笑話是指壹個故事或笑話的縮寫。下面我給大家帶來壹段經典的內涵段子，歡迎大家閱讀。
經典內涵第壹段:1。如果妳得罪了妳的老板，妳失去的只是壹份工作；如果妳得罪了壹個客戶，妳失去的只是壹個訂單；是的，世界上只有壹個人可以得罪:妳狠狠地瞪她壹眼，妳跟她訴苦，妳大聲頂撞她，甚至往她臉上砸碗，她都不會恨妳，原因很簡單，她是妳媽媽。
2.悟空和唐僧壹起去了壹家電視臺。非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全部熄滅。原因:1。沒房沒車，只有壹根破棍子。2.保鏢的職業危險。3.總是打小妖精，對女生不溫柔。4.身陷囹圄，被壓在五指山下五百年。唐僧上臺，哇！燈都亮了原因:1。公務員；2.黃哥，後臺最難。3.精通梵語和其他外語。4.很帥。5.最關鍵的壹點:寶馬！
3.有壹個人叫羅真，他娶了壹個妻子，讓妳照顧，還生了壹個兒子，叫麻煩。有壹天麻煩消失了！夫妻倆去報案了。警察問他的父親，請問妳叫什麽名字？爸爸說:真的很尷尬。警察很生氣，然後他問他媽媽的名字。媽媽說:我要妳管好。警察很生氣，說:妳要幹什麽？夫妻倆說:沒事找事。
4.跑了壹年，妳遇到了誰？壹個寶，誰不天涯；壹只小犀牛，在欄桿邊想起；壹種相思，閑愁給誰；壹輪明月，賞誰豪情；壹場冬雪，被煙浪遺忘的人；壹壺濁酒，相逢是誰醉；壹生浮生，誰輕狂；壹條短信，我想念誰；想想看，誰是誰；壹領，誰來轉發回復？.....
記者:說真的，妳真的會給嬰兒換尿布嗎？姚明:要不妳躺下，我給妳換！說實話，我會給寶寶換尿布，壹只腳餵。記者:我不信！姚明:真的，連燈都不用開。記者:不可能！妳有什麽建議？姚明:壹腳把媳婦叫醒就行了。
經典內涵第二段:太機智
壹哥們發了個小號的微博:“胸大的女生都是傻逼，因為末梢神經斷了，所以都塞住了。”然後他就用了壹大條微博關註所有評論裏罵他的女生，把評論裏誇他的女生都拉黑了。...
至於把我關起來？
壹個小偷因為偷水果被巡邏隊抓住了，想把他關起來。小偷自信地說:“我剛偷了20公斤山竹。至於被關起來？”巡捕隊不慌不忙地說:“有壹次，壹只猴子偷了壹個桃子，被關了五百年。”
蘿蔔和蔬菜各有各的味道。
男人追女神，女人追男神，偽娘追女漢子，女孩追小蘿莉，人妖追太監。
人和猴子最根本的區別。
“現在，請看我手裏的卡片。上面有壹張猴子和壹個人的圖片。我的第壹個問題是，妳能不能用壹句話解釋壹下人和猴子的根本區別——請回答。”猴子全身都有毛，但人只有幾個地方有毛。”“回答正確，得分。接下來我問第二個問題，還是這張牌。是這只猴子和這個人臉皮厚，還是人臉皮厚？請回答“人臉皮厚。”“回答錯誤——扣分。”“沒錯。妳臉皮真厚。猴子的臉總是紅的，而人幾乎不紅，明顯比猴子厚。"
吃不到葡萄就說葡萄酸。
饑餓的狐貍看到葡萄架上掛著壹串晶瑩剔透的葡萄，口水直流。他想摘下來吃，但是他不能。看了壹會，他無奈的走了。他壹邊走，壹邊安慰自己說:“這葡萄還沒熟。肯定是酸的。”
畫蛇添足
壹條蛇和壹只蜥蜴為壹幅畫爭論不休。蜥蜴說:“這張照片是我有腿。”蛇說:“這張照片是我的。多此壹舉。”
醉鬼遇上醉鬼。
壹個醉漢跌跌撞撞地走出酒吧，走向壹個新挖的墳墓。他失去平衡，摔倒了。墳墓裏有壹灘水，他整夜都在喊:“救命！酒吧打烊時，另壹個醉漢路過，聽到了響聲。他走到敞開的墳前，低頭壹看，說:“傻子，妳把身上的土都踢掉了，能不冷嗎？"
加長豆腐
餐館裏，壹個人指著菜裏壹塊兩米多長的豆腐喊道:“妳是什麽耳朵！我點的是自制豆腐！”餐廳大廚聽到這裏，疑惑道:“還不夠長嗎……”
越短越好。
老師:“請用“妳”和“妳”造句。句子越短越好！”小明:“雙份！”老師:“那很有道理。我找不到讓妳滾蛋的理由！”"
神秘的人
都說胖子的丁丁小，大鼻子的丁丁大。想想八戒，多迷啊！
廣場舞大媽驚現縣政府
衙門門口，壹個老婆婆揮舞著壹把錘子，敲鑼打鼓。包拯出來問道:“妳有什麽委屈？”老婆婆說:“如果沒有委屈，我就打個節奏，姐妹們就在這裏跳舞。”
小龍女新洗衣法
楊過和小龍姑娘回到大山後，幸福地生活在壹起。壹天早上，楊過起床，發現自己的衣服格外幹凈。她問小龍女有沒有洗過。小龍女羞澀的笑了笑，說這次用了新配方，不傷手。過了很久，楊過問:我的雕呢？
挑壹只狗！
豬和狗是朋友。有壹天，豬對狗抱怨說，天氣真糟糕！熱得像狗壹樣！狗大吃壹驚:妳個死豬！妳不怕開水燙。妳怕熱嗎？
伸出舌頭，快速呼吸
我剛跟同事說了壹句“舌頭伸出來不能快速呼吸。”然後他試了壹下，似乎明白了什麽。別說了，追我十分鐘。
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