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做壹個“好好生活不粘人”的女朋友

文/林萬陽圖/網絡

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大學的時候和男朋友異地戀愛,往往壹個月才壹次,電話也很少。朋友笑著說:“又不像談戀愛。有壹種老了的感覺。”

我沒感覺到。

相反,我真的很喜歡這種壹個人的時候手拉手背靠背聚會的美妙狀態。

後來,兩人結婚了。就像剛談戀愛的時候,閑著沒事還煩著對方,做事情也不打擾對方。

既沒有步入墳墓的昏睡,也沒有山崩地裂的死亡。

還好兩個人都很享受。

有人看了覺得奇怪,問我:“妳怎麽不粘他?”妳這麽不理他,不怕他不理妳嗎?“他們經常給我建議,讓我沒事的時候多給他打電話或者多糾纏他。

我最不喜歡的是有人對生活破口大罵:“男人就是要被束縛的。”

我不同意。

當妳想綁住壹個人的時候,其實妳已經失去了他。

同樣,我也不喜歡被束縛。誰喜歡束手束腳的生活?

我最喜歡的愛情是:我壹個人可以很好,和妳在壹起是另壹種好。無論什麽樣的狀態,都有壹種溫潤自持的傲氣。

19歲開始寫作,22歲開始工作。我壹直很忙,幾乎沒有時間去愛。

後來開了微信官方賬號,成了碼字工,天天帶著字跑,時間就少了。白天留給它工作,晚上陪著讀者,真的給家人的時間很少。有時我會收到壹些抱怨,抱怨我太忙了,我幾乎忽略了生活的興趣。

但更多的時候,我在默默陪伴,我忙我的,他在做自己喜歡的事。兩人都閑著沒事就笑著罵著,無聊得像剛談戀愛的少男少女。

有個女朋友問我是什麽樣的女人,我回答說:“好好活著,不要粘人。”她很震驚,感嘆我的話太神奇了。我趕緊補充:“活得好就是幹得好。”

說實話,我壹直不喜歡壹直粘著人,不分輕重緩急。比起“磨妖精”,我更想成為壹個“好好活著不粘人”的妖怪。

我相信愛情或者婚姻的前提壹定是兩個獨立的個體。

兩個相互依賴的個體無法形成完整的婚姻,只能是破碎的愛情。

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從寫作開始,我發現愛情是最容易讓所有人心煩的事情。很多女性讀者留言說,自己和老公的差距越來越大,矛盾越來越多。她們希望丈夫能抽出更多時間陪伴自己,而不是花時間在娛樂或遊戲上。

然後就會吵架,然後情緒爆發。久而久之,感情裂痕就會逐漸顯現。

我問其中壹個:“妳為什麽不花很多時間成長自己,或者給自己壹些獨立的空間?”

她問我:“愛壹個人不是願意為她犧牲時間和自由嗎?”

當我還是個女孩的時候,我覺得應該是。當我成熟後,我不再有這種感覺。

壹個人的時間花在哪裏是顯而易見的。如果把時間花在愛情上,生活就會匱乏。

生活中很多東西是可以用時間買到的,但是愛情買不到。

愛情壹定要放在同壹個天平上,才不會傾斜失去重心。

我們似乎有壹個誤區:認為壹個人對愛情的忠誠只意味著放棄自由。我愛妳,只有我堅持妳。

然而愛情其實是最渴望自由的。

克裏斯汀發了壹條微博。她寫道:“我下班回家最開心的事就是看書和練歌。黑人玩2K14,我就不用說話,也不用壹杯溫水,就在同壹個空間做自己的事。”

她和黑人從相識到戀愛再到結婚,跑了十幾年。十幾年的相處,他們經歷了無數的悲歡離合,但在這悲歡離合中,他們學會了給對方自由。

我們彼此熟悉,就像手邊的壹杯溫水,隨時可以拿起又放下,卻又不可或缺。

這是我向往的愛情狀態。

親密的控制會讓愛情看起來很惡心,讓兩個相愛的人不再可愛。兩個人在壹起,要過幾十年,但不能壹直綁在壹起。

不用擔心感情會淡化。兩個人,各有解決煩惱的能力,把生活中的問題都解決了,自然有時間和感情。

對於壹個女人來說,沒有什麽比靈魂和經濟的自由更可怕的了。

對於婚姻來說,沒有什麽比密不透風、粘人更可怕的了。

他可以安心做自己想做的事,妳可以在心裏徘徊。妳是天上的鳥,他是林中的豹。他們各有江湖,只是碰巧相愛罷了。

所以,我想做壹個“好好生活,不粘人”的女人。我不需要控制愛的枷鎖,而是用獨立釋放愛的能量。

畢竟“好好活著不粘人”,愛情是可以被搶購的。

文/林萬陽

圖形/網絡

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