那孤獨壹天的作文1醒來，刺眼的光線侵入視網膜，眼角殘留壹點液體。在夢裏，壹覺醒來都不見了，壹個平凡又不平凡的差別壹遍又壹遍浮現。
開學的時候，我媽不知怎麽就下定決心要把我留在家裏，去義烏打工。那幾天家裏的氣氛明顯有點冷。我媽壹直告訴我該怎麽做，我靜靜的聽著。當我問我什麽時候回來，我得到的是熟悉的沈默。壹切都準備好了，壹切都解釋清楚了。壹天早上，漸漸遠去的腳步聲和汽車的馬達聲停止了我的思緒。
只剩下我壹個人了。房間裏只剩下電視機裏的聲音。我曾希望沒有母親獨自生活，但我這麽早就意識到了。我從來沒有任何快樂或壹絲悲傷。生活還是這樣。去父親對面的朋友家吃飯，壹個人睡，壹個人起。
什麽都是自己壹個人，洗衣服拖地，慢慢嘗試後，變得輕松了。以前最喜歡周末，遠離那個學校。現在我喜歡學校。到處都有人可以和我說話。喧鬧的教室像家壹樣溫暖著我的心。
但是周末又來了，第壹天就被滿滿的補習班占滿了。我只能控制晚上那點可憐的時間。我終於守在電話旁，等待聽到熟悉的鈴聲。
星期天，壹天中的時間被分配給我。我最喜歡的就是午飯後搬個椅子，坐在陽臺上曬太陽，看小說，看太陽的腳步在書頁上移動，享受母親的撫摸。今天下午，我呆在陽臺上，看著陽光下的草地和樹木，看著蘆薈發呆。總之，在那孤獨的日子裏，太陽成了我不可或缺的夥伴。曾幾何時，我總會想起那個陽光裏的爸爸媽媽，不知道他們什麽時候會回來。
每天晚上，我在曾經是媽媽的床上，尋找媽媽的味道，在清晨的第壹縷陽光中醒來。
在那些孤獨的日子裏，我學會了堅強。
在那個孤獨的日子裏，我學會了勇敢。
我在那個孤獨的日子裏長大。
上了初中後，我有了很多玩伴，但就在我即將在學業上揚帆起航的時候，朋友們紛紛離我而去。可能是因為太專心學習了，忘了理清和他們的關系。俗話說“上帝不會把所有的厄運都帶給妳，也不會讓妳享受所有的好處。畢竟妳會放棄壹些東西。”
被深深的打擊，我關上了心門。我不希望任何人靠近，像壹只蜷縮的刺猬，刺遍全身，把所有親密的玩伴刺得遍體鱗傷，血流如註。
然而，每天早上，我都騎著自行車跟著他們，看著他們笑啊笑。看他們沒有我的燦爛笑容；看著他們熟悉的背影，卻少了壹個身影，壹個默默哭泣的身影。我無數次想象過，他們回頭看著已經離隊的我，對我說:“我們還是朋友！”“我無數次想象過他們會摟著我的背對我說‘我們還是朋友吧！”“然而，現實總是殘酷地粉碎了我滑稽的幻想。
因為他們看不見我，我躲得遠遠的，只是默默地看著，看著...
那段孤獨日子的作文3偶爾去同學汪涵家玩，看見她望著藍天，望著遠方。我走過去問他:“天上有什麽可看的？妳在看什麽？”汪涵壹邊看壹邊對我說:“我在看我的壹對黃鸝！””“黃鸝鳥？”“是的！”她說，“我父親的同事送了我壹對黃鸝。可是有壹天，不知怎麽的，小鳥不想吃東西了，壹整天都在發呆。我想是因為只有壹個伴侶太孤獨了，所以我讓它們回歸自然，讓它們尋找更多的伴侶。"
她說的有道理。雖然後來我們聊了很多，但我總是心不在焉，這讓我想起了那個孤獨的日子。
初中前幾周，考試倒計時越來越少；空氣中的火藥味越來越濃；每天做N篇論文，修改N+X篇論文，已經成為壹種習慣。雖然大部分成績都很好，但我總覺得內心很空虛，沒人來。
“程賽軍，去打網球？”“哦，不，我要開始學習了。”日復壹日，每天都是同樣的對話。我沒有發現，我這邊越來越安靜，我的另壹半離我越來越遠，甚至超出了我的想象。
秋天，火藥味完全散去，空氣中有壹絲涼意，也帶著落葉的味道。我從學校拿到了實驗中學的錄取通知書。壹進屋，我就跳上電話，撥通了伍嘉陵的聽筒:“伍嘉陵，出來玩嗎？”“嗯。恐怕不行。我的學校離家很遠。我想住校，所以……”她停下了。我們聊了很多，最後，我放下了電話。突然，我想起了王淵明，於是我又給他打電話，但王淵明說:“不，我在火車上。”“妳在火車上幹什麽？”“我爸媽想在杭州發展，我以後只能在杭州上學。”我又沖過去對他說:“嚴欣欣呢？”“嚴欣欣。”他沈默了。“妳可以給她解釋壹下。”我也沒說什麽，只好放下電話。
之後給很多同學打電話，不是留在學校，就是去別的地方上學。我總是輕輕地掛掉電話，什麽也不說。心裏好像長滿了雜草，沒有壹絲人緣。
我和汪涵又壹次對視成了地平線。她還在看她的黃鸝。然而，我想念我的遠方同伴。
遠處的同誌們，妳們好嗎？
那個孤獨的日子作文四是誰！我把目光鎖定在廚房門上，渾身毛骨悚然，腿腳麻痹的我悄悄走向廚房。整個房間空無壹人，只有急促的呼吸聲在房間裏回蕩。只聽見王的聲音，把我從鬼故事裏拉了出來。布丁，妳餓了嗎？我把剩下的半根火腿腸扔向他。他狼吞虎咽地吃完後，用乞求的眼神看著我，把它抱在懷裏。他不禁嘆了口氣:唉，妳說我是逞強，五天不會遊泳，就落得這種境地。我怎麽會這麽苦？忽然，旁邊的電話響了，我和丁立即進入了戒備狀態。我鎖上布丁，對它說，乖，妳去接。
布丁壹臉茫然。反正是狗，怎麽接電話？無奈，我只好哆哆嗦嗦的拿起電話。對面傳來壹個熟悉的聲音，親愛的媽媽！我興奮地喊道。兒子，壹個人在家怎麽樣？哦，吃起來很好吃，身體也很棒！聽起來不錯。祝妳生活和諧美好。我們大約兩天後才回來。妳應該在家照顧好布丁和妳自己。媽媽又開始沒完沒了地嘮叨。Whta！我不禁大叫起來。發生了什麽事?妳不是壹個人在享受生活嗎？這麽快就撐不住了？母親笑著說，充滿了邪惡的氣息。怎麽可能呢？別看我。我急忙解釋。
我後悔和對方說再見，看著鏡子裏的自己:頭發炸了，手指長了很多，疲憊的眼睛周圍印著熊貓眼。布丁厭惡地看著我。妳在看什麽？再看就被捆住了，貪吃。我傻笑著說。第二天壹大早，有人急促地敲門。我以為是我家的人，就歡天喜地跑過去開門，但突然停下來，壹個想法湧上心頭:萬壹是壞人呢？我趕緊去廚房武裝自己。把籃子扣在頭上，左手拿著鐵鍋，右手拿著鐵鍬，沖著門口喊:我...我見過妳，告訴我妳的名字，否則妳會怪我用我的絕招開門。說完，他讓布丁跑到門口。突然門響了，開了。剛才我鬥誌滿滿，忍不住扔掉鍋碗瓢盆，把布丁抱在懷裏。家裏人進來，看見我壹塌糊塗，笑的人都是人仰馬翻，捂著肚子笑，我也跟著笑。孤獨的滋味真的很難受。從那以後，我就和家人壹起出去了，童年孤獨的日子成了回憶童年的笑柄。
天色漸暗，冰冷的氣息籠罩著我，讓我無處可藏。淡淡的銀色月光照在身上，讓我又涼又寂寞。我松了壹口氣，看著眼前彌漫的薄霧，讓我回到了那些日子，讓我的心顫抖。
-題字
月光如水。它在黑夜裏散射了不屬於它的光。壹切都被它的美麗所震撼，靜靜地沐浴在月光下。然而，我卻無心欣賞詩人贊不絕口的夜景。心中的憤怒讓我久久不能平靜。我對我最好的朋友生氣的原因只有壹個。那是夏天，放學後下起了雷雨。我同意和她壹起去食堂。當我走到她教室門口的時候，發現那張屬於她的課桌已經空了，我的心頓時變得空蕩蕩的。我壹個人來到食堂，才發現她正和同學們談笑風生，對我的到來毫無察覺。當我經過的時候，她就像什麽都沒發生壹樣，憤怒再也無法抑制。我們之間不可避免地爆發了壹場爭論，她沒有再說話就轉身走了。
回家的路上，我壹個人回家，沒有她的笑聲，心裏壹片淒涼。“她也離開我了嗎？”我在心裏咕噥了壹句。上樓，看著前方的車輛和建築，李漁的《會歡》浮現在腦海。“無話，獨去西樓，月如鉤，孤梧桐深院鎖清秋。剪不斷理還亂，這是離愁。心裏別是個滋味。”看到這首詩的時候，我無法理解它是什麽樣的。我終於明白了，這就是孤獨的心理，只是找不到傾訴的對象。
那幾天，我把更多的時間花在了書上，沒有任何理由，只是為了用書。
忙碌的生活填補了我的孤獨，我也多讀了李清照的詩和壹些選集，但這些都無法讓我忽略自己內心的感受，只能獨自壓抑，深深掩蓋自己的迷茫和困惑。
我再也無法面對那個孤獨的日子了。現在我和她和好了，她也坦白了自己的焦慮。我在心裏笑了笑，輕聲說:“再見，那個孤獨的日子，希望我們再也不要見面。”
“風已去塵看花，夜梳頭倦。物是人非萬物，淚先流。據說雙溪泉還是不錯的，也打算做輕舟。我怕雙喜擔不了多少心事。”“霧濃雲愁永，腦消金獸。節亦重陽，玉枕紗廚夜半涼。東籬飲酒至黃昏後，淡淡的黃菊香溢滿雙袖。墨濤不死，簾卷西風，人比黃花瘦。”李清照雖然歷經千辛萬苦，孤身壹人，卻以苦為樂。我擺脫不了那段孤獨的日子，值得珍藏在心裏。天亮的時候，我可以讓妳和我安全。
——尾註
在那個偏僻的山村，我壹個人守著幾棟紅磚灰瓦的房子已經好幾年了，遲早能看到爺爺奶奶的老面孔。匆匆吃完飯，上學，回家...留守兒童的生活就是這樣單調的節目。
孤獨寂寞的生活讓我變得孤傲冷漠，不善交際。上學的路上，同伴們三三兩兩有說有笑，我卻壹臉悲傷和落寞。雖然我被大家稱為“冷血動物”，但我對路邊的野花野草很感興趣。我喜歡秋天楓葉火紅的顏色。
我喜歡秋天，喜歡看五顏六色的樹葉。孤獨的明黃色的葉子從枝頭旋轉起舞，輕輕飄落到地上，透露著些許憂傷。所以，我常常獨自站在落葉林邊，“我曾在晚風徐徐的林邊聽過；我曾在晨潮翻滾的海邊聆聽過它；我曾經在寧靜的夜晚站在窗前，看著遠處的星星，聽著星星的聲音...”那個悠長的聲音總是在我耳邊響起。泛黃的樹葉在枝頭左右搖擺，微風吹過，落滿了金色的大地。這是壹幅多麽美麗的油畫啊！
在這樣壹個黃金季節，我父母終於在我隨意撥弄著火紅的楓葉的那壹天回來了。看到他們，我沒有太多的興奮和喜悅。
因為長時間的分離，我對他們有壹種莫名的疏離感。“哦，我又長高了，但是我瘦了壹些……”父親把我拉到他身邊，噓寒問暖了半天。我心不在焉地聽著。這樣我們壹家人又可以團聚了，我也和父母過日子了。
早上起床有人喊，倒了點水刷牙，晚上遞給我壹杯溫牛奶。連我梳頭編辮子的時候我媽都幫我做。粗糙的手指弄疼了我的頭發，我情不自禁地享受著這種近乎繁瑣的呵護。
直到有壹天，我在抽屜裏發現了壹本邊角粗糙的練習本，我才開始理解他們的艱辛和不易。字裏行間，他們寫的都是工作時的點點滴滴。
“今天多做點工作，多加幾節課。為了給孩子創造壹個良好的學習生活環境！”
“再苦再累，想做什麽都要做，為了孩子也要努力！”"我今天要去遠方旅行，所以為了孩子們，讓我們把工作放在壹邊吧。"
“終於，壹家人可以在壹起了。這孩子怎麽能整天愁眉苦臉的？”
輕輕合上日記本，就像涓涓細流滋潤心田。
原來他們做的壹切都是為了我！
過去的親情和深情，壹直深埋在心底。我伏在地上，望向遠方，期待著秋日陽光下金色樹葉的溫暖。此時，我的精神世界已不再滿是樹葉！
那個孤獨日子的作文7“別忘了，拖地。”隨著聲音的結束，門口的人在他們面前消失了。當壹根針掉下來的時候，國王的空房子似乎能聽見。
蟬，壹個在樹上淡然的歌者。不時有蟋蟀的伴奏。走到窗前，壹陣暖風吹來。夏天來了，她給我帶來了期待已久的假期和無盡的孤獨。
“丁，丁……”隨著音樂響起，我悲傷的思緒被打斷了。“對，出來？”電話裏有噪音。“我媽不讓我出去。”“好吧。”掛上電話，開始打掃衛生...
叮咚的媽媽回來了。媽媽低下頭，悄悄走進客廳看電視。不久，媽媽又去上班了。我安靜的坐在客廳看電視，出去旅遊前壹起看電視。而我，在這空蕩蕩的房子裏，仿佛世界都在這壹刻停止了，只剩下我壹個人。沒有聲音，沒有人，也沒有人會把我帶出這個空房子。或許，我現在真的很孤獨，等爸爸媽媽回來我們再商量旅行計劃。但是爸媽回來，壹個在玩電腦，壹個在看電視，我被孤獨包圍。有時候，孤獨會令人窒息...
第二天，第三天...日復壹日，每天就這樣過去了，開學的日子到了，媽媽讓我壹個人去上學，壓抑的情緒爆發了。
我面對著我媽，講了這兩個月的故事。媽媽好像開始理解我了，他也變小了。他摸著我的頭，壹直微笑。我媽媽改變了主意，送我去上學。我心中有許多疑惑。我媽為什麽會笑？
我走進校園，換了壹個新宿舍，就趕緊問朋友我在那個宿舍，讓我媽在外面等著。我和他跑出去的那壹刻，新班主任叫住了我們，討論我們新學期的計劃。“這學期……”時間過得很慢。我該怎麽辦？我媽媽還在外面等著。十分鐘過去了，半個小時過去了，壹個小時過去了。老師還是沒有放棄發言，我無奈的舉手告訴他，我媽還在外面等我(可能已經走了)。
但是當我跑出門的時候，我看到了壹個熟悉的身影。靜靜等待，也許我不再孤單。
那段孤獨日子的作文痛，但不痛，因為有夢。
夜不長，因為有夢。
夢想並不遙遠，因為有追逐。
秋天不涼爽，因為它富有詩意。
然而在燈光下，妳的影子顯得纖細動人。孤影動了動，微微低下頭，慢慢向前走去。慢慢地，它似乎在思考著什麽。漸漸的，影子變得更加纖細，慢慢的就消失了，消失在這個沒有壹絲光亮的孤獨的夜晚！
我曾經以為身邊有很多朋友，以為他們可以壹直陪著我，無論快樂還是悲傷，但是他們發現他們和妳沒有關系，他們給不了妳所想的。哦，原來他們是那麽孤獨。也許，朋友只是壹個空靈的名詞。嗯，應該是這樣的，是的。
在那些孤獨的日子裏，我給了自己放縱的特權，每天瘋狂的笑，孤獨的笑，好像自己是個小醜。但是，這個社會就是這樣，妳嘴不甜，妳不會討好別人，所以註定被孤立。我的嘴從來不會停，也不知道怎麽迎合別人，所以我喜歡夜晚，喜歡孤獨的夜晚，喜歡在孤獨的夜晚聽著無聲的哭泣。
夜，幸好有妳的陪伴，在那孤獨的壹天裏，我能明白很多道理。也許只有在黑暗中我才會發現，每個人心裏都藏著壹個小秘密，也許是壹個讓她開心的秘密，也許是壹個他不想提起的回憶，也許是壹個讓人發笑的故事，也許是壹個觸動悲傷的悲傷故事。
也許是那孤獨的壹天。我會有自己的主見，有和別人不壹樣的想法。
也許，是孤獨讓很多文人取得了功名和成功。是啊，如果不是別人寂寞三年，怎麽會有文明千古的精美書法作品《蘭亭序》？如果沒有那三年的孤獨，怎麽會有“飄如浮雲，媚如蛟龍”“龍躍天門，虎臥宮庭”這樣的名句作為他飄逸的書法，禮贊千年？
也許那孤獨的壹天教會了我很多。我給自己留了壹個放縱的理由，我只是希望自己可以不那麽孤獨。用手輕輕拂過錦緞帛般的書頁，靜靜聆聽溪水悠揚的聲音，才發現書是孤獨的，溪水是寂寞的，需要發出悠揚的聲音來安撫自己。我也很孤獨，所以我需要整夜陪著妳。
在那個孤獨的日子裏，我重新裝修了那個冷清的中庭，至少，讓它比以前更充實，至少，讓他不像以前那麽淒涼和悲傷。
在那之後的日子裏，也許我會孤獨，也許我會有她陪伴，不管怎樣，我都會吟誦:
不疼，因為有夢想。
夜不長，因為有夢。
夢想並不遙遠，因為有追逐。
秋天不涼爽，因為它富有詩意。
讓自己多壹些陪伴，不要那麽孤獨。
孤獨壹天的作文9。奔騰的長河不斷掀起波瀾。日復壹日，年復壹年，壹片潤澤的寶玉在沖刷下漸漸成形。人們贊嘆它的美麗，但又怎能知道它在冰冷的水下承受了多少孤獨。
十年雕壹玉。
小時候，我壹遍又壹遍帶著鄙夷和不屑寫，也在抱怨自己:“怎麽還不如他們呢？”拉上窗簾，在黑暗中再寫壹遍。黑暗雖然很冷，但也隔絕了諷刺的聲音。壹遍又壹遍，在白紙上揮舞畫筆。夜色正濃。
小學的時候，我畫的還挺好的。但是，宣傳委員、美術課代表這些職位，總是壹次又壹次地錯過我。很明顯，我是有激情和執著的，但是沒有人真正關註過我的畫。小學六年了，壹直沒能重用。無奈之下，我又壹次蜷縮在冰冷的孤獨中。從此，我漸漸喜歡上了冷色。後來有人誇我風格鮮明，但只有我自己知道，那只是小時候被尖刀砍過的難看的傷疤。
出門寫生，我仿佛被隔離在壹個看不見的空間裏。人群冷漠的離開妳，目光不甘停留，如刀，似年。
當我進入初中的時候，我從來沒有期待過改變。壹場比賽讓大家看清了我的實力。欽佩和羨慕的目光早已取代了以往的不屑。我依然默默微笑，再壹次，握著筆。
妳驕傲嗎？驕傲？不，我不滿意。我忍不住笑了。如果不是獨自壹人多年，怎麽會有現在這種安靜的內心般的心態？
期待著那些著名的藝術家，突然發現他們都沐浴在孤獨中:梵高在精神病院獨自作畫，米開朗基羅整夜獨自在教室的天花板上寫作...在眼花繚亂的畫作背後，他們也和我壹起在黑暗中走著，最終到達了藝術的殿堂。帶著的，不過是壹份執著，壹份無畏，壹份虔誠的追求。
最好的鉆石必須被切割。如果沒有溪水日復壹日的沖刷，這絕世翡翠又是怎麽來的呢？捏著指數，我寫寫畫畫，與孤獨互動，今年恰好是第十年。
十年雕壹玉。
那壹天孤獨的作文10“孤獨”是壹個讓我害怕的詞。試想，壹個人坐在空蕩蕩的家裏，和全班同學坐在教室裏，是兩個概念，兩種心情。坐在考場上，我又想起了初三的孤獨。
那時候我們還住在山東日照。我的父母是壹家公司的雇員。平時上班的地方離家四五十公裏，坐通勤車回家要壹個小時。每天寫完作業，就在家裏發呆，等著爸媽早點下班回家。當時腦子裏全是奇奇怪怪的想法。出去這麽久父母會忘記我嗎？他們會出去旅遊，把我留在家裏嗎？也許上班是個借口，只是壹個拋棄我的理由。想想就渾身發麻站不起來，就這麽躺在沙發上想哭。我閉上眼睛，睜開眼睛，腦子裏全是可怕的場景。眼淚不自覺地流了出來，很快變成抽噎，壹種難以形容的感覺湧上心頭。
太陽就要落山了，被太陽的余輝染成的紅雲仿佛勾著我的心。唉，只有這朵雲嗎？我盯著它看了很久，它好像也在像我壹樣看著我。我不知道拿什麽看，很快他就成了我的新朋友，和我壹起玩。
夜晚終於來臨，這是每天最難熬的時刻。我打開客廳的燈，壹種空虛寂寞的感覺又湧上心頭。我知道這是孤獨。沒有人願意有這種感覺，我也不例外。夜晚的寂靜讓我感到害怕。好像身後有成千上萬雙眼睛在盯著我。當我回頭看的時候，什麽都沒有。我想逃離孤獨的魔掌。沒有比現在更想回到喧鬧的教室的時候了。至少有同學的陪伴，有老師的關心。現在我壹個人在空蕩蕩的房間裏，只有寂靜和恐懼。我想喊出來幾聲勇敢壹點，但是沒敢喊。這種感覺真的很難受。
後來經歷了無數次這樣的等待和恐懼，我開始適應壹個人在家的狀態。每次回家，桌上都是香噴噴的飯菜和壹張紙條。紙條壹般會讓我扔到垃圾桶裏，我只吃幾口食物。我經常回憶高壹的快樂時光。每天放學回家，媽媽總是在門口迎接我。每次吃飯，我都和爸媽聊壹天的趣事，即使吃飽了也不想離開餐桌。壹家人其樂融融，真希望我們能永遠這樣過下去。
孤獨的生活很無聊，有時會讓人失去希望。所以沒有人喜歡孤獨的生活。“孤獨”這個詞什麽時候會失傳於世？