高三的兒子是學生會會長，成績名列前茅，名高校的後備隊員；高二的女兒也是名校中學生。
這樣的個人成就和實戰育兒方法，是不是很多人都會推崇和效仿？
就如同電影劇情反轉，這本《成功策略》出版的同時，高三兒子提出退學，高二女兒有樣學樣也提出休學。
長達壹年半時間，兩個孩子就在家裏吃，睡，打遊戲，看電視電影，慢慢發展到遊戲成癮、影片中毒。
期間，媽媽三次昏倒送往急診室，三次被車撞，三次開車撞了其他人，還動了兩次大手術。
兩個孩子看到如此的媽媽卻仍舊無動於衷。
極度痛不欲生時，媽媽抓到了壹根救命稻草-教練式輔導，這個課程徹底改變了媽媽，寫下了這本書《媽媽的悔過書》！
除了心理學家武誌紅幾次推薦了這本書原因之外，還有壹個原因就是沃倫巴菲特和馬雲都說過類似的話：想要成功就避免失敗，不要去看成功的案例，因為那有個體獨特性，多看看那些失敗的案例，找出那些***性，避免這些失敗的***性，那就更容易走向成功。
這個道理，和我們小時候每個人都具備錯題本壹樣的道理，對的題目總是做對的，而錯的題目會壹錯再錯，找出錯誤的原因，提高正確率，那麽我們的分數就會有很大的提高。
媽媽在這門“父母教練”課程中，徹底醒悟到之前的教育模式：
1，孩子是自己炫耀的工具，是成功教育的證明，是自己職業的最強說服力
媽媽當時的理念：孩子讀書必須好，必須拿很多獎，必須是學生幹部。
每次學校幹部選舉前，媽媽強迫孩子必須參加競選，為他們修改補充，然後熟練背誦。
兒子多次競選成功，得票分數之高成為傳說，媽媽成為業界爭相邀請的“選舉戰略家”。
2，軍事化管理，父母說什麽就是什麽。
家裏充斥著指示，命令，確認，催促的語氣，孩子們就是遵守紀律的士兵、聽話的奴隸。
軍事化管理模式期限壹過，孩子開始逆反並積極反抗。
兒子從消極抵抗到強勁反抗，女兒從自殘到崩潰。
隨著子女的變化，媽媽從起初的痛罵，到逼迫到哀求，再到痛哭流涕到後來的驚恐，到子女出現自殺傾向，媽媽終於止步開始自我反省。
媽媽終於意識到自己並不是父母，而是極度恐怖的管理者、監視者和統治者。
壹直疏忽的兩件事：從沒有真心稱贊過孩子；從來不曾好好看過孩子，和他們認真對話過
媽媽的自我反思自己的人生原點：
原生家庭和學習環境
父母的重男輕女，渴望得到父母的認可和尊重，所以拼命學習；由於家庭經濟原因，選擇了不被人看重但有獎學金的教育學校，因為自卑而更渴望超越。
（奧地利個體心理學家阿德勒有壹本非常出名的書《自卑與超越》，我們往往會選擇兩種方式來面對內心的自卑。壹種是營造內心的優越感：比如我只要不去努力，就不會暴露自己的能力不足。壹種是追求外在的優越感，比如我必須要比別人努力和成功，才可以掩蓋自己的能力不足。這兩種表現的原因其實是壹樣的，都是害怕自己能力不足帶來的自卑感。同理，當我們害怕受到別人傷害時，既可能通過封閉自己來營造內心的優越感，也可能通過傷害和報復他人來追求外在的優越感。）
當作者有了孩子後就渴望子女能完成自己的心願，進入名校或是美國常春藤大學就讀。
她希望通過孩子的優秀來實現自己渴望超越的心情。
美國知名的心理學家、心理治療師《父母的覺醒》《母親進化論》的作者莎法麗-莎芭瑞分析道：
為何他們無法豁然接受孩子原來的樣子，因為他們本身還未接受自己原來的樣子，主要的挑戰在於我們的孩子並沒有成為我們想象中的樣子。
（大多數父母從小就被灌輸要追求卓越的成就，他們很難理解他們的動力並非自然形成的，而是來自於他們的感覺不足，他們的恐懼以及缺乏感。只是他們從小被灌輸要彌補壹切的不足，他們從來沒有機會從遭遇自己的平凡中走出來，然後他們開始跟孩子們溝通，跟那些自認平凡或者自覺不夠好的孩子們溝通，這時他們忽然覺醒，這種缺憾投射到了孩子身上。）
找到源頭，我們就可以開始改變，改變的第壹步就是固化思維逐漸轉化為成長型思維，這位媽媽開始變為學習型媽媽。
她參加各種課程，也參加溝通課程，壹步步學習，這位媽媽接觸到了全新的教育領域。
美國《華爾街日報》以“美國夢”為主題，對壹千六百五十四人做了問卷調查。
其中有壹題：“妳覺得怎麽樣才算是成功呢？”
出現了以下答案：
第二名? 擁有幸福的婚姻
第三名? 擁有幸福的人際關系
第四名? 尊重自己的朋友
第五名? 處在自己所屬領域的巔峰
第六名? 擁有權力或是影響力
第七名? 金錢
第八名? 名聲
那麽第壹名是什麽呢？? 就是“成為受到尊敬的父母”。
那麽該怎麽做才能受到子女的尊敬？
“自我努力成長，再將擁有與他人分享”
我們家長到底想要把孩子培養成怎麽樣的人呢？
如果想把孩子教養成品行與能力兼優的人，那該怎麽做呢？
首先要讓孩子有自己思考、選擇和行動的能力，也就是把他們教養成擁有“自我主導學習能力”的孩子。
作者的這兩個孩子休學原因，因為他們壹直在他人主導或媽媽主導式的學習生活中。
孩子們大量的時間都是在興趣班或者在興趣班的路上，就根本沒有機會去培養自己思考、選擇和行動的能力，習慣了只是依照父母或是老師的吩咐，走上父母和老師安排的道路，無法自己做出選擇，被迫依賴他人，不斷發生遺憾結果，最終浪費時間、金錢、精神還有人生。
如果孩子能自己想要去讀書，用當下的話來說，這個孩子是來報父母恩的。
那如何賦予孩子動機呢？ 也就是我們所說的汽車發動機，如何啟動引擎呢？
1.自信從何而來？ 稱贊而來。
得到肯定、尊重、支持和稱贊的孩子自信比較多，還是受到鄙視、嫌棄、指責、輕蔑的孩子自信比較多呢？
當然是前者，自信的形成，後天的影響比先天更大，做某件事時得到稱贊，自然就想把它做得更好。
愛迪生就是最好的例子，在雞窩裏孵蛋，媽媽耳邊輕聲問：妳怎麽會有這麽新奇的想法呢，以後壹定會完成什麽了不起的事呢！
孩子們會做的事情都類似，得到父母肯定孩子的行為，才能提升孩子的自信，培養出做事的動機。
肯定、尊重、支持、稱贊不僅是培養自信的核心要素，也是教練式輔導的重要技巧。
我們會花很多金錢和精力讓孩子上培訓班，卻不願意花點稱贊的語言給孩子，實在是太可惜了。
2.不要說仇人的話語。
聽著“仇人的話語”長大的孩子，總是會尋找到最佳時機來報仇的。
作者的兩個孩子都是選擇了媽媽那本傲嬌之作推廣後，用休學來報仇。
真正的稱贊是轉換視角。
這位媽媽看到自己兩個孩子拒絕上學，她突然覺得自己的學生非常了不起，能每天都來學校，恰恰這壹次轉化讓她重新獲得生命力。
她感恩自己能和孩子在壹個空間呼吸，感恩孩子們能與自己作伴，感恩每壹天，源源不斷的贊美之詞噴湧而出。
當我們用這樣的稱贊來填滿日常生活時，孩子潛在的能力也會被喚醒。
3.稱贊訓練
練習感謝所有看到的事物，稱贊所有相遇的人。
以色列人壹旦懷孕，就會告訴孩子，他是多麽珍貴的存在，繼承的是多麽偉大的民族血脈。
而且以色列的教育重點在於，讓孩子擅長的項目發揮得更好，這就是“生涯規劃教育”。
找出孩子擅長的部分予以稱贊，能極大的提升孩子的自信，也能彌補他的不足。
賦予動機的第二個因素就是目標
讓孩子投入自己擅長的事。
了解孩子擅長什麽，就是營造出能讓孩子自主選擇的環境，然後通過孩子選擇的事物，仔細觀察孩子對什麽有興趣。
陸仙人，從鄉村走出的超模。他從小就是特別喜歡模特的表演，然後自己琢磨，把各種材料制作成衣服，以大山大水，農田，工廠為走秀背景，拍了很多視頻，結果從抖音走紅到海外，引起大量粉絲的關註，國際時裝秀。
我們很多家長的目標就是把孩子推入學校，但是孩子的目標呢？
為什麽現在那麽多的孩子好不容易進入大學後卻被退學？
2020年12月壹則新聞南昌航空大學勒令21名學生退學；南方醫科大學11名博士被學校勒令退學
2020年以來，不少高校都對部分大學生作出 退學處理.
教育部網站公布的最新回復裏面就提到了大學生增壓的問題，不能把不合格的畢業生流出社會，寧可退學千人，不能給他們輕輕松松就混個畢業證書。
作者也提到了孩子沒有目標，又沒有理由，念書還有啥用呢？
建立起目標，找到該去作的理由，才會有所行動。
如何做好父母這個角色呢？就像教練壹樣。
舉個例子，郎平，她當年無論帶哪個排球隊，都能取得世界優異成績。
在電影《奪冠》裏，
劇中，郎平在車上給大家壹份問答題，妳愛排球嗎？妳是為誰打球？
。。。。。。
妳品，妳細細的品，這句話和“妳愛學習嗎？妳是為誰學習？”是不是壹樣？
次日，壹名隊員明確告知郎平，我不愛排球，當場退出排球隊。
朱婷的主攻手天賦是被郎平壹眼發現的，並覺得她和年輕的自己非常相像。
面對這張布滿靈魂拷問的問答題，朱婷和隊友的壹番話就如同現在學生們的寫照：“我去籃球隊，他們說我太單薄；我去皮劃艇隊，說我的腳太長，所以我就來了排球隊，可打排球，又說我太軟。”
恰如，現在的學生不知道自己擅長什麽，更不知道自己喜歡什麽，任由家長和老師來規劃自己的發展方向。
漳州排球基地的訓練場上：
“為什麽打球？”郎平壹遍壹遍地質問著朱婷。
起初朱婷無動於衷，直到郎平的語氣越來越嚴厲。
“為我爸媽。”“那妳永遠也打不出來。再想。”
這個回答顯然不能讓郎平滿意，她依舊滿臉嚴肅。
“成為妳，妳滿意了吧？”朱婷憤然怒吼，現場壹片愕然。
成為郎平，是許多女排隊員的夢想，但是郎平卻對朱婷說： “妳永遠成不了我。”
這並非郎平的自傲，這是真實的人生。
“我們這代人是苦過來的，妳們應該打出妳們自己的排球，放開了打，豁出去打。 妳不用成為我，妳只要成為妳自己。 ”
壹個優秀的教練，不僅具備出色的專業技能，還有壹雙發現天賦的眼睛，更是壹名哲學家。
她提出很多啟發式的問題，讓隊員自己思考。
（朱婷不僅僅有年薪，還有很多贊助。朱婷作為壹個成功的運動員，在收獲冠軍的同時也獲得壹些贊助，這些贊助的金額應該不會低於她在球隊中的年薪，所以每年收入也在百萬之上。）
教練式父母也經常需要問孩子這些問題，幫助孩子自己發現問題，並找出解決方法。
好的對話能讓彼此成長，父母與老師找出幫助孩子的方法而努力，當孩子能自己找到解決問題的方法，也會變得更加成熟。
教練式父母要把焦點放在孩子想要做什麽的敏感期，而不是父母認為的關鍵期。
教練式輔導的核心三要素：自己選擇，支持性回饋，成就感
基本哲學壹：給與選擇
就是相信孩子具有各自不同的潛力，相信孩子同時也將選擇權交予孩子，讓他們自己選擇，這麽壹來孩子就能培養出自信。
比如說：吃完飯去寫作業吧，或者說：吃完飯去運動吧，
我們改成教練語言：吃完飯我們想做什麽？
想吃什麽，想做什麽，想穿什麽，想去哪裏，想買什麽，這所有的事物，應該從小開始給與孩子選擇的機會。
基本哲學二：給予支持性的回饋
舉個生活中常見的例子：
孩子吃完飯後想打遊戲，通常父母會斥罵孩子，那麽教練式父母怎麽做呢？
妳想打遊戲啊？最近有什麽遊戲比較好玩呢？妳為什麽喜歡遊戲呢？玩多久比較好呢？
類似這樣的問題後，在從中延伸出對話的機會。
孩子說：媽媽，我玩壹個小時就好。
媽媽回答：妳想玩壹個小時啊，可是媽媽想說妳還有功課要做，還有習題要寫，做得事情很多，如果玩壹個小時的遊戲，今天要做的事情沒有做完，或是做得很晚，我擔心妳明天早上會爬不起來，妳覺得呢？
這麽說之後，讓孩子自己調整時間。
教練式輔導不是對孩子百依百順，有求必應，而是支持，肯定孩子說的話，協助他獨立思考並做出準確的選擇。
每個人做選擇都有原因和理由，對於選擇給與尊重後，再詢問理由引導孩子重新思考壹次，這對孩子來說非常重要。
基本哲學三：讓孩子感受成功
對於孩子的選擇，若能給與支持性的反饋，孩子就能感受到成就感。
如此壹來便賦予了動機，也有益於孩子嘗試學習其他的事。
作者學了教練式輔導，開始能夠傾聽孩子的話，結果聽到了令人最痛心的事情，她的兒子說：媽媽我當時就是想活下來，只要去學校就覺得快要死了，所以才想休學，但是沒有壹個人能理解我，聽我說話。
作者聽到這段話後，內心就如同被撕裂壹般， 沒想到人前讓她驕傲萬分的兒子竟然過的如此痛苦不堪。
兒子真正的內心是對音樂有著極大的興趣，作者開始鼓勵兒子，並為他的興趣前後奔走，壹起找老師。
孩子學得不亦樂乎，對媽媽說：我直到現在才有了活著的感覺。
然後還向媽媽鞠躬道謝（這是多麽大的反轉）
寫在最後：父母給與孩子最好的資產，就是讓他們看到父母幸福的模樣。
我們家長與其兩眼盯著孩子，不如好好學習，提高自己，經營好夫妻關系。其他的，孩子自然就會看著學著，接著順利的成長。
孩子們做回自己，他們就能感到自足，他們擁有通往完滿自足最單純的道路。