母親的善良和孝順是我們傳統倫理的核心。質疑母愛似乎是很大的侵犯，但如果我們不去面對母親帶給我們的傷害，我們內心的創傷就很難愈合。《母愛的羈絆》是壹本探討這壹主題的書，書中詳細闡述了自戀的母親對女兒造成的傷害，以及如何治愈這些創傷。書中包含了大量女兒的心聲，讓人產生同情。
但這不是壹本攻擊母親的書。這本書講的不是母愛是否偉大，而是如何讓母親愛自己的孩子，尤其是女兒，如何更好地治愈自己，擺脫母愛的羈絆。
這本書的作者是卡雷爾·麥克布萊德(Karel McBride)，美國註冊婚姻家庭治療師，擁有28年的心理咨詢實踐經驗，是治療家庭問題的專家。近十年來，麥克布萊德博士主要從事自戀型父母對子女影響的研究，並成功解決了許多此類案例。
值得壹提的是，作者的母親曾經是壹個自戀的母親，但麥博士寫這本書的時候，曾經束縛她的母親給了她支持，這無疑具有積極的象征意義。
首先，那些被自戀的母親養大的女孩
詹妮弗在百貨商店看到媽媽喜歡壹個漂亮的小零錢包，發誓要給媽媽買下來，盡管她只有8歲，而且這個零錢包很貴。她在學校攢了幾個星期的午飯，直到攢夠了錢給她媽媽買那個奢侈的錢包。
她用閃亮的紅紙包好錢包，在聖誕節那天作為聖誕禮物送給了母親。她興奮地等待著母親的回應。但她萬萬沒想到的是，她媽媽把她的錢包扔到房間的另壹頭，指責她偷竊，並尖叫道:“我不要小偷送的禮物”，這幾乎讓詹妮弗心碎。
我們的文化認為，母親是無條件地愛自己的孩子，無私地照顧家人。即使很多母親達不到這種理性預期，我們的傳統文化還是把母親放在了這個英雄寶座上，這讓母親的批評者和懷疑者承受了很大的心理壓力，因為這會擾亂我們內心的文化標準。
所以，女兒被媽媽冤枉的時候，從來不認為是媽媽的問題，會把所有的責任都推到自己身上。上面這個例子裏有很多像詹妮弗壹樣的女兒，她們都被母親傷害過。
在書中，作者將這些母親稱為“自戀的母親”。她們情感上的貧乏和強烈的自我關註，使她們無法為女兒提供無條件的愛和情感上的支持。有壹個自戀的母親，母女互動有以下特點:
1，妳發現自己經常想要愛，想要關註，想要表揚，卻永遠無法取悅媽媽。
2.母親更關心事情看起來如何，而不是事情讓妳感覺如何。
3.媽媽會嫉妒妳的。
4.媽媽不支持妳健康的自我表達，尤其是當這些表達與她自己的需求相沖突或者威脅到她的時候。
在家裏，壹切都圍繞著媽媽。
6.妳媽媽沒有同情心
7.妳媽媽不能很好地處理自己的情緒。
8.母親愛挑毛病，愛指責別人。
妳媽媽把妳當朋友，而不是女兒。
10，妳在媽媽面前沒有界限，沒有隱私。
女兒渴望得到母親的愛和肯定，但自戀的母親很少給予女兒完全的接納和贊美，這讓女兒很難建立自信。為了贏得媽媽的愛和支持，女兒壹直在努力討好媽媽。
自戀的母親之所以不能用正確的方式愛自己的女兒，很可能是因為沒有被母親完全接受和正確地愛。這種扭曲的愛情作為遺產代代相傳。
最終，這些女孩長大了，但往往敏感、優柔寡斷、自我意識強、對自己缺乏信任，與異性的關系總是不順利。即使他們有所成就，他們仍然缺乏自信和整體的不安全感。
第二，三種自戀的母親
作者把自戀的母親分為三類:動手型、心不在焉型和這兩種類型的混合型。
顧名思義，親力親為的媽媽對女兒壹絲不茍，親力親為。在外界看來，她們是稱職合格的好媽媽，但實際上，她們從來不關心女兒的真實需求，或者說她們意識不到女兒的真實需求，這會讓女兒覺得自己壹無是處，最終可能成為巨嬰。
比如女兒小時候可以爬著去拿遠處的球，媽媽選擇遞給她。她可以自己吃飯，但她媽媽堅持要餵她，怕她弄臟。她可以選擇自己想學的天賦，但是她媽媽把自己的喜好強加給她。
親力親為的媽媽剝奪了孩子獨立探索的權利。他們以為自己愛孩子，實際上卻帶來了傷害。
另壹種母親是心不在焉的。她的行為會不斷向女兒傳遞這樣的信息:她是微不足道的，母親的心裏沒有足夠的空間給她。結果，她被看不起，被忽視。
第三種媽媽是事必躬親和心不在焉的混合體，就像電影《母女情深》裏的媽媽，總是檢查自己的寶貝女兒有沒有呼吸。她搖醒女兒，讓她起床接受檢查。寶寶哭的時候，她就放心了，然後關上門，讓孩子壹個人在搖籃裏繼續哭。
此外，作者還刻畫了母性自戀的六張面孔，分別是外向外向型、成就型、心身疾病型、成癮型、敵對型和情感饑渴型。關於這部分內容，如果妳有興趣，那就用今日頭條app上面的搜索框，輸入“女性自戀的6張臉”看更多介紹。
第三，自戀的媽媽很容易養出這兩個女兒。
自戀的母親在撫養大女兒的過程中通常有以下幾個特點:自我價值感低，缺乏自信，缺乏安全感。雖然他們有這些相同的特點，但他們會成長為兩種類型的人:高成就和自我毀滅。
這兩類孩子看似完全不同的成長道路和人生成就，但內在本質是壹樣的。他們都覺得自己不值得被愛，自我價值感很低。
我們分別來看看這兩類孩子。
自暴自棄的女兒會自暴自棄。既然不值得被愛，他們就會多做壹些自暴自棄的行為來應對自己的悲傷和無力感。比如用各種成癮物質麻痹痛苦來證明自己真的很壞，不值得被愛，就很容易成為社會底層。
這樣的孩子其實是把對母親的憤怒發泄在自己身上，最後把自己托付給自我毀滅的力量。
成績優異的女兒走的是相反的路。他們通常非常努力，最終取得很高的成就。雖然外人把她的人生看得很成功，但其實內心是痛苦的。
因為母親的忽視和不認可傷了她的心，他們努力的動力是得到別人的認可，但當別人認可了她，她還是無法擺脫自己不配、不配的根深蒂固的想法，這樣的人很容易成長為“冒名頂替綜合征”患者。
所謂“冒名頂替綜合征”，就是無論自己的地位和成就有多高，無論外界對自己有多肯定，她都覺得自己不配，覺得別人被自己騙了，因為她自己內心不覺得自己有價值，接受不了成功和認可。
46歲的朗尼是壹名成功的企業主，擁有自己的服裝公司，但她說:“我有壹個訣竅，在我不自信的時候讓自己看起來很自信。我總是擔心有人會發現我並不真正擅長我的工作。我只做表面文章，這讓我很困擾。我知道總有壹天會有人發現真相，說我是騙子。”
事實上，“冒名頂替綜合癥”非常普遍。奧巴馬的妻子米歇爾在倫敦的壹次演講中透露，她患有冒名頂替綜合癥。愛因斯坦還稱自己是“無意的騙子”，認為自己的工作不值得這麽多關註。
那為什麽有些自戀的母親養大的孩子長大後會成為高材生，而有些孩子長大後會自我毀滅呢？作者認為，這主要是因為壹個成就高的女兒通常在身邊有壹個特殊的角色，比如父親、祖母、月經或其他，這有助於她建立積極的觀念，抵消母親的消極觀念。
第四，自戀的母親會嚴重影響女兒的親密關系。
妳可能會問，為什麽壹直說媽媽，爸爸去哪裏了？
在這樣的家庭中，父親通常以母親為中心，自戀的母親更有力量，壹般是家庭的中心，而家庭的其他成員往往會成為配角。
夫妻之間的感情模式和相處模式都會影響到孩子。父母做的很重要的壹件事就是模擬健康的戀愛關系，這是孩子長大後情感模型的壹個模型。但是，在自戀的家庭中，母親是家庭的中心，夫妻關系也是由母親主導的。雙方地位不對等。在這種情況下，孩子無法學習健康的親密關系。
另壹方面，人們會被熟悉的事物吸引。如果妳和父母的關系出現了壹些問題，妳很可能會找到壹個相似的伴侶，繼續重復這種模式。得不到媽媽的認可和愛，就會想從別人那裏得到，這直接影響到妳的愛情和婚姻。
這種女兒將來在婚姻中通常會發展成兩種不健康的類型:依賴型和依賴型。
依賴型的女兒覺得她得依靠伴侶來滿足自己，對方要無微不至地照顧自己。這種女兒有壹個親力親為的媽媽，看似愛女兒，其實是為了滿足女兒的需求，剝奪女兒的主動權。在戀愛婚姻中，女兒依然延續著熟悉的方式，完全依賴對方，無法建立真正平等和諧的親密關系。
還有壹種是依賴型，他們會照顧好自己的伴侶，因為感覺被伴侶需要會讓她有安全感。這樣的女兒通常有壹個心不在焉的母親，在那裏她們感覺不到關心、照顧和需要。當他們結婚的時候，她會無限期地遷就對方，希望能從伴侶那裏找到補償。
作者舉了壹個例子。64歲的凱特曾向她講述自己的故事:“我沒有好的戀愛方法，也總是找不到合適的男人。”我的第壹任丈夫在身體和情感上虐待我；第二任丈夫是個酒鬼，吸毒成癮；第三任丈夫也是癮君子和重罪犯。我忍辱負重，照顧他們，想把壹切都做好。我常常覺得自己已經受夠了，但還是堅持了下來。我會努力給對方留下好印象，寵著他，希望這樣能讓他愛我。"
兩個人健康的關系是互相依賴的，但是壹個自戀的媽媽養大的女兒，總是希望別人讓她覺得被珍惜，覺得有價值，因為她缺乏愛。
前面說過，扭曲的愛情可能會作為遺產代代相傳。如果在這個家庭中長大的女兒不主動打破這個負面鏈條，努力克服自戀的母親帶來的負面影響，那麽她有了孩子之後，很可能會把負面影響傳遞給下壹代。
既然自戀的母親會給自己帶來這麽多負面影響，那麽我們該如何治愈自己來消除這些負面影響呢？筆者給出以下建議。
5.和壹個自戀的媽媽在壹起，女兒該如何自愈？
1)感覺比外表重要。重要的是要承認發生在我們身上的事情仍然在影響著我們，並學會看到自己的痛苦。
看到治愈的開始，勇敢接受這個現實:我有壹個不完美的媽媽，我接受。當我們不知道問題在哪裏的時候，我們會很迷茫，很痛苦，但是當我們知道問題在哪裏，解決路徑是什麽的時候，我們能感受到的痛苦就會大大減少。
妳知道過去的經歷和創傷造成了妳現在的痛苦，得不到滿足的欲望造成了妳現在的問題，所以首先要解決的就是期待的問題。媽媽還是那個媽媽。她讓妳失望了很多年。她遲遲不能滿足妳。她的認知和經歷限制了她。很有可能她這輩子都不會讓妳滿意。妳就打算把自己困在這個漩渦裏嗎？
如果壹個老師想教壹個3歲的孩子達到大學的閱讀水平，他會對自己的失敗感到失望、憤怒，甚至羞愧，直到他意識到自己的學生顯然無法達到這個目標。大多數自戀者缺乏提供有效和真誠的愛和同情的能力。妳應該認識到並接受這壹點。
放下對母親的期望。她可能滿足不了妳，但是現在妳已經成年了，妳有能力滿足自己，讓自己內心真正強大起來，就不需要總是指望別人來滿足自己了。
這個恢復的過程也是壹個重組和檢討的過程，在這個過程中妳肯定會經歷很多痛苦，憤怒和不甘，還有對媽媽的愧疚。沒關系。很正常的過程。允許自己痛苦，讓自己完全感受到這種痛苦。妳可以寫日記，唱歌，運動，壹點點減輕這種痛苦，然後最終放下。
2)脫離母親獨立，治療的最終目的是成為壹個真誠完整的人。
武誌紅曾經說過，壹個人的成長要經歷三次分離，其中之壹就是與母親的心理分離。而在自戀型母親的家庭中，孩子的個體化進程受到阻礙，母親要麽過分關心，要麽完全忽視，導致孩子與母親的心理分離。要麽是太依賴，要麽是壹直在期待。總之，孩子不能認為自己是完全獨立的個體。
作者給出了三個步驟:
(1)了解母親是如何把自己的感受投射到妳身上的；
2理解並解決媽媽等人的嫉妒心理；
③消除消極的內化觀念。
不要討好媽媽，不要指望她會改變，在和她意見相左的時候堅持獨立思考。
3)從自己身上尋找力量，改變錯誤的認知。
要堅定地認識到，別人沒有義務幫妳撫平母親帶給妳的傷害和創傷，妳對母親未能實現的期望投射到別人身上也會以失敗告終。在自己身上找到快樂不容易，在別人身上找到快樂更難。
無論妳的伴侶還是下壹代，他們都沒有義務幫妳完成未完成的作業。只有發展內在的力量，妳才能真正與他人建立平等的關系，擁抱幸福。
4)在治療中與母親相處，建立界限感，找到健康的相處方式。
妳的治療和恢復過程很可能會遭到妳母親的反對，因為妳的獨立意味著她已經失去了對妳的控制。這時候妳壹定要堅持，要想獲得獨立的人格和生命，就必須邁出這壹步。從現在開始，妳要給自己建立壹個界限感。妳可以暫時把自己和媽媽隔離開，告訴她妳最近有事要處理。我希望她不會打擾妳，妳做完後再來看她。壹個自戀的母親，會因為妳不在她身邊而深感不滿。這時候溫柔而堅定的表達妳的立場，慢慢的她就會接受妳逐漸的獨立。
5)正確養育下壹代，結束自戀型母親的影響，給予下壹代無條件的愛和接納。
這本書的作者提到了她的壹位心理咨詢師曾經說過的話:我壹直在祈禱，我攢下的錢能用於孩子的大學教育，而不是他們的心理治療。
我相信任何父母本質上都希望自己的孩子是快樂的，但為人父母並不是計算壹道數學題那麽簡單。很多人是在無知中成為父母的，所以可能會成為我們說的那種媽媽。如果妳也有壹個自戀的母親，請妳努力治愈自己，在心裏長出壹股堅定的力量，讓家庭的負面影響從妳這壹代消除，不會傳遞給下壹代。
在培養下壹代的時候，妳要時刻記住壹句話:給TA無條件的愛和接納，讓TA真正做自己。
結論:
世界上只有壹個好媽媽，這是我們美好的期待。很多母親都不是完美的母親。我們應該接受這個現實，勇敢的治愈自己，最終活出真正的自己。希望這本書能給妳在尋找真實自我的路上以勇氣和力量。
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我叫蒂娜，是浙江大學的新聞學碩士。在電視臺做了6年記者，簽約了多平臺作者，創作了上千萬的爆款文章，帶領2000+學生提高了閱讀和寫作水平。
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