01杠精
? 每天和老公溝通總是在擡杠，女兒給老公起了個名字叫杠精。無論溝通什麽話題，他總有不同的觀點，不同的意見。當他這樣說的時候，心裏總是很不服氣，想和他理論，擡杠就開始了。我的表達總是跟不上他的節奏，說著說著我沒理了，成了他的觀點支持者，我就很生氣，他就洋洋得意，開始對我大開殺戒，刺的我遍體鱗傷，我開始懷恨在心，對他愛搭不理。 距離由此產生，慢慢的冷戰，想讓他做出改變，經過實踐證明這個方法是不可行的。開始壓抑自己，有不舒心的事也不說，只要他的情緒好就行，我的心情隨他變而變。
02漸行漸遠
面對他的這種模式，我感覺非常的壓抑，內心很是痛苦，? 我在痛苦中找到了我的成就感，和孩子們壹起的時候自己是快樂的，學習成長自己是快樂的，於是我就上班工作，洗衣做飯，把自己的時間安排的滿滿的，再沒有了擡杠和生氣的機會。回家也沒有了溝通交流，家就是壹個睡覺吃飯的地方，再沒有了當年的溫馨。他無聊至極開始網聊，在女兒看來是他對家庭的背叛，女兒開始與他作戰，就這樣我們的家成了硝煙不斷的戰場。
03痛則思變
家庭的不舒心，令我的身體健康受到威脅，乳腺結節手術，子宮肌瘤做過手術，胃纖維瘤做過手術，壹次次身體的警告都不知道愛惜自己，在痛苦中掙紮，在傷痛中蛻變。曾經有個傻傻的想法，難道只有我死了妳才會發生改變嗎？當我向他問出這樣的問題的時候，我頓悟了，為什麽我要用自己的死來換取他的改變。我為什麽不發生改變呢？那種感覺就像靈光壹閃，眼前壹亮的感覺，我要改變，我不再奢求別人註重我，疼愛我，我要疼愛我自己。我壹直想讓他給我買項鏈，買手環，這些都是我的心裏的坑，自己不舍得為自己花錢的壹個指責別人的證據。把坑填滿，自己取了所有的余款給自己買了個手環。當我說出我的內心的對於項鏈的那份渴求的心情的時候，老公說這點小事幹嘛不早說，他給我買了項鏈。哇！自己的改變立馬換來老公的改變。
04我是誰？
我是誰呢？是妻子，是母親，是女兒，是嬸子，是妹妹，是姑姑，是……唯獨忘了我是我自己。這些年的辛苦都是因為我失去了自己，自己很痛苦，也給別人帶來了痛苦。當我意識到我這些年就如遊蕩在外的流浪人無家可歸。我的家在哪裏，我怎麽回到我的家，我到處尋找回家的路，根是源頭，先來跟父母鏈接，鏈接的路需要自己來修，此刻發現我和父母站的是兩個獨立的山頭，中間是綿延起伏的山谷，這條心路需要如何架修。我向母親詢問我的出生的故事，我詢問母親當時要我的心境，母親的回答我是受歡迎的，只是出生壹個月就被鎖在家裏，母親去生產隊幹活，掙公分，沒有飯吃，沒有水喝，壹個弱小的嬰兒被鎖在家裏，那份恐懼，那份被拋棄的感覺，我仿佛看到了那個可憐的嬰兒，我好心疼。我就試著用自己想要的那種方式疼愛我自己，呵護那個幼小的心靈。同時和媽媽擁抱，感恩媽媽在能麽困難的情況下把我養大，當我敢於面對，敢於修路架橋修復這段路的時候，我內在的力量越來越強大，對父母的關愛就是在填補山與山之間的那個山谷。很慶幸在父母有生之年覺醒，找到了自己回家的路。
05花兒盛開，蝴蝶自來
找到迷失的自己，開始成長自己，關愛自己，只有把自己愛滿了，才能有能力愛別人，以前的愛別人是為了討好別人，經過別人的認可找到自己的存在感。內心有份祈求和期待，得不到自己想要的結果就會有失望和怨恨。現在不同了，找到了自己，我只要自己開心，別人開心不開心和我沒關系，我能負責的只有我自己。當把自己愛好了的時候，再去愛別人那是壹種享受，是壹種慈悲，帶給身邊的人開心和快樂是隨帶而為。我是花兒，我只負責我的鮮艷奪目，蝴蝶來不來和我沒關系，放下所欲所求的時候壹切都是那麽的剛剛好。
06創造美好
? 生活本是平淡如水，每天都是重復的生活，怎麽讓平靜的水面發生漣漪，我們可以創造時機，可以往水裏投個石子，大石子發生大的漣漪，小石子發生小的漣漪。
家是我們生活的港灣，大部分時間還是在家裏，我調整自己的生活方式，給自己做了人生八項，盡量讓人生的車輪不偏離。老公是個孝順的兒子，我會安排時間陪他壹起去看望老人。女兒是家庭的核心，我會關註女兒的內心需求，孩子缺少的不是物質營養而是心理營養，我會盡力的滿足女兒的心靈成長。閑暇時間陪著老公出去玩玩，去濟寧吃頓飯，買點衣服，隨便公園看看。
在生活中我會當下創造想要的。比如最近有點腰疼，大夫的話說就是彎腰撅腚的活不要幹。老公天天上班，換下來的衣服，鞋子需要洗怎麽辦？自己想辦法，站著來完成這些活。到了六點老公還沒有回來，我打了個電話問幾點回來。說要八點左右回來。於是我邊看壹部朋友推薦的電影《壞媽媽》邊刷鞋。電影看了壹半，鞋刷了壹半，感覺累，就躺在床上休息，這時老公打電話來了。問我睡醒沒有[捂臉]腦子裏立馬冒出的是他懷疑我睡覺。另壹個聲音做出否定，老公的意思是來的有點晚。在和我打趣。我故意撒嬌的說：哪裏睡了給妳刷鞋，現在累的腰有點疼，在床上歇歇，我沒炒菜哦，家裏沒菜了。老公說：妳這個小孩怎麽能麽不聽話，（我以為他在給身邊的人說話呢！）讓妳躺著別動，怎麽又動了。這樣的活我來搞。沒做飯沒關系，想吃啥？我做。“我覺得妳也挺辛苦，能幫妳的就盡量幫妳點唄，老公我想吃風味茄子 。”我故作嬌氣的說。“等著吧，什麽也不要做了”，剩下的我回去幹。“謝謝老公，愛妳呦！”那邊電話已掛斷。
? 我就接著看電影《壞媽媽》我想我也在做壹個《壞老婆》，什麽不幹，哄吃偏喝，還要上班壹天的老公幹活。但是我感覺到他的喜悅，他被需要的感覺挺爽。給他他需要的，收藏起來自己的鋒芒，做壹個小鳥依人的女人何嘗不可呢？過去的已經過去何必自己煩惱自己呢。
我現在學的臉皮厚了，他不知道給就厚著臉皮要，變著法兒調戲他，他也樂在其中。
? 我的這種思維的轉變也是在生活中逼迫所成，原來整天的嫌棄老公這不行，那不行，聽見他說話腦漿子疼，換了吧，還有孩子，老人親戚朋友的不好交代，不換吧，自己滿腹的委屈和不公，怎麽辦？既然老公換不了，就給老公換個老婆吧。