2、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’(屎)還在口裏，妳怎麽就搶了”
12、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
13、上學的時候有壹天壹個電話找我,同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
15、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
18、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
19、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
21、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有壹老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團裏壹個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了 以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“妳們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，妳們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
39、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和壹幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，壹時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。壹次A手機要充電。可是壹個床鋪就壹個插座，插了臺燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說妳怎麽老插我上面吖？妳怎麽不插妳下面？”完後壹陣騷動，汗~~
41、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
42、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽壹直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。妳確定不拔？”。。。壹本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就求她，妳(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
50.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁(借)給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
1殘忍度排名第壹: 重要的事
壹人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“
女傭回答：“先生！什麽事？“
“早餐的雞蛋煮壹個就夠了！“
評論:棄如衣履,行同陌路. 幽默評級:*****
2殘忍度排名第二: 神奇的豬
有壹天,壹個男人走進壹家酒吧,後面跟著壹只豬。。。。
這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裏的酒保就問這個男人：妳的豬真奇怪,它為什麽沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裏,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了遊泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了壹會又問道：對了,那他的腳是怎麽回事？
男人說道：妳知道,我這只豬可是很厲害的,有壹天,我五歲的小孩獨自壹人在遊泳池裏溺水了,結果它跳進遊泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麽會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是壹只很厲害的豬,有壹天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問妳妳的豬為什麽沒有腳。。。。
男人壹臉不悅的回答：如果妳有壹只這麽厲害的豬......
妳會壹次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
3殘忍度排名第三: 怎麽辦
父親帶著小兒子在動物園裏的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麽殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
爸爸，“兒子最終說道，“如果老虎沖出籠子並且要把妳給吃了...“
“那，那......怎麽辦，兒子？“父親滿懷期待地問。
“那麽，我該乘哪路公***汽車回家？“男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
4殘忍度排名第四: 幽默到底
壹婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終於硬了“
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
5殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為壹些高深的經濟學理論爭辯不休。壹天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有壹堆狗屎。甲就對乙說，如果妳能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
兩個人繼續散步，突然又發現壹堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，妳把它吃下去，我也給妳五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了壹點心理平衡。可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麽也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麽也想不通，只好去請他們的導師，壹位著名的經濟學泰鬥給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰鬥也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了壹點，只見泰鬥顫巍巍的舉起壹根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝妳們，妳們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是壹種幸福
7壹天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他壹口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手壹揚,兩個瓶子飛上天空,只聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales 輕松寫意!“
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“ 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍, 兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出壹句話:
“沒有競爭對手的生活是壹種幸福。“
評論:飼梟常啄目，玩火必****。 幽默評級:***
殘忍度排名第七: 獵物的處置
8食人族父子打獵，其子擒壹瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裏去打魚蝦！其子又擒壹胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬幹,冬天作皮襖！其子又擒壹美女，其父曰：帶回家，晚上把妳媽吃了！
評論: 荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第八: 電刑
監牢裏,壹位死刑犯焦躁不安.壹位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就壹眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.“這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什麽聲音?“死刑犯戰戰兢兢地問.“我也不知道.“看守說著就去刑場看個究竟.“沒什麽,趕上停電了,只好用蠟燭.“看守回來後若無其事地說。
評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****
9殘忍度排名第九: 偷看人家洗澡後
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了壹位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第壹個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了壹下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，於是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄壹息，而且jj好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麽痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：“拉下去，彈jj彈到死。“