要想改壹時反應不過來。當我說她不動腦筋，不認真時她覺得冤枉她了，很不服氣，當然跟我對著幹。當我肯定她自己能自覺練習時，她非常的高興，同時也較能心平氣和的接受我提的建議，這時她依然在快板時很溜的吹出錯的音，但當吹完錯誤的壹句能停下來，反應過來錯了，這時我也再次肯定她動腦筋想了，能發現錯在哪裏，如果在吹到這壹句之前提醒自己這壹句我有哪個音是容易錯的，效果會更好，結果在下壹遍她確實吹對了。可見?***情?多麽重要，讓孩子覺得妳懂她，她才會聽妳的話。
2.我在教育時說的話表達的情緒大於文字內容。
有時女兒發脾氣，我覺得很奇怪，覺得自己也沒有罵他也沒有怎麽她，可讀完了書以後我發現我與其溝通時雖然註意了描述事實，說的話如果用文字記錄表達可能不會激起孩子的激烈反應，但是我的語氣語調所傳達的是否定的信息，讓孩子很不喜歡。我是個喜怒哀樂都在臉上不會掩飾的人，發現了自己與孩子溝通上的這壹問題後，我想到了壹個好辦法，就是寫信，寫信時形成文字需要斟酌，是情緒整理的好機會，同時文字所表達出的信息會根據讀者的不同感受形成不同的理解，更適合於在情緒激烈時進行溝通。
3.我的溝通是不平等的。
我反思自己與孩子的溝通，最大的問題是我覺得我比她懂，要求的多，命令的多，而沒有站在平等層面進行溝通，讓孩子缺乏存在和尊重感，對於自尊心比較強的女兒反抗就大了。
4.要求多，鼓勵少。
有很多方面我也知道女兒做得很好，但是沒有當面表揚過她，在她心裏可能會認為媽媽沒有看到我的優點。我嘗試了在人多時表揚她，自豪的說說她的長處，雖然當時看她表情有些不好意思，但這天回家對她提出壹些要求時她壹準會虛心接受。
從女兒身上我想到了孩子們，其實每個孩子都希望我們是尊重他們的，能夠換位思考理解他們的，他們都喜歡跟能接納他們感受的人溝通，我們並不壹定要認同她們的感受，但要會回應和了解他們的感受。另外，孩子還是要多肯定多鼓勵，讓孩子感受到我們能看到他們的長處，是喜歡她們愛她們的，這樣孩子才會樂意與妳溝通。
其實，這本書帶給我的思考不僅是和孩子們的溝通，還有是跟成人的溝通，試想是有哪個人不喜歡別人理解他欣賞她的呢，因此換位思考和激勵也是壹個與人溝通的最重要的途徑。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀後感
首次接觸這本書，我腦海中浮現的是在組織活動時，我在前面講，孩子在後面講的場景。我壹直在探索讓孩子願意聽我講話，能夠專心聽我講話，並積極回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是壹直沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有壹些幫助吧?也許書裏無非是?尊重、理解、接受、包容、平等、站在海孩子的角度?等等?這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例圖片深深的吸引了我。不僅因為每次我的處理方式都和錯誤的範例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。
這本書克服了壹般書籍空洞的理論說教的毛病，它結合眾多的故事，圖文並茂的形式，呈現了很多簡單實用的方法。我覺得這本書本質上是壹本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用於家長與孩子之間，也適用於教師與幼兒之間的交流。
壹、關於如何幫助孩子克服消極情緒對幼兒入園情緒問題的啟示:
在小班，早上入園經常會出現幼兒哭鬧著不肯來園的情況。壹般情況，當幼兒情緒不好，我們總試圖用成人的觀念去安慰、用自己的道理去說服他。孩子其實更多的時候是想把自己的情感說出來並得到認同，找到壹種歸屬感。馬斯洛需要層次理論將需求分為生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認知需要、審美需要和自我實現需要。人人都有歸屬與愛的需要。也許理解、贊同才是最好的安慰良藥。當孩子感受到被接納，他們才會鼓起勇氣面對自己的問題。認可孩子的感受，並用適合的話說出來妳的理解，不要急著給孩子解決問題的辦法，讓孩子自己說出自己的問題，找出解決問題的辦法，以傾聽者的角色幫助幼兒走出自己的困境。
那麽該如何讓幼兒面對他們的感受呢?書中給了我們可操作性的建議：1、全神貫註的聆聽。2、認同孩子的感受。3、把孩子的感受表達出來。4、借住想象滿足孩子的願望。
二、關於如何誇獎孩子對美術活動作品評價的啟示:
我在評價幼兒的作品或行為時不經意間往往用?妳做的很棒?，?這幅畫很漂亮?。有時甚至不知道從哪裏評價。評價語言通常存在著用詞單壹、內容空洞貧乏。這樣壹來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的幫助幾乎為零。書中對於如何誇獎孩子提出以下方法：描述妳所見的事物，描述妳的感受，用壹個詞來概括孩子值得表揚的行為。在評價時，可以先描述壹下眼睛中看到的事物，說出自己的感受，也引導孩子來說說自己的感受。
在嘗試利用這樣的方式來評價幼兒的作品後，我聽到兩個幼兒的對話。A：妳的畫很好，我喜歡。B:為什麽啊?A:因為很漂亮。B:?A:因為妳的畫上面有兩個蝸牛，壹個大的'壹個小的，我很喜歡那個小的蝸牛。A小朋友美美的笑了。A在B的評價中得到認同，增強了自信。並且知道的自己的作品的優點，今後可以繼續發揚。B也從中學到了A的優點，從而在以後學習、提升。
三、關於如何用其他方法替代懲罰對處理孩子不當行為的啟示:
我們都壹直不認同懲罰行為，懲罰會有很多的副作用。如：懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;孩子在懲罰中會把精力分散，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會;不利於孩子發自內心地認識錯誤，改正錯誤;懲罰作為壹種行為是會被孩子效仿的，?以強欺弱?會成為他面對問題的處理方式;孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為?懲罰?可以抵消他們的?罪行?，可以心安理得地重復自己的錯誤。
那出現問題後我們就束手無策了嗎?專家認為壹個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。有的後果是無法模擬的，怎麽樣才能讓孩子經歷自己不當行為所帶來的後果呢?
書裏給我我們七種方法來替代懲罰： 1、轉移註意力：把孩子對?問題?行為的註意力轉移到幫助老師做事或者有趣的事情上。2、明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格)，讓孩子了解問題本身的影響。3、表明妳的期望：對於已經發生的錯誤不過分追究，並表明對孩子下次行為的期望。4、提供選擇：提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強迫感。5、告訴孩子怎麽彌補自己的失誤：當孩子的知識經驗不能夠找到解決問題的辦法，我們可以直接告訴幼兒該怎樣去做來幫助他彌補失誤。6、當孩子出現不當行為，對於並不是對我們有很嚴重的影響的事情我們可以采取行動，讓幼兒直接面對行為背後的後果。
當然，意識到問題的存在，並了解了到壹些如何做的建議、方法，並不能給我們有什麽實質性的幫助。關鍵在於實踐，針對不同問題具體的做法還是需要在實際情境中去不斷的探索。對於我剛參加工作，接觸這本書也就半年時間，沒有細細去挖掘，工作經驗較少，理解的也只是些皮毛。這本書需要經常的拿出來翻閱，我相信它在今後還會不斷的給予我們啟示與幫助。?路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。?
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