這是壹個關於被交警攔的笑話：
重慶交警攔下壹個騎摩托車的，司機說:“都是重慶人，給個面子啥”。
交警說:“莫豁我，妳不是重慶的。”
司機反問:“妳郎凱曉得我不是重慶的?”
交警說:“妳莫不承認，等我攔個重慶的給妳看。”
這時候壹個人騎摩托過來了，交警擺手攔車，
結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來壹句:“妳個哈p，過來追勞資啥!”
交警轉身對剛才的司機說:“看到沒得，勒個才是重慶的!”
關於買iPhone6plus
有壹個重慶小夥子陪姑娘路過手機店，姑娘看中iPhone6plus了。
小夥問她:“喜歡嗎?”
她說:“喜歡!”
小夥說:“喜歡就多看壹會吧!”
他倆就從白天壹直看到了晚上，
姑娘突然問他:“為什麽我喜歡，妳卻不給我買呢?”
他回:“願意為妳花錢的人，不壹定是愛妳的，而願意花時間陪妳的，才是愛妳的人!”
姑娘含著眼淚點了點頭說:“我就喜歡妳們重慶男人，求錢沒得、會豁、會騙，還他媽會做思想工作。”
關於買包包
壹次陪老婆逛街，她看起壹個8000多的包包。死活不走啊。
我是暴脾氣，上切就是壹耳屎。
老婆瞬間哭了，老子又是壹耳屎，並且問她:“還要不要?”說完又是壹耳屎。
老婆心疼地說:“我不要了得不得行嘛?妳莫打妳各人了!我們走嘛老公，我不要了，妳們重慶男人太有脾氣老!”
關於要魚還是魚竿
壹高僧問壹重慶人:“壹根魚竿和壹筐魚，妳選哪個?”
回答:“我要壹筐魚。”
高僧搖頭笑道:“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理妳懂嗎?魚妳吃完就沒了，魚竿妳可以釣很多魚，可以用壹輩子!”
重慶人淡定且不屑地補充說:“我要壹筐魚之後把它賣了，可以買幾根魚竿和壹副麻將。然後把魚竿租給別人，收租金，再約到他們壹邊釣魚壹邊打麻將，還可以抽水錢......”
高僧:“阿彌陀佛，老子不想和妳們重慶人說話。”
關於麻雀和烏鴉
麻雀和烏鴉壹起擺龍門陣。
麻雀說:“妳是啥子鳥哦?”
烏鴉說:“我是鳳凰噻!”
麻雀說:“哪有妳龜兒子這麽黑的鳳凰哦?”
烏鴉說:“妳曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。 ”
關於賣保險
剛才接壹電話:“餵，妳好!”
我:“妳好，哪位?”
“我是保險公司的，請問您開車嗎?”
“我不開，司機開。”
“您去哪?”
“在江北去渝中區的路上。”
“您的車有保險嗎?”
“應該有吧，回頭我問問。”
“您坐的車值多少錢呀?”
“沒問過，估計有幾個億吧。”
“大哥，您啥車呀?”
“輕軌!”
呯，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎?
關於魚香肉絲
壹外省男，進重慶的飯店，點了個魚香茄子，於是發生下面壹段話。
“老板，老板!!”。
“啥子事哦?”
“妳這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚幹嘛叫魚香茄子呢?”
“照妳弄個說，如果妳要點個虎皮青椒，老子還得給妳弄張老虎皮不成?點個老婆餅，老子還給妳發老婆不?妳點個夫妻肺片，我不是還得去給妳殺兩個人啊?!”
關於練氣功
早上在鵝嶺公園跑步，
看到壹個老輩子在打太極打得有點好。
我就問他:“爺爺，妳能教我打哈拳不?”
老輩子停下來，笑瞇瞇地跟我講:“小夥子，妳先打我壹拳我看哈妳的功力。”
哇，怕是在測試我的天賦哦!
於是我集中力量，壹定子打過切。
然後，然後……那個老輩子大喊救命，倒地不起，我遭訛了5000塊錢……
關於扶不扶
出門見壹大爺摔倒了，我過去問:“大爺，我壹個月工資1800，能扶您起來不?”
大爺:“小崽兒，妳走吧，我在等壹哈兒，看看能碰見3000以上的不。”
我:“好勒，謝謝大爺!”
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……
晚上下班後，我發現老大爺還在那，
就問他:“大爺，妳在勒兒躺壹天也沒開張啊?”
大爺說:“小崽兒，妳拉大爺起來吧，我不訛妳，我準備離開重慶這個破地方，這地方工資太低了!!!”