當我點開設置的那壹刻，我幾乎是沒有猶豫的，將那個至親的人的微信加入了通訊錄黑名單。
? 而這個舉動的背後，是童年和成年這段時間對親情的期盼以及期盼背後的落寞。
? 我無權指責我的父母，就像我也無權指責我的女兒。他們使我懂得了太多的人間無常，也使我終於能夠面對自己。
? 每個人內心深處都渴望壹份情感，壹份支撐和依賴。婚姻裏，我獨行俠壹樣的行路，和父母關系裏似乎也是同樣的獨行。
? 我有反思過，? 反思除了造物主以外我們還能依靠著誰。
? 反復的病況和身體的各種痛楚也使我明白，這個人世間的歷程，這趟從生到死的旅程，其實，刨去親人和愛人，刨去眷侶子女，最後也就只剩下自己。妳不過是拎著行李箱，和父母結伴壹路，在和伴侶結伴壹路，再和子女結伴壹路。而最終……歸途之時只剩自己。
? 我有幾次心情不是很好的時候，其實也不過是想和母親訴訴苦，哭壹場，然後開始新的征程，繼續必須繼續的生活和生命。而得到的卻並非是我所期盼的，是的——我忽略了……她也同樣在獨自承受著她的人生和她是旅途。
? 我又開始反思我與白姑娘，反思懷孕和哺乳期的那個自己。那個母親的角色演繹的淋漓盡致的自己。
? 再看現在的自己，和那時總有著不小的差距。
? 其實，哺乳期之前之內的那個，不過是壹個母親的天然的本性，壹個生育了的女人，對自己生育的孩子的近乎無私的奉獻和呵護。
? 而這之後的，我突然不會做壹個母親了。
? 我似乎不像從前那樣對她上心，也沒有以前的耐心，也不夠仔細照顧。
? 卻總是記得在她哭泣的時候，盡量克制自己的不耐，而能夠 給她壹個擁抱。
? 現在不擁抱，以後總沒有那麽多機會了。
? 我時常和周圍的人說，這世界上，沒有誰該著對妳好，包括妳的父母，甚至妳的親屬。
? 我是幼年受恩惠的人，卻也是幼年便不得不面對現實的人。
? 我的大伯母在我年幼時給了我許多關愛。我的祖母給了我豐厚的童年。同時，也有其他的親屬給我上了真實現實的壹課。
? 不然，光是大伯母和祖母對我的嬌縱，我也很難學會以平衡的心態在這個世間行走。
? “我們不是妳的父母，妳有爹，有媽，不該我們管妳”這句話印刻在我心裏，刻了許許多多年月。這句話，使我懂得壹個道理，對妳好是情分，不對妳好是本分。
? 這世間沒有誰欠妳，哪怕是妳的伴侶
? 我與白先生之間，目前是壹種平靜的不能再平靜的狀態。而這樣的平靜來自於各種各樣的磨難。婚姻裏，沒有誰愛誰，最多的是誰恨誰。婚姻裏，沒有愛情，除了責任更多的也是壹種習慣。
? 男人和女人的構造，心理，機體……導致了這是兩個不同星球的人，甚至內心構造都不同。
? 女人愛慕男人，而男人喜歡女人。
? 愛情，是個稀奇的，古怪的，強行的要和婚姻掛鉤的命題。
? 愛情看似是舍生忘死的，義無反顧的，妳讓愛情面對婚姻試試，什麽舍生忘死，最後不過貪生怕死，什麽義無反顧，最後都得是躊躇不前。
? 男人的本質是占有，女人的本質是奉獻。可是愛情的洪水沖昏了世人的清醒，只講女人占有，卻又讓男人奉獻。以至於生出了無妄的癡男怨女，生出了許多莫須有的眼淚。
? 我不喜歡模糊的概念，不喜歡被矯飾的人生。有時候矯飾的完美不壹定就可愛。往往破碎的，反而是另壹種生機。
? 我是見到白先生和白糖糖我才知道，原來父女之間是這樣的。
? 我是見到朋友和她女兒才知道，原來母女之間也可以是這樣的。
? 而我對這兩種關系都很不嫻熟。
? 甚至對於白先生的太太這個角色也時常拿捏不好。他渴望妻子的仰望時，我已經轉換立場成為了哥們兒。
? 從生下來哇的那壹聲哭泣，赤裸裸的，就代表著走的時候哇的壹口最後的氣息再復又赤條條的離去。沒有人陪妳生，沒有人陪妳死，妳又何必要求有人陪妳哭笑，又何必期望得到所謂知己。
人間艱難，誰也不是誰的暖寶寶，只要不是彼此絆腳石，不是彼此老鼠夾就已經不錯了。
? 苦到盡頭的人，壹點甜就夠了。
? 苦到盡頭的人，甚至不奢望糖的甜，只期盼苦瓜無味。
? 有壹朋友說，每個人都是宇宙的燃料，燃燒各自的能量，去推動時間的運轉。
? 我想，我大抵是個炮仗，受了潮的啞炮，只炸不響。內心裏劈裏啪啦，表面上雲淡風輕。
? 其實多數人都是啞炮，默默的激烈著內心，卻要壹副身心康健的面貌在世間謀生。
? 不論生活和情感上受了多少折磨，還要八顆牙不少的微笑回饋給生活。
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