媳婦與傳統婆媳的決戰如果壹個家庭的婆媳生活在壹起，可以說很少有人能和睦相處。婆媳能否和睦相處，影響著家庭的幸福。跟我壹起來看看媳婦和傳統婆婆的決戰吧。希望對妳有用！
媳婦和傳統婆婆的決戰1心裏很不平衡。我的父母養育了我20多年，妳只是摘下了他們20多年辛苦的果實。妳免費得到它，而且是現成的。我幫妳做事，妳得感謝我爸媽的栽培和我的辛苦。不欣賞就算了，但是妳不應該對我有很大的偏見，總是拿著放大鏡在雞蛋裏挑骨頭.....嘿，這只是壹個吻和告訴。
有調查顯示，婆媳關系已經成為夫妻關系破裂的壹大原因。壹位網友在紅網論壇“情感交流”版塊貼出壹封80後媳婦寫給婆婆的信，炮轟婆婆，言辭犀利犀利，引起網友熱議。
婆婆:妳只是我老公的媽媽。在我結婚之前，妳在我的生命中毫無意義。我的生活來源於我的父母。今天我的學歷，能力，教養，為人處事的情商都是父母傳下來的，沒有壹分錢是妳的付出。所以我不明白，為什麽壹旦結婚，我活了20多年的年數都必須是零，然後我就成了所謂的“妳的家人”，我是妳家裏“最年輕”的人。我在妳家的地位還不如我今年兩歲的兒子。
心裏很不平衡。我的父母養育了我20多年，妳只是摘下了他們20多年辛苦的果實。妳免費得到它，而且是現成的。我幫妳做事，妳得感謝我爸媽的栽培和我的辛苦。不欣賞就算了，但是妳不應該對我有很大的偏見，總是拿著放大鏡在雞蛋裏挑骨頭.....嘿，這只是壹個吻和告訴。
白天上班，經濟獨立。我不用依賴妳兒子，也還沒得到妳兒子的支持。我今天謀生的能力完全取決於我父母給我的教育和我不斷學習和成長的能力。所以，我舍不得自力更生，似乎理所當然的要為“妳家”做貢獻。我不欠妳什麽，也不需要妳養我，也沒拿過妳壹毛錢。
在家裏，我可以尊重妳的意見，但不會讓妳決定。來，讓我直截了當地告訴妳:我付電費。炎熱的夏天我開著空調睡覺。妳不允許有任何抱怨。我要上班，睡眠質量對我來說很重要。“佛要金衣，人要衣裝。”買幾套衣服鞋子都是我說了算，跟妳沒關系。我在花我賺的錢。如果妳想管理，妳可以管理妳兒子的錢。我負責我的網站。我必須看著妳的臉嗎？不要覺得妳兒子有多偉大。如果不帶我出去賺錢，去年可以出國旅遊兩周嗎？妳哪來的錢？
妳的好，所有的功勞都在妳兒子身上，也是他要報答妳。如果我的父母現在對妳的兒子如此挑剔，妳會感到舒服嗎？妳兒子作為丈夫給了我父母多少錢？總之，兒子孝順妳是對的，我會把我的孝心回饋給生我養我的父母。如果妳壹定要我為妳做什麽，那麽請閉上那張挑剔的嘴，心懷感激。我願意幫助妳，只是因為妳是我丈夫的母親，僅此而已。
當我寫這封信的時候，妳壹定認為我很叛逆。人們互相尊重。如果妳不能尊重我的感受，就算我為了妳的長輩讓步壹點，我還是要把底線說清楚。妳會說“媳婦要講道理”，但我也要反駁妳——我從來沒有被妳養大過，更沒有虧欠過妳。我已經盡力包容和尊重妳了，需要學習和與時俱進的是妳。送妳壹句話:婆婆，尊重別人也是尊重自己！
媳婦與傳統婆婆的決戰2。我媽生我晚，我結婚也晚。於是，在我這個中介組建的家庭中出現了壹對差距近50年的婆媳群體——婆婆生於30年代，媳婦生於80年代。年齡如此懸殊，怎麽可能沒有“人生觀”和“世界觀”的差異？好在這壹對婆媳都不是小家子氣的人，“隔代親”效應似乎正在這個特殊的“祖孫”身上發揮作用，所以我很幸運沒有被“壓扁”。縱觀兩人的思想碰撞，涉及方方面面，大大小小。這裏有壹些例子。
1，先從生活細節中的壹個“吃”的東西說起。
媳婦為了趕工作趕時間，經常用壹碗泡面和壹個小餛飩打發午飯甚至晚飯。但是壹旦他自由了，安定了，他的小資就暴露了。無論是自己做飯，還是出去吃飯，媳婦都要追求菜品的味道、技巧、顏色，最好有點氛圍。壹會兒是“粗糠雜食”，壹會兒是“食不厭精”。婆婆對媳婦靈活的飲食觀感到不解，擔心她長年累月吃壞肚子和身體。但是媳婦覺得這是她這壹代人韌性的標誌之壹！
他們對家務也有不同的看法。雖然已經70多歲了，婆婆還是堅持每天洗衣服、拖地、擦家具。媳婦瀟灑的掏出200塊錢，把零工給了鐘點工。至於空閑時間，她都花在練瑜伽和做SPA上了。婆婆連連搖頭:“為什麽要花錢在外面練功夫？鍛煉身體也壹樣，為什麽不在窩裏多做家務呢？這不是壹舉兩得，還省了兩個錢嗎？看看妳們這些二十幾歲的人。妳臉色蒼白，身體不如我，胃口不如我，自己多做家務也沒什麽不好！”媳婦就笑了。
婆婆的壹生歷經了抗日戰爭、內戰、“文革”等時代風暴的錘煉，但在事業上卻是穩定而平凡的，在壹個單位做到了從頭發變白。媳婦沒嘗過窮、餓、怕的滋味，但在就業的過程中經歷了風風雨雨，從國企到外企，從人事到采購，不是被老板炒了，就是被自己老板炒了。婆婆天天祈禱媳婦能安定下來，最好能像自己壹樣“從死到死”退休。媳婦客氣地解釋:不是我不想安定下來，是現狀在逼著我們改變和發展！
還有最重要的，生孩子的問題。或許，通過媳婦的窗口，她對現狀有了更深的了解。這幾年，她貼心的婆婆對下壹代的想法突然轉變，經常說“孩子當然可愛，抱在懷裏好白。”但是，要把壹個小女孩從小撫養到成年，家庭在經濟上、精力上、教育上的壓力都很大！而且像我們這種普通家庭的孩子，將來在讀書和就業上也會面臨如此激烈的競爭。真的不忍心讓大人小孩受苦！“傳統婆婆對後代的問題有著顛覆性的認識。有趣的是，作為新時代的媳婦，她以全新的眼光認識到了孕育下壹代的必要性。她認為:生孩子真的很辛苦，很煩，肯定要永遠“困”下去，但卻是生活中不可或缺的壹部分。什麽都要經歷壹次，這不是浪費生命。更何況，雖然“養兒防老”的觀念已經不合時宜，但即使他們有了兒孫，以後在經濟上、生活上也不會依賴晚輩。老兩口還是會進養老院，但在彌留之際，能有個骨肉牽掛，比物質需求更重要。
“壹代人有壹代人的想法和做事方式。無論老經驗還是新想法，各有利弊。它經得起實踐的檢驗，符合科學發展觀，是正確的、合理的！”我的評論乍壹看似乎有道理，但我心裏清楚，這裏面有“糊”的成分。作為壹個兒子和丈夫，我生活在“30後”和“80後”之間。不騎墻怎麽辦？不要兩邊都得罪，據實說話，這是我規避夾板風險的高明之舉！
“改變要壹點壹點來，不能指望60歲的婆婆壹夜之間完全接受妳的價值觀和消費觀。太劇烈的變化會讓老人沒有安全感。”29歲的公務員曲會超貢獻了自己的訣竅——改變婆婆的舊觀念、舊習慣，不要急於求成，要壹點壹點來。
曲會超的婆婆搬新家的時候帶了壹大堆舊家具，連曲的老公都受不了。但作為兒媳，曲會超幫助了婆婆，完全理解老人的留戀。曲婆婆搬了新家後，主動淘汰了壹批服役十幾年的舊家電，三個月後又淘汰了餐桌椅。幾經淘汰，留下的舊家具都是經典。曲會超說:“我和婆婆住在壹起，我只能做影響她的事情，壹點壹點改變她的消費觀念。如果婆婆被迫去適應我們，對她不公平。她會覺得自己失去了對生活的掌控，覺得年輕壹代不尊重她。壹有抵觸情緒，就特別難改變她的節儉和懷舊。”
2.善意的謊言可以被掩蓋。
“如果婆媳同居，最大的矛盾就是消費觀念的矛盾。”32歲的品牌代理商劉佳欣認為，“老年人普遍比較固執，他們的節儉本能是幾十年貧困生活留下的印記。直接勸他們‘開放’，往往會引來無數的爭論和流言蜚語。”劉佳欣的妙招是“盡可能隱藏它”。她給婆婆買了300元的護膚品回來謊稱是30元的；買了壹件幾百塊的羊絨衫，回來說是“清倉打折”到九折。“大家都在搶。”這樣的謊言，婆婆會用得安心，穿得歡。更獨特的是，她婆婆生了壹場大病。劉佳欣提到要給婆婆雇壹個小時工，但婆婆死活不同意。劉佳欣把她母親的兼職工人送去做“誌願者工作”。婆婆過了壹年才知道，媳婦每個月給張阿姨這裏的“義務勞動”交400塊錢，而現在，不讓她自己出錢，她就不能離開阿姨的辦公室。因為小時工帶來的舒適和自由已經成為她生活的壹部分。
3.巧用橋段，抒發感情。
李楠的婆婆彬彬有禮，心胸狹窄，悶悶不樂。李楠的家人在中秋節期間外出參加公司的獎勵娛樂和雞尾酒會，但未能回婆婆家團聚。婆婆壹個多月沒來探望，就打電話給公公接，以此來表達自己的失望和不滿。李楠知道是時候“說實話”了，解釋雞尾酒會如何緩解同事間的矛盾，建立新的聯系，婆婆聽不進去。而且，妳強調的理由越多，她婆婆就越生氣。“反正妳的東西都重要，只有舊的不重要。”壹句話就噎死妳。李楠又打來電話，告訴兒子準備對嶽父大喊:“爺爺，我要和奶奶說話。”婆婆鐵板壹塊的態度，遇到孫子甜言蜜語就軟如面團。
借助下壹代的花言巧語和氣話來彌合婆媳矛盾，絕對聰明。李楠笑著說，趁婆婆態度寬松，給點臺階，馬上就下車。不要故作矜持，要屏住呼吸分出壹個高。婆婆越老，和孩子越親。應該哄她，盡可能滿足她的願望，承認自己在賭博。
4.移情和角色替換
26歲的新婚夫婦蔣子嘉，壹直習慣在團圓飯桌上揭露丈夫的“壹系列醜聞”，指揮丈夫加湯加飯。結果蔣子嘉發現，每次半真半假的逗老公，婆婆的臉色都很難看。“他們這壹代人大概習慣了把對方當客人，很難接受這種‘辱罵式’的情感表達。”子嘉壹開始很委屈，後來想通了。“我經常想象自己55歲了，自己的兒子被他的‘野蠻媳婦’吼。我到底喜不喜歡？我也會心疼。天下所有的母親都有壹種可愛的自私。”自覺感同身受後，子嘉開始在婆婆面前表現出對丈夫的順從，表現出難得的順從和羞澀。結果婆婆高興了，卻警告兒子:“不要欺負子嘉，我有她背……”