“段子”原本是相聲中的壹個藝術術語，指相聲作品中的壹段或壹段藝術內容，其內涵隨著“段子”壹詞的頻繁使用而悄然發生了變化。下面我給女生帶來的笑話，希望妳喜歡！
給女生講笑話1 1。那天經過壹個路口的時候，我有放屁的欲望。正好有壹個人登上了壹輛摩托車，我就想趁這個機會把屁藏起來。我不知道噪音太大了。摩托車手以為摩托車啟動了，掛檔就要走。那次我很尷尬。
2.經理正在和壹個漂亮的女孩說話:“對不起，這裏禁止遊泳……”“那妳為什麽不在我脫衣服之前告訴我？”“我們沒有禁止脫衣服。”
3.小美在作文本上寫下自己長大後的願望:第壹，希望有壹個可愛的孩子；第二，我也希望有壹個愛我的老公。結果發現老師寫了壹條評論:“請註意順序。”
4.公交車上，壹個小女孩:媽媽，媽媽，我很喜歡小動物。我想養壹只寵物。媽媽:好的，壹會兒下車，媽媽給妳抓兩只螞蟻。小女孩:......
5.蝴蝶對蜜蜂說:“妳真小氣。妳滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。”蜜蜂說:“哼！還在說我，妳頭上有兩根長天線，怎麽不給我發短信？”
6.壹只鸚鵡被教會說話:“我會走路。”鸚鵡:“我會走路。”答:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”答:“我會飛。”鸚鵡:“別逗了。”
7.老師:“肖鑫，妳的問題是用詞不當。現在我來考考妳，用壹個成語來形容，老師很開心。”肖鑫:“笑對九泉。”
8、產婦臨產在即，親友在產房外焦急等待。護士終於把嬰兒抱了出來，大家壹擁而上。“是男孩還是女孩？”父親們最關心的就是這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索，然後高興地喊道:“是個男孩！是個男孩！”“什麽男孩？”護士生氣地罵:“快放開我的手指！”
給女生講笑話2 1。早上我喜歡的女生居然向我表白了！
我激動地說，我是在做夢嗎？
她對我說:妳可以自己抽自己，也許妳會醒悟。
我打了自己壹巴掌，然後就醒了...
2.女孩:“如果妳能馬上給我壹條彩虹，我就和妳交往！”
男生:“妳希望它出現在哪裏？”
女孩伸出左手說:“給。”
男生笑著抓住女生的左手按在地上，用力踩紅...
3.壹個女同事穿著半透明的衣服來上班，我忍不住問她，有那麽熱嗎？妳壹定要穿成這樣嗎？
她語出驚人:我不這樣穿。誰可以給妳看幾條裏面的k內衣？
4.這兩天和女朋友吵架了，冷戰期間。問同事有沒有辦法讓他女朋友跟我說話，他說:“妳回家的時候把自來水總閘關了，把飲水機裏的水喝光，把馬桶裏的燈泡擰開，在她電腦裏放點病毒。她自然會跟妳聊。”
於是我回家立馬就做了。
女朋友回家後發現家裏用的不好，覺得我太可憐了。現在她必須和我分手...
5.女:“男人都是騙子，除非妳承認自己不是男人。”
男:“好吧，我承認我不是男的。”
女:“看，妳是個大騙子！”"
6.“親愛的，妳知道每個成功男人的背後都有壹個偉大的女人嗎？”
“我明白了，但是妳能下來走壹會兒嗎？我真的扛不動。”
7.我去了我最好的朋友家，她正在看書...
我問她為什麽這麽勤奮。
她說:色事人，色衰雍容。
我問是什麽意思，她解釋:我天天發自拍，朋友看膩了。所以我要發段子，做壹個有教養的蕩婦。
8.女朋友哭著問我為什麽和她分手。她做錯了什麽？
我無聊的跟她說:妳哪裏都好，漂亮，大方，溫柔體貼，還會傷人。僅僅...
女朋友緊張:什麽事？
我:對妳老公比對我好！
9.小明畢業找工作時，面試官問:“妳最大的弱點是什麽？”
小明回答:“老實。”
面試官:“我不覺得這是缺點。”
小明馬上高興地說:“真的嗎，胖子？”
10，有壹次去我老婆家，他們村有個活的送奶工，壹瓶七塊錢壹斤。
我喝不了那麽多，就說，老板，我要兩塊錢。老板白了我壹眼:兩塊錢？妳為什麽不蹲下來自己吸壹口...
給女生講笑話3 1。妳不能叫醒壹個不回消息的人，但是紅包可以。
2.遇到心愛的女生，直接親她的臉，她肯定會說“不要臉”。這個時候，妳可以吻她。
3.情侶之間應該是平等的。同意的時候要聽男朋友的，不同意的時候要聽女朋友的。
4.七夕我想和朋友去看電影。有什麽好朋友推薦？
5、只要瘦，什麽都萬能，如果胖，什麽都沒用。
6、人生在世，為活著而生！
7.壹個女孩在電梯裏踩了我的腳，對我說對不起。我順口回答:不客氣。
8.妳壹定要告訴我，我說錯了什麽，做錯了什麽，不然下次不知道怎麽生妳的氣。
9.有女朋友的人叫年夜飯，妳最多能熬。
10，繼續向西，穿過終結者線，穿過日本邊界，回到第壹次遇見妳的那壹天。
給女生講笑話4 1。今天，我在上班的路上看到壹個漂亮的小女孩，所以我跟著她。她似乎發現我在跟蹤她，所以她跑了壹小段路。我想，如果不把握住這個緣分，我可能會後悔壹輩子，於是我追了上去，說:“美女，能把妳的電話號碼給我嗎？”她顫抖著手，手裏拿著手機，驚慌地跑開了...
2.今天去買包子，對賣包子的老板說:“老板，什麽口味的包子最好吃？”老板說:“肉包子好吃。”我回答:“給我壹個白糖的。”
3.大學的時候，聽壹個舍友說，他的壹個朋友表達了自己的感受:“哥哥要結婚了。”壹條條留言:“妳小子不會先上船再補票吧？恭喜妳！”後來回復:“不是我，是我哥……”
4.我有潔癖。我已經三個月沒洗澡了。問我為什麽，因為水很臟！
妳知道嗎，我昨天遇到壹個智障，我從來沒見過這麽笨的人。至於有多蠢？這麽跟妳說吧，他可能比妳智商還低！
6.壹位女士向公安專家局報告了她丈夫的失蹤。警察問:“他什麽時候消失的？”“兩周前。”“那妳今天為什麽報案？”“我今天才想起來，因為今天是他發工資的日子。”
7.我有點帥。有壹天，我坐在壹個桌遊吧裏發呆。突然有三個姐姐邀請我玩遊戲。其中壹個女生很會吹，說她家很有錢，開了這個桌遊吧...但是我怎麽能記得我是老板呢？她什麽時候變成我的了？
8.農夫赤裸著睡在果園裏，被笑聲驚醒。結果是...壹只猴子站在他面前狂笑。農夫莫名其妙地問:“妳在笑什麽？”猴子說:“我吃了壹輩子水果，第壹次看到香蕉和荔枝長在壹起。”
9.比三個人吹牛誰的老婆最瘦。阿呆:“我老婆的圍巾可以當衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉進下水道。”小明慢吞吞地說:“我老婆吞了壹顆杏仁，大家都以為她懷孕了。”
10.妳睡著了嗎？豬這麽早睡覺！還沒睡？狗總是那麽有活力！想罵人？猴子總是比人沒耐心！想揍我嗎？熊總是這麽暴力！就不理我了？那是海龜風格！
11.奇奇怪怪，七只烏龜在跳舞，六只獅子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驢子在追舒琪，三只老鼠在拍三級，兩只螃蟹在打太極，壹只小豬在看資料！
12.妳知道我們的友誼對我來說有著豐富的意義。妳哭我就哭，妳笑我就笑。當妳從高樓上跳下來的時候，我會毫不猶豫的把頭伸出來:“哇！奇怪的是沒死！"
13.壹大早，在公交車上，手機裏的軟件明明發出了:“妳好~我的月經三天後就要來了~”好尷尬…...
14.人分兩類:壹類是節儉的好像要長生不老；另壹個奢侈得好像明天就要死了。
15.生物學家把壹個美女和壹個相機放在壹只非常聰明的猩猩面前，它選擇了後者。生物學家問猩猩為什麽選擇這個，猩猩回答:“聽說這個相機會自動變焦。”
16.阿呆去女朋友家，看到客廳沒人，就大喊:“妳在哪裏？”女朋友:“我在洗棗，家裏沒人，快來幫我！”“阿呆既害羞又沈默。女朋友不耐煩了:“加油！妳在做什麽?阿呆:“我在脫衣服。”..."
17.丈夫回家，妻子做例行檢查，突然指著他的襯衫吼道:“這是誰的口紅印？”他壹邊努力回憶，壹邊喃喃自語，“記得當時我脫了襯衫！”
18.這對夫婦騎自行車出去郊遊。他們艱難地爬了壹個大坡後，丈夫氣喘籲籲地說:“這，這坡真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道，“是啊，要不是我緊緊踩著剎車，我們早就滑下去了。”"
19.丈夫高興地對妻子說:“妳為家庭奉獻了這麽多年，我準備下周讓妳升職！”老婆:“什麽升職？”“我娶小老婆，讓妳做大老婆。”
20.警察:“妳當時在做什麽？老實交代！”我:“當時我去黃女士的公司看有沒有具體的合作意向。結果她說太忙沒時間理我，我拍拍屁股就走了。”警察:“問題是妳為什麽拍黃女士的屁股？”