碑林路人寫下了很多感人的 散文 ，這些散文都適合大家朗誦。下面我整理了碑林路人散文朗誦6篇，供妳參考。
碑林路人散文朗誦篇壹：在路上
作者：碑林路人
我的心似乎總在遙望遠方，我不知道遠方有些什麽，是我生命裏必須尋求的東西。我壹次次地渴望，壹次次地遠行，壹次次地把自己的夢與幻想，放置在行進的路途之中。
昨夜，我又看見有壹朵祥雲在我夢裏漂過，那雲象我白色的裙裾，在淡藍色的天空旋轉飛舞。我仿佛站在巨大的天幕之中，靈魂在頃刻間被洗滌的清澈而透明。
醒來以後，我看見清清朗朗的天上真的有雲飄過，這個城市已經很久看不見藍天白雲了。最近，突然發現雨後的天空，出現了很多漂亮的雲霞，我不知道是城市在回歸自然，還是希望回歸自然的人們在改變著城市。
當我擡頭望天的那壹瞬間，我知道，我的心又壹次渴望遠行了。
在安靜的時候，我常常有壹種被時光遺忘的感覺，好像自己被季節遺棄，被人群遺棄，被自然遺棄。凝固的生活象壹潭死水，站在死水的中間，我，像是壹朵憂郁的花，寂寞地開著。
其實，行走並不只是為了風景，所有的山水不過只是人心背後的場景，
那麽，每壹個選擇向遠方行進的人，又是懷揣著怎樣的壹顆心踏上行程的呢?
蝸居在都市裏，總有壹種潛伏的情緒，被壓抑著，象埋在泥土裏的種子，渴望著新鮮的空氣和新鮮的心情。
當我趴在窗臺，又壹次將目光望向遠方時，我的心仿佛被壹種無形的力量牽引著。在我目光無法企及的地方，總有壹種誘惑在向我招手，我不知道那是不是埋在心裏的夢想，希望和信仰?
總覺得自己丟失了什麽，又覺得自己似乎總在想尋找些什麽。如果說，
每壹個孤寂的靈魂都有壹個歸宿的方向，那麽，我們的行走，是不是就是為了尋找?
有朋友告訴我，返本還原為天地自然的孩子，與天地自然完全融合到壹起，就能找到天人歸壹的感覺。
我是凡人，我心有雜念，我無法全身心地投入在自然之中，無法體會出天人歸壹的感覺。但我知道，當我獨立於曠野之時，當我徜徉與無邊的草原之際，當我站在天與地離得很近的高原之上時，我的心便會了無雜念，我便會在知覺裏與天地合壹。
在青藏高原，曾經看見過那些朝拜的人們，他們用自己的身體丈量著腳下的路程。那種虔誠的姿勢，那種不為外界目光所打攪的聖潔的靈魂，給了我永生難忘的記憶。
每每想起那個場景，給我心靈震撼的不僅僅只是感動，而是壹種無法言及的痛，仿佛在瞬間有壹種聖潔的光環罩在我的頭上。壹個丟失了信仰的人，壹個在紅塵中找不見方向的人，在這樣的靈魂面前，是多麽的卑微與渺小。那些朝拜的人們，他們的生活沒有我們那麽繁華，但是他們的精神世界卻比我們充實許多。
自然是神的孩子，他讓生命有了最虔誠的膜拜，山，水，開闊的草原，蒼涼的土地，無邊的大海，茂密的森林，都可以將這顆心凈化的明朗而潔凈。在離天離雲很近的地方，人們的心離虛榮和貪婪便會很遠。
我相信，每個人都有壹顆聖潔的靈魂，只是這顆靈魂在物欲橫流的都市裏，被欲望腐蝕的面目全非。如果說生命就是壹場孤獨尋找的過程，那我們不停的行走，不停的奔波，是不是都是為了給自己的心，找壹個聖潔的殿堂。
無數次的行走，無數次的歸來，似乎只有在行走的過程之中，才能感悟到生命的快樂。陌生的路途，陌生的場景，與陌生的感動，時時讓我無法舍棄在路上的感覺。
人本是自然的孩子，應該把心放在自然的天空裏。當城市的塵垢將壹顆潔凈的心漸漸侵蝕的時候，行走就是唯壹能自我解脫的方式了。除了墮落，除了放飛，我們別無選擇。
有些心情象曇花，只開在無人的夜裏，只有風能看見她慢慢墜落的心事。激起漣漪的不是日子，而是落在日子裏的那些花瓣。留在掌心的也不是過去的那些情感，而是漸漸老去的歲月。
行走在自然的風中，可以忘掉許多身後的 故事 ，忘掉許多恩恩怨怨，俗世糾葛，曾經的滄桑，曾經的淚水也會在風中飄散。我喜歡這樣的時候，在風裏歌唱，在風裏幻想，在風裏演繹未來的故事。
在路上，總有壹些感動在生命裏留存;在路上，總有壹些故事在記憶裏定格，在路上，總有壹些時光在掌心裏流淌。
我走了，在路上?
碑林路人散文朗誦篇二： 走壹段尋找陽光的路作者：碑林路人
告別，有時只是為了新的啟程......
坐在秋末的夜裏，突然感覺到了寒冷。秋風還沒有落盡最後的樹葉，我已經聞見了冬的味道。
心裏並不喜歡冬天，可是依舊渴望季節能早些更換，或許是期盼著漸漸遠行的時光可以帶走些什麽，或許是是渴盼著壹場飄飄揚揚的雪可以埋葬些什麽。
光陰如隔著玻璃的風景,始終不真實的展示著過往的歲月.
究竟有些什麽是我所極力想忘卻,又不願意面對的呢?有些事情不是因為害怕才想去隱藏,而是不願意輕易觸及.獨自走了很長的時間,已經習慣了把所有的所有都當成宿命裏的輪回.安靜的時候我找不出傷感的理由,也找不出不快樂的根源.總有壹些隱秘的痛在不經意的時候會掛上眉梢.有朋友說我的笑容後面總有看不見的憂傷，陽光照不見的地方似乎總打著的厚厚的心結。我明白，可是我無力改變什麽。
當所有的煩心瑣事徹底了解，當所有我不想看見的人,終於在我面前漸行漸遠的時候，我深深地出了壹口氣，仿佛所有的坎坷與艱難已與我訣別。從今天起，我是否可以攤開掌心讓自己站在人群之外冷冷的,漠然的張望?
都說生命是厚重的，厚重的生命原來承載的都是壹些支離破碎的瑣碎。我們何時能走出那些束縛著自己的權欲，私利,我們何時能讓自己的目光停留在壹處原始而寧靜的曠野,我渴望著有壹個安靜的去處,能讓我的心趨於寧靜。
禁錮著心靈的好象不是那些解不開的心結，而是自己無法走出的迷途。
站在陽臺上，擡眼望遠處的那些燈火，隱隱隱隱綽綽中竟有了壹種高處不勝寒的空虛與寂寥。此刻的心情象極了深邃的天，沒有來路，沒有歸途。
黑暗用雙手蒙住了我的眼，有壹種疲倦與煩躁的情緒象旋渦壹樣,在夜的記憶裏開始旋轉墜落。當壹切塵埃落定，當緊緊提著的心突然平穩的落下，我有了壹種欲哭無淚的感觸.在這個城市裏,在沒有休止的欲望與利益的糾葛中,還有什麽值得我留戀的過往呢?
都市的快節奏,爾虞我詐的生意場,落滿了鉛塵的街道,和壹年四季都是灰蒙蒙的天空,讓我開始厭倦我生活了多年的這個城市.在沒有愛情,沒有事業,沒有期望的日子裏,在孤單與無聊的寂寞中,快樂與悲傷都顯得那麽蒼白,那麽沒有生氣.
曾經以為有了朋友,就不會寂寞,也曾經以為有了越來越多的娛樂後就不會空虛,卻沒有想到夜夜笙歌後的空虛,遺落下的是更深更可怕的寂寞與失落.
離人群遠了,是孤單的冷寂,離人群近了,卻又是心躁的煩惱.我們究竟要找尋壹種什麽樣的生活,我們究竟該怎樣讓自己的心趨於平和與安靜.
我想到了逃離,想到了遠行,或許有壹些地方可以讓我忘卻煩憂,丟棄落落紅塵中的瑣碎的憂愁.我想起了江南的小橋流水,我想起了塞北的大漠孤煙,如果可以在自然中釋放心情,如果可以在短暫的行走中尋找到無憂的樂趣,我願意從此仗劍,行走天涯.
不知是從什麽時候起,放棄了遠行,不知是從什麽時候起,開始獨自坐在黑暗的夜裏向往陽光,快樂在長長的夜裏變得陌生而遙遠.彎腰已經揀拾不起昨日的光陰,那麽在今日即將成為昨日之前,讓我再走壹段尋找陽光的旅程.
有朋友對我說:生活從來不會放棄給予壹個人快樂的方式,只有人自己選擇了放棄追求快樂的生活.使勁的品味著這句話,心竟有了壹絲絲的痛.我們放棄的,和我們追尋的,其實都是我們藏在心裏的那些隱秘的欲望,關於幸福,關於財富,關於健康,關於生命的長短,所有的所有都是生活是否快樂的最初的根源.
在無人的夜裏為什麽會流淚,正是寂寞的心找不見了讓靈魂說話的地方.今夜,我仿佛是壹個迷失了方向的孩子.
我開始渴望在陽光裏行走,我開始渴望在陽光裏歌唱,或許在尋找陽光的旅途中會有我快樂之所在.背上行囊,準備上路,給自己壹段美麗的記憶,讓最浪漫的邂逅相遇在流浪的路上.
腳步還沒有啟程,心已開始遠行,走壹段尋找陽光的路,看壹切美好在路上綻放.
碑林路人散文朗誦篇三： 文字是我濃縮的生命作者：碑林路人
很久不曾寫字，每每看到朋友們在博客上的留言，問我為什麽還不更新的時候，便覺得有些慚愧，感覺自己不小心就辜負了別人的期望。
我知道，因為喜歡，才會關心，才會期盼，才會壹次次的走進我的小屋，壹次次的詢問。
而我卻總是在緘默中平靜的度日，壹夜夜，壹天天，呆呆的，任時間隨意的流淌，浪費著光陰，消磨著心情。
我是壹個不招人喜歡，也不善言談的人，選擇文字，是因為我需要用壹種方式傾訴與宣泄，當我用文字寫出點滴的的感受時，內心被壓抑著的情緒，才會有壹種被釋放的快感。
寫字只是隨心所欲的壹種心情漫遊，當不停的被人問起，今天有沒有寫字的時候，寫字便成了壹種負擔與壓力，象極了孩子不得不完成的作業，機械之中少了壹些靈性與思想。
這些天，我壹直在猶豫和矛盾中徘徊，我不知道是否還要在這裏繼續我的文字，是否應該關掉這個博客。最初寫博客的時 候，只是想讓自己的文字，有壹個完整的保留空間，同時也可以在這裏記錄下壹些自己當下的心情，能讓自己在老了的時候，可以尋著這些零散的文字，回味壹些曾經的心情與故事。卻沒有想到，有那麽多的朋友會陪著我壹路走著。
我是壹個善感的人，也是壹個貪戀溫暖的人，同時我也是壹個自戀與自私的人，我感動於朋友們的每壹次關心與問候，我感激那麽多的朋友，陪著我壹起默默的走。而我卻羞於表達我的感念，我也不習慣很親熱的去別人的空間裏噓寒問暖，回帖留言，或許是很久以來，壹種封閉的生活方式形成的壹種我行我素的行為模式，或許是對人與事物的壹種恐懼與厭倦。
最初選擇網絡，是因為不喜歡凡塵俗世的交際與應酬，也不喜歡舉杯換盞的虛情假意，以為網絡是脫離了群體，可以單獨存在的空間，以為網絡可以逃避現實生活中不願意面對的壹些人與事，卻沒有想到，有人的地方就有溫情，有情就有想回報的心願。
我選擇文字，選擇網絡，在內心裏其實是選擇了壹種逃避現實的生活態度，我幻想用壹些虛無縹緲的東西，來填補我精神世界的空白。我並沒有想到，會有那麽多的人，喜歡讀我這些並不華美的文字，喜歡聽我淺淺淡淡的敘述。
我，其實，始終是想，壹個人平靜的生存在壹個不被打攪的狀態裏。
我知道，我渴望的這種狀態，是壹種不健康的生活方式，但我無力擺脫，我走不出自己為自己修建的這座城池。
當我沈浸在自己構造的虛幻的世界裏的時候，當我在把自己融入在每壹篇小說裏，隨意的實現我的夢想，隨意的愛與被愛的時候，我的內心是壹種從來沒有過的滿足。或許文字就是壹種精神鴉片，可以讓我在虛構的故事裏豐富我的人生。
每壹個喜歡寫作的人，都有壹個當作家的夢，但最初的寫作絕對不是為了功利，而實實在在只是對文字的膜拜，與自我精神的滿足。當文字穿上了功利的外衣的時候，文字也就因此缺少了些靈魂的聲音，而變成了賺錢的工具。
任何壹個喜歡寫作的人，都很清楚自己寫作的初衷，我很慶幸我壹直明白我自己，我也很慶幸壹直有那麽多人寬容的接納著我。
愛我的人，請原諒我的冷漠，原諒我的無言，如果愛我，就靜靜地看著我，默默地陪著我吧，我在心裏深深地感動著。
曾經看見過很多留言，批評我的文字太灰暗，同時也告誡我要寫壹些積極向上的文字。可是，我並不是壹個文字工作者。我在博客裏寫字，不賣錢，不賺名利，只想書寫我自己當下的心情。如果說，文字是壹種交流思想的工具，那麽我壹直在默默地面對著自己的靈魂傾訴。或許有壹天，我真正感覺到了幸福與快樂，那麽我的文字壹定就是陽光燦爛，滿面微笑的摸樣了。
我並沒有故作深沈，只是習慣了沈浸在自我的意識形態裏，灰暗著自己的心情。余華在自己的 文章 裏曾經這樣說過：?寫作確實會改變壹個人，會將壹個剛強的人變的眼淚汪汪，會將壹個果斷的人變的猶豫不決，會將壹個勇敢的人變的膽小怕事，最後就是將壹個活生生的人變成作家。?
我壹直沒有變成作家，但我確實在寫字的過程中有了些許的改變，變的敏感而多慮，變的柔弱而多愁，變的脆弱而容易受傷，也變的與周圍的世界若即若離，難以融入。
有朋友問我：如果可以選擇，妳願意做壹個痛苦的思想家，還是願意做壹個快樂的豬?我說：我願意做壹個快樂的豬。
我壹直想做壹個快樂的豬，可遺憾的是，我沒有做豬，我也做不成思想家，我可憐的思維就在壹個小我的狀態裏舉步不前。
我曾經想過，我寫字是為了什麽，壹直找不到答案，
有人說寫字的人的內心世界是孤單的，我並不這樣認為，我的孤僻源於我無法擺脫的所有的曾經。
我想，如果我放棄文字，我是不是能走出困惑，可我依舊不舍。
或許，壹個人得到了最大程度上的精神世界的滿足，伴隨著的也將是最大程度的現實生活的孤單。
前些天，和壹個朋友聊天，他說,他很幸福，他很快樂，他生活的每壹天，都是陽光燦爛。突然，我就有了想流淚的感覺。我從來沒有想到，還會有人如此快樂的活著，而我的內心，卻壓著那麽多的惆悵與不快，我不知道我的生命裏，是否始終背負著壹種無法摒棄的痛。
或許，痛是壹種經歷，壹種歷練。在痛苦中，我們的思想可以得到壹次次的升華，在痛苦中，我們的身心也可以得到壹次次的捶練，即然如此，應該感謝生活給了我們經歷痛苦的機會，又何必耿耿於懷。而遺忘的過程，對我來說似乎長了壹點。
翻閱自己這些年的文字，我可以看見自己的心路歷程，我似乎壹直沈浸在壹種自戀，自憐，自愛，與自我封閉之中。
我似乎壹直在逃避，壹直在藏匿，不曉得這顆心，該放在什麽樣的位置，才覺得舒坦。
寫字是壹種寂寞的行為方式，寫字的人在文字中得到了最大的精神滿足，於是，便甘願舍棄了繁華與喧囂。當身心沈浸在文字之中的時候，滿足，快樂與欣慰是同步的。
而我不是，我的文字更多的是自己內心世界的獨白，所以我便常常會在自己的文字裏沈醉，迷惑。
我知道有很多人在默默的關心我、愛我，我也知道有很多朋友在快樂著我的快樂，憂傷著我的憂傷。昨天，在小雁塔的林蔭道上，揚揚和我說：碑林，妳知道嗎?很多朋友都很在乎妳，妳壹定要快樂，壹定要給大家帶來快樂，以後不要再寫那些沈重與傷感的文字了。
我默默地點了點頭，沒有說話，有淚盈在眼眶，溫暖湧遍全身。
我想，如果我的文字註定充滿了憂傷，那壹定是我的內心早已被憂傷腐蝕，如果可以，不如讓靈魂面對真實的世界。我想說服自己，走出那些傷感的迷惑，讓自己走壹段新的路程。
生活中，有很多種方式可以快樂，安靜的 瑜伽 ，優雅的舞蹈，從容的散步，閑適的約會，或許可以讓我遠離壹些傷感的記憶，遠離那些寧靜的淪陷。
毀滅也許就是新生，生命就是在放棄與得到之間輾轉，因果總是在我們看不見的地方緊緊相連。
我的文字裏濃縮著我的生命，我的文字裏積聚著我的情感，我可以放棄壹些曾經，放棄壹些誘惑，放棄壹些迷茫的感覺，放棄壹些所謂的名利。但是，我不忍放棄我的文字，我不忍放棄愛我的人們。
我的文字，是我浸泡憂傷的酒缸，也是我沈澱情感的池塘。文字給我愛，文字給我傷，文字讓我得到快樂，文字也讓我失去溫情，如果可以回歸，我想試著遠離。
能不能找個借口，從新上路?
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