作者：簡媜
讓世界擁有它的腳步，讓我保有我的繭。
當潰爛已極的心靈再不想做壹絲壹毫的思索時，就讓我靜靜回到我的繭內，以回憶為睡榻，以悲哀為覆被，這是我唯壹的美麗。
曾經，每壹度春光驚訝著我赤熱的心腸。怎麽回事呀？它們開得多美！我沒有忘記自己站在花前的喜悅。大自然壹花壹草生長的韻律，教給我再生的秘密。像花朵對於季節的忠實，我聽到杜鵑顫微微的傾訴。每壹度春天之後，我更忠實於我所深愛的。
如今，仿佛春已缺席。突然想起，只是壹陣冷寒在心裏，三月春風似剪刀啊！
有時，把自己交給街道，交給電影院的椅子。那壹晚,莫名其妙地去電影院，隨便坐著，有人來趕，換了壹張椅子，又有人來要，最後，乖乖掏出票看個仔細，摸黑去最角落的座位，這才是自己的。被註定了的，永遠便是註定。突然了悟，壹切要強都是徒然，自己的空間早已安排好了，壹出生，便是千方百計要往那個空間推去，不管願不願意。乖乖隨著安排，回到那個空間，告別繽紛的世界，告別我所深愛的，回到那個壹度逃脫，以為再也不會回去的角落。當鐵柵的聲音落下，我曉得，我再也出不去。
我含笑地躺下，攤著偷回來的記憶，壹壹檢點。
也許，是知道自己的時間不多，也許，很宿命地直覺到終要被遣回，當我進入那片繽紛的世界，便急著要把人生的滋味壹壹嘗遍。很認真，也很死心塌地，壹衣壹衫，都還有笑聲，還有芳馨。
我是要仔細收藏的，畢竟得來不易。
在最貼心的衣袋裏，有我最珍惜的名字，我仍要每天喚幾次，感覺那壹絲溫暖。它們全曾真心真意待著我。如今在這方黑暗的角落，懷抱著它們入睡，已是我唯壹能做的報答。
夠了，我含笑地躺下，這些已夠我做壹個美麗的繭。
每天，總有壹些聲音在拉扯我，拉我離開心獄，再去找壹個新的世界，壹切重新再來。她們比我珍惜我，她們千方百計要找那把鎖結我的手銬腳鐐，那把鎖早已被我遺失。我甘願自裁，也甘願遺失。對壹個疲憊的人，所有的光明正大的話都像壹個個彩色的泡沫，對壹個薄弱的生命，又怎能命它去鑄堅強的字句？
如果死亡是唯壹能做的，那麽就由它的性子吧！這是慷慨。
強迫壹只蛹去破繭，讓它落在蜘蛛的網裏，是否就是仁慈？
所有的鳥兒都以為，把魚舉在空中是壹種善舉。
有時，很傻地暗示自己，去走同樣的路，買壹模壹樣的花，聽熟悉的聲音，遙望那窗，想像小小的燈還亮著，壹衣壹衫裝扮自己，以為這樣，便可以回到那已逝去的世界，至少至少，閉上眼，感覺自己真的在繽紛之中。
如果，有醒不了的夢，我壹定去做，
如果，有走不完的路，我壹定去走；
如果，有變不了的愛，我壹定去求。
如果，如果什麽都沒有，那就讓我回到宿命的泥土！這二十年的美好，都是善意的謊言，我帶著最美麗的那部分，壹起化作春泥。
可是，連死也不是卑微的人所能大膽妄求的。時間像壹個無聊的守獄者，不停地對我玩著黑白牌理。空間像壹座大石磨，慢慢地磨，非得把人身上的血脂榨壓竭盡，連最後壹滴血水也滴下時，才肯利落地扔掉。世界能亙古地擁有不亂的步伐，自然有壹套殘忍的守則與過濾的方式。生活是壹個劊子手，刀刃上沒有明天。
面對臨暮的黃昏，想著過去。壹張張可愛的臉孔，壹朵朵笑聲……壹分壹秒年華……壹些黎明，壹些黑夜……壹次無限溫柔生的奧妙，壹次無限狠毒死的要挾。被深愛過，也深愛過，認真地哭過，也認真地求生，認真地在愛。如今呢？……人世壹遭，不是要來學認真地恨，而是要來領受我所應得的壹份愛。
在我活著的第二十個年頭，我領受了這份贈禮，我多麽興奮地去解開漂亮的結，祈禱是美麗與高貴的禮物。當壹對碰碎了的晶瑩琉璃在我顫抖的手中，我能怎樣？認真地流淚，然後呢？然後怎樣？回到黑暗的空間，然後又怎樣？認真地滿足。
當鐵柵的聲音落下，我知道，我再也無法出去。
趁生命最後的余光，再仔仔細細檢視壹點壹滴。把鮮明生動的日子裝進，把熟悉的面孔，熟悉的壹言壹語裝進，把生活的扉頁，撕下那頁最重最鐘愛的，也壹並裝入，自己要壹遍又壹遍地再讀。把自己也最後裝入，苦心在二十歲，收拾壹切燦爛的結束。把微笑還給昨天，把孤單還給自己。
讓懂的人懂，
讓不懂的人不懂；
讓世界是世界，
我甘心是我的繭。
................................