“段子”原本是相聲中的壹個藝術術語,指相聲作品中的壹段或壹段藝術內容,其內涵隨著“段子”壹詞的頻繁使用而悄然發生了變化。下面我給女生帶來的笑話,希望妳喜歡!
給女生講笑話1 1。那天經過壹個路口的時候,我有放屁的欲望。正好有壹個人登上了壹輛摩托車,我就想趁這個機會把屁藏起來。我不知道噪音太大了。摩托車手以為摩托車啟動了,掛檔就要走。那次我很尷尬。
2.經理正在和壹個漂亮的女孩說話:“對不起,這裏禁止遊泳……”“那妳為什麽不在我脫衣服之前告訴我?”“我們沒有禁止脫衣服。”
3.小美在作文本上寫下自己長大後的願望:第壹,希望有壹個可愛的孩子;第二,我也希望有壹個愛我的老公。結果發現老師寫了壹條評論:“請註意順序。”
4.公交車上,壹個小女孩:媽媽,媽媽,我很喜歡小動物。我想養壹只寵物。媽媽:好的,壹會兒下車,媽媽給妳抓兩只螞蟻。小女孩:......
5.蝴蝶對蜜蜂說:“妳真小氣。妳滿口甜言蜜語,卻壹個字也不肯給我。”蜜蜂說:“哼!還在說我,妳頭上有兩根長天線,怎麽不給我發短信?”
6.壹只鸚鵡被教會說話:“我會走路。”鸚鵡:“我會走路。”答:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”答:“我會飛。”鸚鵡:“別逗了。”
7.老師:“肖鑫,妳的問題是用詞不當。現在我來考考妳,用壹個成語來形容,老師很開心。”肖鑫:“笑對九泉。”
8、產婦臨產在即,親友在產房外焦急等待。護士終於把嬰兒抱了出來,大家壹擁而上。“是男孩還是女孩?”父親們最關心的就是這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索,然後高興地喊道:“是個男孩!是個男孩!”“什麽男孩?”護士生氣地罵:“快放開我的手指!”
給女生講笑話2 1。早上我喜歡的女生居然向我表白了!
我激動地說,我是在做夢嗎?
她對我說:妳可以自己抽自己,也許妳會醒悟。
我打了自己壹巴掌,然後就醒了...
2.女孩:“如果妳能馬上給我壹條彩虹,我就和妳交往!”
男生:“妳希望它出現在哪裏?”
女孩伸出左手說:“給。”
男生笑著抓住女生的左手按在地上,用力踩紅...
3.壹個女同事穿著半透明的衣服來上班,我忍不住問她,有那麽熱嗎?妳壹定要穿成這樣嗎?
她語出驚人:我不這樣穿。誰可以給妳看幾條裏面的k內衣?
4.這兩天和女朋友吵架了,冷戰期間。問同事有沒有辦法讓他女朋友跟我說話,他說:“妳回家的時候把自來水總閘關了,把飲水機裏的水喝光,把馬桶裏的燈泡擰開,在她電腦裏放點病毒。她自然會跟妳聊。”
於是我回家立馬就做了。
女朋友回家後發現家裏用的不好,覺得我太可憐了。現在她必須和我分手...
5.女:“男人都是騙子,除非妳承認自己不是男人。”
男:“好吧,我承認我不是男的。”
女:“看,妳是個大騙子!”"
6.“親愛的,妳知道每個成功男人的背後都有壹個偉大的女人嗎?”
“我明白了,但是妳能下來走壹會兒嗎?我真的扛不動。”
7.我去了我最好的朋友家,她正在看書...
我問她為什麽這麽勤奮。
她說:色事人,色衰雍容。
我問是什麽意思,她解釋:我天天發自拍,朋友看膩了。所以我要發段子,做壹個有教養的蕩婦。
8.女朋友哭著問我為什麽和她分手。她做錯了什麽?
我無聊的跟她說:妳哪裏都好,漂亮,大方,溫柔體貼,還會傷人。僅僅...
女朋友緊張:什麽事?
我:對妳老公比對我好!
9.小明畢業找工作時,面試官問:“妳最大的弱點是什麽?”
小明回答:“老實。”
面試官:“我不覺得這是缺點。”
小明馬上高興地說:“真的嗎,胖子?”
10,有壹次去我老婆家,他們村有個活的送奶工,壹瓶七塊錢壹斤。
我喝不了那麽多,就說,老板,我要兩塊錢。老板白了我壹眼:兩塊錢?妳為什麽不蹲下來自己吸壹口...
給女生講笑話3 1。妳不能叫醒壹個不回消息的人,但是紅包可以。
2.遇到心愛的女生,直接親她的臉,她肯定會說“不要臉”。這個時候,妳可以吻她。
3.情侶之間應該是平等的。同意的時候要聽男朋友的,不同意的時候要聽女朋友的。
4.七夕我想和朋友去看電影。有什麽好朋友推薦?
5、只要瘦,什麽都萬能,如果胖,什麽都沒用。
6、人生在世,為活著而生!
7.壹個女孩在電梯裏踩了我的腳,對我說對不起。我順口回答:不客氣。
8.妳壹定要告訴我,我說錯了什麽,做錯了什麽,不然下次不知道怎麽生妳的氣。
9.有女朋友的人叫年夜飯,妳最多能熬。
10,繼續向西,穿過終結者線,穿過日本邊界,回到第壹次遇見妳的那壹天。
給女生講笑話4 1。今天,我在上班的路上看到壹個漂亮的小女孩,所以我跟著她。她似乎發現我在跟蹤她,所以她跑了壹小段路。我想,如果不把握住這個緣分,我可能會後悔壹輩子,於是我追了上去,說:“美女,能把妳的電話號碼給我嗎?”她顫抖著手,手裏拿著手機,驚慌地跑開了...
2.今天去買包子,對賣包子的老板說:“老板,什麽口味的包子最好吃?”老板說:“肉包子好吃。”我回答:“給我壹個白糖的。”
3.大學的時候,聽壹個舍友說,他的壹個朋友表達了自己的感受:“哥哥要結婚了。”壹條條留言:“妳小子不會先上船再補票吧?恭喜妳!”後來回復:“不是我,是我哥……”
4.我有潔癖。我已經三個月沒洗澡了。問我為什麽,因為水很臟!
妳知道嗎,我昨天遇到壹個智障,我從來沒見過這麽笨的人。至於有多蠢?這麽跟妳說吧,他可能比妳智商還低!
6.壹位女士向公安專家局報告了她丈夫的失蹤。警察問:“他什麽時候消失的?”“兩周前。”“那妳今天為什麽報案?”“我今天才想起來,因為今天是他發工資的日子。”
7.我有點帥。有壹天,我坐在壹個桌遊吧裏發呆。突然有三個姐姐邀請我玩遊戲。其中壹個女生很會吹,說她家很有錢,開了這個桌遊吧...但是我怎麽能記得我是老板呢?她什麽時候變成我的了?
8.農夫赤裸著睡在果園裏,被笑聲驚醒。結果是...壹只猴子站在他面前狂笑。農夫莫名其妙地問:“妳在笑什麽?”猴子說:“我吃了壹輩子水果,第壹次看到香蕉和荔枝長在壹起。”
9.比三個人吹牛誰的老婆最瘦。阿呆:“我老婆的圍巾可以當衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉進下水道。”小明慢吞吞地說:“我老婆吞了壹顆杏仁,大家都以為她懷孕了。”
10.妳睡著了嗎?豬這麽早睡覺!還沒睡?狗總是那麽有活力!想罵人?猴子總是比人沒耐心!想揍我嗎?熊總是這麽暴力!就不理我了?那是海龜風格!
11.奇奇怪怪,七只烏龜在跳舞,六只獅子在下棋,五只猴子在吃梨,四只驢子在追舒琪,三只老鼠在拍三級,兩只螃蟹在打太極,壹只小豬在看資料!
12.妳知道我們的友誼對我來說有著豐富的意義。妳哭我就哭,妳笑我就笑。當妳從高樓上跳下來的時候,我會毫不猶豫的把頭伸出來:“哇!奇怪的是沒死!"
13.壹大早,在公交車上,手機裏的軟件明明發出了:“妳好~我的月經三天後就要來了~”好尷尬…...
14.人分兩類:壹類是節儉的好像要長生不老;另壹個奢侈得好像明天就要死了。
15.生物學家把壹個美女和壹個相機放在壹只非常聰明的猩猩面前,它選擇了後者。生物學家問猩猩為什麽選擇這個,猩猩回答:“聽說這個相機會自動變焦。”
16.阿呆去女朋友家,看到客廳沒人,就大喊:“妳在哪裏?”女朋友:“我在洗棗,家裏沒人,快來幫我!”“阿呆既害羞又沈默。女朋友不耐煩了:“加油!妳在做什麽?阿呆:“我在脫衣服。”..."
17.丈夫回家,妻子做例行檢查,突然指著他的襯衫吼道:“這是誰的口紅印?”他壹邊努力回憶,壹邊喃喃自語,“記得當時我脫了襯衫!”
18.這對夫婦騎自行車出去郊遊。他們艱難地爬了壹個大坡後,丈夫氣喘籲籲地說:“這,這坡真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道,“是啊,要不是我緊緊踩著剎車,我們早就滑下去了。”"
19.丈夫高興地對妻子說:“妳為家庭奉獻了這麽多年,我準備下周讓妳升職!”老婆:“什麽升職?”“我娶小老婆,讓妳做大老婆。”
20.警察:“妳當時在做什麽?老實交代!”我:“當時我去黃女士的公司看有沒有具體的合作意向。結果她說太忙沒時間理我,我拍拍屁股就走了。”警察:“問題是妳為什麽拍黃女士的屁股?”