男生要想哄女生開心，就要學會講幽默的段子給她們聽，以下便是我為大家整理的給女生講的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
給女生講的幽默段子 經典篇
1. 我坐在店裏，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面壹個男的壹個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不壹會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：?阿姨!救救我!我不想打針!?
2. 家有壹個小蘿莉，壹天早上我給她在紮辮子。蘿莉：?媽媽，妳知道我眼睛為什麽這麽大嗎?我：?還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。?蘿莉：?不是。?我：?那妳說為什麽?蘿莉：?因為妳給我紮辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。?
3. 下班經過小學，看見壹小女孩問小男孩：?今天考試的題妳都會做嗎?小男孩：?會。?小女孩：?那妳會打 籃球 嗎?小男孩：?會，都會。?小女孩：?那妳有什麽事是不會的?小男孩：?我不會不喜歡妳的。?結果小女孩親了小男孩壹下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麽痛的領悟啊?
4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：?靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。?
5. 女：?只要有錢，我嫁給誰都行。?男：?銀行的 保險 櫃妳嫁嗎?
6. 病人：?醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。?沒關系，我還有壹把。?
7. 最近追壹女生無果?晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：?人要學會認清自己?認清自己
8. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?妳現在在哪?我去接妳!我好像明白了什麽?
9. 今天上班路上看到壹特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：?美女，可以把妳的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了?
10. 今天去買包子，跟賣包子的老板說：?老板，什麽口味的包子最好吃?老板說：?肉包子好吃。?我答道：?給我拿壹個白糖的。?
11. 大學時聽壹舍友說他壹朋友發表心情：?哥要結婚了。?逐留言：?妳小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!?後面回復：?不是我，是我哥
12. 和壹妹子聊天，妹子說：?我很喜歡看電影，妳就喜歡玩遊戲。?我說：?看電影多沒意思，手壹直閑著，不爽。?妹子突然來了句：?妳不會找個用到手的電影啊～?用到手?手?妳特麽知道的也太多了吧?!
13. 妳知道嗎，我昨天碰到壹個弱智，我從來沒見過這麽笨的人?至於到底有多笨?這麽跟妳說吧，他可能比妳的智商還低!
14. 壹女士到公***安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：?他是什麽時候失蹤的兩周前。?那妳怎麽今天才報案今天才想起，因為今天是他發工資的日子。?
15. 本人有點小帥，有天在桌遊吧裏坐著發呆，突然三個妹子邀我壹起玩遊戲，其中壹女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的?可是我怎麽記得我才是老板呢，她又是什麽時候變成我的呢?
16. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來?壹只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：?妳笑什麽?猴子說：?我吃了壹輩子水果，第壹次看到香蕉和荔枝長在壹起。?
17. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：?我老婆圍巾能當衣服穿。?阿瓜不服：?我老婆洗澡不小心能掉進下水道。?小明慢條斯理：?我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。?
18. 睡了嗎?豬都是睡這麽早的!還沒睡?狗總是這麽有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這麽點忍耐!想扁我?熊總是這麽暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
19. 稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，壹只小豬看信息!
20. 妳知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，妳哭的時候我也哭，妳笑的時候我也笑，當妳從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：?哇塞!不死才怪!?
21. 壹只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麽了。小獅答道：?剛吃了個人，可能是中國人。?母獅急了：?吃人不看護照!早跟妳說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?獅爸壹旁安慰：?別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。?
22. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：壹類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另壹類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
23. 生物學家在壹個十分聰明的猩猩面前放了壹個裸體美女和壹架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麽這麽選，猩猩答：?聽說這相機會自動變焦。?
24. 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：?妳在哪?女友：?在洗棗，家裏沒人，快來幫我!?阿呆害羞不語。女友不耐煩：?還不快來!在幹嘛呢?阿呆：?我在脫衣服
25. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：?這口紅印是誰的?他壹邊努力回憶，壹邊喃喃自語道：?記得我當時是脫了襯衣啊!?
26. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上壹個大坡後，丈夫壹邊喘氣壹邊說道：?這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!?妻子附和道：?可不是嗎，要不是我壹直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。?
27. 老公高興的對老婆說：?這幾年妳壹直為家庭奉獻，我準備下周讓妳升官!?老婆樂：?升什麽官我娶個小老婆，讓妳升成大老婆。?
28. 壹MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第壹次上了床，關了燈、鉆進被窩?當男友摸到MM胸部的時候，男友說：?親愛的，別趴著睡啊!?
29. 年輕的夫妻倆與兒子同睡壹張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：?快回來，門後風大!?兒子憤怒的說：?少騙人，被窩裏風更大!!?
30. 老婆問老公：?我要是瘋了，妳還會愛我嗎?老公堅定的說：?愛!?老婆沈思了壹會，憂愁地說：?妳果然愛的是我的外表!?
31. 婚禮前，新郎問主持人：?主持壹場婚禮多少錢?主持人說：?新娘子越漂亮價格就越貴!?新郎不好意思的給了主持人壹塊錢。主持人壹楞，回頭看了壹眼新娘，然後又找回了毛。
32. 美院正在上人體課。壹女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：?壹會大壹會小的，還TM讓不讓人畫了!?
33. 男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問：?不知道美女對什麽樣的男人比較感興趣?美女沈默了壹會，低調地說：?財大，器粗。?
34. 某日，壹所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的***同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：?都是蟲子惹的禍。?只有壹個學生獲得了滿分!答案是：?拔的太晚!?
35. 小美在 作文 簿裏寫上長大後的願望：壹、我希望能有壹個可愛的孩子;二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：?請註意先後順序。?
36. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張十五元買了壹元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張七塊的。
37. 甲：?哥們，妳怎麽看上去這麽傷心啊?乙：?我不小心把老婆的裸照發到網上去了!?甲：?那妳現在傷心還為時過早，如果那個帖子沈了妳再傷心!?(仔細想想，妳會懂的)
38. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：?有什麽是妳不會的嗎?小男孩羞澀地說：?我不會離開妳。?那妳有什麽不會的嗎?小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：?我不會喜歡妳。?
39. 父親對兒子說：?今天不要上學了，昨晚?妳媽給妳生了兩個弟弟。妳給老師說壹下就行了。?兒子卻回答：?爸爸，我只說生了壹個;另壹個，我想留著下星期不想上時再說!?
40. 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩遊戲。壹次老婆出差，跟小姨子和她同學壹起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我壹時情急說：?在睡覺啊。?老婆：?我不信。?我：?不信妳問妳妹妹，她就在我旁邊。?
給女生講的幽默段子 精簡篇1. 壹天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：?怎麽向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我壹頓的。?突然聽到屋子裏父母正在和人說話，我暗嘆：?天助我也，家裏來客人了，父母就不會問我曠課的事了。?我激動地開門進去，壹看，是班主任?結果我屁股腫了。
2. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：?寶貝，來吃香蕉吧!?她悠悠來了壹句：?妳好壞哦!?我壹楞：?怎了?沒想到她說了壹句：?爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的?。
3. 今天坐 回家，車上人多很擠，看見壹妹子的包被壹猥瑣手伸進去，哥壹沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：?老婆，快到站了。?然後給她使眼色，她見我這樣楞了兩秒，對著那男的說：?老公我去!兩口子啊，沒到站我就下了?
4. 我曾經喜歡壹個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
5. 老師發完試卷後嚴肅地說：?這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問壹下?為什麽?，壹會兒我要答案。?幾分鐘之後，老師叫起壹名同學問：?妳的答案是什麽?那同學無辜地說：?老師，我問了好多遍，可都沒人回答。?
6. 小兒子跟人打架很勇敢。壹次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：?不敢。?兒子說：?為什麽?爸爸說：?打不過人家唄。?兒子說：?那妳怎麽不喊我去!?
7. 壹大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
8. 我說妳是豬，妳說：?我是豬才怪。?從此我便叫妳?豬才怪?!終於有壹天，妳忍不住向眾人吼道：?我不是豬才怪!?
9. 法官：?妳為什麽要印假鈔?被告無辜地說：?因為我不會印真鈔。?
10. 賊甲：?快數數今天壹***搶了多少錢?賊乙：?不用，明天看看報紙就知道了。?
給女生講的幽默段子熱門篇1、有壹個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮:您好，您是經過這條新修高速的第壹萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來采訪:您好，得到這筆錢肯定很高興，那麽您回去打算用這錢幹什麽?
年輕人說:我想先去考個駕照。
交警旁邊壹聽:無證駕駛啊!就過來了。
他老婆在副駕駛座上說:警察同誌您不要聽他亂講，他喝多了。
交警壹聽:酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。
這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭著說:都跟妳說了，偷來的車，不要開，不要開，妳硬要開出來去官橋玩......
2、有壹學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。
有壹次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了?再來壹瓶?
3、有壹次我去上廁所，隔壁的兄弟說 ?兄弟，妳用的那個牌子的紙巾?這麽香 心相印的 能拿到我看下嗎?
我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。
我在廁所裏蹲了壹天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?
4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。
結果老大爺說:妳這笑年哎我看妳人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺妳今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
大爺跪地上就說:不求同年同月同日生。
我壹聽完這話，算啦吧，我不跟妳拜了，妳愛找誰找誰去吧。
5、壹哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。
他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行麽，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，妳得倒找我50。
警察也怒了，妳把妳大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給妳50，這貨立馬從兜幾裏面掏出壹百元，指著毛頭像說:這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!
6、偷偷把同學手機裏備註名為?老備?的聯系人手機號碼改成我的，上課時發短信給他:?孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麽學!明天爸給妳蓋個學校，讓妳當校長!?
同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他幹什麽。他頭都不回地說:?勞資明天就當校長了，誰還跟妳在這裏讀書!?
7、壹個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說:?老大爺功夫這麽好，怎麽練的啊。?
老人說:?我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。? 於是年輕人用力的打了老人壹拳。結果......被訛了兩萬六。
8、 壹哥們家裏著火了
他報警說: 119嗎，我家裏發生火災了。
119: 在哪裏?
他: 在我家裏。
119: 具體點。 他:在我家裏廚房裏。
119:我說妳現在的位置。
他: 我現在趴到桌子底下。
119: 我們怎樣才能到妳家?
他: 恨裏不是有消防車麽?
119: 燒妳活該!!
9、壹哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門壹打開，他第壹個就竄進去了，搶了個座，接著上來壹個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。
哥們得瑟道;滾!我先來的!
那人又說:哥，誰先來的沒關系這是我的座?