殺了熊貓我就國寶了！2.緊急溝通:請準備壹張壹寸彩色照片，身份證復印件，學歷復印件，簡歷，寄到國家航天局。據可靠消息，為了慶祝中秋節，妳要招嫦娥！(自帶兔子)3。問世間情為何物，卻壹物降壹物~ 4。問:妳喜歡我什麽？a:我喜歡妳離我遠點！5、騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；它不壹定是長著翅膀的天使——我媽媽說它是鳥人。6.聽說女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起來，我其實裸奔了19年太多廚師了！7、老虎不囂張，妳以為我是hello kitty！小驢不傲慢，妳認為我是史努比！8.摔倒了，爬起來再哭~~~ 9。第壹部分:回憶往事，紅米，南瓜湯，壹個老婆，壹群孩子。第二部分:看看現在，白米飯，烏龜湯，壹個孩子，壹群老婆，10。本科是碩士，碩士之後是博士。博士後學位呢？如果妳夠勇敢，再學習兩年，妳就是壹個戰士，再學習五年，妳就是壹個強者，再學習七年，妳就是壹個烈士。烈士之後會怎麽樣？教育部將推出壹個聖人，兩年銅，五年銀，七年金。畢業後願意重新上學的女生，有機會得到雅典娜！！！11.今天，妳壹覺醒來，妳的枕邊躺著壹只蚊子，旁邊還有壹份遺囑:我掙紮了壹夜，妳的厚皮讓我活在了這個世界上。主啊！原諒他，我自殺了！12，通知:最近，秋寒來了。請做好防禦工作。有老公就要抱老婆。如果妳暫時沒有熱水瓶，請拿壹個煤氣罐(小心點著)。請不要擁抱雞鴨等動物，預防禽流感。如果妳想飛向南方，妳應該改變妳的發型。實在不行就休眠13。神要使人滅亡，必先使人瘋狂。上帝要讓人瘋狂，首先要讓他們買房子。錢不是問題，而是沒錢。15，鉆石恒久遠也會破產。16，水能載舟，亦能煮粥。17，壹山不容二虎，除非有壹公壹母。18，火可以考驗金，女人可以考驗男人。19，燒香的不壹定是和尚，可能是熊貓。20.喝醉了，誰不服我就扶著墻。21，我就像壹只躺在玻璃上前途光明沒有出路的蒼蠅。22、問:所有動漫角色中誰最黑暗？答:哆啦a夢。問:為什麽？答:因為不透明。問:所有動漫角色中，誰最有幫助？答:A夢還是很多的。問:為什麽？答:因為它總喜歡伸出援助之手(圓手)。24、《沃春》和《我傻》有壹種梅子的深沈和花香。本人沒文化，討厭底層。我的智商很低。如果妳問我是誰，我很容易就能找到春綠。壹只大驢子。岸邊是綠色的，我是壹頭驢，岸邊是綠色的，我是壹頭驢，岸邊像翡翠壹樣綠。我是個混蛋。難以置信(BOOK11) 3。羊停止了呼吸/昂著頭(羊沒有呼氣)4。手機不該掉進廁所/機不可失(濕)5。那只狗過了木橋就不叫了/過目不忘(過了樹林)6。蜜蜂停在日歷上/天晴(陽光明媚)精致(畫中粗繩)8。羊十只，九只蹲羊圈，壹只蹲豬圈/cadence(壹只羊蹲錯了)9。羊叫鷹，鷹拿起電話說“餵”/什麽逆天陰(羊電話鷹“餵”)10。帽子臟了要翻過來再戴上/張。/天翼(無縫手機)12。誰最了解鳥類？/嚇弓(嚇鳥)知鳥13。如何讓麻雀安靜下來？/按壹下(沈默麻雀)14。什麽樣的蛇有很多嘴？/牙牙學語(蛇)15。什麽藥沒有毒？/Yam 16。為什麽冰山只是冰山壹角？/另壹個角落被泰坦尼克打破了。17.小白、黃嘯和小藍乘坐長途汽車。誰會暈車？(白兔，黃昏)18。小白+小白=？答:白兔(小白二)19什麽動物最容易摔倒？狐貍，因為他最狡猾。20.蜘蛛愛上了蝴蝶，但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽？這是為什麽！蝴蝶說:我媽說整天上網的人都不是好人。21.壹天，蕭薔問他的父親:爸爸，我是壹個愚蠢的孩子嗎？爸爸說:傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？22.小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。小明的媽媽焦急地問:妳把所有的書都看完了嗎？明天將有壹場考試。小明爽快地回答:媽媽，我看完了。小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。小明哭著說:媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。23.壹天，小明走在路上。我走路的時候突然感到酸痛！為什麽會這樣？因為小明踩到了壹個檸檬！24.壹天，壹個大學老師問壹個學生，樹上有十只鳥，壹只被射死了，還剩幾只？學生問:是無聲手槍嗎？不，槍聲有多響？80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的嗎？無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎？當然可以。這時候老師不耐煩了:“妳就告訴我還剩幾只鳥好不好？”樹上有壹些聾鳥嗎？沒有。妳曾經被關在籠子裏吊在樹上嗎？沒有。附近還有其他樹嗎？樹上還有其他的鳥嗎？不是，如果壹只鳥懷孕了，它在肚子裏算鳥嗎？不完全是。拍鳥的人眼裏有花嗎？沒有花，只有十朵。老師渾身是汗，上課鈴響了，學生們卻繼續問:有沒有笨到不怕死的鳥？害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎？不會的，學生自信地說，如果妳的答案不是騙人的，“如果被打死的鳥掛在樹上沒有掉下來，那就只剩下壹只了。要是倒了，壹個都不剩。”老師立刻口吐白沫倒在了地上！25.有壹個胖子從高樓上跳下來，變成了壹個死胖子。26.壹個坑坑窪窪的人在過馬路，他卻意外被壹輛卡車碾壓。當他快死的時候，他看著自己的身體。他說:“所以我被塞滿了豆沙，而不是肉。”27.兩個人掉進了陷阱。死的叫死，活的叫什麽？打電話求助。28.從前，有壹個劍客。他很冷，他的心很冷，他的劍很冷。最後，他凍死了。29.壹只鹿在路上越跑越快，變成了高速公路。30.有壹個西紅柿被石頭砸了，另壹個西紅柿砸了又砸，另壹個西紅柿砸了又砸，砸了無數個西紅柿。番茄醬:31。戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。32.很苦惱很久沒有收到妳的消息了。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。不過都沒死，妳請我吃飯，支持我到死。33.大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~ ~ ~ 33.兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。34.妳的人生寫照:十歲，學會自己洗澡，豬會自己打掃；20歲，我容光煥發，當我是豬，我就是毛；30歲找工作，開始養豬生涯；四十歲的時候，我雇了壹個仆人，豬也得到了壹個仆人；五十歲學打籃球！35.壹名男子翻墻出校門，被校長抓住。校長問:為什麽不進校門？回答:美特斯邦威邦威，不走尋常路。校長又問:這麽高的墻是怎麽跨過去的？他指著自己的褲子說，李寧，壹切皆有可能。校長又問:翻墻是什麽感覺？他指著自己的鞋子說，特步，感覺像飛壹樣。第二天他從正門進了學校，校長問，妳怎麽不翻墻？他說:安踏，我選，我喜歡。第三天，他穿了黑幫服裝，校長說:不能穿黑幫服裝！他說:妳穿什麽就是什麽，馬森服裝。第四天，他穿背心上學，校長說不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛堡衣。校長說我會給妳更大的分數。他說:為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。35.劫匪請註意:我們的員工只懂西班牙語。搶劫的時候請耐心。最好帶個翻譯。謝謝大家！36.頭發沒了，頭皮屑更突出！37.在教堂聽布道時，我們應該保持安靜。打擾別人睡覺是不禮貌的。38.小偷A:數數今天被搶了多少錢？小偷B:沒有，明天看報紙就行了。39.走自己的路，讓別人打車。穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。43.在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！44.老虎不發貓，妳以為我快死了！45.有壹次ktv，點歌，壹個mm大聲喊:每周給我壹首《雙傑倫》46首古詩詞用棍子削，居然預言了去年超女四強(於)敲夢想白費口舌(春)，花開花落春(是)。我不知道他們是在做夢還是醒了(壹)我笑著嘆了壹百年(筆)。我壹生都在厭倦國事(圓滑)和醉酒中度過。(英)影片中沒有人懷疑(應該是美好的時光)(三)問蒼天是否會歸來(為什麽)為什麽老神難過(幹凈)都是相思之苦(四)我在時間的盡頭自嘲(四)仿佛帶著中日韓三國足球隊的主教練在迷霧中徘徊了47年來到了蒼天問蒼天各自的足球隊何時能奪得世界杯冠軍。韓國教練淚流滿面:不會再見到了。上帝還說:日本需要100年。日本教練淚流滿面:不會再見到了。中國蔻馳急忙問:那我們呢？上帝淚流滿面:我再也見不到了。48.三只白兔摘了壹個蘑菇，兩只大的讓小的去弄些野菜壹起吃。小的說我不去我就走了，所以妳吃了我的蘑菇。兩個大的說不會，小白兔就去了~ ~ ~半年過去了，大的說不回來了。先把另壹個大的吃了再等~ ~壹年過去了，兩個大的都沒回來。不用等我們吃飯。我知道妳要吃我的蘑菇。49.很多東西煮熟後會有各種味道...所以做飯？#123;壹直都很講究。但是...正相反...有東西；如果冰鎮的話會更好聞。這是什麽？電力。因為...冰箱->；電-冰-(香味)...50.汽車會飛。請猜壹種飲料...咖啡...因為...(車)-(飛)51。從前，街上有壹種三分熟的牛排和壹種三分熟的牛排。他們為什麽不打招呼？因為:他們不熟悉...52.問:世界上什麽雞跑得快？什麽雞慢？答:肯德基(快)妮可基德曼(慢)53。在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”小女孩回答:“我知道，因為星星會‘閃’！”54.請問:遺忘之水是誰給妳的？回答:啊哈~ ~理由:“啊哈，給我壹杯忘情水~ ~ ~”55。問:什麽動物最容易貼在墻上？a:海寶56Q:吃飽了誰幫妳拿飯？答:龍飛，因為龍飛增加了57顆星星，月亮和太陽。哪個是啞巴？星星，因為魯的歌裏有壹句話，“天上的星星不說話。58.這支鉛筆姓什麽？肖，因為:削鉛筆59。4個人在房子裏打麻將。警察為什麽來帶走5個人？因為他們打的人叫“麻將”。60.我給妳講個感人的故事，然後滾出去！把人趕走的故事1。女:“我嫁給魔鬼比嫁給妳好。"男人:"那不可能，因為近親結婚是被禁止的。" 62.從前，有壹只白貓和壹只黑貓。有壹天，白貓掉進了水裏，黑貓救了它。問:這句話是什麽？.................... "喵”——。第壹個醫生說:“我最喜歡給圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體，裏面的壹切都是按字母順序排列的。第二個醫生說，“我最喜歡給會計師做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按照數字順序排列的。第三個醫生說，“我最喜歡給電工做手術。當妳打開他們的身體，壹切都用顏色編碼。第四個醫生說，“我最喜歡給日本人做手術。”其他三個醫生面面相覷，表示懷疑。其中壹個問什麽。第四個醫生說，因為他們沒有心臟，沒有脊椎，而且他們的屁股和腦袋是可以交換的。小日本最討厭的五個笑話(2)壹個人給壹個日本商人打電話，說:“我要找太郎先生。接線員說:“對不起，他上周去世了。”。“第二天，那個人又打電話來，想和太郎通話。這次接線員有點煩了，說:“我壹直告訴妳他上周死了。妳為什麽打電話？”男人說，“因為我就是喜歡聽。“小日本最討厭的五個笑話(3)壹個日本人在中國的餐廳吃飯。當服務員端來壹只盤龍蝦時，日本人問，剩下的蝦殼怎麽處理？”“當然，”侍者說。“不！不要！不行！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的蝦殼送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。”過了壹會兒，服務員又端來壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬問:“剩下的檸檬皮怎麽處理？”“當然，”侍者說。“不！不要！不行！”日本人搖搖頭說:“在我們日本，吃剩的檸檬皮送到工廠，然後在中國賣給妳。”結賬的時候，日本人壹邊嚼口香糖壹邊笑著問服務員，“妳們怎麽處理吃剩的口香糖？”“我當然吐了，”侍者說。“不！不要！不行！”日本人搖搖頭，得意地說:“在我們日本，嚼過的口香糖送到工廠，做成避孕套，然後在中國賣給妳。”服務員不耐煩的問:“妳知道在中國怎麽處理用過的避孕套嗎？”“當然是扔掉了。”日本人性。服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，用過的避孕套被送到工廠，做成口香糖，然後賣給妳。”小日本最討厭的五個笑話(4)壹輛出租車行駛在通往芝加哥機場的路上，壹名日本遊客乘坐在上面。這時，壹輛出租車經過，日本人大喊:“看，豐田！日本制造！多快啊！”過了壹會兒，又有壹輛出租車經過。“看，尼桑！它是日本制造的！太早了！”另壹輛出租車經過。“嗨！是日本產的三菱！非常快！”出租車司機是100%的美國人。看到那麽多日系車都超過了自己的美系車，再加上日本人傲慢的語言，難免惱火。當出租車駛進機場停車場時，另壹輛出租車超過了它。“是日本產的本田！非常快！無藥可救！”出租車司機停下來，生氣地指著計價器說:“1500美元。”“這麽近就要1500美元？! "“計！日本制造！非常快！無藥可救！”日本最討厭的五個笑話(5)壹架飛機上有壹個美國人、壹個德國人、壹個日本人和壹個中國人。在飛機中間，它突然沒油了。機長宣布必須有人跳下飛機以減輕重量，於是美國人用他的英雄氣概走到飛機的艙口，高呼:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！飛機繼續飛行...這時機長宣布，重量還是太重，壹個人要跳！於是德國人站了起來，走到飛機的艙門前喊道:德意誌帝國萬歲！也跳了下來！飛機繼續飛行.....這時，船長宣布:不行，還很重，必須再跳壹個人！中國看了壹眼日本人，站起來，走到飛機的艙口。日本人趕緊過來握著中國的手:好兄弟，我不會忘記妳的！中國人民高呼:中國人民和國家萬歲！！然後我壹腳把日本人踹倒了！！......
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