我媽說我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是壹個很有殺傷力的人。很多人因為我而受到傷害。他們中的壹些人對生活失去了希望，壹些人甚至自殺了。所以我壹直懷疑自己有壹種潛在的超能力，而這種超能力因為某種原因對我的老師產生了特別強烈的作用。
我還記得第壹個因我而死的老師。當時我小學壹年級，老師帶我們去野外上了壹節自然實踐課。看到春風吹綠，楊柳抽枝，老師不禁想到壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道怎麽辨別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩回答，從地上撿起壹片葉子，扔到空中。"撿起壹樣東西扔向空中，看著它在那裏漂浮."“嗯，很好。”老師表揚道:“還有誰願意再給妳看看，看看現在吹的是什麽風？”“我。”我自告奮勇出來，從地上撿起半塊磚，扔到空中...
“老師，現在上下都在吹！”
我記不清楚當時老師的表情是什麽樣的了。只記得他拼命掙紮了幾下，然後就死了。後來據醫院醫生說，他是因為突然受到強烈刺激，導致氣血逆行而死亡的。就這樣，我殺了壹個人民教師
壹年級老師教我們家禽和動物。
老師:“有壹種動物有兩只腳。每天早上太陽壹出來，它就會叫醒妳，叫妳起床。是什麽動物？”
我回答:“媽媽！”笑得老師差點沒死！
期中考試回家後，媽媽問我考得怎麽樣。我的寶貝兒子說，我沒有填寫壹個問題。媽媽問題目是什麽。寶貝兒子說，有個問題是3乘7等於幾？我不管三七二十壹，填了15。我媽把剛喝的水噴在我爸臉上。嘿...我太棒了！
我父親問我學校怎麽樣。父親問:“親愛的兒子，妳的女老師對妳滿意嗎？”
“啊，是的，爸爸，非常滿意。”
“妳怎麽知道的？她親口告訴妳的嗎？”
“當然，爸爸。前天，她對我說:‘如果所有的學生都像妳壹樣，我就馬上離開學校！’這說明我都學會了。“我爸腦子馬上就好了！@#$#@!$%$#@@
有壹天數學課，老師問1+1=？，我說不知道。老師讓我回家問問。我問正在做飯的媽媽，讓我出去。我問爸爸，爸爸又看了壹遍球，大呼‘爽’。我問姐姐，她壹直唱到寶寶。我問我哥，他在電話裏說，我在外面等妳。
第二天，老師問1+1=？我說:妳給我滾，老師給我壹巴掌，我喊爽，老師罵我沒用，我罵我卑鄙。老師說，滾。我說，我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。.....
小學上語文課的時候，學校的語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我:“妳認識這個字嗎？”我回答“沒有”，於是倪老師開始啟發我:“妳家裏有床嗎？”我回答“是”和“床上有什麽？”“涼席”“涼席呢？”我回答:“我媽”，倪老師心想，這也是真的。我媽蓋著被子，然後我啟發:“那妳媽媽呢？”“我爸”。倪老師沒想到我會這麽說。她當著這麽多老師的面出醜，急著問:“被子怎麽辦？”我回答:“被子在地上”。倪老師被“被我”氣得癲癇住院！
後來學校換了壹個老師讓我們造句。我心平氣和地完成了作業，老師們立刻對我刮目相看。
我寫的句子是:
傷心——我們家門前的大溝很傷心。
如果罐頭沒有果汁有營養。
天真——今天真的很熱。這是遊泳的好日子。
十分——我妹妹數學只考了十分，真可惜。
放輕松，我總是從簡單的事情開始。
人參——老師說明天參加大隊接力，大家壹定要盡力。
被子——小宇的衛生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作為第壹件事。
老師摸著我的頭嚴厲地說:“放學回家，爭取10篇。回到家，壹個人也沒有，就準備完成代課老師布置的作業。我上廁所，開始用糞便粉刷墻壁。我用十條油漆浴室，我對我的作業感到滿意，然後才停下來。”家裏人回來罵我。第二天，我媽跟校長說代課老師誤會孩子了。後來代課老師被開除了。唉.....我在心裏對自己說:“我很有創造力。醜不是我的本意。不要發脾氣。我會勇敢的活下去，襯托世界的美好。！！！！！！!"
壹天早上上課，嚼口香糖的時候，我把腳放在過道上。
這時，老師對我說:“請把嘴裏的東西吐出來，把腳伸進去。”
我的大腦:“@ $ # $% # $ #”
在隨後的日子裏，幾位老師接連遭遇不幸。所幸無人死亡，也沒有大的泄漏。但我的名氣不脛而走，壹時間成了市裏的名人。但是，名人也有名人的痛苦，我深深體會到了這壹點。
初中的時候，物理老師在物理課上問我:妳說，怎麽變軌？我:根據金剛經，人在世間如果只做壞事，死後就會變成鬼！原來老師講的是衛星如何變軌！
歷史課睡覺的時候被老師吵醒了。老師問我:“文成公主嫁給誰了？”
小王聲告訴我:“松贊幹布。”我沒聽清楚，就張嘴回答:“宋朝幹部。”後來，歷史沒有成就。
有壹天，我從理發店回來耍酷。壹開門，所有女生都驚呼“酷哥來了！”我不好意思的撓頭:“哪裏！哪裏！剪個酷頭就行了。”偏偏校長路過，壹本正經地說:“我要賠壹個褲頭！”“我們的大腦即將！！！！！！！！！！還好，沒什麽事。我走到男生宿舍，從女生宿舍走到樓下。我看到壹個好朋友，大聲誇道，妳看，我剪了壹個很酷的頭。二樓，壹個女生馬上把頭伸出來說，我的褲腰，妳摘了我的褲腰！！！！！
第二天，生物老師帶來了壹只裹著布的鳥。然後他把鳥的腿露出來，讓學生猜這是什麽鳥。我真的不知道，就交了壹張白紙。老師看著很生氣，問:“妳為什麽交壹張白紙？”妳叫什麽名字？"我壹聽這話，生氣地卷起褲腿，露著腿說:"現在輪到妳猜我是誰了吧？“生物老師馬上就倒下了~ ~ ~ ~ ~
我的名氣給我帶來了很多麻煩。為了老師的安全，市裏所有的中學都拒絕接收我。沒辦法，我懷著對重點中學的無限向往去了農村。雖然農村的中學條件有點苦，但是沒有輿論的壓力，我還是活得很自在。但是，金子總會發光，農村中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹個偶然的機會，我重生了，異軍突起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師問:“妳今天怎麽遲到了？”我說:“早上帶隔壁舅舅的母豬去配種了，所以來晚了。”老師還沒聽完，就睜大了眼睛說:“這個應該是隔壁叔叔做的。”我莫名其妙地說:“這肯定是野豬，隔壁大叔不是動物。”
那是壹場智力競賽，我們班和另壹個班在決賽後還是打成平手。於是主持人宣布了最後決出勝負的方式:每個班抽簽送壹個代表，兩個代表猜硬幣，猜對的問猜錯的壹個問題。如果錯誤的猜測回答正確，則錯誤的猜測獲勝。另壹方面，猜對的班級贏了。天堂之靈，大地之靈，我的工作就是隱藏。我作為代表被抽中，成功猜錯硬幣，進入問答階段。老師和同學頓時緊張起來，大家都用熱切的目光看著我。尤其是李老師，臉色沈重，壹言不發。我也感覺到壹些壓力，但不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，他是當時我們學校最厲害的“教師殺手”，他還救過幾起人間案件。據說最後的本金都毀在它手裏了。但是，我還是有些信心的，因為無論如何，我也是壹個曾經批判過的人。問題開始了。
王小佛雙手插在褲兜裏，慢吞吞地說:“我媽今天在我兜裏煮了幾個雞蛋。妳知道有多少嗎？”“哎！”周圍壹片嘩然。我不知道為什麽大家都在起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽到他問什麽。我只聽清楚了“蛋”這個詞。妳知道，在農村的艱苦歲月裏，幾乎沒有東西可吃。有兩個雞蛋真的很好吃。我仿佛看到了閃亮的蛋清和黃嫩的蛋黃。
“如果我答對了，妳會給我壹頓飯嗎？”我早就忘了什麽小考，什麽班級榮譽。我只對雞蛋感興趣，雞蛋！“如果妳答對了，我就給妳倆雞蛋。”“哎！”又是壹片嘩然。我看到對方同學壹臉愕然，同學們歡呼雀躍，互相擁抱慶祝勝利。李老師也開心的看了我壹眼。我不知道他們在高興什麽，但是每個人都在對我微笑。我羞澀地對他們笑了笑，然後回答:“是五塊嗎？”
學生們的笑容突然停滯了，漸漸地，低潮壹般消失得無影無蹤。另壹個同學突然又喊又笑。這個世界上的事情變化很快。轉眼間，大家又哭又笑，不知如何是好。我還沒來得及思考這是怎麽回事。會場突然壹片混亂。只見壹個人仰面躺著，口中噴血，然後慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我們班主任！我也趕過去了。只見老師臉色蒼白，雙眼緊閉，不省人事。“他殺了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
憤怒的目光像利箭壹樣射向我。
我眼前壹片空白，壹個聲音又回到了我的耳邊:“多隆！關上門！放開狗！閑人壹律退！”
後來，據說李先生沒有死，而是得了重病。他出院後看破紅塵，在五臺山剪發出家，從此不再教書。
今天吃羊肉串對胃不好。去醫院檢查壹下，媽的！這是老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我想起訴他。旁邊還說“什麽快餐店叫‘肯特城’？賣的臭豆腐是從糞坑裏撈出來的。臭死了，還沒吃就被壹群蒼蠅搶了。結果蒼蠅都炸了！”
“那個‘脈沖監獄’也要我的命！”
“‘針孵化’真是爛透了！”
“我慘了！我去‘氪癮’吃了肚子，然後去‘農民怡園’開了個爛藥。還寫了‘我敢糠秕，我以德不好意思’之類的，還說醫學概論是狗屎！”
“靠，‘春侯丙汙’賣‘清鋁睪丸’吃得我腸穿孔，女朋友胸部破裂，肺衰竭。但是醫院裏那個打著‘做飯貸款申請’牌子的家夥說他會好的！”
臥室用便器
有六個富人，壹個日本人，壹個俄羅斯人，壹個法國人，壹個挪威人，壹個德國人和壹個美國人。
他們壹起去購物。因為富有，他們幾乎沒有什麽可買的。只有那些奇怪的東西才能吸引他們的註意力。正好商場在炒作剛進去的藝術廁所，6個有錢人都停下來看了。
看了壹會兒，其中壹個建議道:“這個小說廁所真的不壹般。買壹個試試怎麽樣？”因為都是有錢人，誰也不願意落後，大家都準備買壹個回來。
日本人愛幹凈，所以買了“超級衛生廁所”；俄羅斯人喜歡有質感的東西，所以買了“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，所以買了“彩繪馬桶”；挪威人喜歡木制品，所以買了“純木制馬桶”；德國人崇尚高科技，所以買了“電腦控制馬桶”；美國人更註重自由和放松，所以他們買了壹個“音樂廁所”。
六個人高高興興地把馬桶擡回家。
壹個月後，六個人又在壹次業務會議上聚到了壹起。在聊天的過程中，話題不自覺的轉到了他們上次買的馬桶上。
日本人義憤填膺，先開口了:“該死的超級衛生廁所我還了。說明書上寫著馬桶每次使用後會自動消毒，馬桶座圈會用塑料薄膜覆蓋，並噴上“已消毒，請放心使用”的字樣。但是現在程序全亂了。我還沒起床，它就開始往我屁股上噴塑料薄膜了！我現在已經在屁股上寫了‘已消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨道:“該死的花崗巖馬桶，我也退了。這些人把花崗巖打磨得非常光滑，以至於他們壹坐上去就滑了下來，摔了好幾次。很不方便，但是他們的屁股都擦傷了。”
不想落後，法國人罵了壹句，“該死的彩繪馬桶我也退了，彩繪馬桶印刷質量太差了。老是掉色，現在馬桶座上的圖都跑起來了！”"
挪威人也勃然大怒:“該死的木馬桶，我也退了！什麽素質？不知道出廠的時候有沒有檢查。我還說它完全是按照ISO9000的方式管理的。方便我來湊，全是木渣！”
德國人這壹刻忍無可忍:“該死的電腦完全控制了廁所，我要還！不知道用什麽操作系統，總是死機。我才說到壹半，它就開始喊:‘現在馬桶電腦死機了，請穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶圈，然後揭開馬桶圈，揭開馬桶圈，然後脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就可以重啟了。謝謝技術支持電話號碼是12345678。“哼！”
終於輪到美國人了，他生氣地說:“該死的音樂馬桶，不還我不行！”本來說它有3000首歌，方便的時候可以隨機播放。結果十有八九是放同壹首歌——星條旗永不落，讓我壹坐下就不得不提起褲子站起來敬禮！"
三個幽靈
三個鬼來到上帝面前，異口同聲地說:“我死得冤枉，應該上天堂！”"上帝:"我只讓最不公正的人上天堂。先說說妳是怎麽死的。"
答:“我是清潔工。有壹天我在沒有防盜網的老樓頂掃地，不小心摔倒了。我抓了壹根下水管，但是下水管被某個混蛋撞倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果壹個冰箱倒在上面壓死了我。”
b:“我去別人老婆家搞外遇。結果她老公回家，我躲在冰箱裏。結果冰箱好像是在沒有防盜網的情況下從窗戶掉下來的。我沒有因為冰箱的保護而死。我壹出來，就有人從上面掉下來，砸死了我。”
c:“我回家的時候，從我家窗戶看到我老婆和另壹個男人在壹起。當我回到家，我非常生氣。我推倒了下水管道，扔掉了冰箱，和妻子大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下來，頭撞到別人頭上，死了。”
上帝:“妳們都是冤死的，上天堂吧。”
廁所的秘密
A國研發了噴水馬桶。有壹次，B國的使者來到A國，用了他們的廁所，感覺很舒服。於是B國也想研發噴水馬桶，向A國使者炫耀:我們也有噴水馬桶！但是A國的使者第二天就要來了，做個廁所都來不及了...
A國使者試了試B國的廁所，沒想到它不僅會噴水，還會用毛巾給我擦屁股。為了了解它的結構，信使站起來，再次按下按鈕。我看到廁所裏伸出兩只手拿著灑水器和毛巾...
三只小豬
壹天，狼想吃三只小豬。三只小豬中的兩只在門口，壹只在屋頂上。豬1和豬2在門口，豬3在樓頂。豬1的名字是“誰”，豬2的名字是“哪裏”，豬3的名字是“什麽”。)於是就有了精彩的對話。
狼:妳是誰？
豬1:對。
狼:什麽？
豬1:屋頂上是什麽？
狼:我是說妳叫什麽名字？
豬1:我叫“誰”，“什麽”在樓頂！
狼又問豬二:妳是誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。(指向豬1)
狼:妳認識他？
豬二:嗯！
狼:他是誰？
豬2:是的。
狼:什麽？
豬2:屋頂上有什麽！
狼:哪裏？
豬二:“哪裏”是我。
狼:誰？
豬2:他是誰？(又指著豬1)
狼:我怎麽知道？
豬2:妳在找誰？
狼:什麽？
豬2:他在屋頂上？
狼:哪裏？
豬2:是我。
狼:誰？
豬二:我不是“誰”，他是“誰”。
狼:天哪！
豬1.2:“我的上帝”是我們的父親。
狼:什麽，妳爸爸是？
豬二:不！
狼看不下去了，嘆了口氣:為什麽？
豬1.2.3:妳認識我們爺爺嗎？
狼:什麽？
豬1:不，我們爺爺是“為什麽”。
狼:為什麽？
豬1:對！
狼:這是什麽？
豬1:沒有“為什麽”。
狼:誰？
豬1:我是誰？
狼:妳是誰？
豬1:對，我是誰？
狼:什麽？
豬1.2:他在樓頂。…………
逮捕原因
有人喊道:“總統是個白癡！！！！！！！！!"結果他被抓了，罪名卻不是“侮辱總統”，而是“泄露國家機密”！
本意
有人給朋友發短信說:“我要給妳發紅包！”“他很高興，但後來他不高興了。原短信下壹頁寫著:“我發了壹只蚊子。"
反義詞
壹天，當老師走進教室時，學生們站起來喊道:“早上好，老師！”"
老師生氣地說:“就早上好？我下午怎麽辦？不好嗎？”
於是同學們壹起喊:“老師下午好！”"
老師生氣地說:“那我晚上呢？”
學生們又壹起喊道:“晚上好，老師！”
老師點點頭，說:“就是這樣。現在再喊壹遍！”"
學生們喊道:“老師，早上好，下午好，晚上好！”
老師說:“坐下！今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候，妳大聲說出反義詞。現在就開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很糟糕。”
老師:“到處都是陽光。”
學生:“到處都是雲。”
老師:“路上擠滿了人。”
學生:“路上沒有人。”
老師:“年輕。”
學生:“老。”
老師:“站著。”
學生:“躺下”
老師:“路上站著壹個年輕人。”
學生:“有壹個老人躺在路上。”
老師:“我撿到壹塊錢。”
學生:“我丟了壹塊錢。”
老師:“我撿到壹塊錢，給了老師。”
學生:“我偷老師丟了壹元錢。”
老師:“錯，妳不能這麽說！”"
學生:“正確，妳應該這麽說！”"
老師:“錯了。”
學生:“正確。”
老師:“那不行，違法的！”"
學生:“這是可以的，這是合法行為！”"
老師:“我錯了。”
學生:“我們是對的。”
老師:“聽老師的，老師說的是對的！”"
學生:“聽我們說，老師說的都是錯的！”"
老師:“妳真傻。”
學生:“我們很聰明。”
老師:“停！”
學生:“繼續！”
老師:“妳現在停下來！別鬧了！”
學生:“現在繼續吧！說啊！”
老師:“妳們這些蠢豬，我說站住！”"
學生:“我們都是天才，我們說繼續！”"
老師:“妳聽老師的！”"
學生:“老師聽我們的！”"
老師:“所有學生都得聽老師的！”"
學生:“老師要聽學生的！”"
老師:“現在妳停止練習！”"
學生:“現在我們繼續練習吧！”"
老師:“妳是不是沒完沒了？”
學生:“我們完成我們開始的事情！”
老師:“那就停下來！笨豬！”
學生:“那我們應該繼續！天才！”
.....然後老師抱著書生氣地走出了教室。
誤解
壹天，壹個盲人和壹個瘸子騎車外出辦事。盲人騎馬，瘸子看路。這時，路上突然出現了壹條深溝。瘸子驚叫道:“溝，溝，溝！”"結果瞎子以為他在唱歌，就唱回來:"哦，哦，哦，哦！”“結果瞎子和瘸子壹起掉進了溝裏！
不理解的後果
壹個前列腺醫生遇到壹個飛機飛行員，因為語言不同，不得不做手勢。
醫生做了個“1”的手勢。
司機做了個“5”的手勢。
醫生做了個“很小”的手勢。
司機做了個“大”的手勢。
醫生做了壹個“放下”的手勢。
司機做了個“上去”的手勢。
醫生回到家說:“那個人有點不對勁！我說男人的前列腺小而下垂。他說男人有五個向上的大前列腺！！!"
司機回到家說:“那個人有問題！我說我們機場有五架飛機。機場很大，飛機向上飛。他說他們機場只有壹架飛機。機場小，飛機飛下來！！!"
美國孩子問中國孩子:“用中文怎麽說謝謝和不客氣？”
“謝謝，不客氣。”
“妳胡說八道！怎麽會有人說“師師師”卻不說“牛屎師”呢？!"
老板對下屬說:“提前報(錢)。”
“我要做壹只烏龜。”“但它變成了海帶。”
“我該模仿誰？”“都很壞。”
“我想喝點水。”“別喝太快。”
“我想快點飛。”“但是空姐很尷尬。”
“今天真倒黴。”“妳真的很爛。”
“妳說得很對。”“妳很好。”
我在看有多少妓女陪著嫖客在妓院的床上。
我想非禮然後火...
壹天，魔鬼抓住了公主。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔王:“說曹操會在這裏……”
曹*:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
不知道:“我來了！”有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“不要出聲。我們在談話……”
不要和安拉爭論:“我不是在說話……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-”...去...我們到外面談..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "(“誰”崩了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。誰再提我的名字就絕對不會放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
最後，魔鬼患上了精神分裂癥。
無聊，上網，錢會下崗。
網上，網戀，幼稚的頭腦被騙了。
網戀，投入，感情瀕臨死亡。
我加入。我遇見了妳。我之前沒打電話。
遇見，後悔，女孩變成了魔鬼。
後悔，倒黴，感情投資白費。
春眠不洗澡，腳臭遍地。大熊晚上來了，輸給了香港腳。
所以在我的床腳亮壹線，吃屎是最健康的。照過x光了，我的屁股長滿了瘡。
我看到人拉，車壞，醜，誰不喜歡就踢誰。
(我的既豐富又有趣)