2.戀愛心理學想揭示什麽？
3.關於男女差別的爭論是否源於地位的不平等？
4.判斷是否遇到真愛的尺度是什麽？
本文將根據問題分為四個板塊，以戀愛心理學理論為指導，結合作者用心理學知識進行深度探索的親身經歷，帶領大家從通俗易懂的角度拆分挖掘出上述問題的答案。
針對男女性別差異，似乎壹直是目前人們感興趣的熱門話題。談到這個話題，在我的印象中，只有壹個標題被廣泛提及:男人來自火星，女人來自水星。這本龐大而密集的書，似乎給很多讀者帶來了壹個誤區:男女根本就是兩個世界的人，不存在* * *交流，甚至正常的交流。
互聯網上有壹個例子描述了這種巨大的差異:
也許很多讀者看完這句話會覺得理所當然:女人在關系中追求溫柔、穩定、專壹，而男人在關系中追求沒有感情色彩的短暫性關系。
這難道不是“男人來自火星，女人來自水星”的最好證明嗎？
但是有沒有很多人考慮過，跳出男女思維框架，把上面例子中的男女角色互換，仍然成立？
根據這兩個數據可以看出，男女出軌比例常年處於2:3的水平，而只出軌壹次的比例大致相當。很多人會認為這個數據是男女性對立的根本證據，但數據能說明的是男女之間存在差異，卻不能說明完全對立。基於傳統思維的局限，女性的出軌率其實是被低估了。
當然，我們不是來比較誰更對，誰更不對的。作者想說的是，親密關系中男女差別不大。雖然同性不同個體之間會有顯著差異，但平均來說，兩者的差異很小。
無論男女，都渴望親密關系中的親情和溫暖。
如果誤以為男女屬於兩個世界，那麽在日常的溝通思維中，兩者之間就會有很大的盲點和沖突。
那麽問題來了，我們這種“男女思維格格不入”的觀念從何而來？
這就要提到心理統計學中的壹個術語:顯著差異。
大家在看“男人是水，女人是火”和壹些數據分析結論的時候都會看到這個詞，而且壹般旁邊不會有這個詞的解釋，所以妳可能想當然的認為顯著差異就是這個結論差異很大。
但實際上，書中提到“顯著性”的性別差異時，他們通常指的是“統計學上的顯著性”——也就是說，這個“顯著性”與數值結論中的差異關系不大(簡而言之，即使說是“顯著性差異”，男女性不忠比例的差異也可能很小)
既然糾正了大家在認知上的錯誤，當然還要看男女數據的精準對比。心理學研究發現:
因此，親密關系中的性別差異並不像大多數人認為的那樣重要和有影響。大多數人傾向於誇大和誇大兩性之間的差異，卻選擇性地忽略了這壹點:事實上，同性個體之間的差異對人際交往的影響更大。
所以，要想處理好親密關系，甚至找到合適的伴侶，首先要有壹個清晰的心理建構:男女之間是有差異的，但不是對立的！
但是問題還沒有結束。對於持續大半輩子的親密關系來說，做好以上心理建設是遠遠不夠的。也有很多讀者給我反饋，看了很多戀愛心理學的書，但似乎除了斯騰伯格的刻骨銘心的戀愛三因素理論，沒有什麽可以應用的。我只想感嘆:看了這麽多道理，為什麽過不好這壹生？
其實除了這個問題，還有壹個問題值得深思:看了這麽多道理，如何引導別人過好生活？
2019年2月3日，我寫過壹篇類似的文章，簡單的告訴妳學習心理學的心得。
其中，我提到了兩個關鍵的句子，即:知行合壹，利人利己。
在11個月的探索中，發現原來的總結並不完美。如果我說，在我學心理學之前，我處於壹種“讀了那麽多道理，為什麽我不能過不好生活”的狀態。在實現了與原生家庭的和解與分離，短暫的解救了壹個深陷抑郁的朋友之後，我突然發現自己開始從壹個心理咨詢師的角度考慮另壹個問題:在掌握了這麽多道理之後，我該如何引導別人過好自己的生活？
印象最深的是，壹個月前，我壹個在上海工作的朋友突然打電話給我，說他朋友情緒低落，精神狀態不好。他積極尋求心理幹預。他想盡可能地幫助她，並問我能做些什麽。
意識到問題的嚴重性，我利用午休時間花了近壹個小時的時間和他溝通，向他傳達了和有類似抑郁癥的朋友溝通時應該註意的幾點:不要給她壓力，不要把她當病人，不要表現出妳的付出和對她的過高期望。......
我跟他說了很多“不要做什麽”，但是我跟他說了“要做什麽”之後，他還是壹臉迷茫，不知道怎麽表達。他覺得每壹句話都要小心。
當時我突然有壹種無力感:我可以解決我的家庭，拯救我的朋友，卻救不了同樣在這些環境中煎熬的人。後來那天的交流變成了三個人的精神疲憊。
當晚，我反思了這個結果的引導過程，發現問題在於我高估了自己和他人:這些嚴重的情感問題，非專業人士無法接受和處理，連專業的心理咨詢師都沒有完全把握，自己強行接受只能導致* * *走向深淵。
基於這段經歷，我重新整理和梳理了心理學給我帶來了什麽。利人利己是有風險的，會讓主人產生“救世主”的錯覺，過於自負。到最後，誰也救不了他。
我後來重新定義了這句話，叫做:先看世界，再看自己。
這句話也適用於愛情心理學要表達的內容。作為壹個有過很多感情經歷的人，我從過去的經歷中可以深深感受到，不是說妳經歷了足夠多的親密關系就壹定會成長，不突破自己原有的局限做太多都是徒勞的。親密是壹個混合的過程，沈浸其中的人很難分辨雙方的行為是否正確，甚至在強烈情緒的幹預下做出不恰當的異常人格特質轉化。這些都是非常危險的事情。
我身邊也有很多情侶，在他們親密關系的堅實表面背後，其實也面臨著很多負面情緒:
這就好比我們面對壹些突發事件毫無準備，因為我們沒有應對的經驗，沒有看透問題背後的本質。每個人的第壹應激反應都是拒絕和逃避，可能是拒絕真相，但在兩個人長期碰撞的壓力下，開始拒絕這個人，草草結束親密關系。但背後的問題並沒有得到解決。分手後，妳還在痛苦，還在思念，還是在那種情況下尋找答案。由於人和時空的限制，這種親密關系會成為妳未來的隱患。
戀愛心理學的作用就是讓妳跳出現狀，靜下心來，分裂，看清自己的情緒，然後站在更高的巔峰，從生物進化或者對方的角度(理解不代表原諒)看待和理解這個問題的發生，做出合理恰當的處理決定。不管結果如何，這件事妳都能坦然接受，坦然面對。
了解了這些之後，可以總結為壹句話:先看清這個世界，再認清自己。
談完戀愛心理學的啟蒙，我們繼續第壹部分，“男女是差異，不是對立”，既然我之前說過:男女之間是有差異的，不是巨大的距離差距。那麽現在男女“對立兩極分化”的根源是什麽呢？
這個問題還得從我自己說起(啟動講故事模式)
2017大二的時候，我就開始嘗試用不完善的心理系統去深度挖掘自己的人格和與出身家庭的分合，去劃分自己受家庭影響的，社會期待的，屬於自己的人格特質。也是在這個過程中，我開始在同學眼中變得“女性化/孩子氣”，表現為:喜歡壹些粉色/可愛的東西，尤其是鼠兔。穿衣和日常穿衣風格傾向於可愛系列；個人設計傾向於“知心姐姐”等等。
起初，我很擔心這種情況是否是“回歸”的癥狀(回歸:當人受到挫折或面臨焦慮和壓力時，放棄已經學會的成熟的適應技能或方法，轉而使用生命早期階段的某種行為，以原始幼稚的方式來應對當前的情況，以減少焦慮)。但是經過長期的生活體驗，我發現我並沒有焦慮，也沒有壓力，而是擺脫了。
在慢慢適應這種生活方式的過程中，我也遭受了很多偏見:被認為是偽娘；被認為是同性戀；；被判定幼稚等。......
這些外界的評價會讓妳動搖自己的立場，所以為了避免這種被否定的不適感，我根據目前的狀態做了壹些調整:比如，上班著裝；和朋友出去，穿的可愛點。哈哈。
從2018到2019，我開始慢慢認同自己，摒棄了外人的看法，現在覺得這樣的生活更舒服，更幸福。
但我也在想，這種改變給我帶來了怎樣的突破？我該如何定義這種變化，並向熟悉的人解釋？
直到昨天在《戀愛心理學》上看到壹個名詞定義:性別身份差異，讓我壹下子醒悟了！！
比如壹般認為女性比男性更有愛心，男性比女性更有活力。反應是壹種性別身份差異。
這種性別認同的最好例子就是性別角色，壹種文化上形成的所謂“正常”的男性和女性應該做的事情。男人要“男人味”，女人要“女人味”。然而，我們遺傳的壹小部分使我們男性化或女性化，所以大多數行為是後天獲得的。
換句話說，是社會化的過程和教育(而不是生理上的性別差異)促使我們期望所有的男人都應該是激烈的，所有的女人都應該是溫柔的。
而我屬於那種擺脫了傳統社會教育的人，有著男性的責任、擔當和強健的體魄，但也包含了更多女性的細心和體貼，是壹個混雜著偏向於“愛女特質”的人。同時，我不屬於同性戀群體，有原始的性取向，也不屬於異裝癖，打破了“性身份差異”的概念。
目前很多男女對立的論點是，他們混淆了“性別差異”和“性別認同差異”，產生了個體認知偏差(認知偏差是人們在感知自己、他人或外界環境時，往往因為自身或情境的原因而扭曲感知結果的現象)。後面我會用例子詳細解釋這個詞匯。
前兩天發了壹條朋友圈，內容如下:
然後評論區就炸了，壹個熟悉我的學長在下面評論。我們的對話如下:
在這裏妳會發現壹個問題:那麽明明我們過去有過相同的選擇，為什麽學長卻把我評價為不成熟？這不是在說喬裝打扮的自己嗎？
從心理學角度來說，大四學生買包的初衷和她後來的行為是矛盾的。她之前買包的行為是個人喜好，但是她怕自己實施出來會覺得不成熟。這種不壹致的行為被稱為認知失調。
認知失調伴隨著焦慮甚至自我否定，而學長學姐最終采取的方式是像演戲壹樣代表外界肯定這種行為的不成熟(潛意識裏，她站在外人的角度，把“我”當成過去的她)，通過這種行為，她開始評估自己過去認知失調的結果導向的結果是否合理，以此來解決自己之前行為沖突帶來的焦慮。
所以把這種現象投射到性別差異“對立”的現狀上，其實是因為很多人在成長過程中受到父母或周圍環境的影響，從而實現教育者希望自己的孩子達到的性別角色特征，而接受這種特定性別導向教育的孩子，長大後也會采用同樣的“性別認同”觀念來看待這個世界。
否則，他們會產生認知偏差。當他們遇到不符合自己“性別認同”概念的人時，會陷入短暫的焦慮沖突。為了避免焦慮擴大，他們會不假思索地做出選擇:要麽否定自己過去幾十年的存在方式，要麽選擇否定那個人。
至於顯而易見的選擇，妳會輕易否定自己過去幾十年的存在嗎？
但是，很多人忽略了，所有的選擇並不只有對錯。即使不理解，不認同，也可以表現出尊重，慢慢接受。在親密關系中，更多的人面對自己自以為是的“性別對立”，選擇自救，迅速撤退。
然後隨著問題的深入，妳會發現親密似乎不僅僅是三觀的匹配。背後還有很多需要註意的地方。比如我們剛才說的“性別認同”，就是對自我的認同，導致對她的不認同。
還是上面那個例子，如果我們選擇做另壹個選擇:否認過去幾十年的存在？
另壹方面，還會出現壹個更嚴重的問題，叫做自我否定(self-negative)。
我們大多數人都喜歡自己，但有些人不喜歡自己。這些都是“自我概念”的壹部分，它包括了我們對自己的所有認識和感受。我們的自我概念包括直截了當的事實知識和我們對自己的評價。
自我概念的這兩個方面(事實性知識和自我評價)與我們和他人的關系密切相關。
在這種社會環境中，我們的自我概念試圖實現兩種不同的功能:
在戀愛關系中，事情更美好，也更復雜。在選擇伴侶的時候，人們壹定會選擇壹個能夠強化自我概念的人。如果他們不能強化自我概念，就會被強制轉化，這就是所謂的自我幻想。壹旦他們進入親密關系，幻想很快就會被打破。所以換句話說:至少在短時間內，我們傾向於喜歡那些喜歡我們的人。
其實衡量壹段長期的親密關系能否穩定發展有兩個指標:
很多人在進入親密關系前後會嚴格衡量第壹個標準，卻很少有人關註第二個標準，導致很多家暴、冷暴力，甚至自我概念差的雜魚，很容易被甄別，然後受到幾年或幾十年的自我否定和精神控制，這比暴力本身更可怕！！！
1.只有男女之間的差異，卻沒有這種誇張的對立。不要把自己逼到絕境。
2.親密關系的做法有用，但作用有限；戀愛心理學的作用可以幫助妳從更長遠的角度來看待這個問題。
3.了解認知偏差，區分性別差異是生物遺傳，性別認同差異是後天環境影響，男女性爭論的來源是性別認同差異。
4.維持親密關系的關鍵點，除了三觀之外，就是加強自我概念。
還有生物進化的視角，看現代壹夫壹妻制親密關系的進化過程。
因為篇幅有限，暫時下周再說~
想了解我:我初來乍到，但在尋找相同目標的時候不是簡單的朋友。
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