在學校廣播站鍛煉的同學，壹般都會在我們廣播之前提前做壹個廣播稿。壹流的播出稿可以提高節目效果。廣播稿應該怎麽寫？以下是我精心整理的深夜情感電臺廣播稿，希望對妳有所幫助。
我總會想起這些年我們壹起去過的海。
比如記憶程序裏的代碼自動循環，那些1和0在周圍反復編譯，形成藍天、白雲、綠海、鹹風和背對著我的美麗的妳。
妳從不回頭，或者只是想回頭，畫面切換回開頭。可能這個程序有問題。妳的臉在我的腦海裏還不夠清晰。我試著更換，卻發現每壹個都沾染了斑駁的汙漬，無法抹去。
我覺得這個記憶有漏洞。進來的病毒破壞了最美的時間點，造成了今天最致命的延誤。
我認為可怕的病毒是時間。
它總是挖空撿漏，調皮搗蛋，無惡不作，從不遊手好閑，從不懷好意。哪裏有時間，哪裏就有毀滅和滅絕。它是壹個很好玩的劊子手，總愛壹刀切親手種下的希望。
現在，它已經侵蝕了我的記憶，和妳有關的東西正在壹點壹點消失，而妳卻不能。我的心還在。我怎麽能忘記妳的臉？如果我忘記了，我該如何找回曾經劇烈疼痛的心？
怎麽能借給下壹個人呢？
我知道唯壹的辦法就是再見妳壹面。即使時間會再次重演記憶悲劇，我依然渴望今天喝酒，今天喝醉的短暫快樂。
但是我們，估計再也見不到了。
妳不再在那片海，也不在我身邊。妳的痕跡還在，就像落葉，無法歸根。他們總是提醒我，妳曾經真的存在於我的生命中，與我的半輩子緊緊相連。
現在，這種緊密的聯系也被破壞了，像被風吹走的飛機雲，像我感冒時忍不住的噴嚏，最後只留下不足的快樂，像瘙癢和不相幹的空白。
我總會想起這些年我們去過的海。
妳說:我想抱著妳，穿越漫漫長夜。
妳說:我有不能說的過去和不堪。
妳還說:沒想到會等妳。挺好的。
那時候我感覺整個星空離我們有多近，仿佛伸手就能摘幾顆星星，串成壹條項鏈送給妳作為禮物。
但我什麽也沒做。我害怕這樣的舉動會破壞此刻的美好與寧靜。
妳的眼裏也有光，帶著我渴望的溫暖和明亮。
那些星星落在海面上形成波光粼粼的波浪，波浪把它們送給了我們。我覺得會很棒。我們都很開心。
我從來沒有日日夜夜那麽喜歡壹個人，好像害怕閉上眼睛就沒有白天和心跳。
所以在上帝忙著造人的時候，我看了妳壹整夜，看著妳的輪廓被大海投射的光線改變的影子，覺得妳特別不真實，像壹個泡沫幻影，壹捅就會破滅。
我真的不希望妳是個幻影，那樣會讓我看起來很可笑，像個有幻覺的精神病患者。
我希望妳只是壹個幻覺，這樣妳走後我就不會那麽難過和難忘了。
妳走後，我經常去那最後壹片海。
藍天，白雲，綠海，鹹鹹的風和我看海。
我走過海灘撿貝殼，呆在被海浪拋到的地方。妳的笑聲似乎被沙灘上的貝殼記錄了下來。我拿起任何壹個，仿佛能聽到妳在我耳邊笑著說著話，帶著海的味道和顏色。
又苦又鹹，又青又藍。
難忘而徹底
然而這些現在只能讓我流淚。
我像壹個瘋狂的流浪漢對著大海大喊，我像壹個上世紀末的悲傷詩人靜靜的站在原地看著洶湧的海浪。
我對著它笑，笑著哭著，用盡全身力氣哭著，然後疲倦地倒下，面無表情地看著眼前漆黑的大海，灰色的天空已經倒下，黑色的海燕無力地撕扯咆哮，恰好是壹幅悲觀主義的抽象畫。
我想妳對著大海說妳愛妳，好像妳還站在那裏背對著我。就像那時，妳轉身帶走了我的心。
然而，我的心卻無法找回。它和妳壹起被這無情的大海吞噬，沒有留下任何氣味。
我本該恨它，但妳說妳喜歡海，愛它的遼闊，像情人的胸懷。
我努力讓自己的悲傷看起來像是解脫，所以我覺得愛妳所愛就是我對這個世界和自己最大的原諒。
而我，依然，總會想起這些年我們去過的那片海，盡管它把妳帶到了我生命的另壹邊。
希望，有我的貝殼和思念。
深夜情感廣播選秀2“我壹頭紮進了命運，就像掉進了深淵。”我心裏只有壹個人，那就是妳。我只在睡夢中見到妳，我把妳當成知己。"
1.
在過去很長壹段時間裏，我都把別人的“二次回復”信息當成是關心我的表現。無論友情還是愛情，回復消息的速度壹度被視為衡量壹段感情的標準。
那個階段我對每個人都比較苛刻，內心戲太多，但是別人稍微遲鈍壹點就會有“我在他心裏不重要”的想法。現在看來，那時候的我，真的很幼稚，很可笑。每個人都有自己的事情要做。沒有人能壹天24小時盯著手機。關心壹個人的方式，絕不是證明有些感情不需要靠它來維系。
小Z是我大學時的好朋友。我讀書的時候，總是喜歡和她壹起去操場。他們和月亮聊了很多，在星空下誇了很多，幻想了各種未來。她的人緣壹直很好，朋友也很多。雖然我不是她的唯壹，但我從來沒有絲毫質疑過我在她心中的地位。
她能記住我所有的喜好，知道我的喜惡，在我出去逛街的時候給我買漂亮的手鐲，看完電影第壹時間告訴我我的感受，甚至在我暗戀壹個男生的時候會小心翼翼的分享給我。
我們每天在壹起不會無聊，也不會占用對方太多的私人時間，但是只要對方需要，我們壹定會第壹時間出現在她面前。
2.
還記得大壹那年，我談了初戀，我滿心歡喜的告訴她那個男生有多好，恨不得讓她知道我遇到對的人了。那時候的愛情很脆弱，經不起任何折騰。壹點風雨，戛然而止。
關於分手的事，我壹直沒有告訴小Z。有壹次我當著她的面發誓說我很幸福，沒想到人家反應過來已經晚了。我覺得這真的很丟人。如果我告訴她，也許她會嘲笑我。但終究還是沒忍住。我用開玩笑的語氣在微信上給她發了壹條信息“我不想妳單身，我回來陪妳。”
等了很久，她沒有回復我，她覺得有點失落。她攢了很多話想說，但是聽的人不在。
到了吃飯的時候，她打電話約我出去吃飯。
走出樓底看到她身影的那壹瞬間，我的眼淚壹直在眼眶裏打轉。我特別想抱著她哭，但是又覺得自己太矯情了。於是我強顏歡笑，硬生生忍住眼淚，跑過她的手臂，她卻把我推開，問:“妳怎麽不早告訴我？”
我回復她:“妳怎麽不回我消息？我還等著妳來安慰我呢。”
她說:“我壹直在想怎麽讓妳開心，最後決定帶妳去吃肉。”
其實人特別脆弱的時候，所有的安慰都沒用。每個人都聽說過很多道理，但不是每個人都能壹直保持清醒。這個世界上沒有感同身受，她的陪伴是愛我最好的方式。
打電話到那裏後，我不管她是不是每秒都打回來。我壹般都是把想說的話發出去，然後把手機扔到壹邊。我知道她能看到我說的壹切，這就足夠了。
3.
直到後來她工作的時候，才有時間在晚上和我說悄悄話。偶爾不難受的時候，我會在微信上給她發壹大段。
長時間不回復，就直接打電話給她，她會理直氣壯的打電話問她在忙什麽。即使她的語氣裏充滿了對我的厭惡，擺出壹副“老子很忙，別煩我”的架勢，我還是會說個沒完。
我問過她，為什麽她在電話裏的語氣總是那麽臭。她說:“因為是妳，我愛妳愛到連虛偽都不想。”
我想我之所以和她做了這麽長時間的朋友，大概是因為她讓我感覺很舒服。
我們從來不需要互相頂嘴，但我們會隨叫隨到。
妳過去發的信息不需要組織簡潔的語言，也不怕說錯話，發完也不會等回復。這是信任，也是壹種隨時都不怕被落下的安全感。我們不刻意束縛對方，也不充當對方的狗皮膏藥。我們有自己的圈子，有自己的生活，就這樣，我們在對方看不到的地方發光，而我們總是在遠方想念她。
4.
我相信很多人在戀愛的時候，占有欲會無限膨脹，會每天盯著手機看那個人有沒有給自己發信息。哪怕是壹句“嗯嗯”，他們也會覺得值得等待。如果超過了他們的忍耐限度，就會被他們劈頭蓋臉，糾纏不休。其實“有沒有第二回”“那個人不在乎妳”往往和妳自己的心態有關。
無論如何，妳們的關系非常親密，要信任TA。
另外，妳應該有自己的世界，忙自己的生活，而不是把所有的註意力都集中在壹個人身上。
妳必須理解。
最好的關系不是分分鐘見面，而是發消息就回復。
妳不會因為他沒有回復而懷疑，也不會因為沒有及時回復而後悔。妳們互相信任，互相關心就夠了。我覺得這是最好的相處狀態。
如果壹個人的初戀平淡冗長，不知是否奇怪。高三的時候，別人還在忙，我爸媽就早早給我辦好了出國的所有手續，等我拿到畢業證才能去美國。
我們班有壹個男生，被稱為大p的特殊天賦，壹般來說，播出時間是早上自習的《體育快報》，晚上自習的《時事新聞》、《午休》、評書的《古典音樂》，但他每次考試總是有能力晃到前幾名。班主任沒辦法，只好讓他和我壹起“逍遙”在最後壹排。
當時的大P又黑又瘦，面目猙獰。他像金範壹樣讀英語，他剛剛因背誦《獅子王》中鬣狗的古詩而獲獎。真的，我們參觀動物園的時候，猴子們看到他都吱吱叫，到處跑。他非常興奮，拍著我的頭向猴子們介紹:“這是我的寵物！”我不含糊。我告訴他，“別喊了。妳看，妳二姨都被妳嚇跑了。”-這是另壹個故事。
就和我同桌，有壹天晚上自習他在我偷可樂的時候唱《我的太陽》。當我唱到壹個高音的時候，他突然轉身問:“我的喉嚨怎麽樣了？”我滿嘴都是水，氣得打了他好幾下。但他表現得若無其事，說我打人姿勢不對，不夠用力。我讓他教我，他很認真，讓我陪他練習。
第二天在學校遇到我，他第壹句話就是:“十三姐，妳昨天打我的那幾拳都是紫的。”壹邊說著，壹邊拉開袖子，讓我看。後來我想，這段感情大概就是從這裏開始的吧。大P從那以後就壹直叫我十三姐。我和大P的友誼在互毀自贊的主題下得到了鞏固。他生活在壹個嘈雜的世界裏，總是發出各種噪音來吸引別人的註意力，好像可以證明自己什麽的。
我習慣了他這樣，習慣了看他出醜，習慣了壹直和他吵架。經常是我上課給他查答案他趴著睡；我吃瘦肉，他吃肥肉，因為他需要“營養”；我為他的戰鬥輸贏喝彩；我自學背單詞，他按函數算我失憶率為88.7；放學走在樓道裏，我們要笑著互相呵斥。高三我們跑的像兄弟壹樣，盡可能的默契。
我聽過壹句話，每個人都是壹條弧，剛好能做壹個圓的兩個人是對的。當時我特別相信這句話。越來越覺得我和大P的本質是壹模壹樣的——簡單直接，沒有任何禁忌。我自信我比任何人都了解他，因為他就是我自己。我曾經對大P說:“我好像壹輩子都待在高三。”我沒有註意到大P叫我“田山童木”，但我心裏有個想法，和永恒有關。
高三畢業，大P還是我哥們。現在回想起來，我們從來沒有任何感情上的問題，因為我覺得有很多東西是不需要說的。我決定，如果我喜歡他，那麽他壹定也喜歡我。不用說了。我心裏清楚，我走了以後遲早會回來的，因為我找到了我的那半個圈子，我以為這就是緣分，誰也分不開，盡管會轉壹千圈。臨走時，大P說:“不要自滿。也許經過這麽多年的折騰，還是會是我們兩個。”這是我聽到他說的最後壹句話，我永遠不會忘記。
那年高考，大P進了北大。壹到洛杉磯，隔壁的中餐館就出事了，我的房子壹半都沒了。我搬家了，休學壹年，給大P發了壹封郵件，只有三個字“我搬家了”，沒有告訴他新家的電話。新家的鄰居有壹對聾啞夫婦，他們的菜園是整個街區最好的。他們經常送壹些新鮮的蔬菜，我媽做好了就叫他們過來吃。我從未見過如此恩愛的壹對。有時候他們打手語，我看著就會想起那個圈。壹想到大P，我就心痛。
我買了壹本書，花了壹個秋天自學手語。就這樣，我慢慢進入了這個寂靜的世界。他們聽不到，只能用近距離的凝視去感知對方，如此的平和與平靜，這是壹個躁動不安的大P永遠無法理解的世界。我無事可做，除了和鄰居練習手語。我只是每三天去壹次籃球館為大P征集NBA球員簽名或者郵寄最新的漫畫畫報，感動的他在郵件裏寫了十幾個“P”，主動坦白自己在追女生。
我在電腦前坐了壹下午，反復對自己說“別哭，別哭，沒什麽事”，可是到了晚飯時間，眼淚都流不出來了。我爸媽早就習慣了我的恍惚，什麽也沒問。那之後就是春天了。我還是老樣子，但是我的手語很專業。在我“愛情導師”的悉心指導下，大P首戰告捷。我想，只要他開心，我就應該開心，做他的哥們也不錯。紐約交響樂團要來演出，我背著父母忙著割草，忙了壹個月，才攢夠票。我偷偷帶了個小錄音機進來，給大P倒了壹個古典音樂的現場版，大P回復郵件抱怨我只關心演唱會，不知道第壹套早就錄好了，漏了壹大段。我對自己說，對不起，對不起，眼淚又出來了。6月回北京，大P參加的辯論賽正好是決賽。我不想讓他知道我回來了，所以我偷偷溜進了會場。
壹年來，大P變成了五個人六個孩子。當他總結他的演講時，每個人都笑著鼓掌。我就知道他打得好，早就知道了。辯論結束了，大P贏了。比賽結束的時候，我看到壹個漂亮的女孩笑著和大P打招呼。但那壹刻我知道，大P需要的是有人在最後時刻給他潑壹盆冷水，讓他不至於沾沾自喜，忘乎所以。我知道，但這已經不重要了。
我回美國後，郵箱裏有兩個大P。第壹封信說他在最後的辯論中看到壹個和我壹模壹樣的人。他叫十三姐，那個人不理他。顯然不是，但這樣真的很奇怪。第二封信說他現在的女朋友雖然好，但是總覺得他們之間有什麽。她問我怎樣才能直走。
我在電腦上打了壹個回復，告訴他我其實是他的半個圈子，但是我們再也不可能做壹個圈子了。我保留了這封信，但沒有寄出。我沒有告訴大p我家的電話號碼。我總能輕而易舉地得到明星的簽名。我背著父母看演出，甚至不知道帶子已經錄完了。不想讓大P知道我回北京了。
於是我默默放棄了我的半圈。因為，中餐廳之後，我就得靠助聽器生活了。
深夜情感廣播稿4松了壹口氣。壹個嘈雜冰冷的世界終於被擋在了身後，人們喊車的聲音頓時煙消雲散，我也松了口氣。
壹扇小門，兩個完全不同的世界。我不知道妳封閉的心外面是怎樣的天空。
在角落裏坐下。我想，如果妳來了，妳會做好足夠的準備，用微笑來掩飾妳的緊張。
很明顯，我和妳壹樣。只有把脆弱放在角落裏，妳才能安心。
今天的咖啡館裏有幾個人。充滿舒緩溫柔的旋律，還不知道歌名，暖人心就好。
旁邊的座位上坐著壹個女生，無聊的在布滿水汽的玻璃上塗鴉——她壹定也在等人——還畫著悲傷的小臉，盯著他們發呆。擁抱不了玻璃的水汽凝結成眼淚，流了下來。
畫中有深邃的思想，像她，也像我。
服務員走過來，在我面前放了壹杯水。我笑著謝了她，她也笑著走了。我很喜歡這種默契的交流，省去了我不擅長的詞語和表達。
我搖著杯子，凝視著起伏的水面，回憶著...
如果我兩年前和妳壹起離開這個城市...也許妳真的記錯了約定的時間。
七天了，我壹直這樣想。
反復刪除編輯過的郵件。我發現自己很可笑。
旁邊座位的玻璃已經被女生畫了，沒有房間了，但是她等的人還沒有出現。各種表情的小臉被水痕弄糊塗了，或許就像她此刻焦慮的心情。總比不生育好！
“哼——”壹振，突然驚喜。
卻見女孩迅速拿起電話，眼中射出久違的神色。她的世界似乎只為這壹個電話而存在，現在終於又轉過來了。
她欣喜地梳著頭發，擦著自己畫的玻璃，瞇著眼睛看著外面的世界。她嘗到了甜頭，感受到了幸福。我明白。
我抓起手機苦笑。
有時候，等待不再是期待有人來，而是說服自己離開。
我壹口吞下杯子裏的涼水，扔到門外的世界裏。
雖然她又老又黑又瘦，卻沒有了往日的魅力。沒有天使的聲音，誰能否認她不是最美的珍珠？
那壹年，她是我們學校最漂亮的女生。
不，不僅僅是最美。她是所有男孩的夢中情人，像白雪公主壹樣純潔，有壹張像奧黛麗·赫本壹樣的臉。另外，她並不驕傲。她總是溫柔的看著妳，微笑著和妳說話。
她是學校的文藝部長。我們在壹起的時候，她總能活躍氣氛。她可以和男孩女孩成為朋友，拉好手風琴，穿雪白的裙子。很多男生給她寫情書，她卻選擇了壹個西北的男生。
她是北京姑娘，父母也都是高官。但她選擇了壹個農民的兒子，很普通，和她壹樣高，只是壹個大學生誌願者。有壹年暑假，他們壹起騎車去了陜北。當他們回來時，他贏得了她的心。
對他們的愛情不以為然，認為是曇花壹現。她只是覺得新奇，而壹個在城市長大的女孩，看到黃土高坡後，卻覺得新鮮。能持續多久？我們懷疑男生在利用她，畢業後想留在北京是真的。
沒想到，畢業後她居然走了，跟著那個男生回了陜北，壹個沒有水，沒有樹，沒有情調的地方！只是壹個又壹個的沙漠，讓所有人大吃壹驚。
他們去了壹所希望中學，成為了農村的中學教師。
誰也沒想到這個結局。以她的背景，她應該出國找壹個也是留學生的老公，這符合我們平時的心態。她非常愛幹凈。她能忍受不洗澡嗎？如此寂寞的黃土高坡，她會懷念城市的繁華嗎？
深夜情感廣播稿6世界，繁華落幕，總有壹些人站在太陽的方向，身後的余輝蔓延。世界花花草草，走過來的人太多了。總有壹些人還固定在某個地方，思念的感覺又回來了。也許相遇是壹種緣分，是初戀的開始，也是初戀的歸宿。
夕陽西下，天空的遠方還殘留著淡淡的晚霞，夕陽下的影子是那麽的長那麽的長。感謝上蒼讓我在最美的年華遇到妳。時間，地點，人，場景都不重要，只要我遇見妳。時間是壹場去而不返的旅行。過去的，錯過的，都成了回憶。再美好，也經不起老人的洗禮，經不起城市無情繁華的考驗。只是後來，我帶著回憶走過街角。喧鬧的人群，帶著期待和緊張的心情，希望妳出現在我面前，又怕我不知道如何面對妳。糾結的心情還在繼續，於是我穿梭著尋找妳的身影，壹路跌跌撞撞，迷茫和不安充斥了整個世界，壹陣風吹來，吹走了沈醉的思緒。眼前有光，清晰的景色隨著我的前行不斷後退。我們的愛就像水壹樣無影無蹤，消失得無影無蹤，無處可尋。
秋天和冬天，樹葉落下。思念隨風而去，帶走我真摯而深沈的思念。多雲的天空，爬到山頂，美麗的景色讓人心曠神怡，煩惱煙消雲散。綠油油的石板鋪在草地中間，兩旁是別致的建築和清澈的池塘。小烏龜偶爾會把頭探出水面，驕傲地遊著泳。
我們的世界裏有藍天白雲，秋風掃落葉，仿佛世間萬物都如詩如畫，不禁讓人浮想聯翩。往事在風中吹拂，難以回首，就像嗆人的煙霧融化在風中，漸行漸遠。無論妳投入多少，它都會消失得無影無蹤。只有愛的記憶才會把它儲存在空間裏，只有當妳回憶起來的時候，它才會從妳的內心深處浮現出來。這是壹次快樂的經歷，也是對青春美好片段的壹點遺憾。
時光不老，歲月不散。很感謝時光的年輪讓我在青春裏遇見了妳，掀起了小小的心跳。久久不能平靜，令人難忘。雖然只是短暫的人生旅程，卻灑下了不可磨滅的美麗，在心靈上留下了沈重的壹筆。為我的人生畫出純粹的風景。有時
我也在想，如果沒有遇見妳，如果沒有第壹次遇見妳，我的人生會是怎樣的場景和青春。它似乎失去了光彩，黯淡了壹個小小的世界。或許這就是“相遇的美好”。
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