如果妳想有所成就，想引人註目，想在社交上取得成功，想在現代生活中立於不敗之地，那麽妳就要學會幽默，學會和別人壹起笑。幽默笑話傷胃。以下是我為妳收集的幽默笑話故事和古今笑話。歡迎分享。
幽默笑話故事，古今笑話，1蛇龜上官
道教尊崇的真武大帝寶座下，有龜蛇二將軍。有壹次他們聊天。
蛇說:我真想捐錢買個官做。
烏龜笑著說:看妳的尖臉。就像單身漢的身體。怎麽才能當官？讓我們學學我，縮回腦袋。
蛇說:妳不知道，當今天下哪個官員不是光棍？至於尖尖的把戲，就更不用說了。
不鉆尖頭，官帽頂紅，官位高？如果我起來，我比他們強。等我出了名，找了個好工作刮了地，再跟妳學。
誰不怕疼？
壹群人聚在壹起討論:人最不怕冷最痛的是什麽？
壹個人說:臉是最不怕冷的。它冬天夏天都不用穿衣服。屁最怕冷。它壹直藏在它的肚子裏，壹不小心放出來，就迅速鉆進了它的鼻孔。
另壹個人說:手臂最不怕痛。不管誰用什麽東西打它，總是手臂先擋。
有壹個人馬上反對:不行不行，手臂雖然不怕疼，但是用力壹打就會縮回去。在我看來，最怕疼的就是流眼淚和流鼻涕。不信，妳越打，它越會從妳的眼睛和鼻孔裏跑出來。
牛的兒子
祭祀聖人孔子所用的牛，先由典史(壹個地方官)向他鞠躬，然後宰殺。
有壹次，當向壹個洞獻祭時，殿師向牛下拜。牛環顧四周，非常自豪。他對牛說:“今天，我知道做牛可以像我壹樣快樂。”。牛們都在暗暗羨慕。
過了壹會兒，有人把牛牽到了刑場。母牛非常懊悔地說:"我今天才知道，如果妳無緣無故地非常快樂，那麽接下來壹定會有壹場非同尋常的災難。"
牛們也互相議論:我想那位官員壹定是這頭牛的兒子，因為我知道他的父親要砍頭，所以我先在祭壇上拜他。
源動作的不可預測性
壹個人捐款買了壹個最低級的官職，先報了衙門。當老板偶然問問題時，他不能流利地回答艾地，甚至他的嘴唇在顫抖。
下課後，同事們冷笑:老板不會吃人的。妳為什麽害怕這個？回答:他是老虎，我怎麽可能不怕他？
人們更加嘲笑他的荒謬，他說，這不荒謬。我曾經看過易經，書上說‘發生了很大的變化’。(大人，指天子；虎變，換個新的，像虎變壹樣，文藝色彩爛了，煥然壹新。那人完全誤解了原意。)
猴子吹牛
小獸們聚在壹起，說說自己長得像誰。豬說:我像壹頭大象。狗說:我像壹只大灰狼。
貓說:我像老虎。還誇:
豬說大象最聰明，狗說狼最強壯，貓說老虎最兇猛。
猴子笑了:別吹牛了，我是最有人情味的。每個人都可以根據妳像誰來制服他們，所以我是最高貴的。
沒有人能和它競爭。於是猴子沾沾自喜，經常在山谷裏遊蕩，用這句話來同類自誇。
所有的野生動物都討厭它。
壹天，獅子路過，大象向獅子報告了猴子的傲慢行為。獅子大怒，說，雖然長得像人，但不能叫人。有這麽放肆嗎？！
幽默笑話故事，古今笑話2 1。三副眼鏡
老師，妳為什麽用三副眼鏡？
哦，壹副是遠視，壹副是近視，第三副用來找另外兩副眼鏡。
2.快播卸載了我要電腦做什麽？
壹起說電腦卡的太慢。
我說妳卸載了快播，
他說了壹些讓我困惑的話，
快速廣播被卸載。我要電腦做什麽？
3.有不同的意見
剛開學，畢業班壹個漂亮的女生走在校園裏。
幾個大三的女生和男生迎面走來。
大三男生A:“不錯不錯，真漂亮！”
大三男生B:“可惜了，是學姐，快畢業了。”
大三女生A:“妳真好看！”
大三女生B:“沒事！她是畢業班的。她很快就要離開學校了。”
4.問題
計算機課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。妳為什麽不回答，盧卡？我的問題難嗎？
哦，不，先生。我完全理解妳的問題，但答案難倒了我。
5.兩個傻瓜
算術課上，老師問低能兒，1加1等於幾？
徐華想了壹會兒，回答說:先生！我不知道。
老師生氣了，說，妳真是個沒用的人！連這個題目都解不出來。我再問妳壹遍:比如妳我多少錢？
我知道，兩個傻瓜。
6.孩子還活著嗎？
壹天，老師告訴我們，像貝多芬這樣的偉人有音樂細胞。
碰巧壹位先生在課堂上和周公約會。老師大怒，問他剛才說了什麽。
在某君的迷霧中，大家冒著被老師K死的危險，給他發消息。
結果，壹位先生笑著說，貝多芬和其他偉人都有音樂...膿包。......
7.這是妳的答案
我特別想看到壹個老師壹出門就摔倒，然後我扶她起來。她起身給了我壹個答案，然後轉身離開。我對她說，老師，妳的答案。
老師說，不是，是妳的答案。......
8.我是壹名牧師
在高中，在英語課上，學生們不安靜。
老師不高興了，說:“妳能不能做人？”,
我的老板很窮，他說，“我是上帝”，
這時角落裏傳來壹個聲音，“我是牧師”，
頓時大家都不淡定了，老師表示很無奈。......
9.每個人都喜歡吃唐僧肉。
語文課上，老師說:“所有的妖精都愛吃唐僧的肉，以為吃了以後可以長生不老，所以唐僧被各種妖怪覬覦。”
姬敏說:“老師，不僅妖怪喜歡吃唐僧肉，我還在雜貨店買了壹包唐僧肉。”
胡立說:“現在，很多部門都想把私家車當唐僧肉吃。”
張臣曰:“金蟬又名爬蟲，素有‘唐僧肉’之稱。”
10.這個角度和這個角度
數學課，上課鈴已經響了，數學老師還在講題目:“這個角和這個角……”最後班裏的人都回答了，數學老師還在那問“什麽角？這時角落裏突然傳出壹個聲音:“香港腳！”全班大笑，老師的臉色頓時陰沈下來。他什麽也沒說，拔掉了插頭，帶著電腦離開了。
11.我已經有喜歡的女孩了。
選修《紅樓夢賞析》時，老師問:“妳最喜歡誰？”
壹個男生站起來說:“老師，我已經有喜歡的女生了。”
12.人才早逝
我們的語文老師講了初唐四大傑出人物:“楊炯、陸、、、羅。最著名的王波死於20多歲。人才英年早逝！看看妳，妳活得好好的，容光煥發。”
壹個人有多少條染色體？
人類有23對染色體。有壹天，教生物的老頭慢吞吞地問:“同學們，有幾條染色體是對的。”教室角落裏的壹個傻逼大聲回答:“64是對的！”老人平靜而認真地點點頭:“好吧，現在告訴我，妳來地球的目的是什麽？”
14.畢竟。
壹天，小明和同學小華正在階梯教室裏上旅遊法律法規公開課。因為是公開課，教室裏坐滿了其他院系的學生。小明和小華趕緊擠了兩個座位坐下。沒想到小明壹下課就打噴嚏了。當時情況緊急。小明本能地把頭扭到小花身邊，結果打了個驚天動地的噴嚏，口水噴到小花身上。小華當時不知道說什麽好，趕緊道歉，說肥水不流外人田。
15.用“悲傷”造壹個句子
老師對學生說:“請用‘傷心’造壹個簡單、通順、有意義的句子。”
壹個學生舉手說:“上學的路上，車很多，讓我很難過。”
幽默笑話故事，古今笑話，3個古代英雄
有壹天，大俠發誓要在路途坎坷時拔劍相助。
有壹天，我突然看到壹個美女被惡人猥褻。大俠上前將惡人打跑。美女想要感謝她。大俠用手刀打暈了美女，狡黠壹笑說:“已經是第壹千遍了，魔法只是最後壹步。”
就在剛才，惡人突然出現，小偷緊張地說:“恭喜妳，老板。”
突然停頓壹下說:“老板，這個美女……”
還沒說完，他就說:“胡說，這是妳未來的嫂子……”
惡人自言自語道:“媽的，第壹千個嫂子。”
哭窮老米做蟲子。
女人喜歡哭窮，但是怕家裏的老米長蟲子，就把米放在痰盂裏。
孩子晚上起來尿了孟壹身。
那天，當女人聽說房子裏到處都是臭味時，她趕緊提起罐子看大米。米飯變成了壹碗粥。
女人打電話給兒子問，兒子說:“媽媽，我昨晚起晚了，尿在裏面了。我怕妳怪我，只好把孟放在爐子上。不曾想，尿未幹，飯已煮成壹碗粥。”
舌頭
主人對他的黑仆人說:“去殺只羊，把最好的部分帶給我們。”
於是仆人拿來了羊舌頭。
第二天，主人對他說:“妳再殺壹只羊，把最難吃的部分帶給我們。”
這壹次，仆人還是拿來了羊舌。
主持人問他為什麽？他說:“沒有什麽比好的舌頭更好，也沒有什麽比壞的舌頭更壞。”
不耐煩大師
有壹個人很不耐煩，他的仆人錯了。他讓仆人跪下，準備挨揍，甚至大喊:“拿板子來！””“去拿板子！“他擔心死了，因為板子沒帶來。
仆人見他如此著急，便為他想了壹個辦法，對主人說:“那就先打我的嘴巴，以解燃眉之急！”"
牛的屁股上蓋著紙。
從前有個牛皮先生，自以為很會說話。他聽說鄰村有個農民比他更會說話。他當眾誇道:“哼，只需半個嘴巴就能贏他。”
第二天，牛皮先生去找農夫，故意用紙把他的嘴糊成兩半。他碰巧遇到了農夫的孩子，就問:“妳爸爸呢？”
孩子說:“我爸爸去耕田了。”
“去哪裏種田？”
“鍋在邊上。”
“那種什麽田？”
“犁鍋巴！”
“嘻嘻，”牛皮先生被逗樂了，“不怕牛糞掉進鍋裏嗎？”
“不要緊，牛屁股上蓋著紙呢。”
美麗的女仆
年輕漂亮的女仆向女主人辭職:家裏人都對我好，我好尷尬。女主人不解。
丫鬟害羞:老頭子要我做二奶，老頭子要我最小，少爺要帶我私奔...
可憐的有錢人
從前，有壹個守財奴富翁。臨死前，他把兩個兒子叫到身邊，問老板:“我死後，我的葬禮妳打算怎麽處理？”
大兒子回答說:“爸爸，妳已經把錢當成生命了，我不敢花錢。我想把妳的葬禮辦好，少花點錢。”我準備給兩個人買個燒餅，給妳掛壹個。再找兩只野狗就可以拖走了。"
財主大怒:“混，兩個燒餅不要錢！””之後，他問老二，“我死後妳有什麽打算？"
老二看不到老大的樣子。他想了想說:“妳雖然節儉，但是妳又老又胖，又會燒飯賣肉，既給妳辦了喪事，又能賺壹筆錢。”
“好！好！”富人驚呼，頓了頓，然後說:“妳要小心，別把肉賣給妳叔叔。”
二兒子問:“為什麽？”
“因為他總是賒賬不給錢！”
幽默笑話故事古今笑話4 1，貓
老婆出國留學，因為學習忙，寫信也少。這壹天，她打電話回家，讓丈夫噓寒問暖。最後，她問道:
“親愛的，我可愛的小貓怎麽了？”
“死了”
“天哪，這消息太可怕了！妳為什麽不溫柔地告訴我這樣悲傷的消息？比如小貓爬樹抓鳥，不小心滑下去了天堂，懂了嗎？”
“我明白了。”
“親愛的，我的家鄉有什麽消息嗎？我媽好點了嗎？”
“她老人家也爬樹了……”
2.介紹妳的妹妹
有壹天，我哥說要給我介紹壹個漂亮的姑娘，在家打扮壹個小時在咖啡廳見那個MM，極致的美女，還有周星馳的上身。他想盡辦法逗妹妹開心，各種感謝，想進壹步發展。哥哥不懂時代，就坐在姐姐旁邊，當眾大聲親她，說，我們都認識，妳嫂子，漂亮嗎？我哭了。這是我的親哥哥。不，是騙人的！
3.我想數星星
年底單位聚會，壹個平時很淡定的同事那天喝得眼睛紅紅的。領導見情況不妙，趕緊讓我送他回家。但是當我伸手要打車的時候，我的同事無論如何都沒有上車，而是興致勃勃地坐在路邊。只見他擡頭對著天空說，誰說天上有無數的星星？今晚我會全部數完！
4.美味的
同桌做卷子睡著了，睡夢中放了壹個驚天動地的屁，味道極其難聞。大家立刻不看他了，但他沒有醒過來的意思。看著講臺上老師鐵青的臉，我們都努力忍住笑。可這時候同桌居然說起了夢話，只聽他說:真好吃！
5.換錢
在公共廁所裏，突然聽到有人在廁所裏說話。朋友，妳有衛生紙嗎？我翻遍了我的口袋。抱歉，我不知道。過了幾秒鐘，那人又問，朋友，妳有小報紙嗎？我無奈的笑了笑，不好意思，沒有，我就是來撒尿的。幾秒鐘後，廁所門下塞了壹塊10人民幣。朋友，能不能把它拆成1的10塊？然後我給了他10的硬幣。
6.寫文章
看看妳悲傷的臉。發生了什麽事?寫壹篇題為“我昨天做了什麽”的文章。嗯，妳昨天做了什麽？喝壹杯。妳真笨！我告訴妳吧。如果妳壹直寫，為什麽不幹脆把喝酒這個詞改成讀書？張文受到啟發，他寫道:“我壹早起來，看了很久的書。我想了想，壹口氣把後半部分吃完了，但覺得不夠，又去店裏買了壹個。”回來的時候在路上迎面遇到了李達。當我看著他的眼睛時，我知道他也讀到了同樣的內容。
7.我們再談談吧
我和老婆結婚十幾年了，浪漫的年代已經很久了！今天早上，我突然心血來潮對老婆說:我們再談壹次戀愛吧，假裝妳不認識我。我老婆說:好的，我就跟她說:嗨！小賤人，誰知道這貨壹擡手就扇我壹巴掌，還在咒罵:煩死我了騷擾我阿姨！
8.去廁所
有壹次坐飛機，靠窗的那位女士要上廁所，需要我站起來讓座。我怕她著急，就解開安全帶，突然站了起來。然而，我沒有起身，仿佛有壹股強大的力量阻止了我。我抗拒著，抗拒著，抗拒著，卻被牢牢地鎖在座位上。這是怎麽回事？我低頭壹看，安全帶緊緊地綁在身上。我解開的其實是壹條腰帶。
9.幽默故事
三個人去紐約度假。他們訂了壹個高層酒店45樓的套房。壹天晚上，樓裏的電梯壞了，服務員安排他們在大堂過夜。經過討論，他們決定走回自己的房間，並同意輪流講笑話、唱歌和講故事，以減少上樓的疲勞。講完笑話，唱完歌，我們終於爬到了34樓，大家都覺得筋疲力盡。好吧，彼得，講個幽默故事。彼得說:故事不長，但極其悲傷:我把房間鑰匙落在大廳裏了。
10，我該來嗎？
從前，有壹個人想要招待他的客人。有四位客人。三個客人都到了之後，主人說，該來的沒來！第壹位客人心想:該來的我就不該來！以便離開；主持人壹看，以為第壹位嘉賓誤會了他的意思，馬上說:該走就別走！第二個客人想:我應該去，但顯然我應該去！所以他也離開了；主持人壹看，更著急了。無奈之下，他說，我說的不是他們！結果可想而知。
幽默笑話故事，古今笑話第五篇壹飛沖天
浙江有個人想成仙，所以隱居了很久。
他荒謬地以為自己輕如鴻雁，可以翺翔天際，於是在後花園堆了幾張桌子，爬上去測試自己的翺翔。但雙臂壹張開，人很快就摔倒了，摔斷了筋骨。找醫生吃藥，過了整整壹個月才恢復。
請挨打
唐朝有個刺史穆寧，高高在上，獨霸壹方，要幾個當官的兒子輪流扶持。如果他壹點都不滿意，他就會罵他們。
壹次，壹個兒子把熊油和鹿肉做成壹道菜來紀念他。慕寧覺得很好吃，非常喜歡。其他兒子認為他們的父親會大大表揚他們，他們很羨慕。
誰知穆寧吃飽後，把兒子打了壹頓，罵道:哼，這麽好的東西怎麽到現在才給我？
忍不住去盜墓
壹個書生迂腐，在合眾府龍門縣任職。有個叫薛的人在這裏住了很久。
有壹天，我突然看到我家祖墳上的松樹和楸樹被砍了，於是我向縣政府舉報。在讀完訴狀後，朝臣們沒有深究就決定，所有的周文王人都可以去打柴放牧。妳在薛的墳墓有什麽了不起的？要不要禁止砍柴？！
歪戴著帽子
元朝時，胡適堂申請入京，元世祖忽必烈召見。胡適堂戴著壹頂棕色皮子織成的帽子，微微有些歪斜。忽必烈問他學到了什麽，胡回答:治國是學天下最好的方法。
忽必烈笑著說，自己的壹頂帽子怎麽能和天下平呢？所以我不需要他。
退守孝經
東漢末年，黃巾起義時，徐翔向朝廷獻計，說:我有壹計，使黃巾軍退而不舉。
人們問:這是什麽計劃？請快點告訴我們。
徐翔說:只要派人到黃河邊上讀孝經，面朝北方，兵就可以撤退了。
男人又問:妳這麽說的依據是什麽？
徐翔笑著說，妳沒聽說過嗎？趙普用半部《論語》決定天下，但壹本《孝經》怎麽就不能打退黃巾軍呢？
孝順憐虱
江弼的話很深刻，喜歡講孝道。因為同壹個家庭裏有壹個同名同姓的人，為了便於區分，別人都叫他小畢。
小畢每次吃菜都拒絕吃白菜。他說:白菜不能吃，它還能繼續長，吃了違背孝道。
每年冬天，他的棉衣都破成碎片，虱子總喜歡躲在裏面生活繁殖。有壹次，小畢從衣服裏拿出帶虱子的棉絮，放在墻縫裏。過了壹會兒，我怕虱子餓死，就把帶虱子的破棉絮放回衣服裏。
半天休閑時間
壹個官員參觀了寺廟，和尚設宴招待了他。這位官員酒足飯飽後，興高采烈，馬上背了兩句唐人的詩:因竹園裏和尚的話，要住半天。
和尚苦笑，官員問他為什麽笑。他說，妳官偷了半天閑，我老和尚忙了三天。
壹句話也不說
當裴被任命為郫縣知縣時，被任命為縣令。他們倆都很有聲望，喜歡談論時事。壹個小官私底下開玩笑說，縣官之間有很多不和諧。
有人問他為什麽，小官吏回答說:長官說下雨(羽毛)，稱贊房子道路暢通，壹整天都是這樣。哪裏可以調和？
幽默笑話故事古今笑話第六篇我不如
壹位先生出門坐在亭子裏，離家久了，偶爾看見壹只狗在練，嘆道:我倒不如。
螞蟻咬人
上江人出門坐亭，每做壹件事都需要用手銑代替，用竹筒拿。其精久，為蜈蚣。
有壹天，他的興奮復發，他正在做壹些事情。突然，他被壹只蜈蚣抓住了，他的老師非常害怕。年底回家，感覺老婆渾身是毛，卻大聲吃驚:光禿禿的竹筒裏有蜈蚣，沒有蛇蟲！
移動
有壹個讀書人，非常喜歡安靜。沒想到的是，他家房子兩邊各有壹家鐵匠鋪和壹家銅匠鋪。他整天被叮當聲打擾。所以，他對人說:“如果有壹天我的兩個鄰居要搬家，我就把他們當主人。”
壹天，鐵匠和銅匠壹起來訪，對他說:“過兩天我們要搬家了，所以我來通知妳。”
讀者馬上說:“好，我說話算數，請妳！”"
第二天，秀才準備了豐盛的酒席招待他。
鐵匠和銅匠吃了壹頓美餐。飯飽後，秀才想起問兩家搬到哪裏去了。
鐵匠和銅匠異口同聲地說:“我搬到他家，他搬到我家。”
布
每次呂布和貂蟬談戀愛，貂蟬總是說:“不行……”
呂布頓時泄氣了...郁悶之下，他只好問諸葛亮:“為什麽貂蟬總是說不？”
諸葛亮沈思片刻，壹針見血:“因為將軍姓布！”"
三級三湖
有個縣令讓管家買三瓶酒，卻寫成了“三平(瓶)”管家說:“先生，不是‘平’字。”
縣令舉起筆，在“平”字下打了個勾，說:“三壺”就可以了。"
第二次兒童辯論
孔子東遊時，遇到兩個孩子在爭吵，問他們為什麽。
壹個孩子說:我出生在日本的山東，所以我屬於東方。
壹個孩子說:太陽落山，就清楚日本是屬於山西的，所以屬於西方。
孔子拿不定主意，後來就問老子。
老子笑著說，誰比妳更Zhihu？日本沒有基礎，怎麽算！！
我找不到指甲刀了。
寶二爺:“展昭，借我妳的劍。”
展昭，送劍。
包大人拔劍稱贊道:“真是好劍！夠犀利！”
展昭:“不知道大人用的是什麽劍？”
包大人:“嗯！不好意思說，我的指甲刀找不到了！”
這沒有錯
從前，壹個富人帶著他的仆人出去，走到半路。富人對他的仆人說:“妳今天出去的時候穿錯鞋子了嗎？好像鞋子有高有低。”
於是他讓仆人回去看看是不是錯了。過了壹會兒，仆人跑回來說:“先生，沒有錯。家裏的鞋子也有高有低。”
房東的遺囑
壹個地主快死了，他在遺囑裏加了這麽壹句話:“那兩只失蹤的公牛可以這樣處置:如果找到了，就歸我兒子所有；如果找不到它們，它們將屬於我的管家。”
塔圖
博物館裏有兩個徒弟，壹個聰明，壹個笨。晚上老師出去上課，在適當的院子裏種上李子樹，意思是:老梅。當壹個門徒看到栽在盆裏的柏樹時，他回答說:小白。
老師:很好。不如再點壹個弟子。弟子說:爹。老師用他們的權利胡說八道，氣得頭破血流。弟子哭著說:“他小白(同音)不是打，是來打爹的。”。
幽默笑話故事，古今笑話7 1。放屁。
反正諸葛亮是個多才多藝的人。
尤其擅長腹語，有壹次，劉備和諸葛亮在帳中討論。...
這個諸葛亮呢！突然想放屁...他覺得尷尬。...
我想到了壹招:“師傅，要不我給妳模仿個鳥叫聲……”
劉備點點頭...諸葛亮隨意學了幾只鳥...順便放個屁。...
諸葛問:“師父，妳的表現如何？..."
劉備說:“啊？妳放屁那麽大聲，我沒聽見妳在模仿什麽。...
還是要雙份的。
從前有壹大家子做好事，分發大米！
有個尼姑來拿，發行人員壹邊送走壹邊說:“我還想要雙份呢！”師父告訴我，壹家只能領壹個。回家吧！和尚來收了..."
2.曹操發誓
赤壁大戰前夕，曹操向明月發誓。上帝看到了，說:“我只想滿足妳的三個願望，壹個都做不到。”
曹操說:“我要打贏赤壁之戰。”
就在這之後，劉備，孫權，周瑜，諸葛亮等。都成了曹操的俘虜。
曹操又說:“我要大喬和小喬做我的妾。”
眨眼間，大喬和喬就站在了曹操身邊。此時曹操擔心大喬和小喬因為年紀太大而變心，說:“我要讓大喬和小喬永遠喜歡我。”
壹瞬間，曹操成了當時最好的化妝品。
3.女刺客和太監
女刺客抱著太監的頭說:“現在，我再給妳壹次做人的機會！告訴我，狗皇帝在哪裏？”
太監眼裏帶著死氣說:“美人，妳給了我壹個做人的機會，可惜我已經失去了做人的能力！妳最好殺了我！”
4.讓皇帝屏住呼吸壹會兒
太監剛開始洗廁所，皇帝就想到了方便。
皇帝真的急了，壹直催。
太監想:“通常皇帝都不著急。現在，我就讓皇上老了，屏住呼吸壹會兒！”
妳想叫我嫂子嗎？
“妳兒子，我最近聽說妳和老師走得太近了。這是真的嗎？”
“回到父皇身邊，我和兒子早就對太傅感興趣了……”
“可笑！”真是醜聞！"
“父親...妳已經追了將軍壹整天了……”
“該死的東西！妳知道將軍是老師的哥哥。要不要叫我嫂子？”
6.我的詩壹定是幸運的。
古時候，有壹對情侶隔江相望。這個人喜歡寫詩。他每寫完壹首詩，就把它折疊起來，藏在壹片鴨毛裏，讓鴨子遊到對岸，讓女人欣賞。他的朋友建議:“帶鴿子不是更快嗎？”
男人解釋道，“這是她的要求。我的詩壹定是幸運的。”
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