他沒有意識到他女兒的尊嚴。有網友評論:“我女兒有單獨房間，為什麽不鎖門？”
其實很多家庭的孩子都不會鎖門。父母會把門打開，用力摔門，要求孩子的世界被封鎖，暢通無阻。
這種方式以愛的名義限制和約束孩子的自由。眾所周知，越內向的孩子越反感。
人與人之間是有壹定距離的。親密是可能的，但不是天衣無縫的。
這種分隔不是為了制造障礙和疑惑，而是為了制造私人的專屬空間。這是父母對孩子的尊重和信任。
邊界感決定了家庭的幸福。
太詳細了，其實很煩。
每次走進臥室，看到右邊的窗戶，就知道婆婆又把我房間打掃幹凈了。
我臥室窗戶占了整面墻，而且是推拉式的，壹次只能開半扇窗。右邊是我的書桌，挨著床。
我不喜歡陽光直射。我習慣打開左邊的窗戶。婆婆堅持枕頭所在的床頭需要空氣對流，所以即使我坐在桌子旁邊的床上，她也要關上左邊的窗戶，打開右邊的窗戶。
我知道她是個善良的人，但其實我很不開心。像這個季節的風壹樣令人不快。吹著，但又悶又鹹又濕。它不僅不涼爽，而且又粘又不舒服。
我和婆婆住在同壹個小區對面的兩棟樓裏。她對天氣趨勢有準確的把握。如果沒人在，她會給我發信息:“下午三點風就要收了。北側的窗戶將被關閉。”"
我總覺得窗外有壹雙凝視的眼睛。
她是我家庭的關鍵。即使我說了很多次我不會用，她也會隨時整理。她會把我的幹拖鞋和毛巾洗壹遍，整理地板上的櫃子，但是太整齊了，讓我找不到想要的東西。
陽光房的遮陽棚頂上，我開了又關。在衛生間的馬桶座上，我把她放下，又把她抱起來。暑假的時候，我把所有的窗戶都關了，窗簾也拉上了，理由是房間沒有暖氣。
我們婆媳關系很好，但妳畢竟不可能像母女那麽親。即使是我自己的母親，我也不喜歡她這樣做。
我覺得我婆婆缺乏界限感。她好像不知道這個房子的女主人是我，只有我。什麽時候開窗，開哪個窗，怎麽安排事情，不需要她替我決定。
心理學家亨寧格曾說:“壹個好的家庭必須有界限感。”
每個人都是獨立的個體。我們有相近的十字路口，但我們也有自己的邊界和領土。太過小心翼翼的關心和呵護其實是很討厭的，尤其是在私人空間。如果不能把握適當的比例，就是對主權的侵犯。
沒有人能容忍太多的熱情，即使是父母。不管孩子願不願意，安排孩子去做都是壹種負擔。
過度參與是超越國界的控制。
三義壹寫的《管教》寫道:“90%的家庭矛盾都是因為父母之間缺乏界限，父母的過度參與會剝奪孩子學習和成長的機會。”
我身邊就有壹個例子:我表姐是我姑姑的獨生女。她很愛她，省吃儉用，從不讓女兒受委屈。
(電視劇《小歡喜》截圖)
但是她的愛無懈可擊。從小到大，她不得不參加表姐的所有活動。她每天都會問學校的細節，穿什麽衣服去學校，和誰交朋友，學校發生了什麽事。
表哥不願意帶同學回家玩，因為媽媽肯定會打開房間的門，坐在他們中間，然後強行把話題扯進去。
在報大學誌願的時候，月經讓表姐選了壹所省內的大學，畢業後就離開了那裏工作。她和藹地說:“我可以在妳家附近照顧妳！”"
有人把她的表妹介紹給她的男朋友。她姨媽壹定要嚴格把關，仔細檢查她的家庭，年齡，外貌，性格，整體平衡。她趕不上約會，卻要求看他們的聊天記錄，從文字中破譯線索。
表哥騙了他無數次，然後就消失了。今天，已經有30個人註冊了，而尹瑩還沒有結婚。每天下班馬上回家，月經準備飯洗衣服。她的生活就像壹個小女孩。
“我可能會和媽媽壹起住。”表姐很不情願的告訴我，她已經習慣了月經的參與和決策。離開她之後，她甚至不知道明天該穿裙子還是褲子去上班。
她非常感謝母親的奉獻。在我看來，這種過度參與恰恰是壹種超越國界的控制。
北大才子王蒙曾寫過壹萬字的書，指責父母控制孩子的意願:“如果教育的目的是控制孩子，那麽我的父母就是傑出的榜樣。他們所有的努力都只是為了控制孩子。”
王蒙和他表哥壹樣，從小生活在父母的控制之下，但月經表情溫柔，王蒙父母卑鄙，必須幹預。所以他從小就有很強的叛逆精神，十幾年沒有回國。家裏沒有父母的聯系方式。
心理學家武誌紅在其新書《巨嬰》中寫道:“中國90%的人在心理模式上還是大嬰兒，家庭關系模式是母子出生。
0-1歲是孩子和媽媽的出生階段。孩子沒有自主權，本能地依賴媽媽，依賴媽媽，依賴孩子。隨著孩子的成長，他們必須從* * *過渡到分離。
但是，在壹個深受父權制影響的中國家庭裏，血緣關系深到分不開，也沒有這種分離感。父母往往參與過多，幹涉孩子的生活。
這個* * *出身的家庭像藤蔓壹樣交織在壹起，把個體的界限融合在壹起，模糊在壹起。
這有兩個後果。壹種是像我表妹，依賴父母心理上無法斷奶，無法建立自我意識。或者，懵了，用強烈的反抗來逃避控制，相愛並互相殘殺。
親密關系還可以，但不持久。
羅誌祥的戀情在網上流傳。據正式女友周揚清稱，羅誌祥的個人生活因聊天、出軌和多人遊戲而變得極其混亂，實在令人作嘔。
羅誌祥的母親憤慨地說:“感情問題應該私下處理，周揚青會毀了我的兒子！”
但是沒人買她的賬。我發現羅女士是壹個沒有界限感的人。她和兒子羅誌祥的親密互動讓人大喊大叫！
(羅誌祥夫人在公共場合接吻。)
與成年子女的口頭接觸似乎不合適，但有些父母認為這是愛的表現。父母和孩子要親近。
(胡軍夫婦親吻他們的孩子)
在生活中，我們經常可以看到那個男孩長大了。他要媽媽幫他洗澡，摟著他睡覺。女兒像樹袋熊壹樣粘著父親，但她真的知道如何避免懷疑。
這並不是說像淫穢、亂倫這樣嚴重的事情發生了，而是失去了邊界感並不是壹件好事。過於親密的愛會讓孩子產生困惑，不利於健康人格的發展。
孩子不是父母的附屬品，他們有自己的隱私。父母把孩子養大，不代表可以隨意偷看。
純紅木瓜醬曾經說過:“我覺得所有成年的孩子都應該搬出去住。”
搬走是斬斷* * *家庭的智慧之劍，是走向成長的壹步。
除了成年子女必須自願搬離家鄉外，父母也應酌情選擇放手。
作家劉墉養育了兩個優秀的孩子。他的兒子劉璇擁有博士學位。她的女兒劉壹帆畢業於哥倫比亞大學常春藤聯盟新聞學院。
小時候，劉墉和中國其他父母壹樣，照顧孩子的日常生活，但隨著孩子的長大，他選擇了放手，成為壹個明智的旁觀者。
孝順不代表盲目妥協。離開並不意味著失望和放棄。最好的親子關系是對的，把握好自己的邊界。
最後，寫下:
父母有父母的空間，孩子有孩子的自由。
父母可以聽，但不能幹涉孩子的生活；當他們不同意的時候，可以引導但不能控制，尊重孩子的選擇，給孩子祝福。
年輕的時候不要太依賴父母，或者只是壓抑自己去適應和照顧父母來限制自己的成長。
父母優雅的離開，孩子認真的開始，讓愛自由的呼吸，才是和父母最好的相處方式。