打這篇文章的時候，我難過得要死。
曾經，我以為沒有什麽比和妳失去聯系更讓我難過的了。現在我才知道，讓我難過又無力的，真的成了妳的好朋友。
我記得那天在橋上和我的朋友談論妳。那是我第壹次敢向別人承認我可能喜歡他。之後突然發現自己掩面而泣。連我都震驚了。原來我真的好喜歡妳。
那時候妳有壹個異地的女朋友，很恩愛。妳可以毫無怨言地坐七個小時的火車，就為了去看她。這就是為什麽我壹直不敢對自己和別人承認我喜歡妳。我該怎麽喜歡妳？有女朋友怎麽才能夠喜歡妳？喜歡妳，讓我覺得“不對”，喜歡妳，讓我討厭自己。
所以我想，離妳遠點，離妳遠點，也許我可以少恨自己，少喜歡妳。但是，妳總是那麽善良和體貼。妳和妳姐姐是高中同學，關系很好。我誤打誤撞進了妳的學校，我姐姐讓妳照顧我，傻姐姐。妳經常和我聊天，問我大學生活過得怎麽樣。我能深深的感覺到這是基於姐姐的邀請和朋友的問候，但我還是開始依賴這種像鬼壹樣“被關註”的感覺。
漸漸的，我好像越來越喜歡妳了。壹收到妳的消息，我就會放下手頭的壹切，專心和妳聊天。沒有妳的消息時，我有時會盯著對話框，期待它彈出新的消息，有時會翻著以前的聊天記錄，時不時地傻笑。
直到有壹天我突然改變了主意，我想:我不奢求什麽，就和他做朋友吧。有沒有感覺我突然從“三觀”變成了傳說中的“綠茶婊子”？
我現在還能清楚地記得，當我的想法出現的時候，我的眼睛和整個人都亮了。現在想想很幼稚，甚至有點惡心。因為我後來發現，我朋友說的話特別有道理:雖然妳說妳沒有什麽期待，只是想和他做朋友，但是妳會壹直覬覦他。
當然，壹個頭腦發熱的人，目前是無法明白任何道理的，腦子裏充滿了幼稚的自以為是:我可以教他英語，他無聊的時候我可以陪他聊天鬥嘴，他煩躁的時候我可以給他“雞湯”...總之，做壹個默默在他身邊的好朋友就好。
也許我真的高估了自己，以為自己真的可以這麽無私，但事實是，人壹旦付出，即使不說，也是極其渴望得到“回報”的。而這樣的“回報”壹旦得不到預期的回報，人就會變得患得患失，極度敏感，情緒低落。
於是我繼續在這種患得患失，極度敏感，抑郁然後自我鼓勵的狀態中度過日復壹日，月復壹月。直到壹年前的某壹天，妳突然告訴我，妳們分手了。我以為我會暗自慶幸，結果卻比以前更難過了。因為我能透過手機屏幕感受到妳溢出的悲傷，因為我知道即使妳們分開了，妳也看不到妳背後的我。
分手後，妳壹直陷在失戀的陰影裏。我很想安慰妳，但是我發現我根本不知道我該怎麽做。妳壹直覺得我是個小孩子，什麽都不懂，所以很少跟我說我的感情問題，所以我就跟著妳，假裝什麽都不懂，因為我內心再強大，也無法心平氣和的跟妳說妳美好的過去。妳認為我什麽都不知道只是我最好的偽裝。我想，如果有壹天妳知道了我內心的波折，妳壹定會驚訝的說不出話來。
或許正是因為我們不會聊感情話題，我們的關系壹直是普通朋友。聊天內容只是壹場鬥嘴和互相開玩笑，因為妳覺得我不明白妳心裏在想什麽，即使我有1000句話，10000句話想對妳說，也說不出口，因為每壹句話都是在說妳。
自從妳們分手後，我們的聯系越來越少了。妳很少給我打電話，我給妳打電話妳也很少回。終於，我又開始考慮遠離妳了。我不敢刪除妳的聯系方式，怕妳覺得我莫名其妙，所以我要卸載所有社交軟件，比如QQ，微信，微博，甚至是之前壹直舍不得刪除的短信記錄。
我想讓自己的生活簡單壹點，少壹點睡眠的困擾，少壹點自嘲，少壹點謹慎。
慢慢的，我開始來回翻手機。我花了很多時間看書，做作業，散步，聽歌，寫文章，做了很多別人認為沒有意義的事情，但是我覺得很有意思，我也開始刻意去接觸壹些異性朋友。
慢慢的，我發現我開始不那麽討厭自己了，甚至有些喜歡這樣的自己。
但無論我怎麽做，還是無法把妳從心裏擠出來。終於，大概過了壹個月，我還是忍不住給妳打了電話。壹聽到妳的聲音，我就知道我又墮落了。從妳的語氣和話語聽起來妳的傷口已經愈合了，但我覺得妳是在用看似堅強的外表把自己包裹起來，其實還是和以前壹樣，妳不說，我不問。
我們又回到了以前的狀態，朋友的狀態，所謂的死亡，大概就是我說的。在壹個學校的好處就是可以偶爾在壹起見面吃飯聊天，死了就死了。反正逼著自己不聯系妳比死了好不了多少。
進入高三，突然出去實習。那天早上，我看到妳半夜發的短信說妳第二天就要走了，還說不知道什麽時候回來。我非常生氣。我也不知道為什麽會這麽生氣，但是我覺得就算是普通朋友也應該有壹個正式的告別，而不僅僅是半夜的壹條短信。
那是我第壹次生妳的氣。我壹邊給妳打電話，壹邊罵自己，簡直語無倫次。相反，妳好像覺得我生氣的樣子特別好笑，笑得停不下來。我無話可說。道別後，我匆匆掛了電話，妳又撥了幾次回來。我看著明亮的屏幕哭了，沒有勇氣接電話。
此時，我似乎找不到任何自我鼓勵的借口。我們就到此為止吧。
然而，幾天後，我接到壹個陌生的電話，妳的那句“妳好嗎？”讓我再打自己的臉。妳說:我換號了，記得存起來。我表面上隨口答應，心裏卻如獲至寶。妳看，我又開始來硬的了，壹般把妳說的話當做壹劑強心針，鼓勵自己繼續喜歡妳。
聯系又變得頻繁了。和妳接觸越多，越能感知到壹些東西，比如妳現在悲觀的愛情觀，比如妳還是放不下她。我又不傻，就不提了。妳以為我不懂，所以妳不會提。
有壹次妳工作不順，半夜發了壹條微博。第二天看到就問妳怎麽了？妳說不方便告訴我。這句話讓我難過了很久。我太喜歡妳了，所以我成了blx。壹句話就能讓我萬劫不復。
但是後來，妳似乎越來越願意告訴我真相了。慢慢的，妳跟我聊的越來越多，感情的話題自然就出來了。妳悲觀的愛情觀正在浮出水面。我故作鎮定，給妳正面引導。上帝知道我已經低在塵埃中，但我不能開花。
直到昨天，妳無意中在妳的QQ收藏裏發現了很多和她的聊天記錄，比如語音，照片。妳很沮喪，向我求助。我心裏壹驚，但還是壹字壹句勸妳。聊了壹會，妳說我不會聊天，不會引導妳。我說妳以為我不會聊天是因為我著眼於現在和未來，妳卻停留在過去。妳突然不說話了。
其實我很想說，妳需要我引導妳說的，無非是妳的回憶，但這樣的回憶是我壹直在回避的。和喜歡的人聊他和另壹個女生的美好回憶，對我來說不是很殘忍嗎？
而我也是壹個矛盾體。當妳不把我當好朋友的時候，我會生氣，但是當妳真的把我當好朋友的時候，我又極度害怕，因為我害怕自己永遠被禁錮在“好朋友”這個稱呼下，所以我似乎做不了壹個合格的好朋友。
所以，愛壹個人當朋友是個偽命題，壹般人根本做不到。妳是壹個單純善良的男孩，而我是壹個刻意的壞男孩。
如果可以，我希望妳永遠不要把壹個人當朋友來愛，只愛勇敢去愛。