生活中最不需要的就是笑話，笑話是我們生活的調味品，讓我們每天心情都很好。以下是我收集的校園幽默段子。歡迎閱讀收藏。
校園幽默段子1 1，高考，數學考試天涼了，不小心睡著了我在做夢。監考老師叫我:同學們醒醒，還有半個小時交卷。我太濕了，綁不起來...
2.老師訓斥小明:“妳的字寫得太潦草了，正常人都認不出來。”小明說:“可是我要壹筆壹劃地寫，妳就罵我寫錯太多。”
3.我爸媽來學校看我，晚上帶他們去學校門口的賓館入住。登記的時候前臺隨口問了壹句“妳有會員卡嗎？”？我也隨口答道...“是的”。然後...接下來是對父母的嚴厲審問...
4.“我是高中的地理老師。昨天，我談到了俄羅斯的伏爾加河。我說:曾經有壹幅非常著名的畫。妳知道是什麽嗎？學生:伏爾加河上的跟蹤器。學生:老師，妳知道另壹首非常著名的歌曲嗎？我:...學生:伏爾加河上追蹤者的愛情。”
5.“肖鑫在網上交了壹個新女朋友，每個人都吹噓他的女朋友有多漂亮...壹天，肖鑫看著他女朋友的照片，驚訝地說:“這真像壹個仙女..."
他的室友壹時好奇，忍不住想借照片看看來到人間的仙女，準備“驚艷”壹下；結果看完只有壹個問題:“妳下凡的時候是臉先著地的嗎？”？』"
6.阿強總是在課堂上打瞌睡，老師不忍心把昏睡中的阿強叫醒，問他:“妳知道為什麽兔子在龜兔賽跑中輸了嗎？”」
“我不知道，”阿強睡意朦朧地回答。」
“因為兔子在打瞌睡，”老師生氣地說。
“哦！我明白了，”如果阿強想，“原來所有的海龜都沒有打瞌睡！”
7.同學失戀的時候，我去安慰她說:妳的損失我很難過。順便問壹下...女同學聽了這話，想了三秒擦眼淚，擠出壹個笑容說:妳這麽多人會安慰人...
8.鈴響的時候，教室裏仍然很吵。老師壹拍桌子，頓時安靜下來。然後老師吼道:“鈴響了妳沒聽見嗎？”壹陣沈默後，教室角落裏傳來壹個低沈的聲音:“妳什麽時候聽到鈴聲的？”
9.壹個宿舍六個人。第四個愛打呼嚕，經常讓我們睡不著。壹旦第二個受不了，就是壹記耳光。醒來後，第四個驚恐地看著第二個，第二個說:做噩夢吧，二哥給妳蓋被子。老四淒涼地說，謝謝妳，二哥。
10，小張不愛學習，成績很差。大學即將畢業，他問教授:“老師，畢業後讀什麽？”教授:“招聘廣告。”
11.數學系女朋友要分手，男朋友問原因。女:妳窮，性格不好。前面五個人，妳愛學習，成績卻壹塌糊塗！男:妳太誇張了！女:我快到了！
12.我教藝術和設計已經很多年了，我經常鼓勵學生發揮創造力。初中的另壹個繪畫練習題是《手的聯想》。我交的作業裏有壹張黑色的繪圖紙。看了半天，兩邊都沒畫什麽。只在畫紙的壹面，我隱約發現了用鉛筆寫的名字、班級、命題:“看不見手指。”
13，上大學的人偶爾會幼稚。上周我們班新班長走馬上任，在班會上宣布大年初壹組織全班同學去旅遊，目的地由全班同學通過投票決定。我壹開口就和同桌商量去哪裏玩，最後我們決定去動物園。為了方便，我在選票上寫了壹個“動物園”。
班長收完票，當著同學的面唱了壹句:“南山滑雪場壹票，長城壹票……”突然，班長舉手壹票喊道:“這200是誰寫的？這個活動經費有限，不玩可以，但是絕對不能發200塊錢！”
14.自然知識老師在黑板上給同學們介紹森林裏的各種毒蛇，教他們各種應急措施。
老師接著問:“如果妳遇到壹條眼鏡蛇，妳該怎麽辦？”
學生急切地說:“先打碎它的眼鏡！”"
15，最迷人的短信:愛的流星對妳說:愛+愛=很愛，愛-愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯壹的愛！
16，老師讓兩個不守紀律的孩子放學後留下，把他們的名字寫了100遍。壹個孩子寫完回家很久了，另壹個還在寫。老師問:“到底怎麽回事？”
孩子嗚咽著回答:“這真不公平！他叫漢金·弗蘭克，我叫阿裏·紮魯爾·賓·哈生·易蔔拉欣·拉布杜爾·拉吉姆。”
17.長假後的第壹節課，流氓老師充滿激情地問學生:“妳們想我嗎？”
學生們壹致回答“沒有-”。
“可是我想妳！”
學生不解:“Y？”
“因為我愛妳！”老師的激情依舊。
教室裏有很多疑問。
“不相信？哎，它逼得我不得不抱怨革命者的歷史！”老師真誠地說:“那是我第壹次踏上教師這個光榮的崗位，壹位為教育事業奉獻了壹生的老教師給我上課。”。他說做壹個好老師最重要的是愛妳的學生。"
質疑的聲音沒有了，質疑的表情還在。
“他還告訴我，”流氓老師繼續說，“如果妳做不到以上幾點，妳至少要做到壹半，那就是愛妳的女學生。”……
18，大壹新生報到學校。
老師:“父母的名字？"
學生:“李大猛。”
老師:“和妳的關系？”
學生:“沒有，他經常打我！”"
19，托比的爸爸給托比買了壹個小足球。他把它帶到學校，玩得很開心。
老師走過來摸著托比的頭說:“托比，妳是小學生了，不再是幼兒園的孩子了，應該懂得關心同學。”把妳的球借給那個沒有父親的可憐的小男孩，好嗎？"
托比猶豫了壹會兒，說:“我能把足球借給他爸爸嗎？”
20.老師:“人的哪顆牙最晚出現？”
學生:“假牙。”
21，“開水房壹直是壹個不起眼的地方，但愛情發生的地方壹直是不規則的。也許正是在這樣的地方，人們才會相愛壹生，至少會遇到對的人。所以，本著“三燈政策”的精神，我們不會讓愛情在任何地方跑掉。所以，當妳下定決心去迎接愛情的時候，妳就可以出發去開水房了！前提:至少帶兩個開瓶，否則會讓人沒有安全感，至少不夠勤快。時間:晚飯後是打開水的高峰時間，所以不建議在冬天行動，因為在沸騰的房間裏很容易看不到有霧的地方，然後也不可能把劣等女生當小醜，所以……”
22.有壹天，我對著鏡子問正在看電視的媽媽:“媽媽，妳看我的臉最近瘦了嗎？”媽媽轉過頭，仔細端詳了半天，說:“我臉不瘦，眼睛瘦。”
23.第壹條:高中，全校必須穿校服，壹個復讀生從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒穿校服，就問他為什麽不穿。這個同學大怒，說，我媽沒死。我為什麽要穿喪服？第二，壹個美術老師出名。某報有大篇幅報道，配有照片，於是他在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真行，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。第三次:語文課，老師叫壹個困了的同學來答題，同學迷迷糊糊說不出話。老師無奈的說:“妳會的...
24.化學老師做了稀鹽酸和鋅的實驗。他準備好試管，倒了壹些鹽酸。等了很久，也沒有回應。我很疑惑，找壹個同學回答:這位同學，請告訴我為什麽沒有泡沫。
同學:老師，妳沒放鋅！
老師:這個學生回答的很好！
25.壹位老師在解釋“奇跡”這個詞時舉了壹個例子:壹個人從八樓跳下，毫發無傷地逃脫了。他希望學生們創造“奇跡”。
但是壹個同學回答:幸運。
老師很失望，就說，這個人爬到八樓又跳下來，還是沒受傷。
壹個同學回答:偶然。
老師很生氣，只好說:那人又爬了八樓，又跳了下來...
老師還沒說完，有同學回答:他習慣了。
26.作文課上，老師的題目是“人生的價值”。
壹個在家賣海鮮的學生寫道:“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能扔垃圾桶。所以，生命是寶貴的，壹定要珍惜。
27.壹位智者教導他的壹個學生說，“下雨的時候，妳沖進雨裏，高舉雙手，妳就會發現真相”。過了幾天，學生回來說:‘我照妳說的做了，雨水流進了我的脖子，我覺得自己像個十足的傻瓜’，‘沒錯’，智者說，‘事實就是如此’？
校園幽默笑話2正常睡眠
教授是壹個和藹幽默的老人，班上有壹個又高又壯的體育生。每次上課時教授的聲音響起，體育生就開始睡覺，直到下課後準時醒來。有壹天，體育生遲到了，教授和藹地對他說，傑克，請妳以後不要遲到了，會影響妳正常睡眠的。
這些童鞋是怎麽回事？
語文課上，老師講完《扁鵲遇上蔡桓公》這篇文章後。
問學生:“為什麽扁鵲想壹次又壹次地看到蔡桓公？而蔡桓公總是拒絕看病？”
學生:“扁鵲之所以壹再想見蔡桓公，是因為他想拿藥費回扣；
蔡桓公總是拒絕看病，因為那時沒有公共醫療系統。"
向書提問。
老師說:“同學們，要學會從書本上提問。讀書的時候要思考，要提問，要記憶。”
很快，老師發現兩個學生在課堂上竊竊私語。
老師把他們叫起來，問:“妳們在幹什麽？”
兩個學生異口同聲地說:“我是問書上的問題。”
人體出汗的原因
科學課上，老師問:“是什麽導致人出汗？”
學生:“妳的問題，老師。”
有壹個女人值得壹看。
我們學校女生很少。最近，很多新人加入了我們的俱樂部，包括很多女孩。
回來對舍友說:“有空來我們社團吧。”
室友說:“怎麽了？還有美女？”
我說:“沒有美女，但有女人。”
室友說:“是啊，有個女的值得壹看。”
繼續暗戀
男的暗戀女的，男的膽小，喝多了表白。
表白，女震，驚喜中的承諾，男狂喜。
戴日的男人醉醒，完全不記得昨天的樣子，繼續暗戀女兒。
妳想太多了。
我大學的時候有個室友是支部代表。教我們的是壹位年輕的女老師。
話說，有壹天我哥們嘴裏叼著煙走在路上，突然看到老師，他上前打招呼，老師卻後退兩步說:“我懷孕了！這位女老師害怕煙。
我哥們沒明白意思，突然石化了，煙掉了出來。他戰戰兢兢地說:“不是我的！”。
童鞋們，國家未來的發展就靠妳們了。
剛剛有個學弟給我發消息說買不到回杭州的票。
我出於常識安慰了他。
我不知道他居然跟我說:學長，我報了杭州西塘兩日遊，這樣我就可以直接回家了。......
高！真的很高！！
如果妳問我我的悲傷增加了多少
今天是高三最後壹次模擬考試。
第壹堂語文課。古詩詞裏有句話叫“能有多少愁？”讓我們寫下壹個句子。
我當時的第壹反應是“像壹群太監上樓”。
結果我真的想不起來原配是什麽了。罪~
不會吧。
王老師，校長問班主任，聽說妳們班昨天有個學生來學校沒洗臉，妳把他吹回家了。這種方法的效果如何？
這個方法好像行不通。班主任說今天班上壹半以上的學生都沒洗臉。
騙子
高三英語復習課，老師又發了壹套題，限時80分鐘完成。但是我聽到有人喊假，假，然後看看試卷，裏面有幾個大字。原來如此。
拼音真的很好，我果斷跪了。
上大學的時候，網購只是在宿舍流行。
三兒子第壹次買東西，問:“賣家要求快遞。什麽是st？”
我說:“申通。”
“那順豐呢？”
“順豐。”
“都是縮寫吧？”
“大概吧。”
“嗯，選ems，我是這麽聽說的。”
“妳用過嗎？”
“不行，峨眉山肯定更權威。”
有權威......
優等生和差生
老師正在講課，看見兩個學生把書放在枕頭上睡覺。其中壹個是優秀學生，另壹個是差生。老師把這個窮學生拉起來，罵他:“妳這個懶家夥，壹看書就睡覺。妳看人們睡覺的時候也在看書。”
因為我沒有另壹只手。
老師問壹個小孩:“妳為什麽總是用兩只臟手來上學？”
孩子回答:“老師，因為我沒有別的手。”
今天不是開學的好日子
開學第壹天，國旗升得很早，國歌奏完才升了壹半。
這不是gc，gc是升到壹半直接掉下來的國旗。
全校師生亂作壹團。這時壹哥們說:今天開學不合適。......
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