現在的人都在玩套路,社會是人的集合體,充滿了壹個國家發展形成的邊界和框架。在不愁溫飽的社會,人們對社會的焦慮就更加嚴重。下面分享壹下。人家都在玩套路。
現在的人玩套路1。社會的復雜,充滿了各種各樣的套路。現在這個社會幾乎沒有壹個人不玩套路的,無論是朋友還是同學,時刻準備著套路別人,或者只是在套路別人的路上。
每天都有很多人說妳在這個社會交不到真正的朋友。其實在說這句話之前,妳應該反思壹下,自己是否值得對方真正的接觸妳。別人不要妳的錢,不要圖裏利,至少要妳真誠。如果妳是滿貫,鬼才不會給妳交朋友。
很多人說這個社會機會太少。其實機會很多,只是妳要自己去創造。大部分機會是別人給妳的,或者是別人創造的。如果妳是套路王,別人就是想遠離妳,不可能給妳任何機會。
這個社會,很多人都是跟著別人做,別人作惡,別人耍花招,學著做。久而久之就形成了壹種不靠譜的氣質,別人和妳交往幾次就能感覺到妳是壹個套路很多的人。如果妳不感興趣,別人也不想記住妳的名字。其實這些後果和現象都是我們自己種下的,因為人家不真誠,沒必要別人跟妳談利益之外的感情。
做人要少點套路,以誠為做人原則。不要套路任何人,只防別人套路。做人有時候就是這麽簡單,別把自己搞復雜了,因為妳沒有復雜的資本。
現在的人都在玩套路2。在壹些童話裏,對混沌的解釋是“無黑無白,無色無高,無明無我無他,無規無律”。在我看來,亂是壹種混菜和見物的手段,是人類誕生之初的壹種本能。
嬰兒出生時,沒有善惡美醜好壞之分。他們只遵從自己的喜悅,笑著笑著,只遵從自己的“生存本能”,不斷向愛他們的人索取能養活他們的東西,從不願意付出,這也導致了父母對孩子的情緒和生活方式的苦惱和痛苦。
壹開始,人都是自私的。簡單來說,自私是人的本能,是人存在的基礎。我們不能忽視它的存在,更不能利用好它。但有些人根本不懂這個道理,總是以壹種“鄙視、鄙視”的態度對待“自私”。
對於不懂這個道理的人,我稱之為不優秀的人,沒有看透人生本質的人,尊重自己本能的人,我稱之為“優秀的人”。
這就是為什麽優秀的人喜歡玩“套路”,而且是玩“套路”的“高手”的根本,因為如果妳不玩“套路”,善用自己的私心,就會被別人壓迫欺負,無法成功。
同事之間的競爭需要勾心鬥角。妳已經把妳所有的技能和知識都給了妳的同事,妳不會被提升。商人之間的鬥爭需要更多的勾心鬥角。如果妳把妳的計劃告訴老板,妳只會被對方“吃掉”。
夫妻呢?男人為了少幹活,會玩壹些“套路”讓老婆願意為自己買單。女人為了過上舒適幸福的生活,享受更好的生活,會強加壹些“套路”,讓老公像牛壹樣努力為自己賺錢。
自古以來,“套路深得人心”。不玩“套路”,真心相待,只會成為別人棋盤上的魚,任人宰割,根本沒有成功的機會。
我說的“套路”不是讓妳毫無良心地和別人交往,不是讓妳無視道德法理,而是讓別人充分認識到自己的價值,知道自己在合理合法的範圍內是不可替代的。
就像白曾經說過的壹句話,我記不太清楚了。大致意思是:妳工資壹萬五,工作和實習生差不多。妳是怎麽要求領導重視妳,給妳機會的?
白老師白手起家,壹路打拼到現在,成為很多中青年男女羨慕的對象。他的經歷,他對生活的理解,都是我們需要學習的。
現在的人都玩套路。不知道什麽時候聰明的現代人玩起了套路,拋棄了真誠。這是有證據的,妳沒聽說過流行的壹句話嗎?“為什麽我不能繼續戀愛?我總是贏得民心!”
再看房地產銷售。開市前,營業部就開始活動了。活動壹般有兩個關鍵詞:讓利和優惠。讓我們盈利,讓我們盈利,讓我們打折。他不直接盈利。比如房子要賣40萬,對妳來說便宜,妳出39萬就可以了。他要轉過來給妳優惠,給妳利潤。最常見的就是讓妳在買房前交個意向金,交五千。過段時間房價出來了,妳的五千就當壹萬給妳了。
其實五千真的可以當壹萬用嗎?其實不能。如果妳給別人5000元買壹臺1萬元的空調,妳搬不回家。但在銷售部這些人嘴裏,五千可以當壹萬:妳出五千,到時候我給妳壹萬,讓妳白賺五千。但妳見過蚊子吸了妳的血還給妳的嗎?這個賣房的幾乎跟蚊子壹樣。他們總是想盡辦法從買家身上榨取更多的血。他們怎麽會這麽大方,無緣無故讓妳賺5000塊?
他們的玩法是這樣的:比如房子本來打算賣40萬,他故意要41萬,然後他給妳壹個活動和優惠,讓妳先出5000,再算1萬。最後妳居然付了40.5萬買房子,成交了。
這套路就是壹出戲:營業部滿意了,因為除了想賺的利潤,平白多賺妳五千;妳滿意了。妳覺得就因為妳參加了活動,就比沒參加的人少交了5000。這個套路,業務真的很高,妳也願意做。其實妳識破商家的套路,隨便找個死理由,我出40萬。不管妳喜不喜歡賣,也許妳可以買。可惜妳不敢,因為妳剛到售樓部,售樓部的人就給妳洗腦:趕緊加入活動,我們先把房子賣給交了意向金的客戶。不參加活動,晚了就買不到房子了。這樣壹洗,妳怕房子飛,那就參加吧。反正不會疼。
不僅僅是買賣房子,玩把戲。結婚也是套路。青年男女談好對象,該結婚了,女方家的父母開始要彩禮。什麽是“萬裏挑壹”(9999元,不過這個已經過時了,那是10多年前的行情)“五彩綠”(“五彩”:1萬張面值5元的紙幣,即5萬元,“千紅”:即15萬元起步,無上限),“三斤三兩”(三斤三兩百元大鈔),“不動”(壹輛小橋車估計...諸如此類。
妳說要錢就要錢,還想出了這麽個花花綠綠的新名詞,意思是贊美和祝福。這是套路:妳見過哪個準公公婆婆,要彩禮的時候,她說:“現在姑娘少了,我可以住洋貨了,多要兩塊錢。”那就顯得妳不高不俗了。我既貪婪又卑鄙。這些表示贊美和祝福的新術語相當於壹塊遮羞布。如果不用遮羞布遮住臉,以後兩個公婆怎麽坐壹桌吃飯?
彩禮這種套路還是有辦法玩的,就是表面上笑容滿面,含蓄大方,骨子裏卻是淡定倔強,說的是那些讓人心花怒放,聽起來鏗鏘有妙意的新名詞,但手底下的刀卻是穩紮穩打:男方不能丟壹個毛殼,沒有毛殼我是不會娶姑娘的。男方父母呢我不能看著兒子打光棍。於是,兒子壹出生就開始掙錢,兒子長成了壹個攢錢的小男孩。他兒子結婚了不補錢怎麽辦?借錢。最後媳婦終於到家了,老兩口省吃儉用,用余熱還錢。做著這壹切,老兩口還是不敢抱怨。想想吧。花了這麽多錢,他們終於有了媳婦。他們就是想讓這個嫁(買)出去的媳婦和兒子過上好日子。不要三天燒壹些飛蛾,它們會燒高香。他們怎麽敢抱怨?如果妳想抱怨,那只能怪妳自己:妳得建自己的“建設銀行”。妳能說什麽?我也願意被套路。
男女成家,玩套路。怎麽玩?網上看看就明白了,網上那些解釋夫妻相處之道,婆媳相處之道的文章。都是滿滿的套路。這些文章的主題無非是:教育妻子讓丈夫願意掙錢,願意給她做飯,願意寵她,丈夫願意把她當爺爺奶奶;教育老公用什麽套路讓老婆跪拜,做內外壹把手,為他撐起壹片天,同時壹日三餐伺候他,洗衣做飯,套路老婆全心全意把他當叔叔尊重;教育婆媳的套路我就不細說了。無非就是壹個“打”字,把焦點放在家裏既是兒子又是丈夫的那個人身上,在這個人背後吵架:妳不刷鍋,我就不做飯,看誰花錢多。在這個男人面前拼智慧:妳心地善良,我溫柔可愛。這個男人更愛誰?!打架,讓這個兒子和老公進退兩難:手心手背都是肉,妳媽和老婆都覺得疼。妳認為妳累了嗎?
這類文章不僅教人如何在結婚後玩套路,讓妳的生活變得更好(其實更多時候是更差,更多時候是套路散),還關心如何在回家前給男女朋友玩套路:隨意打開瀏覽器,什麽“如何讓男朋友離不開妳”“如何讓男朋友為妳做任何想做的事”。這些文章教人玩套路,全面細致,從心理控制到生理操作。但是,妳覺得這次手術後妳們還相愛嗎?如果這個套路是真愛,我用已經開發了465,438+0年的大腦絞盡腦汁,無論如何也想不通:壹個小女孩明明壹刻也離不開壹個小男孩,卻故意把他吊起來,讓他焦慮,讓他更愛她;我也不懂。明明是小男生對小女生有意思,卻故意疏遠她,讓她患得患失。最後,溫度到了,他搶著表白。唉,可能是我老了吧,套路說不出來,說出來就是錯的,套路想不透,想想就傻。
但是,按照我簡單的理解,真愛是不應該玩套路的,不應該有套路。真正的愛情不應該是當妳看到我心暖,我看到妳心尖,然後妳投我木瓜,我回瓊,妳投我桃子,我回瓊瑤,以此類推?壹致認為“舉報土匪總是好的!”如果談不好,就是“壹別兩寬,各生歡喜”。何必玩套路呢?從這些套路中,我看不到壹絲好感,只有滿滿的私心:我要那個人想到我,愛我,和我形影不離。至於“我”的感情,做什麽,付出什麽,“我”忙著玩套路,卻沒時間去想那些。
所以,真愛難求。套路出來的所謂愛情,看起來就是愛情。熱戀中的男女,臉會紅,心會跳,但品會嘗。這種愛就像現在荷爾蒙堆積的雞,看起來像雞,吃起來卻比過去真心養的雞少了壹點美味。吃多了會有毒!