？手術進行得很順利，突然，“砰”的壹聲，手術室籠罩在壹片黑暗中。“哦，不，停電了。”“家人去買手電筒。”
小夥子，壹路小跑去買手電筒。
“哇”和“這是壹個寶藏”進展順利。
？我就是這樣坎坷的出生的。
？”“寶貝，妳知道嗎，那天晚上醫院有七個接生手術，七張床，只有妳壹個女孩，可是爸爸愛妳！“這是我翻我爸筆記本時看到的。當時我百感交集，說不出來。
？我家在農村，父母和弟弟妹妹戀愛，母親26歲嫁給父親，相親也屬於家庭的傳統觀念。那時候26歲就是大齡女了，不結婚很丟人。我媽比我爸大六歲，所以她把自己婚姻不好歸咎於年齡差距和我爺爺的催促。爺爺奶奶也是老派。他們重男輕女，甚至在我出生的時候都沒去醫院看過我。爺爺只留下壹句話，“如果是男孩，我絕對不會讓他哭。”聽著，多麽荒謬和悲傷的演講。
所以，我媽把接下來的結婚時間都花在了生孩子和養孩子上。
我和妹妹五歲，我也是家裏最大的孩子。我從出生就被帶到外婆家。奶奶待我，爺爺是老兵？很嚴厲，我們很少交流，家裏還有壹根羊鞭他會懲罰我們。
？(2)
？從我記事起，父母就出現在我的世界裏，印象中是我小學五年級。奇怪的是，當我的同伴如此之少，我又是壹個陌生人時，我卻如此強烈地需要他們。我覺得是因為依賴別人的滋味不好受。
我在家不吃飯的時候會偷偷吃味精。沒錯，就是炒菜放的味精。餓的時候我會在手心倒點味精，用舌頭壹根壹根舔。感覺特別好吃！當然，爸媽不忙的時候也會來看我，給我買新衣服和書包。
我記得有壹次，我不得不跟著他們。他們想了壹個破辦法，讓我的表兄弟們把我倒吊到街上，這樣我看不見他們就不會跟著他們了。他們走後，我從中午哭到晚上。小舅舅的老婆聽不進去，硬塞了壹條毛巾到我嘴裏不讓出聲。“太擔心”是壹種常見的說法。因此，我還加了壹個外號“邋遢”
2008年，我終於小學畢業了，我可以調回“渴望的家”了。越是向往，期待就會越強烈，往往達不到心中的渴望。父母長期在工地打工，生活並不拮據。但是我受不了我爸的奢侈。
初中生活自然成了住校生。周壹到周五在學校，周六周日上寄宿班，還不如我在外婆家的生活。從小沒有父母的陪伴，自卑感自發的讓我產生了厭學的情緒。我從小胃就不好，經常在班裏吃飯，導致胃痛。在我多次電話催促後，我的父母在百忙之中來看望我。最後的結論是我矯情，飯菜還行。東西多，愛折騰人，也是我的錯。
我下定決心，私自退學，離家出走。在此之前，我是如此渴望家的溫暖。我變得越來越叛逆，在學校成了不良少年，通宵上網，逃課。然後我就和壹個同學壹起從學校跑了。我們找到壹家願意雇傭童工的小餐館，開始洗碗、上菜。老板說給我們壹個月350塊錢，晚上睡樓上的雜貨鋪。那是我最幸福的生活。有時候我甚至覺得老板是個好人，對我比對父母都好。晚上我們也會跑下樓去拿飲料。有時候擔心家裏人找到我，給店裏的關先生燒香，讓他在這裏待壹輩子。
很快，家裏人找到了我，但兩周後，父親開車來接我。他很平靜，不生氣，不著急，不心疼，只是在路上淡淡地問:
爸爸在妳心中是個壞爸爸嗎？
？我哭了，但只有壹句話讓我原諒了妳的罪行。我沒辦法堅持和他們脫離關系，撕掉戶口本，讓我的名字和妳不再有任何關系。但那時候我還只是個孩子，打不過他們，所以就轉學了。我變得越來越叛逆。我在學校打架，和老師打架。我只是想讓他們註意到我，我的家人無能為力。如果我還是退學了，那我初中就沒學了。
？(3)
輟學在家的日子，很無聊，很恐怖。我發現壹些陌生人會逐漸來到我家。當時我也不知道是怎麽回事。我只看到我爸媽會拿著戶口本算點什麽。有時，他們甚至關上門，告訴我們不要發出任何噪音。後來才知道，我那個嗜賭如命的父親，已經欠了幾十萬了。我也不清楚，只知道他經常不在家，有時候淩晨還會回來，然後就是父母之間越來越強烈的爭吵，家具的破碎，還有他們瘋狂的咆哮。我早就習慣了，甚至在他們吵架的時候翹著二郎腿看電視。
我恨他們，我恨他們沒有做好父母，我最恨的是我爸，他的美好生活被他毀了！他曾揚言“麻將不是我們家的。”
不是壹個人能說出來的。我也討厭我媽媽。我為什麽不殘忍的離開他，為他壹次又壹次做的屎擦屁股？包括我自己！因為
？有壹天，我媽哭著跟我說:“妳要出去玩嗎？我們在新疆哪裏待兩個月摘棉花賺零花錢？”
不要騙我。我從小就很敏感。我知道發生了什麽事。家裏負債累累，不能留下來，但還是答應了。我和我媽壹樣軟弱，背負著我壞爸爸欠下的罪！
？那壹年，我才13歲。坐長途火車花了我很長時間。我花了兩個晚上才到達壹個荒無人煙的地方，幾間鐵皮房，壹望無際的棉田。於是我開始了我的第壹份工作。我居然像大人壹樣彎腰去摘棉花。我忘了是幾月了。只知道早晚溫差大，中午半烤，晚上冷。晚上，我要走半個小時才能回到我住的地方。可以吃壹碗老幹媽白面，可以安心睡覺。上廁所隨地大小便很煩，讓我惡心！
？兩個月後，我賺了8000左右，我們就回去了。我也因為這段經歷營養不良。我又黑又瘦，好幾個月沒來月經。
當我不是很討厭他們的時候，我甚至有壹種出人頭地的想法。我的內心世界太豐富了，想太多了。在消極的同時，說服自己放下，珍惜身邊的人。
？(4)
？壹眨眼就長大了，以為生活總會變好，無盡的隱忍只能換來壹個無底洞。這次父親改放高利貸，借錢賭博。我曾經讓他們離婚。我不需要這樣的人做我的父親！可我媽總是無動於衷，說放不下的不是他，是我們姐妹，怕我們可憐，沒人管。這句話現在想起來還是很矛盾的。
後來我爸經常用手機聯系我，用壹些惡心可憐的話讓我給他錢。我知道他要做什麽。給了很多次了，還是不知道為什麽願意給。
我心裏好恨他，可又受不了他可憐兮兮的樣子。也許我也為他感到難過。畢竟連我都討厭他。雖然他是個失敗的父親，但我記得他小時候下著雨，他背著我在雨中看病的樣子讓我笑，每次想起來他都會哭。他顯然可以成為壹個好父親。
就像他在日記裏寫的那樣:“寶貝，妳知道嗎，那天晚上醫院有七次接生手術，七張床，妳是唯壹的女孩，但是爸爸愛妳！”"
？也許，在他寫下這些文字的那壹刻，看著我出生的那壹刻，這些文字看起來是那麽美好和溫暖，但後來都被他毀掉了。
人總要為自己的所作所為付出代價。現在我爸已經中老年人了，還在打麻將。他偶爾向我要些小錢。他的態度越來越謙和，有時候我會主動轉給他。以至於我再也看不到他那種態度，心裏難受。
動漫波傑克馬楠曾經說過，“有時候，家就是壹個臭水坑，需要的時候就跳出來。”
？這個問題我想我思考過很多次，小時候也嘗試過，但也堅持過。事情需要人來解決。保持清醒向上的心態去看待問題，也許妳會得到不壹樣的結果！
現在姐姐們都長大了。很多時候，壹家人坐在壹起很愜意。我想我承受不了多少。只是我的心和我的熱情。這個社會很難有人罩著。童年的經歷和出身的家庭也造就了我畸形的愛情觀，我回避與人打交道。如果有機會，我也想說說我的情感經歷。精彩斑駁！