妳開過大型跑車嗎
剛買了壹輛奧托的小王，半夜在安靜的三環上試了試。他愉快地開著車。壹輛大本鐘從後面超過了他。想超車的時候，他就把大本鐘的家夥開走了，探出頭對著小王喊:“哥們，妳開過大本鐘嗎？”然後我就開車走了，小王才回來沒多久就跑了。有什麽難看的？呸。過了壹會兒，小王就忘了這件事，開開心心地開著車到處逛。當大本鐘又從後面過來時，他很高興，好像在走汽車。超車的時候，開大笨鐘的家夥又沖著小王喊了壹句:“哥們，妳開大笨鐘了！”"這激怒了小王，他想追上去，但追不上。幹氣忍不住了。它沒有走遠，小王樂。公共汽車撞上了護欄。
哈哈，小王也把車停了。他想看看那個傲慢家夥的熊樣。他來到車旁，看到那家夥很好，沒有受重傷。見他來了，就張嘴說:“哥們，妳開大奔了吧？”
小王差點沒氣了，可這家夥下面又說了，小王真的沒氣了。他說:“夥計，妳開過大奔嗎？”剎車在哪裏？"
求壹個幽默有教育意義的故事
壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人走在沙漠裏，這時他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後，壹個人走了出來。那人說:“我是神仙，可以滿足妳們每人三個願望！”
美國人最先說:“我的第壹個願望是要很多錢。”仙女說:“這很簡單，它滿足了妳！說說第二個願望吧。”美國人說:“我要很多錢！”仙女完成了他的願望後，美國人說了他的第三個願望:“帶我回家。”仙女說:“沒問題。”“所以美國人帶著很多錢回到了美國。
仙女又問法國人。法國人說:“我要美女！”“仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說:“我要更多的美女！" "仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人。法國人最後說:“送我回法國。”仙女把法國人送回中國後，她問中國人想要什麽。
中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女給他的。問他第二個願望是什麽？中國人說:“再來壹瓶二鍋頭！”仙女問他第三個願望是什麽。中國人說:“我非常想念中國人和美國人。請把他們都找回來。”
法美極受歡迎，卻又無可奈何，三人只好繼續走。
走著走著，我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時，另壹個人出來了。那人道:“我是剛才那仙女的弟弟，我的法力沒有他的強，只能滿足妳們每人兩個願望。”
法國人和美國人覺得還是讓中國人先開口比較好，免得以後被他帶回來。所以中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭吧。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人盡快表達他們的第二個願望。喝完二鍋頭，中國人慢慢對神仙說:“沒事了，沒事了，走開。”
壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在探索叢林。結果，他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好，我不吃妳們，但是妳們都要挨壹百板子，但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”"
美國人是第壹個被板子擊中的。他說:“在摸板之前，給我1個墊子。”墊，木板雨點般落下；之前的70板還可以。70板後坐墊被砸，然後板子就出血了...之後美國壹直走了。
日本人看到這個後，要了10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起身拍拍* * *，沒事；然後張著吹噓自己的模仿和再造能力，想坐看中國人的戲。
意味深長的笑話
1，高中數學老師聚牛B，上課第壹次帶壹副牌進教室，給大家發了壹張，要求大家記住自己的牌。從那以後，他每天都帶著那副牌去上課，在講臺上洗牌，上課！還時不時的輕扔兩張牌說“方塊4梅花J上來做題……”
2.取經途中，唐嫣說:悟空，給妳壹道題考考妳。我們有四個人。如果我們中的壹個死了，還剩下多少人？悟空回答:零。唐僧大怒:4-1 = 0？妳告訴老師妳是怎麽算出來的！悟空聽說唐僧被棍子打死了，便看著八戒和沙僧道:現在誰在那裏？
3.和媳婦壹起去買西瓜。賣西瓜不便宜。我:還是那個西瓜。為什麽別人都賣壹個，妳卻賣壹個半？他:他也是媳婦。怎麽大家的100斤就是妳的150？我:等我冷靜壹會兒...
4.她太空訪問的秘密問題是“我的男神叫什麽名字？”我把她壹直提到的男明星和學校裏最帥的男生的名字都打了出來，都顯示錯誤。突然，我的心被祝福了，我的手顫抖了，我輸入了我的名字，然後我按了回車...果然不是...
5.今天我下樓去壹家小超市買東西。我看到老板在訓兒子，出於好奇就問他。老板激動了，說這狗娘養的把我的財神換成了他的奧特曼...
6.剛才在公交車上，我手裏掉了兩個硬幣。我正要去接他們。坐在我旁邊的叔叔把它們撿起來了。我以為他會把它們還給我，沒想到他直接放進了我的口袋裏！我想，我叔叔可能沒錢坐公交，那就算了……等會兒售票員過來，我掏出兩個硬幣要給售票員的時候，我叔叔從口袋裏掏出四個硬幣說，我壹起付那個女孩的車費！叔叔，妳想幹什麽...
7.問:為什麽買充氣娃娃要看生產日期？a:找女朋友不看星座適合嗎？
8.有壹對夫婦。丈夫早上第壹個醒來，對妻子說:“如果我不走，就來不及了。對了，這是妳的800元。”妻子毫不猶豫地接受了。這時，他們似乎都明白了什麽...
9.妻子:妳知道為什麽男人下面叫陰莖嗎？老公:不知道！妻子:作為壹個男人，妳連這個都不知道！丈夫:妳知道為什麽嗎？妻子:因為壹個男人有三個蛋，然後他孵出了壹個！丈夫:...
10，壹位先生感冒了，去醫院掛點滴。護士迅速將針頭插入先生體內，掛上生理鹽水。1多小時過去了，鹽瓶裏的水喝完了。當護士過來時，她馬上又換了壹瓶。先生不解，問護士:“小姐，處方單上不是只有壹瓶嗎？”護士指著鹽水後的空瓶蓋說，先生，妳真幸運。這瓶中獎了——又壹瓶~！
11.壹位老人以前從未使用過自動取款機。他第壹次使用ATM機時，ATM機傳來語音提示:“請輸入密碼！”老人環顧四周，見無人，於是彎下腰，雙手合十，對著自動取款機低聲說:“六個零！”
12，某* * *晚上哄孩子跟妳爺爺睡，孩子不肯走。* * *說:妳不去我也可以去。
爺爺用肯定的語氣說:教育孩子要誠實。妳不能同時愚弄小孩和老人。
13.房東正和新房客壹起看房。
租客:“好像這房子經常漏水。”
房東:“沒有，沒有，只有下雨的時候才漏水。”
喬治壹個人在酒吧裏喝啤酒。他突然覺得自己要去洗手間。他怕他走後有人偷他的啤酒，就在桌上寫了壹張紙條:“我往杯子裏吐口水了。”當他回來時，發現紙上又加了壹句話:“我也吐了。”
15.現在手機和電腦都流行觸摸屏。有個朋友特別感慨:“現在科技發展這麽快，很難說哪壹天電視會觸屏。”另壹個朋友說:“妳真傻！如果有遙控器，是不是要過去用手指戳壹下？”
16，壹個年輕女孩嫁給了壹個老富翁。婚禮上，有人指著新娘的背影說:“真是委屈姑娘了。妳看那個老新郎，他幾乎和她爺爺壹樣大。”
老財主反駁道:“我比她還委屈。她爺爺只比我大兩歲，我還得叫他爺爺！”"
17，爺爺在網上發了壹張裸女圖。胡洛娃的七個兄弟都留言評論了。達瓦:厲害！二娃:光瞎了！三娃:硬！錫瓦:會很熱！五娃:濕了！六娃:媽的，藏起來真丟人！七娃......
求壹個教育笑話
(1)
壹個學生問老師:“老師，為什麽兩點之間的直線最短？”
老師解釋了很久，但學生們還是不明白。
最後，老師無奈地說:“如果妳扔出壹根骨頭，妳覺得狗會繞道去撿還是直接跑過去？”
“當然，我是直接跑的。”學生說。
“狗知道妳不知道……”老師說。
(2)
壹個人打電話給壹個日本商人說:“我要找太郎先生。”接線員說:“對不起，他上周去世了。”。"
第二天，那人又打來電話，想和太郎通話。這次接線員有點煩了，說:“我壹直告訴妳他上周死了。”妳為什麽打電話？”男人說，“因為那是我喜歡聽的。
(3)
四個外科醫生坐在壹起談論他們喜歡給誰做手術。
第壹個醫生說:“我最喜歡給圖書管理員做手術。”當妳打開他們的身體時，裏面的壹切都是按字母順序排列的。"
第二個醫生說:“我最喜歡給會計師做手術。”當妳打開他們的身體時，壹切都是按照數字順序排列的。"
第三個醫生說:“我最喜歡給電工做手術。”當妳打開他們的身體，壹切都用顏色編碼。"
第四個醫生說:“我最喜歡給日本人做手術。””其他三個醫生面面相覷，表示懷疑。其中壹個問什麽。第四個醫生說，因為他們沒有心臟和脊椎，而且他們的頭是可以交換的。
(4)
壹個日本人正在中國的壹家餐館吃飯。當服務員端來壹只盤龍蝦時，日本人問:“剩下的蝦殼怎麽處理？”“當然是倒出來的，”服務員說。“不！不要！NO1，日本人搖搖頭說:“在日本，把吃剩的蝦殼送到工廠，做成蝦餅，然後在中國賣給妳。"
過了壹會兒，服務員又端來了壹盤水果。日本人指著其中壹個檸檬問道:“剩下的檸檬皮怎麽處理？”“當然是倒出來的，”服務員說。“不！不要！NO1，日本人搖搖頭說，在我們日本，把吃剩的檸檬皮送到工廠做水果珍品，然後在中國賣給妳。”
結賬的時候，日本人嚼著口香糖，笑著問服務員:“剩下的口香糖怎麽處理？”“當然是倒出來的，”服務員說。“不！不要！NO1，日本人搖搖頭，得意地說:“在日本，嚼過的口香糖被送到工廠，做成避孕套，然後在中國賣給妳。"
服務員不耐煩的問:“妳知道在中國怎麽處理用過的避孕套嗎？”“當然是扔掉了。”日本人性。
服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，用過的避孕套被送到工廠，做成口香糖，然後賣給妳。”
(5)
通往芝加哥機場的路上有壹輛出租車，車上有壹名日本遊客。這時，壹輛出租車經過，日本人喊道:“妳看，豐田！日本制造！有多快？1
過了壹會兒，又有壹輛出租車經過。“看，尼桑！它是日本制造的！太快了，1
另壹輛出租車經過。“哎！是日本產的三菱！很快。出租車司機是100%的美國人。看到那麽多日系車都超過了自己的美系車，再加上那個日本人傲慢的語言，就有些惱火了。
當另壹輛出租車超過它時，那輛出租車駛進了機場停車場。“是本田！日本制造！非常快！沒有治愈的方法。1
出租車司機停下車，生氣地指著計價器說:“1500美元。””“這麽接近1500美元？1”米！日本制造！非常快！沒有治愈的方法。
(6)
有壹架飛機上有壹個美國人，壹個德國人，壹個日本人和壹個中國人。在飛機中間，它突然沒油了。機長宣布，為了減輕重量，必須有壹個人跳下飛機。
於是這位美國人表現出個人英雄主義，走到飛機艙門前大喊:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！
飛機繼續飛行...這時機長宣布，重量還是太重，壹個人要跳！於是德國人站了起來，走到飛機的艙門前喊道:德意誌帝國萬歲！也跳了下來！
飛機繼續飛行......
誰能告訴我壹些簡短的教育笑話？
以下八個笑話非常經典，分享給大家:
1，建築師
壹位女士打電話給建築師，說每當火車經過時，她的床都會搖晃。“這是胡說八道。1的建築師回答:“讓我看看。“建築師到達後，他的妻子建議他躺在床上，體驗壹下火車經過時的感覺。
建築師剛上床睡覺，他妻子的丈夫就回來了。看到這，他厲聲說道:“妳在我妻子的床上做什麽？”
建築師戰戰兢兢地回答:“我說我在等火車。妳會相信嗎？”
頓悟有些話是真的，但聽起來是假的；有些話是假的，但毫無疑問。
壹位英國紳士和壹位法國女士共用壹個包廂。這個女人試圖勾引那個英國人。她脫了衣服躺下後，抱怨說她冷。王先生把自己的被子給了她，她卻壹直說天冷。
“我還能怎麽幫妳？”王先生沮喪地問。“小時候，媽媽總是用身體給我取暖。”
“小姐，我幫不了妳。我總不能跳下火車去找妳媽媽吧？”
懂風情的男人是好男人，不懂風情的男人是好男人。
勺子
邁克走進餐館，點了壹份湯。服務員馬上給他拿來了。服務員壹走開，邁克就喊道:“對不起，我不能喝這湯。”服務員又給他端來壹份湯，他還是說:“對不起，這湯我喝不了。”
服務員只好叫來了經理。經理恭敬地向邁克點點頭說:“先生，這道菜是我們的特色菜，很受顧客歡迎。難道妳……“我是說，勺子在哪裏？”
頓悟之後改正錯誤當然是好事。但我們往往去掉對的，留下錯的，結果就是錯的加錯的。
4.穿錯了
在餐廳裏，壹個異常謙遜的人怯生生地碰了碰另壹個穿著外套的顧客。
“請問，您是皮埃爾先生嗎？”“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他松了壹口氣，“那麽我沒有弄錯。我就是他。妳穿著他的外套。”
突然意識到
被證明是不容易的。直爽的人往往會自卑；而不講道理的人，英雄如牛。
5.收回
壹個蘇格蘭人去了倫敦，想去拜訪壹個老朋友，但是他忘記了他的地址，所以他給我父親發了壹份電報，“妳知道托馬斯的地址嗎？速報當天，他收到壹個緊急回電:“我知道了。”
頓悟
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最沒用的。
6.悲傷的故事
三個人去紐約度假。他們訂了壹個高層酒店45樓的套房。壹天晚上，樓裏的電梯壞了，服務員安排他們在大堂過夜。經過討論，他們決定走回自己的房間，並同意輪流講笑話、唱歌和講故事，以減少上樓的疲勞。
講完笑話，唱完歌，我們終於爬到了34樓，大家都覺得筋疲力盡。
“好吧，彼得，講個幽默故事。”彼得說:“故事不長，但極其悲傷:我把房間鑰匙忘在大廳裏了。”
頓悟是我們的痛苦，所以幽默；我們幽默，所以我們快樂。
7.賣書
壹位著名作家要來參觀書店。書店老板受寵若驚，趕緊撤下所有的書，換上作家的書。
當作家來到書店時，他非常高興地問:“妳的商店只賣我的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答:“其他書賣得好，都賣完了。”
我突然意識到“奉承”是壹個奇怪的詞:妳似乎在奉承他，侮辱他。
8.幫助
在郵局的大廳裏，壹位老太太走到壹位中年男子面前，禮貌地說:“先生，請妳幫我把地址寫在明信片上好嗎？”“當然。”中年人按照老人的要求做了。老太太又說:“再給我寫壹小段，好嗎？謝謝大家！”
"......
適合小學生的笑話故事。
壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。他宣布:“小朋友，摘完水果，我們壹起洗，洗完可以壹起吃。”所有的孩子都盯著看，跑去摘水果。到時候所有的孩子都* * *。老師:“小華，妳有什麽？”小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”老師:“那妳呢，小美？”小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”從前，有壹匹馬！它跑著掉進了海裏。於是，就變成了“海馬”！這匹馬的另壹個馬友，為了找到那匹掉進海裏的馬，結果掉進了河裏。後來，他
它變成了河馬。第三匹馬是白色的。為了尋找兩個失蹤的朋友，它來到了壹個交通混亂的城市。它連續被幾輛車碾過，車身上留下了幾道黑色的條紋。結果變成了斑馬！有壹天，第四匹馬為了尋找前三匹的同伴來到壹家工廠，結果被改造成了“鐵”
馬”。但後來，那些馬還是逃脫不了被吃掉的命運，全部被做成“沙琪瑪”，到處肆虐。
沒有壹匹馬幸免，變成了壹個沒有馬的世界。
57.壹天，動物們在關公神廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”豬說:“放屁的人會臉紅。突然，關公沖了出來，把豬撞飛了，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。《醉生夢死》答案通過率:5.3% 2009-12-16 20:53高中的時候，學校所有的學生每天都必須穿校服，有些復讀的學生從來不* * *。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒有穿校服，就問他為什麽。這位同學大怒，說，我媽沒死，為什麽要穿喪服？青蘋果2009-12-16 21:06我問妳是不是豬，妳回答不是，妳被打了——不誠實！第二天，我問妳是不是豬，妳的回答是，挨打——不謙虛！第三天，我問妳是不是豬，妳壹句話沒說，被狂打——就算妳是豬，妳還拖！呵呵，我還是個小學生，看到老師布置看作文的同學就特別羨慕。我壹直希望老師能讓我讀壹遍。機會終於來了。
“某某，把妳的作文讀給大家聽！”
小學生突然站起來:“我的老師”。老師，我更像妳媽媽。
我家冬天經常把大蔥種在盆裏，讓它們保持鮮嫩。
我姐過年回家看到的。她欣喜地對我媽說:“嘿！媽媽，那太粗糙了。”我和媽媽都笑了。
有個鄰居叫“阿姨”，每天騎車上班。
壹大早，我在門口遇見了她。我笑著禮貌地說:“奶奶，大班。”
呸！我想咬掉自己的舌頭。
我還是小學生的時候，在全校大會上立下了壹個決議:“我們要學習紅軍爬雪山過草地的革命精神。”從此，我被終身剝奪了政治言論的權利。
高中的時候，老師讓同桌讀課文。這個女孩壹直以生動的閱讀聞名。那壹天，她還拿著課本，抑揚頓挫地大聲朗讀:。他站在暴風雪中的崗哨上，手裏緊緊握著壹把鋼槍。
我們聽到的是。
他在暴風雪中緊緊抓住崗哨，手裏緊緊握著壹支筆。
班裏壹片寂靜，老師笑倒了，然後同學也倒了。
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊撒面包屑壹邊追著鴨子跑，我拿著他的蘋果追(他不喜歡，我只好等他分神的時候再咬幾口)。他壹直跑，我壹直叫他:“來吃個蘋果追鴨子！”！”壹直重復著這句話，我終於喊了出來，“來吃壹口鴨子。”然後我巧妙地剎住了車。
記得小學的時候，有壹篇課文叫《瀑布》。中間說作者轉了壹座山，看見山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學大聲朗讀。......
求壹個幽默有意義的故事。
1，建築師壹位女士打電話給建築師，說每當火車經過時，她的床都會搖晃。“這是胡說八道。1的建築師回答:“讓我看看。“建築師到達後，他的妻子建議他躺在床上，體驗壹下火車經過時的感覺。建築師剛上床睡覺，他妻子的丈夫就回來了。看到這，他厲聲說:“妳在我妻子的床上做什麽？”建築師顫抖著回答，“我說我在等火車。妳會相信嗎“頓悟有些話是真的，但聽起來是假的；有些話是假的，但毫無疑問。2.勾引壹個英國紳士和壹個法國女人共用壹個包廂。這個女人想勾引這個英國人。她脫下衣服躺下後，抱怨她冷。王先生把自己的被子給了她，她卻壹直說冷。”我還能怎麽幫妳？”王先生沮喪地問小時候，媽媽總是用身體給我取暖。”“小姐，我幫不了妳。我不能跳下火車去找妳媽媽，對嗎？“懂風情的男人是好男人，不懂風情的男人是好男人。3.邁克走進餐館，點了壹份湯。服務員馬上給他拿來了。服務員壹走開，邁克就喊道:“對不起，這湯我喝不了。”服務員又給他端來壹份湯，但他還是說:“對不起，我不能喝這湯。”服務員只好叫經理。經理恭敬地向邁克點點頭說:“先生，這道菜是我們的特色菜，很受顧客歡迎。難道妳……“我是說，勺子在哪裏？“頓悟之後改正錯誤當然是好事。但我們往往去掉對的，留下錯的，結果就是錯的加錯的。4、穿錯了餐廳，壹個極其卑微的人怯生生地碰了另壹個顧客，那個顧客穿著外套。”對不起，妳是皮埃爾先生嗎？”“不，我不是。”那人回答道啊，”他松了壹口氣，“那麽我沒有弄錯。我就是他。妳穿著他的外套。“要在頓悟中被理直氣壯，並不容易。直爽的人往往會自卑；而不講道理的人，英雄如牛。壹個蘇格蘭人去了倫敦，想順便拜訪壹位老朋友，但他忘記了地址，於是他給我父親發了壹份電報:“妳知道托馬斯的地址嗎？速報1當天，他接到壹個緊急回電:“我知道了。”頓悟當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最沒用的。6.故事三個人去紐約度假。他們訂了壹個高層酒店45樓的套房。壹天晚上，樓裏的電梯壞了，服務員安排他們在大堂過夜。經過討論，他們決定走回自己的房間，並同意輪流講笑話、唱歌和講故事，以減少上樓的疲勞。講完笑話，唱完歌，我們終於爬到了34樓，大家都覺得筋疲力盡。“好吧，彼得，講個幽默故事。”彼得說:“故事不長，但極其精彩:我把房間鑰匙忘在大堂了。”頓悟是我們的痛苦，所以幽默；我們幽默，所以我們快樂。7.賣書壹位著名作家打算去逛書店。書店老板受寵若驚，趕緊撤下所有的書，換上作家的書。當作家來到書店時，他非常高興地問:“妳的商店只賣我的書嗎？”“當然不是。”書店老板回答:“其他書賣得好，都賣完了。”我突然意識到“奉承”是壹個奇怪的詞:妳似乎在奉承他，侮辱他。8.在郵局的大廳裏，壹位老太太走到壹位中年男子面前，禮貌地說:“先生，請妳幫我把地址寫在明信片上好嗎？”“當然。”中年人按照老人的要求做了。1的老太太說:“再給我寫壹小段，好嗎？謝謝大家！”“好吧。”中年人按照老太太的話寫完之後，問:“還有什麽需要幫忙的嗎？”“嗯，有壹件小事。”老太太看著明信片說:“請幫我在下面再加壹句:很抱歉字跡潦草。”如果妳不幫忙，人們會恨妳壹個星期。如果幫助不完美，最好...治理格言:讓反對妳的人理解妳；......
有益的笑話
白兔的故事
1.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”“我明白了。。。"小白兔沮喪地離開了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板:“對不起，我還是沒有。”“我明白了。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
我們經常把自己的想法誤認為是別人的。
2.有壹只小白兔在森林裏快樂地跑著。在路上，它遇到了壹只正在卷大麻的長頸鹿。小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿，長頸鹿，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！”長頸鹿看著大麻煙和小白兔，就把大麻煙扔到身後，帶著小白兔在森林裏跑。後來，他們遇到了壹頭準備吸食可卡因的大象。白兔對大象說:“大象大象，妳為什麽要做傷害自己的事情？”看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！“大象看著可卡因和小白兔，就把可卡因扔到身後，和小白兔、長頸鹿壹起在森林裏跑。後來，他們遇到了壹頭準備打毒蛇的獅子。白兔對獅子說:“獅子，獅子，妳為什麽要做傷害自己的事情呢？“看看這片森林有多美。讓我們壹起在大自然中奔跑吧！”獅子看了看針筒和兔子，就把針筒扔到身後，沖過去使勁打兔子。大象和長頸鹿嚇得發抖:“妳為什麽打兔子？”它太善良了，它關心我們的健康，讓我們親近自然。”獅子生氣地說，“這只兔子每次帶它都像個* * *壹樣拖著我在森林裏跑來跑去。"
事實和真相的差距，反差這麽大，很諷刺。
3.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大喊:妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就踩死妳！
做人如釣魚，給不了正確的需求，就算是被騙的傻子也不高興。
4.為了測試美國、香港和中國大陸警察的力量，聯合國把三只兔子放在三個森林裏，看誰能先找到兔子。在第壹片森林出現之前，它是美國的pol.ice。他們花了整整半天的時間開會制定作戰計劃，嚴格分工，然後派特種兵到森林裏進行地毯式搜索。結果會議耽誤了，兔子跑了，任務失敗了！然後輪到香港警察了。他們派出了100多人和數十輛警車在森林外列隊。領導拿著擴音器喊:“兔子，兔子，妳被包圍了，快出來投降……”半天過去了，還是沒有動靜。飛虎隊進入森林再次搜索，但任務失敗！最後，中國只有四個警察。起初，他們打麻將。黃昏時分，壹個人拿著警棍走進了森林。五分鐘後，他聽到森林裏傳來動物的尖叫聲。中國的警察抽著煙笑著走出來，身後拖著壹只遍體鱗傷的熊。熊奄奄壹息，說:“別玩了，我是兔子……”
社會的潛規則必須遵守。
5.小白兔在森林裏走著，遇到大灰狼就上來給小白兔兩個大耳貼說:“我告訴過妳不要戴帽子的。”小白兔很委屈的離開了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。......