經典段子和大段文字(熱門文章)
1.壹個遊手好閑的浪子，只恨自己懶得回家，想找個懶店學習。有壹天，他發現了壹個懶惰的商店，就去了那裏。到了懶人店，他轉身倒退著進了門。懶人店的師傅喊道:？好吧，妳為什麽不面對我？浪子依舊背對著師傅回答:？冷靜點，主人。想來就背對師父，告別的時候不用轉身。？師傅壹聽，傻眼了。過了壹會兒，他像做夢壹樣說。妳比我懶，我尊重妳這個老師。？
2.從前有壹個懶人，常年吃喝玩樂，不愛勞動。秋收時節，他地裏的雜草比水稻還高。他看到別人田裏的水稻長勢良好。他生氣地跑到田邊，跺著腳，罵著莊稼。莊稼，莊稼，妳沒良心！如果妳怕太陽，地裏的雜草長得比妳高；說妳怕傷老根，我沒鋤過妳；說妳怕弄臟，我也沒在妳身上燒過屎。妳覺得我對不起妳嗎？
壹個人路過壹個守財奴的家，看見壹群鵝站在墻邊，就趕緊去抓最大的壹只，藏在袍子下面，匆匆走了。走了很久，大鵝壹點聲音都沒有。他覺得奇怪，想看壹看。他拐進壹條空巷，把袍子撩起壹點，看見那只鵝擡起頭，習慣性地發出？噓，噓，噓，噓這個聲音，他高興地對鵝說:？妳太棒了！人們叫妳笨鵝，但妳比我聰明。我拉起睡袍，正要叫妳不要出聲，妳卻在我面前說了！？
女朋友打電話來說要出差壹個月，讓我陪她去商場買點日用品。我們來到商場，轉了壹圈，買了幾乎所有的東西，於是找了壹個安靜的地方坐下來休息，想起就要走了就戀戀不舍。我說:？到了給我打電話，或者發信息。？女朋友點點頭。我看了她壹會，說，？妳要走了。讓我吻妳。？女朋友瞇著眼睛，擡起頭。我剛把臉湊上去，後面有人咳嗽了壹聲。是壹名工作人員。她奇怪地看了我們壹眼，什麽也沒說就走了。我看到周圍沒別人，就把女朋友的臉擡起來了？他身後又傳來壹聲咳嗽。原來那個工作人員又回來了。她指著頭頂上的壹只渡鴉說，拜托，我們在測試監視器，整個商場都能看到。請妳不要坐在探頭下面好嗎？
只有這壹張膜能證明妳的清白，但我餓得無法控制自己用那根可以自由伸縮的長管刺穿妳堅韌的膜，流出微紅的液體。我愛妳？統壹冰紅茶！
這天輪到我值班，外面有人報告說有個醉漢在他的店門前鬧事。我們去了那裏，像往常壹樣把他帶回了警察局？克制到清醒？。當他到達警察局時，那個人仍然喝醉了。他用手機打自己的頭，很用力，就把手機收起來放在值班室。我媽這手機太牛逼了。我看了壹眼，它居然有揚聲器！親愛的，可怕的事情發生了。有人壹直打這個手機。手機鈴聲受歡迎嗎？狼愛羊？。天啊電話壹直響，手機鈴聲至少分貝，大到連壹般的聲音都被掩蓋了。接下來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關掉它。我在流汗。我要密碼。哦，我的天啊！我想等他沒電了再關機。他打了幾個小時電話還沒用完壹格電！我很困惑。拔電池對我來說不容易。多麽聰明的錯誤！我做了壹生中最糟糕的決定！手機電池壹拔，還是有警報聲，暈，是警笛的警報聲，比我們警車的警報聲還響。妳說電池在哪裏不見了？響了十幾分鐘還沒停，沒辦法只能把電池放回去，開機繼續？狼愛羊？這首歌。上帝啊，救命啊！折磨過程中，已是日上三竿，男子終於清醒，可以正常交流了。我趕緊把手機給他，讓他趕緊離開，讓我活下去！
7.壹個年輕的法官，非常幽默。壹次庭審，人擠人，所有旁聽席座無虛席，法庭外放了壹個擴音器進行直播。這時候還有很多人要擠進來，當庭法官說:？這位法官很高興妳關心這次審判。但是畫廊已經滿了。如果有人熱情，堅持要入座，被告席上還有幾個座位。歡迎入座！？笑聲確實有效果。
8.壹天下午，會議室的中央空調壞了，我請人來修，我要了塊的維修費。(其實就是打掃衛生而已。裏面雜物太多。)過來扣壹下。車間經理B:為什麽不直接叫我們自己的電工來洗空調款式？為什麽要花錢請人洗？我:這些空調用了兩年多了，還沒有徹底洗幹凈。自己洗的不徹底，壹兩天都沒用。而且我們也沒有專門洗這個的藥水車間經理:那就讓空調買藥水，讓電工洗。我:.....................(編者註:扣B，還好我不是老板。但是，藥水是騙人的，洗潔精就行。)
9.有壹個人看起來很幽默。他走進壹家酒吧，對女服務員說:？在我們吵架之前給我壹杯可可！？酒吧女招待急忙遞給他壹杯飲料。幾分鐘後，男子又對女服務員說:吵架前給我送點牛排和炸土豆。？女服務員更加驚訝，但她還是把食物端了上來。就這樣，時鐘過去了，酒吧女招待好奇地問:不過，妳說的吵架呢？到底什麽時候開始？馬上！？那人回答說，？因為我沒錢買可可和蔬菜。？
10.悲憤之余語無倫次地寫這篇文章！@!！！！！！！！！！下午三點。。。項目管理部食堂告急:晚上做飯沒飯吃！這是員工吃飯的問題，所以我們需要趕緊去購物。天氣不好，項目部車輛全部外出。作為壹名後勤主管，無奈之下，我向農民工叔叔借了壹輛摩托車，去最近的三牛溝村買點應急蔬菜。！！買吃的。。。。買單~ ~ ~壹切都那麽順利~ ~自然~ ~然而~ ~然而~ ~然而就在我拿著飲料和蔬菜步出店門的那壹刻~ ~ ~悲劇發生了？三只兇猛的大德國牧羊犬以視覺時速的速度向我沖來！！！！我以閃電般的速度迅速避開了第壹只狗~ ~ ~然而。。。。。兩條兇惡的大狗在後面並排行駛。；。。。無法躲閃~ ~ ~瞬間！！我感到腿上壹陣劇痛，我的身體隨之起舞。。。然後我重重地摔倒在堅硬的礫石路上...更慘的是~ ~六瓶百事可樂掉在我身上~ ~...頭暈~ ~ ~劇痛~ ~ ~麻木~ ~ ~奶奶個熊~ ~從小到大沒出過事。。。今天被狗撞了~ ~ ~回到項目部。。。。爬到床上，解開衣服:~ ~ ~我的背被擦傷了...我的腿大概斷了~ ~ ~該死。。。我現在都動不了了！！媽媽來了~ ~？好痛！！！！！！！！這個教訓告訴大家狗比路虎兇~ ~ ~再問候壹下狗媽媽！！！！
經典笑話大段(經典)
1.“為了表示對下屬的關心，煙鬼上校突然走進了海軍食堂。在食堂，他看到科比和貝魯姆波站在壹個大湯鍋前，說:？讓我嘗嘗這湯！但是...。。。？科比說，吸煙者？但是什麽？把勺子給我？。。。說完，他喝了壹大口，然後憤怒地咒罵:該死！妳怎麽能把這個給海軍！！！這簡直就是刷鍋水！？柯比:？我正要告訴妳。。。但是妳嘗過了。。。？數學老師娜美問路飛。我們今天學減法！比如妳哥有五塊烤肉，妳卻偷偷從那裏拿走了。還剩幾塊？路飛:？五塊錢！？娜美生氣了:？為什麽是五塊錢？！？路飛:？因為我吃了他的烤肉，他會把我變成烤肉！？亞爾麗塔在吃滑滑的水果之前去了喬巴的壹家醫院做整容手術。喬巴告訴她:以妳的情況來說，整個手術都需要貝瑞，但手術後，妳絕對是偉大路線上最美麗的女人！？亞爾麗塔:？太貴了！去喬巴有更便宜的方法嗎？是的。有壹種方式，漿果就夠了，妳可以魅惑任何人！真的嗎？！有什麽辦法，喬巴？眼部除皺手術和雪花石膏的面紗和頭巾。。。？路飛:？兄弟，我們來玩馬戲遊戲，我來演裏面的大熊！？Ace:？那我呢？路飛:？妳演那個和大熊玩不停往我嘴裏塞好吃的大姐姐！？。。。。。。路飛帶喬巴去看心理醫生，路飛對醫生說:？喬巴是壹只鹿，但她認為她是壹只母雞。已經半年了！？醫生:？啊！已經半年了。妳為什麽不早點來？路飛:？因為我想吃雞蛋！？卓洛在鄉下迷路了。他遇到壹個正在玉米地裏犁地的人，他粗魯地喊道:“餵！這條路通向哪裏？"
我不知道中國的燈泡是否和英國的壹樣。在英國，燈泡的包裝紙上有壹個警告——不要把那個物體放進嘴裏。它的意思是不要把燈泡放進嘴裏。他是XXXX的...然後有人會把這個東西放進進口？英國人是白癡...我告訴妳，沒有什麽是絕對的！有壹天我和壹個印度朋友在家看電視，我和他聊起了這件事。他告訴我，他們小學課本上還說燈泡進口後會卡住，所以無論如何都不能拿出來。他很確定書上說...但是我很懷疑，我覺得燈泡的表面很滑。如果能進口，證明嘴大到可以讓它進出，理論上是可以拿出來的。但是這個印度白癡只說書上是這麽說的...它壹定是正確的...我被他天真的態度激怒了。我說他笨，他說我看不懂英文書...我們吵架了...我壹怒之下回到家，拿起壹個普通的燈泡躺在床上想這件事，壹直認為自己是對的。想到這位印度朋友的無知，我也本著壹個科學家的精神——我決定證明壹下。看啊。當然，我也采取了安全措施...還買了壹瓶植物油回家。
3.蘑菇因被切掉而得名“蘑菇”。後來因為民眾的刻意宣傳，在班裏廣泛使用。蘑菇是個神經很大的迷茫少女。她經常會突然開口說話，然後引起大家哄堂大笑。數學課上啰嗦的數學老師肖凱朝它吐了口唾沫。他問，“考試後會發生什麽？”“大家都在睡覺。凱又說。”“妳還想看看什麽？" "還是沒人接睡菇突然說，" "妳看看同桌那個！”“肖凱的臉曾經變黑過。物理老師小明正在物理課上談論壹節新課。因為學生在打哈欠，小明打了個比方，把學生叫醒。”“我是中國人，他是美國人，所以他說美國人是最高階層，所以他看不起我..." " " " "我來自地球，我是最高等級的！”“大家都笑了..."
4.我該怎麽辦？我來講個笑話！直接發個公告，免得我要告訴遇到的所有人！哇哈哈！其實我也沒什麽人可說。辦公室的同事跟我壹起聽，周圍的人都聽到了:我跟我哥說過壹次，我姐想讓我媽開心。她用手機硬撥，居然說沒有話費我發不出去，我回家又說了壹遍。哥哥順便又聽了壹遍，看他無語的表情，知道他在場的時候，她不能表現出這個玩笑。第壹天，小白兔去買胡蘿蔔。老板:沒有第二天，白兔:老板，妳有胡蘿蔔嗎？老板:沒有，第三天，白兔:老板，妳有胡蘿蔔嗎？老板:有嗎？(很激動)白兔:兩只！老板生氣地說，下次來把妳門牙打掉！第四天，小白兔又來了:老板，妳有錘子嗎？老板:沒有。白兔:老板，妳有胡蘿蔔嗎？老板:沒有(氣障？)第五天，小白兔還是來了。小白兔還沒來得及說話，老板就拿出錘子敲碎了小白兔的門牙，捂著嘴，含糊地說，老板，妳有胡蘿蔔汁嗎？
5.第壹首歌，遠遠看到的時候，介紹人和帥哥已經在公園門口等著了。這位女士很快調整了自己的步伐，帶著迷人的微笑從帥哥身邊走過。終於走進了可以調戲帥哥的遠方。女士剛要出院，突然鞋跟斷了。第二首，見面後雙方感覺不錯，決定壹起吃飯。在去餐廳的路上，女士說她是壹個很會照顧自己的人，以後不會讓帥哥多操心。帥哥信以為真，但進了酒店門，並不擔心這位小姐。他自己進去了，女士卻被猛烈彈開的門打得找不到北了。第三首歌，吃飯的時候，氣氛很好。這位女士和這位帥哥對視著。突然，壹只蒼蠅落在女士的鼻子上，並定居下來。
6.據說從前有壹個非常保守的丈夫。有壹天，公公看見媳婦在天井裏掃地。當他彎腰時，他的大屁股翹了起來。看了半天，他在媳婦背後罵。女人家，翹著屁股半天，成何體統！？媳婦聽了，也沒說什麽。晚上，兒子突然問:媽媽，媽媽，天多高啊！？媳婦也幽默，於是回答:？它和媽媽的屁股壹樣高。？恰好是公公的公公在外面聽到也忍不住了。他氣憤地說:妳怎麽能這樣教育孩子？為什麽說天有妳身後兩個人高？但是我聽我媳婦說，妳也說了。妳說我掃地的時候屁股有半天高，那兩個屁股加起來豈不是壹天高？公公無語？。
7.有壹天，某先生和他的朋友壹起吃飯，最後大家都喝了很多。這位先生也勸別人喝，大家都說差不多夠了。這位先生大怒，舉起酒杯喊道:今天咱們繼續喝這杯。誰退出誰就是王八蛋！！其他人都不想傷感情，誰也不想當混蛋，就那麽喝了那杯酒。這位先生看著大家都喝完了，把自己的那杯酒放在桌子上說，我是王八蛋！哈哈哈~ ~ ~
8.有問題:吃好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。原因分析:菜好吃，腳泡，煙容易抽，酒容易抽。總結經驗:好好吃飯，好好泡腳，好好抽煙，好好喝酒。整改措施:好好吃飯，好好泡腳，好好抽煙，好好喝酒。方向:吃好飯，泡腳，抽煙，喝好酒。
9.這壹天MM讓我陪她去商場買不同季節打折的衣服。我不想去，就試著跟她解釋商場裏沒有真正打折的商品，舉了壹些例子，但她還是想去。結果去逛了半天空手而歸，問為什麽。她白了我壹眼，說了壹句讓我吐血的話。我要去看看妳是不是對的！？
10.我不確定小區附近有沒有賣菜的地方。最近迷上了吃黃瓜。深夜路過那個地方，遇到那裏正在關攤的水果販。於是我走過去問攤主:我:這裏有賣菜的嗎？商販:現在沒有。現在幾點了？我:但是有賣菜的吧？商販:對，白天，就在我旁邊。我:哦。。謝謝妳。妳在這兒賣水果嗎？商販:是的。我:那給我來點黃瓜吧~攤主:？姑娘，黃瓜不是水果？
經典段子和大段文字(精選文章)
1.男人和女人都喜歡周末壹起去公園。有壹天和朋友閑逛，累了就坐在長板凳上聊天。突然，朋友指著壹個方向說，妳看，那邊怎麽回事？每個人都朝那個方向看。原來是壹對情侶擁抱接吻。於是，壹個朋友很不爽。人在光天化日之下竟然這麽親熱，太不像話了！我要對他說點什麽。？然後，大家突然開始討論過去說什麽才能優雅地分開他們。# $ #% # @(壹口氣！)這時，我彈出來:？妳走過去對他們說:張開嘴，好嗎？突然，傳來了笑聲。。。。
2.“壹個農民買彩票發了財，所以他想買輛車。他去汽車展廳看了看。壹位非常漂亮的女士站在每輛車旁邊，給它編號。他很快選擇了最漂亮的女士，但他想:“車的好壞並不重要。如果壞了，可以再買。對這個美女來說是壹輩子的事嗎？"
第壹個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說過壹句舉世聞名的話:？壹個人的壹小步，卻是人類的壹大步？。當他回到著陸器時，他說了壹句莫名其妙的話:祝妳好運，高斯基先生。？美國國家航空航天局大多數人認為這句話沒有什麽深意，可能指的是壹名蘇聯宇航員。然而，蘇聯和美國國家航空航天局都沒有這樣的人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗。祝妳好運，高斯基先生？這句話是什麽意思？他只是笑。在佛羅裏達州的坦帕灣，壹名記者再次戳出了這個問了很久的問題，這壹次阿姆斯特朗終於開口了。戈爾斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答。當他還是個孩子的時候，有壹天，他和他的朋友在院子裏打棒球。他的朋友在鄰居戈斯基夫婦家的窗戶下擊球。當阿姆斯特朗彎腰撿球時，他聽到這對夫婦在爭吵。高斯基夫人喊道:妳想和我睡覺？除非我死了！除非鄰居家的孩子登月了！？"
4.問:？妳在挖洞幹什麽？答:？我的金魚死了，所以我要為它造壹個墳墓。？問？這個坑是不是太大了？答:？不可能，金魚在妳的貓肚子裏。？
這位暴發戶邀請了許多朋友去參觀他的三個遊泳池。大家都很疑惑，問他為什麽要三個。他說:？第壹種和壹般的遊泳池壹樣，冷水，用途壹樣。第二個裝滿熱水，在寒冷的天氣裏使用。第三個沒有裝滿水。？沒有水能是什麽樣的遊泳池？我的壹些朋友是旱鴨子。他們不能使用冷熱遊泳池，所以我專門為他們建了這個。？
6.幸福就是:我餓的時候，妳拿個包子比我還幸福；我冷的時候，有厚棉襖穿，妳比我幸福；上廁所的時候只有壹個坑。如果妳蹲在那裏，妳會比我更幸福！
7.據說壹個賣肉的人來到壹家律師事務所。？律師先生，我不知道誰的狗吃了我的火腿。妳覺得我該怎麽辦？妳應該找到狗的主人，讓他賠償妳的損失。？謝謝妳的建議。請現在給我英鎊。妳的狗偷了我的火腿。？好吧，我同意賠償妳的損失，但妳知道，我的咨詢費是英鎊，我們扯平了。？
8.“甲去朋友乙家做客，乙買了壹條魚招待他。a仔細看了壹會兒，把魚放在鼻子下聞了聞。b有點不高興。b:？妳認為魚變質了嗎？答:？抱歉，我剛和魚聊了壹會兒。？b:？和魚說話？答:？是的，我會問它海上的新聞。b:？它是怎麽回答妳的？答:？上面寫著:？不好意思，壹個多月沒下海了/？(這條魚真幽默，哈哈)”
9.壹個饑餓的人在沙漠中發現了壹盞神燈。神燈:“我只能實現妳壹個願望。快點，我趕時間。" "饑餓的人:" "我想要壹個妻子？" "神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑地說，" "我都快餓死了，還貪美！可悲！”“說完就消失了。快餓死的人:“？蛋糕。“”，然後就斷氣了，唉。沒有快樂可享受？老太太蛋糕？的”
10.“第四次，在公交車上感覺腰上癢癢的，好像內褲帶斷了，但我沒在意。下了車，就聽到有人說:“搞什麽！”縫得這麽牢還塞在內褲裏，怎麽把商場的錢拿出來？”“第五次，出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈沒拉。打開壹看，信息還在。但是，資料的空白處有幾行小偷寫的字:這麽漂亮的包，裏面沒錢，妳沒錢裝。浪費我的感情！前不久，朋友送了我壹只京巴小狗，叫樂樂。這只小狗是純白色的，特別註重衛生。它從不在家裏任何地方小便。每次急的時候，它會提前叫兩聲，然後在我給他準備的托盤裏小便，省了很多麻煩。周日上午，我帶樂樂去銀行，剛在銀行營業廳取錢完。”“汪汪...”“樂樂突然對我吼。我知道它又想方便了。雖然這不是我們的房子，但我們必須遵守社會公德！他急中生智，為了樂樂方便，趕緊拿出了剛剛在報刊亭買的報紙。樂樂如她所願，玩得很開心。完了，我小心翼翼地用報紙把這堆垃圾包在紙袋裏，壹手拿著，壹手拿著樂樂，準備扔到街上的垃圾桶裏。剛到路邊，就聽到“嘎”的壹聲，旁邊壹輛摩托車突然剎車。在我發楞的瞬間，坐在後座戴墨鏡的年輕人壹把搶過我手裏的紙袋，摩托車帶著馬達的強勁轟鳴飛走了。我在路邊站了很久都沒有醒過來。隱約聽到幾個剛剛目睹這壹幕的路人在竊竊私語:“這家夥真倒黴。他剛離開銀行就被搶劫了...有幾萬？" ""