1、想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛煉壹小時，只要堅持50年，妳就能活到六十歲。"
2、今天考試，剛發卷兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，妳怎麽交這麽快啊？室友說："我看了壹遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～"
3、去買冰箱，壹進店裏我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！
4、晚上回家，老婆壹把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她壹個耳光扇過來說："壹身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"
5、兩只烏龜聊天:"為什麽有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" "我們成精了呀。" "是麽，為什麽我不知道？" "妳傻逼麽！沒成精妳會說話？"
6、我們班壹對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐壹塊了，男的就說：妳換，妳換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班裏最醜的坐也不和妳坐壹起！說完就朝我走了過來。
7、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，妳們最多就算熬夜。
9、有壹次在路上被壹只大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身後狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉壹看，狗蹲在了後邊。狗主人笑著說：對不起啊小夥子，我說狗呢。
10、和幾個朋友開車出去玩，突然壹只狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵：雜種，我R妳媽。這時車內另壹朋友悠悠的說到：口味真重。