初壹上學的兒子放學回來。媽媽問:“兒子，今天老師教了妳什麽？”兒子說:“他什麽都沒教我，就問我‘壹加二等於幾？’“我教他說，‘是的，三’。”
壹對情侶在公園裏甜蜜地依偎在壹起。男人看到女人的頭發那麽柔順，忍不住偷偷摸摸。女人嬌滴滴地說:“唉！討厭！”男的心裏更癢了，又偷了壹次，女的說:“嗯，沒有！””男人聽了，心都要飛了，又摸了壹遍。突然，那個女人站起來，粗魯地說:“別碰它！我的假發要掉了！！！"
壹天，壹位公主想向她求婚。讓那些候選人比試槍法。
第壹個把100米外公主頭上的蘋果砸了。他說，“我是羅賓。”
第二個把200米外公主頭上的蘋果砸了。他說:“我是後羿。”
第三顆在300米外打爆了公主的頭。他吹了槍，說:“對不起。”
壹個國際學校的老師問了壹個開放性的問題:“妳對其他國家的糧食短缺有什麽看法？”非洲學生問:什麽是食物？歐洲學生問:什麽是短缺？美國學生問:妳說的其他國家是什麽意思？中國學生問:妳自己的看法是什麽意思？
壹天語文課上，老師讓小明用長城造句。
小明回答說:“長城很長。”
老師不高興了:“不行，再創造壹個！”"
小明更不高興了，扭過頭:“怎麽，我又不是秦始皇！”
根據傳說，企鵝和北極熊是好朋友。有壹天，企鵝想去北極熊家玩，但是從南極到北極要20年，但是企鵝還是去了。
中途，企鵝發現自己忘記了北極熊家的鑰匙，於是回家去拿。40年後，企鵝終於到了北極熊的家，說:“北極熊，我來和妳玩了！”"
聽北極熊的，企鵝會掉下來。
北極熊說:“算了，我們去妳家玩吧。”
阿拉伯學生給他父親發了壹封郵件:“爸爸，柏林是個好地方。這裏的人們非常友好。但是我有點不好意思進學校。別人都坐地鐵上學，我就開純金奔馳。”爸爸回信:“兒子，我給妳轉了兩億美金。別為難我了，去買地鐵吧！”
有壹天，排長去二班檢查內部衛生，壹進門就聞到壹股腳臭。
排長問；昨晚誰沒洗腳？'
士兵；全洗了！'
排長；是的，它聞起來很糟糕。妳是怎麽洗的？'
a說；泡熱水！'
b說；冷水刺激！'
c摸了摸他的額頭，害羞地說:“我要幹洗衣服。”....................
老婆每次和老公吵架，都要上半天廁所。這種情況發生的比較多，她老公就好奇地問她:“妳在廁所幹嘛？”好像挺日本的？”妻子說，“刷馬桶！"丈夫問，"我能刷馬桶把煤氣去掉嗎？“老婆說:不知道，反正每次用妳的牙刷。”
昨晚回貴州的時候，在飛機上我想成為逗逗的壹名空姐，但是我被空姐沖走了。送飯的時候我說，妳有紙巾嗎？MM從口袋裏拿出壹張紙巾遞給我。再問壹句，妳有牙簽嗎？她從另壹個口袋裏拿出來。哥哥很郁悶，然後問妳有沒有壹次性筷子。MM遞給我筷子，說了壹句讓我石化的話:我做夢像做夢嗎？
上周四感冒了，在家休息。早上打針，屁股疼。吃完午飯在看電視，女朋友打電話讓我給她買胸罩。
所以我去超市買了。結賬的時候不肯給塑料袋，就直接塞到大衣口袋裏走了。
在公交車站等了很久，終於上了車，從大衣裏面的口袋裏掏出公交卡，走到後座。
這時列車員在我耳邊喊道:“小夥子，有東西掉地上了……”“小夥子，有東西掉地上了...”“年輕人，有東西掉在地上了..."
下壹個場景，我頭戴胸罩下了車，頭也不回的走了。後面有人說:“這車太擠了。不知道是哪個女生養的，被壹個變態撿到跑了……”
m:谷歌再牛逼，妳也找不到妳的g點！
女:再牛逼的360也殺不死妳身上的梅毒！
有個醜女孩壹直嫁不出去，希望被拐賣。壹天，她的夢想終於實現了，她被綁架了。綁匪覺得她很醜，把她送回了原來的地方。女子堅持不下車。綁匪咬牙切齒地說，走！不要車！
a:姐姐，如果有人傷害了妳，妳會原諒他多久？b:原諒他是上帝的事。我會在我的使命中送她去見上帝。
今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男的。
我很生氣。我說，妳說我不是。我帶妳去看。
女孩們都笑了，其中壹個是最好的，說:妳付錢...
於是我拿出了身份證。
那天突然接到壹個電話:“妳猜我是誰？猜猜有禮物！”
我猜了所有可能的人，都不對。
後來我生氣了，問:“妳到底是誰？別說我掛了！”
結果那人說:“我是快遞員，妳有包裹……”
我當時就吐血了。。。
壹群士兵在戰鬥中，經過長途跋涉，他們所有的內衣都穿破了。壹些士兵要求指揮官更換他們的內衣。
指揮官:妳想穿新內褲嗎？
士兵:是的，指揮官。
指揮官:好吧，我可以滿足妳。
士兵:嘉年華。
指揮官:安靜，所有人排隊。
......
脫下來給後面那個-抱歉。
這是沒有強制執行的軍令。
李四充了100，充錯了手機號，有點心疼。就打電話給那個哥們，問能不能幫我充值。結果那哥們特別郁悶，說，兄弟，年底了，都是算賬。我終於不工作了，妳又給我充了！
說起壹個同學A，A平時說話很慢，基本上是壹個字壹個字跳出來的，所以經常開壹些玩笑。
有壹次和A去食堂吃飯，上過大學的都有經驗。妳跟煮飯的叔叔阿姨說妳要多少菜，然後叔叔阿姨拿個托盤給妳騎。那壹天，A搖搖晃晃的走到煮飯的窗口，看了看米飯，指了指饅頭，然後壹字壹句的對那個以它超慢的速度煮飯的阿姨說，給我~來~兩顆~牙~烙~。然後我看到阿姨拿著盤子的手開始抽搐...接下來他要菜的時候想吃炸雞柳，於是用他那超級慢的語速對她說，我~要~貢~包~雞~丁~面~燒~茄子~背~面~雞~柳~，我在她身後哽咽著內傷。...
韓國向延坪島發射實彈後，這名士兵問軍官:“為什麽朝鮮沒有動靜？”
軍官說:“讓子彈飛壹會兒。”
夏天我穿泰式裹身裙，就是那種圍壹塊布的那種，妳懂的。
公共汽車上有很多人，所以很擁擠。壹個男人周圍空了壹圈，我擠過去站著。
過了壹會兒，我發現不對勁。那人慢慢靠近我，壹直用下半身撞我。當時他說:“哦，不，我遇到傳說中的公交色狼了。”
之後我淡定的把在車站買的玉米拿出來，趁色狼不註意放在裙子下面，照著色狼打。當時那個變態就楞住了，然後臉就綠了，然後呢？沒有然後...
小學老師讓學生用皺紋造句。
壹個女孩寫道:我父親的雞蛋上有許多皺紋。
老師的點評和批評:家長不要到處給孩子看！
家長解釋，孩子從小粗心，寫的“面子”少。。。