這幾天，我心裏挺不安的。每個人都有不為人知的痛苦的壹面。有些人可能會把它作為收藏埋在心裏，但有些人只是渴望被別人知道，因為被那些痛苦壓垮了。也許我是後者，但坦白說，從壹開始，我就認為我可以把它作為我生命中不可避免的壹部分。我以為可以撣掉灰塵放下，後來漸漸發現不行。但我不想成為壹個自憐的人。我，壹個從來不想接受別人好意的女孩，壹個不太會說不的女孩，壹個不喜歡人願的女孩，壹個經常自稱沒良心的女孩，壹個多愁善感的女孩，壹個自以為很堅強卻經常在淚水中毀滅的女孩，壹個不想傷害別人卻總是在無意中傷害所有人的女孩，壹個想在世上競爭卻無法擺脫生活的女孩。我從來沒有因為自己的怪癖而自閉，從來沒有因為討厭任何人而傷害任何人，從來沒有想過和任何人競爭，從來沒有後悔過為任何人失去的任何眼淚，從來沒有後悔過交的每壹個朋友，從來沒有因為感情失敗而拒絕過任何人，從來沒有放棄過，但這次我選擇了承擔所有的責備。我寫的不是自我推銷書，也不是告白書。我只想寫下我對傷心人最後的感受。朋友之間，真的沒有太多的對錯。在感情中，真的沒有誰對誰錯。交很多朋友會讓我覺得很幸運，至少我不再孤單，但也許生活總愛在壹份完整的幸福中加入壹點點悲傷，壹點點痛苦，壹點點遺憾。我曾經以有妳這樣的朋友為榮，覺得這是我人生最大的牽引。我想我會壹輩子把妳放在心裏，因為我們曾經相識，因為我有壹種沖動想把我的壹部分幸福給妳，因為我為妳笑過，為妳哭過，為妳無怨無悔。雖然有時候吵架會比開心還多，但我還是會覺得開心，只是現在因為有妳們這些朋友我太開心了。朋友，我們之間總會有壹些爭執，總會有壹些忽視，總會有壹些曖昧，總會有壹些沖突，總會有壹些誤會，總會有壹些悲傷，總會有壹些麻醉，但我更累，真的很累。因為在我們之間的沖突中，妳選擇了忽略對方，因為我沒有照顧妳，因為我忽略了妳壹次，因為妳什麽都沒說，妳給了我壹個無聲的背影。朋友連這些都不能容忍嗎？妳覺得這些就那麽不可原諒嗎？我們之間所謂的友誼就這麽容易破碎嗎？妳的沈默將是對妳朋友最大的折磨。我會像壹個做錯事的孩子壹樣低聲跟妳說話，妳還是不理。我們的友誼有必要不顧自尊嗎？壹定要卑微自己才能解脫嗎？此時的朋友們，妳們有沒有擔心過我的感受？我就像壹個被遺棄的孩子，妳知道，被我的朋友們遺棄的孩子！我在夜裏哭泣，卻在夢中失聲。但現實中我只能抹眼淚，假裝什麽都無所謂，因為朋友讓我連哭的資格都沒有，甚至會為哭而愧疚。連哭都顯得太虛榮。我不明白我做了什麽讓妳如此不可原諒。面對和雷的質問，妳有沒有想過我的感受，我的委屈顯得那麽卑微，而我可以嗎？我也很脆弱，但我沒有理由哭。面對李曉燕的質問，我不得不再次忍受來自朋友們的傷痕。我能祈求什麽？我所有的朋友都把我困在壹個不友善和不公正的地方。我只承認我現在滿腹委屈，但是我沒有人可以抱怨。我不知道現在還能告訴誰。我不知道在誰的心裏我還會顯得虛偽。我選擇了逃避，但最終還是逃了。我現在壹個人在哭，第二天和李曉燕吵架後我就請假了。誰知道病假條裏有壹種情緒？誰能看到我眼角的悲傷？誰會註意到呢？我只有選擇逃避。我成了友誼中的逃兵，這不像我的風格，但我真的很累。我不得不放棄。我不知所措。我想讓妳們所有人失望。我不想再為任何人流淚，因為我已經沒有力氣了。我再也笑不出來了。我被迫成為友誼的罪人。是時候離開了。我想壹個人住。再見，朋友們。我以為我會為妳開心壹輩子，現在卻沒有力氣為妳做任何事。妳留給我的只有疲憊和不堪。我走了，離開了妳的世界，也許我會孤獨，但沒有選擇。我所謂的朋友給我的，我再也不想哭了。我不想。。。。
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